多美网为您整理的经典搞笑文案（精选114句），喜欢可以分享与收藏。
经典搞笑文案 篇一
1、别愁眉苦脸的了，得不到我的男孩又不止你一个。
2、“矮是什么感觉？”“所有人见我都抬不起头！”
3、别说你是单身狗，狗到你这个年龄已经死了。
4、刚才去楼下取外卖，偶遇一个朋友，只好装作没看见。毕竟都是有朋友圈的人，这几天他在法国，而我在美国。
5、沉默是金，都别跟我说话，我要攒钱。
6、小时候羡慕二郎神有一条哮天犬，长大后发现，马化腾的企鹅，马云的天猫也不错！
7、脱贫不像脱发那么容易，发福倒是远比发财轻松。
8、我身材保持得这么稳定，是因为我对饮食有极其严格的自律，一天一个肘子，一口都不能少！
9、所谓完美的婚姻就是：男人完了，女人美了。
10、你长得这么漂亮，首先要感谢你的爸妈，要不是他们给了你一双巧手，你能把自己P得这么美吗？
11、儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考试只得了60分”。爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸！”第二天儿子回来了：“对不起，哥！”
12、老妈看着亲戚家的漂亮女儿对我说：人家的脸像做过的，你的脸像坐过的！
13、当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。
14、谁说你没有毅力的，单身这事你不就坚持了好几十年吗？
15、昨晚女儿带男朋友第一次来家里吃饭，我一高兴把他灌醉了，没想到这小子酒量差酒品也差，喝醉了竟然偷偷跟我说带我去找小姐，我现在想起来还很生气，女儿怎么会看上这么一个说话不算话的男人！
16、跟媳妇聊天聊到小三的问题，我说：媳妇，你说我要是找了个小三，你会跟我离婚吗？媳妇看了我一眼，淡淡地说：我的字典里没有离异，只有丧偶。我：...
17、大学时候，宿舍里有个免费座机，一吊丝舍友天天给女朋友打电话聊天，一聊就是半夜，吵得大家都睡不着。有一天我们偷偷的把电话线剪了，结果他还是聊到半夜，当晚我们久久不能入睡。
18、一男暗恋一女多年，最后深情表白。男：“为了一直喜欢你，高考时我把志愿都改了。”女：“放屁，我在学校四年也没见过你。”男：“我没考上。”
19、一次晚上送女神回家，她说太晚了，要不就在我这睡，而且晚上开车也不安全，我一听这话顿时就火了，我特么开了几年车了还怕晚上？气得我扭头就走，车链子都蹬断了。
20、愚公家门口有两座山，他决心把山移走，智叟笑他：人的生命就那么长，怎么可能呢？愚公正色道：我死了以后，还有儿子，儿子死了，还有孙子，子子孙孙无穷匮也，总会把山移走的。天帝听到这番话很感动，派了两个精壮威猛的大力士，来帮他们家生儿子。
21、病人：“大夫，我老生不出孩子”大夫：“检查过了，应该是男方的问题。”病人：“上一家医院也这么说，我们这不是搬到北方了吗？”
22、老公晚上准备睡觉，刚上床就喊起来：老婆，昨天儿子尿床了，叫你早上把被子拿出去晒的。老婆：是啊，我晒了啊。老公：今天天气这么好，被子都没有晒干啊？你放哪晒的啊？老婆：哦，放在朋友圈啊。
23、如何在网上买到又便宜，质量又好的衣服鞋子？答案来了，关键是看卖家发货地，有人总结了窍门：针织看东莞，韩国大衣看大连，日单韩单看青岛，外贸鞋看惠州，山寨分好坏，好山寨看浙江，烂山寨看广州。
24、感觉我减肥最大的敌人是我妈！每当晚饭的时候我说：“不吃了，我要减肥。”我妈总说：“少吃点吧，我今天炖得肉可好吃了。”然后根本控制不住！
经典搞笑文案 篇二
1、“晚安”的意思就是“我今天打烊了”，只是不对外营业了而已，跟睡不睡觉没关系，望周知。
2、男神很快回我信息了，说明他喜欢我，不想让我着急。如果他不回我消息，说明他喜欢我，想玩欲擒故纵。
3、你以为只要长得漂亮就有男生喜欢？你以为只要有了钱漂亮妹子就自己贴上来了？你以为学霸就能找到好工作？我告诉你吧，这些都是真的！
4、长得漂亮的人，即使犯了错，别人也很容易原谅。长得丑的人，光长相别人就不能原谅，更别提犯不犯错了。
5、我这个人优点太多，做事情就两方面不行：这也不行，那也不行。
6、天气就跟女人一样，善变！天气预报就跟男人一样，不靠谱！
7、公主都是被王子吻醒的。而你，除了饿醒就是被尿憋醒的。
8、找不到对象，不要老是怨天尤人，要多想想自己的原因，也许是因为你太优秀而没人配得上你呢。
9、新买个手机，带面部识别解锁屏幕的。有时候解锁失败告诉我人脸匹配不成功，这我还能接受，还有时候说未检测到人脸，这特么就过分了！
10、我是个比较成熟的人，像赌气不吃东西这种事都是吃饱后才做的。
11、那年班主任对我们说：其实我并不反对你们谈恋爱，只是你们记得要找一个有担当的，那些一看见老师就松开你手的，要来有什么用？
12、我用什么牌子的牙膏，完全取决于我妈逛超市时先遇到哪个牌子的促销员。
13、别再说自己是单身狗了，狗到你这个年龄早死了。
14、我哪里直男了？你看我说喜欢你的时候从来不会弯弯绕绕。
15、错过了爱翻自己手机的女人后，遇到的都是爱翻钱包的女人。
16、老师出了一个上联：姜还是老的辣，叫同学们出下联。小明立刻接出下联：胸还是女的大。老师：小明你给我滚出去。
17、老婆甜甜的问我：“亲爱的，你当初为什么娶我？”我微微一笑：“为民除害呗！”
18、世上本没有路，走的人多了，便有了收费站。
19、曾经，我喜欢一个女生，他告诉我，他喜欢游戏打的好的男生。于是我为了她刻苦练习，一个月后，我就把她忘得一干二净了。
20、“我养你。”这话就我爹说过，不过这是前半句，后半句是“图个锤子啊！”
21、从前有个劫匪说：“把钱交出来，第一个人交一百块，第二个人交二百，第三个三百，以此类推。”后来大家都争先恐后地交钱，还有插队的！
22、长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。
23、在这警告那些有对象的人，你们秀恩爱最好选择在中午，知道为什么吗？因为早晚会有报应。
24、刚刚去理发店理发，老板问我怎么剪，我潇洒的来一句：“往帅了剪！”这时旁边一在焗油烫头发的大妈看了我一眼，说：“小伙子，瞧你长这样，别为难老板了，人家赚点钱不容易。”
25、小孙在路上溜达，看见一辆轿车屁股上写着一排小字。他很好奇，快步靠近看了看写道“离这么近干嘛，屁味这么好闻么？”
26、不要老思考是嫁给爱情还是嫁给金钱，现实就是：大部分女生嫁不了爱情也嫁不了金钱。跟你小时候思考，上清华还是上北大一样的。
27、每次面对美食，我都告诫自己：“吃多会死。”但事实证明，我根本不怕死。
28、二十多岁的年纪，有的人脱了单，有的人脱了贫，而我却脱了缰，像只哈士奇一样在二货的道路上狂奔。
29、每天起床，都要和心爱的被子上演：抵死缠绵、你侬我侬、恋恋不舍、含恨而去的虐心虐身虐恋大戏。
经典搞笑文案 篇三
1、这世界上最美好的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤，长一斤，永远真诚相待。
2、任何人都不可能把一个女汉子一下子变成软妹子，但痛经可以。
3、如果你有喜欢的女生，就送她一支口红吧，至少她亲别人的时候，你还有参与感。
4、有些人，一旦错过了，真得谢天谢地，锣鼓喧天，鞭炮齐鸣。
5、别总拿自己的饱经风霜的脸说事，美的不突出，丑的不别致。
6、你的智商和喜马拉雅山的氧气一样，淡薄。
7、男人女人安慰人的方式是不同的：女人安慰女人时往往说自己很惨；男人安慰男人时往往说另一个男人很惨！
8、世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却偏偏有无缘无故的胖！
9、历史总是惊人的相似：前年，你是单身，去年，你是单身，今年，你还是单身。
10、我龙袍加身，我富可敌国，我权倾一方，我挥金如土，我博学多才，我智勇双全，我英俊潇洒，我风流倜傥，我万众瞩目！再喝两杯我更能吹。
11、最近一闺蜜问我，身材怎么保持的那么好？我说当然是跑步啊，闺蜜就很疑惑问我，你是这么坚持下来的？我嘿嘿一笑，靠欠债啊。
12、天凉了，你记得穿多件衣服，尤其现在是换季的时候，不然感冒了传染给我，头都给你打爆。
13、年少时的梦想决定着将来，所以现在趁年轻，还是多睡一会吧。
14、渐渐的我明白了一个道理，往往是那些不起眼的小餐馆，才能吃到真正的美味。而那些装修华丽，烹饪精致服务周到的酒店，我是吃不起的。
15、同样的词，对不同的人，意义是不一样的。比如，富人的丁克叫丁克，穷人的丁克叫断子绝孙。
16、好看的皮囊你养不起，有趣的灵魂看不上你。
17、唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。
18、假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活。
19、街头看到一个乞丐，我问他：“你有手有脚，为什么还要乞讨？”“虽然我有手有脚，但是我没钱啊。”
20、你瞅你那五官，各长各的，谁都不服谁。
21、机会总是留给有准备的人，所以我出门都随身携带户口本，万一有人突然跳出来要和我结婚呢？
22、昨天和领导去加班，回来的路上我和他要加班费。当时她没说话！过了会，等红灯时她放下窗户指着外面乞丐说：你看到他了吗？我不解：看到了，挺可怜的！领导意味深长地说：是啊，可怜啊，这么晚出来也没加班费！
经典搞笑文案 篇四
1、人生好悲催，相册全是屏幕截图，短信全是验证码，微信全是订阅号，电话全是骚扰和客服。
2、我是一个善于反省自己的人，比如我反手给你一巴掌之后，我会想想自己是不是打轻了。
3、5岁的时候，我的目标是法拉利。20岁的时候，我的目标是奥迪A6。25岁的时候，我的目标是吉利熊猫。现在的目标，能挤上公交车，有个位置坐着听音乐就好。
4、从前车马很慢，书信很远，一生只够爱一个人。现在网速很快，都有wifi，平均一小时分三次手。
5、我简直不敢相信，我整天好吃好喝伺候着我的那群脂肪细胞，当我在寒风中要冻死的时候，它们一个两个就装作不懂的样子，丝毫不愿燃烧自己给我取暖，心好凉。养了一群白眼狼！
6、我这人从不记仇，一般有仇当场我就报了。
7、网上说蛋清可以保养头发！洗澡时打了个鸡蛋在头上！结果水太烫挂了一头蛋花！
8、“为什么同样是女的，丈母娘比女朋友更难哄？”“因为丈母娘已经上过一次当了！”
9、都说孩子是遗落人间的明珠，妈妈是上帝派来保护孩子的天使。而我则是上帝掉落的陀螺，我妈妈就是那个喜欢抽陀螺的人。
10、大雪天，一记者街头采访：“大妈，您觉得暴风雪给您的生活带来了什么影响？”大妈：“影响太大了！首先你得看清楚，我是你大爷！”
11、今天被老婆打了，原因是在偷看一篇文章《教你如何打老婆》时，被发现了。
12、女朋友生气无理取闹怎么办？拿一个杯子狠狠摔到地上，看看能不能镇住她，要是镇住了，完事。要是没镇住，顺势往那玻璃渣子上一跪，完事。
13、我去剪头发，理发师问我剪到哪，我说剪到下巴，然后他看了一会说：“哪层？”
14、老奶奶看完奥运会百米赛跑后惊呼：真吓人！几个挖煤的跪成一排，一个拿枪的要枪毙他们可没瞄准就开枪了，娃儿们吓得那个跑呀！绳子都拦不住！
15、朋友都说我是着名的音乐人，因为每次出去唱歌，他们唱的都是别人的曲调，只有我自己是现场谱曲！
16、我说喜欢了一个很优秀的男生，但是感觉没机会，我妈说你怕啥，你虽然差劲，但能有机会接触到这么好的人，说明他命中注定有此一劫。
17、春节来到，我扛着塞满快乐的麻袋，提着装满财富的篮子，赶着堆满好运的鸡车，踏着充满健康的步伐，一步一步走向你，在新年到来前把幸福交到你手里。春节吉祥！
18、此短信染上了新年病毒，患上了幸福流感，打上了快乐的补丁，里面有平安的替身，吉祥的克隆，现垂直降落到你的手机，请用微笑回执！春节快乐！
19、春节到，真热闹，家家团圆乐逍遥；吉祥话，说不完，朋友祝福莫嫌吵；祝愿你，心情好，生活幸福常微笑。祝春节快乐，一切都好！
20、红红的对联贴起，写满了如意幸福；红红的灯笼挂起，载满了吉祥安康；红红的鞭炮响起，炸开了快乐有余；春节到，送份祝福给你，愿你日子红红火火，生活甜甜蜜蜜，春节快乐！
21、送你一份快乐，让你忘记烦恼；送你一份悠闲，让你自在逍遥；送你一份如意，让你事事顺心；送你一份美满，让你幸福到老。新春将临，预祝你快乐美妙！
22、春节到，放鞭炮，欢天喜地好热闹；穿新衣，戴新帽，吉星升起高高照；贴春联，挂红灯，家家户户共欢畅；许心愿，送祝福，愿君春节快乐伴，年年有余福相随！
23、年末吹号角，烦恼通通被吓跑，新的一年悄声到，吉祥好运围你绕：生活快乐哈哈笑，工作疯狂赚钞票，眷属有成爱情牢，身体健康永不老！提前祝福春节好！
24、新年新气象，喜气争先来报道。除旧迎新真美妙，欢欢喜喜把舞跳，家中摆个招财猫，财气滚滚断不掉。更有福气来出鞘，一年好运不胜消。祝春节快乐万事顺！
25、翻翻渐薄的日历，弹弹身上的烦恼，展展开心的微笑，画画新年的草稿，想想过往的成败，谢谢朋友的关照。年年祝愿你快乐，岁岁盼你全家好！猪年快乐！
26、美酒飘香团圆饮，水饺鲜美浓情真，锣鼓喧天快乐到，瑞雪纷飞吉祥临，鞭炮驱散忧愁事，烟花绽放健康身，春风唱响好运曲，阖家欢笑福临门。愿你春节快乐欢笑多，团圆美满乐无边！
27、快乐在打转，开心在跳舞；吉祥在笼罩，幸福在开花；好运在萦绕，健康在呵护；平安在祈福，财气在冲天；美好在张望，祝福在抵达。春节来到，祝你心宽体健心情好，万事如意乐逍遥！
28、成熟，就是买东西的时候，从最初的搜明星同款，变成搜保暖加厚。
29、不管算命先生说你五行缺什么，其实，到了一定年纪就会发现你最缺的还是钱！别说什么金克木、木克土、土克水、水克火、火克金，只要穷，就克所有。
30、都说鱼和熊掌不可兼得，可上天对我真是太眷顾了，我穷和丑竟然能同时拥有，胖和矮还如影随形。
31、自从我妈知道单身狗这个词后，她已经忘了我叫什么名字。
32、我一定要出现你家户口本上，做不了你老公，也做你小爹。
33、不成熟的男人总是在意女人的姿色；成熟的男人则很会看老婆的脸色。
34、爸妈年轻的时候欠了别人不少钱，每次都跟人家说：“以后我们加倍还你。”后来，他们生了我，取名：加倍。
35、结婚第一天，老婆做了两个菜！吃第一个我震撼了，世界上还有比这更难吃的东西吗？吃第二个我哭了，还真有！
36、妈妈说不能交不三不四的朋友，所以我的朋友都很二。
37、兄弟重逢，酒后他醉醺醺的说“以后只要有我一口屎吃，就有你一口尿喝”。我感动的稀里哗啦：“只要你能吃饱，我渴着也无妨”。
38、一小孩给了我一百块钱，让我给他当家长。到了他班主任那里，我立马就跪下来了：“老婆，你听我解释！”
39、老公出差给老婆发短信：“睡没？”“睡了！”“老婆你真调皮。”“你老婆真睡了！”“你TM是谁，信不信老子现在过去杀了你！”“我是***！”