多美网为您整理的幽默风趣的俏皮文案（精选121句），喜欢可以分享与收藏。
幽默风趣的俏皮文案 篇一
1、开学第一天，幼儿园园长给家长打电话讲你家小孩是不是宫廷剧看多了，第一天点名，孩子直接答“奴才在！”
2、刚才吃饭忘带钱，和老板说下次过来一起结，老板不同意，我一怒之下打电话叫了十几个兄弟过来，坐了四辆车，浩浩荡荡杀过来，把饭店门口堵得水泄不通，然后每个人掏尽了口袋，勉强凑齐了饭钱……
3、干不完的活，睡不够的觉，喂不胖的钱包，买不起的貂，半辈子就挣了两个亿，一个失忆，一个回忆。
4、“中国哪里的姑娘最好看？”“朋友圈！”
5、一个人快活、二个人生活、三个人就是你死我活。
6、公主都是被王子吻醒的。而你，除了饿醒就是被尿憋醒的。
7、我的钱虽然不是大风刮来的，但像被大风刮走的。
8、等你以后结婚了，结婚对象不是我，我就搬到你家隔壁住，做一个安静的老王。
9、我要了份鱼翅炒饭，用三双筷子楞没找着鱼翅，你能告诉我鱼翅在哪吗厨师说，我叫鱼翅。
10、怎么有的人找对象要求能列几十条，我择偶标准就三个字：求你了。
11、女生的长相重要吗？神回复：重要。一般姑娘靠撒娇解决的问题，我都是靠武力。
12、大家都是江湖儿女，本该同舟共济，以后谁没钱了和我说一声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么过的，我有丰富的经验。
13、理想中的爱情就是这个样子：枯藤老树昏鸦，晚饭有鱼有虾，暖气手机香瓜，夕阳西下，你丑，没事，我瞎！
14、他身家千万，拥有豪车无数，私家豪华餐厅，现代化农牧场。自从QQ号丢了以后，他就一无所有了。
15、老婆不知为何突然生气骂我，我哄了半天她才冷静下来问：“你现在知道你错在哪里了吗？”我怒道：“你什么意思？难道我没有错就不能被你骂了？”
16、最快变成哲学家的是老公，最快变成经济学家的是老婆，最快变成战略家的是丈母娘。
17、很多人都说：世界那么大，我想去看看。我就想问一句：钱包那么小，你能走多远？
18、“爸爸，为什么我哥叫解放呢”“咱家有个传统，孩子一出生，出门看到啥就叫啥，生了你哥，出门看见了辆解放车，你姐呢出门下雪了就叫白雪，知道了吗狗屎”
19、机会就像秃子头上一根毛，你抓住就抓住了，抓不住就没了。
20、当你觉得自己又丑又穷，一无是处时，别绝望，因为至少你的判断还是对的。
21、我的原则是：人不犯我，我不犯人；人若犯我，我就生气！
幽默风趣的俏皮文案 篇二
1、我能怎么办？我也不想这么可爱啊，嘤嘤嘤。
2、希望我能成为一个有钱又有趣的人，实在不行，光有钱也是可以的。
3、我的人生目标是三十岁时，在北京拥有一套自己的房子。现在我的目标已经实现一半了：我已经三十岁了。
4、老王掉进了水井里，在村民的热心帮助下，老王终于适应了水井里面的生活。
5、你减不减肥有啥区别哟，从理直气壮地吃，变成了提心吊胆地吃。
6、曾经我也是靠脸吃饭的人，后来差点饿死，还是得学会用筷子。
7、在大排档和朋友喝酒，突然想起媳妇还在家里饿肚子，瞬间给了自己一巴掌，喝酒怎么能分心，来来来，干一个！
8、当生活中遇到倒霉的事情，千万不要沮丧，打起精神来，你要相信，更倒霉的还在后头。
9、看了网上有很多说熬夜的坏处，这些对我最大的改变就是从开开心心的熬夜变成了提心吊胆的熬夜。
10、上帝为你关上一扇门的同时，还会用门夹你的脑子。
11、妻子：每次我唱歌的时候，你为什么总要到阳台上去？丈夫：我是想让大家都知道，不是我在打你。
12、前几天看了一条新闻，有一位男子姓张因为长期熬夜而猝死在家中，这件事情告诉我们千万不要姓张。
13、今天和女友吵架，女友喷的我满脸都是口水，我习惯性地摸了一把！女友：你是不是嫌弃我？我：没有，我就是为了摸匀。
14、儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考试只得了60分”。爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸！”第二天儿子回来了：“对不起，哥！”
15、老王掉进村口枯井，在村民们的帮助下，终于适应了井底生活。
16、公共汽车上老太太怕坐过站，逢站必问。汽车到一站她一个劲地用雨伞捅司机：“这是展览中心吗？”“不是，这是肋骨！”
17、小时候的梦想是当一个英雄，长大后，没想到在网吧里就能轻松实现，而且选择还挺多的呢。
18、我小时候抓阄，抓到了一把沙子，家里人都以为我能成为建筑师，谁知道成为了一个沙雕！
19、看到前面那个人了么？撞死他“”不太好吧“”不太好你还不***踩刹车？“
20、人的潜力是可以激发的，比如说你给我50斤的砖我可能拎不动，但你要是给我100斤的人民币我肯定拎起来就跑。
21、今天又拒绝了3个男生，看着他们失望的背影我也很难过，毕竟你们的楼盘、健身卡和理财产品，我是真的买不起。
22、我可以笑着听你讲道理，也可以翻脸告诉你什么叫规矩。
23、评论一件事，只有设身处地，才能出言有尺，唏嘘有度；评价一个人，只有量人先量己，才能心中有德，口下留情。
24、我天生尖酸刻薄，恶毒至走好自己的路，迈好自己的步，少理那些背后说三道四的废物。极，我不好过，你也别想快活。
25、爱情没有统一零售价，有时一文不值，有时千金难买。
26、当你不够强大时，你发的一切飚，在别人看来都只是个笑话。
幽默风趣的俏皮文案 篇三
1、如果遇见你，需要花光我所有的运气。麻烦你离我远点，我要留着运气赚钱，谢谢。
2、化热烈的妆，见喜欢的人，做向往的梦。努力使每一天都开心而有意义，不为别人，只为自己。
3、谁不是一边热爱生活，又一边不想活。学最好的别人，做最好的自己。
4、不要以为你放不下的人同样会放不下你！鱼没有水会死，水没有鱼却会更清澈。
5、做有用的事，说勇敢的话，想美好的事，睡安稳的觉，把时间用在进步上，而不是抱怨上。
6、人生艰难，但是如果你有笑对人生的能力，你就有享受人生的能力。
7、人生的某些障碍，你是逃不掉的。与其费尽周折绕过去，不如勇敢的攀越。
8、在没有人相信你能的时候，你的任何努力都会为自己加分。现在的努力，是为了以后看遍所有的美景。
9、不管你有多累，都不要抱怨，因为没有人会无条件地为你做这些事。
10、输什么不输气质，丢什么不丢个性。要输就输给追求，要嫁就就爱给幸福！
11、如果你是流星，我就追着你；如果你是恒星，我就跟着你；如果你是卫星，我就锁定你；可惜，你是大猩猩，我只能在动物园看到你！
12、不表白可以做朋友，做朋友可以借钱，借了钱再去表白，被拒绝变成了陌生人，那么就不用还钱了。
13、劝一些在景区游走的女孩自重一点：人家戴个鹿角跟冰雪奇缘似的，你戴着跟刚从菜市场偷了两块生姜一样。
14、台风来了，请大家关好门窗，万一我被吹到你家里去，我是不会走的。
15、男人的三从四德：太太出门要跟从，命令要服从，说错了要盲从；化妆要等得，生日要记得，打骂要忍得，花钱要舍得！
16、女人喜欢坏坏的男生，而不是长坏的男生。
17、老妈：你看你屋子像猪窝一样，还不收拾收拾！我：你见过猪会收拾房子吗？不都是养猪的收拾。
18、如果你想在挤公交的时候，高峰期有座位坐，那么请你叫醒一个睡得特别香的人，告诉他到站了，他一定会飞奔下车，还会不断的感谢你。别问我为什么知道，我也不知道我怎么就下车了。
19、什么叫秀恩爱死得快，就是女生每天躺在男生的肩膀上睡觉，最后男生得了肩周炎，女生得了颈椎病，不治身亡。
幽默风趣的俏皮文案 篇四
1、换季的时候连猫和狗都知道换毛，我想买衣服有错吗？
2、毕业多年的同学聚会，大家一块讨论工资，本来以为我们赚的都差不多，可最后才发现他们说的都是月薪，只有我说的年薪！
3、“脸上长痘痘了，好丑！”“没事，那是上帝嫉妒你漂亮！”“可你不帅为什么也长痘痘呢？”“因为上帝在惩罚我说谎。”
4、晚上老公把灯关了，我想学软妹子，于是钻进老公怀里说：老公我怕黑。他一把把我推开：拉倒吧，别装了，上次去鬼屋，你一路上和那些鬼握手，整得跟领导下乡一样！
5、世界上最棒的闹钟就是妈妈，你让她七点来叫你，她六点半就来了，还告诉你：赶紧的，快八点了。
6、经常看到新闻说熬夜可能会猝死，真是吓死我了，以后再也不看新闻了。
7、试着去了解那些你讨厌的人，你会发现真是越看越讨厌。
8、医院体检医生问我：你有做过危险运动吗？我想了想答：有，有时候我会跟我老婆顶嘴。
9、干不完的活，睡不够的觉，喂不胖的钱包，买不起的貂，半辈子就挣了两个亿，一个失忆，一个回忆。
10、遇到喜欢的人就勇敢追求，这样你才能知道，拒绝你的人远不止一个。
11、我有个同事，对羊肉过敏，一吃羊肉脸就肿，所以大家每次吃烤串都带上他，脸肿得越厉害，那家的羊肉越真。
12、发工资后，嚣张一个星期，将就一个星期，节约一个星期，期待一个星期，这个月就完了！
13、为什么有的男生撩着撩着突然就不理你了，大面积撒网，选择性捕捞，你被放生了。
14、新时代的女性，上得了厅堂，翻得了围墙，斗得了小三，打的了流氓，就是下不了厨房。
15、安慰别人的时候头头是道，安慰自己的时候只想找根绳子一套。
16、大家都在成长，只是方向不一样。你就是在沿着圆的方向成长的。
17、当你遇到不幸的时候，记得对着镜子里面的自己笑笑，这样你就会发现，跟你的长相比起来这点不幸又算什么呢？
18、任何时候都要记得微笑，这会让你看起来像个不能随便惹的神经病。
19、好想卖掉房子去环游世界，可是房东死活不同意。
20、考数学就像医生给垂死的病人做手术，反正出来第一句是我尽力了。
21、再好看的容颜总有一天也会老去，我想我可能无法承受这种失去，所以我从来没有好看过。
22、装腔作势是生命力旺盛的象征，虚荣心强是年轻的标志！
幽默风趣的俏皮文案 篇五
1、每天早上起床靠的不是闹钟和梦想，而是憋了一晚上的尿。
2、假如生活出卖了我，我希望是论斤卖。
3、冬天想做个高冷的人，谁要是对我不好就冷死他。
4、我觉得生活不行，生活也觉得我很不行。
5、传说中情场上剩下来的有两种人，一种是没有钱的男子，一种是不会包装的女子。
6、长这么大唯一坚持下来的一件事，就是每天都给手机充电。
7、这个时代做什么事，门槛都变得好高，想当个宅男，你买得起房子吗？
8、今天的我，你爱理不理，明天的我，还来找你。
9、不笑运气差，一笑就脸大。
10、其实唐僧也挺色的，碰到长得不怎么样的叫施主，碰到长得好看的就叫女菩萨。
11、谁说“念念不忘，必有回响”，喜欢的人从没搭理过我，想一夜暴富，也从没实现过。
12、“快过年了，商场里你们最想打折的是什么？”“女朋友的腿。”
13、你长得这么漂亮，首先要感谢你的爸妈，要不是他们给了你一双巧手，你能把自己P得这么美吗？
14、别再唱什么往后余生了，女孩子不努力挣钱，不舍得变美，往后余生，做饭是你，洗衣是你，做家务是你，遭嫌弃的是你，看孩子还是你。
15、不想洗衣服怎么办。娶个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。
16、你路过我的心，穿着高跟鞋。不仅留下了脚印，还踩出了血。
17、学校楼梯里装镜子就是为了告诉我们，人丑就该多读书。
18、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。
19、不要总拿自己跟别人比，你羡慕别人瘦，别人还羡慕你肠胃好，你羡慕别人有钱，别人还羡慕没人找你借钱。
20、脑子这个东西真的挺好的，我希望你也有一个。
21、你全力做到最好，还不如别人随便搞搞。所以，放弃吧，别再为难自己了。
22、不要凡事都为自己找借口，别一便秘就怪地心没引力。
23、曾经我以为，只要努力向前跑，贫穷和寂寞就追不上我。可谁曾想到，追不上我的，是发际线。
24、听说女生喜欢幽默的男生，我就养成了每天坚持看段子的习惯。一年过去了，没变幽默，却成了猥琐大叔。
25、“我从小喜欢追根究底，长大的志愿是当侦探，现在是报刊的主编，你呢？”“我从小喜欢玩，长大的志愿是怀揣大把的钱到处去逛，现在是公交车售票员。”
26、饭后，老公突然拿起我的手机玩了起来，我：“干嘛玩我手机？”“给你买的新手机明天就到了，我先熟悉熟悉我的新手机不行吗？”这么理直气壮，我都不好拒绝了。
27、为了防止我下个月又乱花钱，我提前把钱都花完了，两袖清风，一身正气。
28、父母说上学千万不要谈恋爱，说的好像会有人看得上我一样。
29、臭美这事，如果干得好，叫自信。不要脸这事，如果干得好，叫心理素质过硬。
30、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。
31、今天在大街上听到一对情侣的对话....女：你想天天和我在一起吗？男：想。女：我也想天天和我在一起，就怕我老公不同意。
32、“只要我们班不再进新同学，我就敢保证我的成绩排名不会继续下跌！”这是我听过最自信的一个学渣的豪言。
33、许多女人在当妈妈了以后，才突然间明白什么叫“父爱如山”！山一般就是呆在那里啥也不干，杵着，一直杵着。