滑稽有趣的搞笑段子

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滑稽有趣的搞笑段子 篇一

1、天冷了,本来想买件羽绒服,但是要3000多,后来仔细衡量了一下,感冒药也就几十块钱,还是买感冒药划算。

2、很多人就是因为小时候兴趣班上多了,所以长大了没兴趣上班。

3、我警告你,我生气的时候,不要跟我嘻皮笑脸,你一笑我就会跟着笑,这样显得我很没面子。

4、想吃什么就吃什么,如果没点体重,怎么压得住那颗,在红尘中蠢蠢欲动的心。

5、凭你的长相,根本不用减肥,现在你的丑还能拿胖来当借口,减完肥可就什么借口都没有了。

6、几个字总结我现在的状态:胖得专心致志,穷的心灵祥和!

7、体毛退化是人类进化的表现,所以说体毛越少进化越好。所以,秃顶的人最高级。

8、自拍照可以修图,但是不能太过分。不然别人看到真人之后不仅仅觉得你丑,还会觉得你虚伪!

9、这个时代做什么事,门槛都变得好高,想当个宅男,你买得起房子吗?

10、现在父母从小就让孩子参加各种兴趣班,为了不让孩子输在起跑线上,殊不知,有些人,出生在终点线上。

11、从今天起,只要是我朋友,谁没钱了就和我吱声,我可以给你讲述一下,没钱的日子我是怎么度过的。

12、早睡觉,多运动,烟不抽,酒不喝,养成早睡早起的好习惯,久而久之,当你心烦意乱闹心睡不着时,就会发现一个陪你的朋友也没有了。

13、半夜发现家里有小偷,我紧张得呆在床上不敢动,甚至还有点期待他在我家里搜出点钱来。

14、年轻人不要老想着天上会掉馅饼,要脚踏实地,也许地上会捡到钱呢?

15、一天一个苹果,可以把医生赶跑。而更厉害的是一天一头大蒜,可以把所有人赶跑。

16、人丑就要多读书,胖了就得多走路,没有天生的公主命,就拿勤奋来补足吧。

17、老师出了一个上联:姜还是老的辣,叫同学们出下联。小明立刻接出下联:胸还是女的大。老师:小明你给我滚出去。

18、平胸唯一的的好处就是:两个人拥抱心时,心与心的距离可以更近。

19、对于一个吃货而言,并不是世界上好吃的东西太多,而是他觉得什么都好吃。

20、胖子只有两条出路,要不就让身材变好,要不就让心态变好。

21、从小我就立志要做一个大智若愚的人,无奈只成功了一半,而且还是后一半。

滑稽有趣的搞笑段子 篇二

1、如果你身边的同学或朋友说你长得丑,你千万别难过,因为人的审美观是不同的,有些人觉得你不好看,肯定也会有一些人觉得你是个帅哥,比如服装店促销员,超市促销员和路上的推销员。

2、长得丑并不可怕,可怕的是你还相信这句话。

3、靠近我之前你要想清楚了,除了帅我可什么都没有。

4、整天犯困,生活艰难,性格不合群,长相很大众,难道说的就是我这种困难群众?

5、都说陪伴是最长情的告白,其实长得好看才叫陪伴,长得丑那叫纠缠!

6、假如生活欺骗了你,不要着急,拿出美颜相机,去欺骗生活。

7、坐火车,挨着我坐的是一一女孩,长得挺可爱,我便上前去搭讪,于是我决定从星座入手“那个,你是啥座的啊”女孩看了我一眼说“你瞎啊,硬座!”

8、老夫妇去拍照,摄影师问:“大爷,您是要侧光,逆光,还是全光?",大爷腼腆的说:“我是无所谓,能不能给你大妈留条裤衩?"

9、今天在大街上听到一对情侣的对话.......女:你想天天和我在一起吗?男:想。女:我也想天天和我在一起,就怕我老公不同意。

10、长得好看就是微笑一下就变暖男,长得不好看就是发高烧才能变暖男。

11、晚上在外面溜达,很多情侣都抱着照相,我只能擦了擦汗,默默的安慰自己,这天抱着太热了,我是为了凉快才一个人的。

12、为什么优秀的人总是不合群呢?神回复:优秀的人不是不合群,而是他们合群的人里面没有你。

13、以后我要买大一点的手机,不是为了看视频爽,也不是为了玩游戏,更不是为了面子,而是为了……上厕所时,手机不小心掉马桶能卡住。

14、据报道,全球有20%的人因为肥胖而死亡。这就意味着80%的人因为瘦而死亡。什么体型最不容易死,一目了然。

15、女友是吃货,记得第一次领她回家吃饭,我妈不停的给她夹菜,终于她忍不住了,偷偷的对我说:“你能不能给我夹块肉啊?”

16、什么事让你发现这个人不能深交?发朋友圈的图只P自己!

17、现在的女孩子医学知识懂的是越来越多了啊!昨天我在街上和一个女孩子搭讪,没聊几句话呢,她就下结论,说:“你有病啊!”

18、当你觉得不行的时候,你就去过马路,那样你就是一个行人了。

19、我和假期手拉手,中间却夹着一条叫作业的狗。

20、半夜发现家里有小偷,呆在床上不敢动,我也很期待他在我家里搜出点钱来。

21、有一次用语音报数的电子称称体重,我站上去的时候,它说:“请大家排好队,一个一个上。”

22、为什么我没有一个帅到爆的同桌,而我同桌却有?

23、只要能用钱解决的问题,我一件都解决不了。

24、据我观察,凡是爱说不以金钱论成败的,都是没钱的!

25、女人拥有无数个QQ号只为了调戏一个男人,男人常用一个QQ号上面加满各种各样的女人。

26、练了三年的跆拳道,有一次和别人发生口角,一个后空翻,上去就是360度的回旋踢,导致我大腿受伤,硬是讹了对方2000块钱。

滑稽有趣的搞笑段子 篇三

1、什么是友谊?我毕业后换过4个手机号,谁也没告诉,然而同学结婚时还是联系到了我!

2、时间告诉我,无理取闹的年纪过了,到了该装逼的时候了。

3、因为太爱自己,舍不得也不放心把自己交给别人,所以一直单身。

4、聪明绝顶的我再也没用过梳子。

5、都说男人有钱就变坏,其实这样的男人没钱也好不到哪去,只不过钱给他壮胆罢了。

6、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种,静态就是睡觉,动态就是翻身。

7、流量强奸了话费,生下了一个孽种叫停机。

8、别人赖床都是因为有钱,想睡多晚就睡多晚。我赖床是因为没钱,能省一餐是一餐。

9、在花一样的年纪里,你却长成了一颗多肉。

10、不知道别人是怎么把压力转变为动力的,反正,我只会把压力转变为食欲。

11、希望我能沉迷学习,然后废寝忘食,最后导致日渐消瘦,渐消瘦,消瘦。

12、看你手撕快递包裹时那种气吞山河的姿态,一点都不像连矿泉水瓶盖都拧不开的弱女子。

13、拧不开瓶盖的都嫁人了,拧得开的都还在自己拧着。

14、女人一生最喜欢两朵花:一是有钱花,二是尽量花!

15、“友情是什么?”“你智障多年,我却不离不弃”。

16、再累再苦就当自己是二百五,再难再险就当自己是二皮脸。

17、我一生气就想买东西,一买东西就得花钱,一花钱钱就少了,钱一少我就生气。

18、有个小朋友我叫他跳个舞,他弱弱地说了句“我不会”。我就说“男孩子要自信一点,大胆一点”。结果他嚣张的喊了一句“老子不会。”

19、三个苹果改变了世界:一个诱惑了夏娃,一个砸醒了牛顿,一个被乔布斯咬了一口。

滑稽有趣的搞笑段子 篇四

1、你喜欢游戏打得好的,我可以练;你喜欢做饭好吃的,我可以学;可是你说你喜欢丑的,你让我怎么办?我无能为力。

2、儿子问我结婚是什么感觉,我拿过他的iPod删光所有歌只留下了一首,设成无限循环播放,直到电池用完。

3、准备生二孩,于是逗儿子:你怕不怕以后弟弟妹妹跟你争家产?儿子一脸无所谓的说:爸爸,你觉得我们家有什么家产可争呢?你是担心没人给你养老吧!我……

4、跟前女友分手一年了,今天忍不住又到她家楼下,当wifi自动连接时,泪如雨下,早连上一分钟我就不会送人头了。

5、孤单的时候就打开钱包看看,心里瞬间就平衡了。至少我还有个钱包,而钱包却什么都没有!

6、白衬衫容易发黄,一般的洗衣粉很难洗掉,不少人为此而感到头疼。下面教给大家一个小技巧:在洗白衬衫之前,吃点止痛片,头就没那么疼了。

7、单身的唯一理由是丑吗?不,不光自己丑,还总是嫌别人丑!

8、为什么年年买衣服,年年没有衣服穿?因为你一年比一年有气质,去年的衣服,配不上现在的你。

9、活20年了,现在知道:能代表秋天的,是落叶。能代表冬天的,是雪花。能代表春天的,是花朵。能代表夏天的,今晚不点蚊香你就知道了!

10、以你的智商,能在皇宫里能活几集?大神回复:就你这身材和颜值,根本进不了宫!

11、当我讨厌一个人的时候,如果这个人突然说喜欢我,那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则,无法讨厌一个有眼光的人。

12、刚才路过公园,正好看到两个小男孩玩捉迷藏。捉人的那个数完数睁开眼,掏出手机,拨通电话,然后顺着铃声找到了另一个。

13、有钱有脸叫男神,有钱没脸叫老公,有脸没钱叫蓝颜,至于没钱没脸的,对不起你是个好人。多么痛的领悟!

14、女生删掉前任的联系方式,是想斩掉过去,开始新的生活。而男生删除前女友,不用问,一定是现任逼的。

15、男孩和女孩坐一块,女孩靠窗睡着了,男孩亲了下女孩的脸,女孩醒了。多么美好的画面,如果他们俩认识的话。

16、我记得初中的时候,我的班主任骂我是搅屎棍,然后班级里所有人都在哄堂大笑,我不明白那些屎在笑什么,我好歹还是个棍。

17、谁说“念念不忘,必有回响”,喜欢的人从没搭理过我,想一夜暴富,也从没实现过。

18、如果网上和你聊得很好的朋友突然不理你了,你就要好好反思:是不是在网上发自拍了。

19、别让你的女朋友有蓝颜知己,蓝着蓝着你可能就绿了;别让你的男朋友有红颜知己,红着红着你可能就黄了。

20、总有一款适合你:人丑却颜控,家贫还追星。友少偏爱宅,女汉发神经。蠢材不努力,懒虫盼巅峰。肥胖多吃货,单身总矫情。

21、明天想和对象看电影,有没有好的对象推荐一下?

22、其实唐僧也挺色的,碰到长得不怎么样的叫施主,碰到长得好看的就叫女菩萨。

滑稽有趣的搞笑段子 篇五

1、人的潜力是可以激发的,比如说你给我50斤的砖我可能拎不动,但你要是给我100斤的人民币我肯定拎起来就跑。

2、有人喜欢你的脸,有人喜欢你的声音,有人喜欢你的性格,有人喜欢你的生活,而我不一样,我不喜欢你。

3、我:爸,咱家为何这么穷?父亲:还不是为了让你早当家。

4、要出去走走了,毕竟这么好的一张脸总是藏在家里,是社会的一大损失。

5、小时候以为公主在城堡里,长大才知道公主都在KTV。

6、只因在人群,多看了你一眼,我便从此瞎了眼。

7、别在我的面前装超人,因为你的内裤不好看。

8、很多人说,不能算命,会越算越薄。但是,有些时候我们不得不相信。以前算命先生说我27岁黄袍加身,每日跟山珍海味相伴,出门就有交通工具。如今我在美团送外卖,算得太准了!

9、我龙袍加身,我富可敌国,我权倾一方,我挥金如土,我博学多才,我智勇双全,我英俊潇洒,我风流倜傥,我万众瞩目!再喝两杯我更能吹。

10、有钱的时候喷香水,没钱的时候抹花露水。

11、撩你还不如打游戏,野怪还会显示血量,你连进度条都不给。

12、我才二十来岁,爱情可以晚点到,但是快递和外卖,晚一点点都不行。

13、别沮丧了,虽然你不曾拥有一场说走就走的旅行,但至少还有一个说胖就胖的体型呀!

14、天生我材必有用,一直不知怎么用。

15、我的枕头上好多头发,我的被子上好多头发,我家地板也都是头发。唯独我头上没有头发。

16、口袋里的钞票最薄情寡义,身上的肥肉最不离不弃。

17、主动加你的女性,不是你老婆就是微商。主动约你出去吃饭的,100%是酒托。主动告诉你上面这些的,不是骗子就是被骗过。

18、今天跟老爸说想要考驾照,想买车,老爸特激动!跟我说:“闺女啊,现在撞人多贵啊,爸赔不起。”

19、知道你为什么单身吗?因为在你丑的同时,还嫌弃别人丑!

20、别人说你脑子有病,我可不同意,因为脑子有病还得先有脑子。

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