多美网为您整理的朋友圈让人笑到喷饭的短句(精选102句),喜欢可以分享与收藏。
朋友圈让人笑到喷饭的短句 篇一
1、每次生病我都去输液,然后故意问护士姐姐,绑在手腕上的那根橡皮管是什么啊,就为了听一声“压脉带”……
2、人要有点志气,不要老跟那几百块计较,所以我通常都是跟三块五过不去,特别是一毛钱。
3、别人赖床是因为有钱,想睡多晚就睡多晚。我赖床是因为没钱,能省一餐是一餐。
4、不管算命先生说你五行缺什么,其实,到了一定年纪就会发现你最缺的还是钱!别说什么金克木、木克土、土克水、水克火、火克金,只要穷,就克所有……
5、没钱没时间旅游的话,买个地球仪吧。世界那么大,你不但可以看看,还可以转转。
6、你在生活中为了挽留对方,你有没有说过最卑微的话,是什么呢?“回来吧,五十就五十,亏本卖给你。”
7、喜欢一个人就要去表白,不用管那么多,虽然失败的可能性很大,但是万一成了备胎呢?
8、前半生浪荡,后半生煲汤,一边熬夜,一边涂眼霜,啤酒放枸杞,可乐加人参,喝最烈的酒,坐最贵的救护车。
9、西游记中的孙悟空为什么一直那么瘦?大神回复:因为在太上老君的炼丹炉里,燃烧了他的卡路里!
10、你知道吗?我天天都在想你,夜夜都在念你,吃饭是想,睡觉时想,工作时想,很想对你说:快点还钱!
11、医生:“你能不能看到墙上的字?”病人:“什么字,哪儿呢?”医生啪的盖了个章,说:“你通过了听力测试。”
12、真是紧张,好紧张,怎么办,就要见家长了!阿姨温不温柔,叔叔凶不凶呢好害怕啊,毕竟是我先打的他家孩子。
13、儿子战战兢兢地回到家:“爸,今天考试只得了60分”。爸爸很生气:“下次再考低了,就别叫我爸!”第二天儿子回来了:“对不起,哥!”
14、早晨起来和我妈说:“明天我也去买个墨镜,能遮挡点我的丑!”我妈直接回我一句:“墨镜哪够啊,买个头盔还差不多。”
15、昨天晚上电瓶车电瓶被偷了,今天早早起床去买电瓶,下楼一看,又省了三百多,电瓶车没了,心情真好!
16、在家的时候,发烧还是会坚持上网,上学的时候,打个喷嚏都觉得是癌症晚期。
17、“其实广场大妈也挺不不容易的,跳大半天没人给口水喝,没人给个板凳坐。”警察:“这就是你往楼下泼十盆水,七个板凳的原因?”
18、从女性的角度来看,一件喜欢的商品打折了,把它买下,并不是在花钱,而是在赚钱。
19、哪个瞬间让你觉得自己真的很穷?神回复:问遍了全校所有楼栋,都没有借到诺基亚手机充电器。
20、昨晚梦到月老,问他:“你为什么不给我一个男朋友?”月老打量了我一下,说:“红绳短,腿粗,系不上。”
21、爸爸:“你这次再考不及格,就不要说认识我了。”小明考试回来,刚进门,爸爸:“考得这么样?”小明:“你谁啊?”
22、昨晚睡得比较早,老婆看完电视上床见我睡着了,一巴掌就把我拍醒了。我气愤的说:我又没惹你,干嘛打我?老婆听完又狠狠地打了我两下说:你不惹我,我就不能惹你了?我竟无言以对。
23、岁月是把杀猪刀,这是对长得帅的人说得,对那些长得丑的,岁月拿他们一点办法都没有。
24、买车前幻想有美女来搭讪,买车后总有大妈来搭讪:这个地方停车一小时三块。
朋友圈让人笑到喷饭的短句 篇二
1、自从结婚以来,我老婆越来越关心我,特别是我工作上的事,我老婆更是关心,刚结婚的时候,老婆顶多一个月关心的问我一次工作怎么样,现在不一样了,我老婆一个月问我七八次:“这个月的工资怎么还没发?”
2、幸福就是,你吃素我吃肉,让你知道要奋斗;你骑车我坐车,要你身体健康多;你睡得我睡床,地利人和帮你忙;你花钱请我客,赚钱引擎需预热;你喝水我喝汤,平淡也有好时光;你劳碌我清闲,光荣传统你承传。
3、就别到处发照片秀恩爱了吧,撞衫不要紧,万一撞脸就不好了。
4、朋友都说我是着名的音乐人,因为每次出去K歌,他们唱的都是别人的曲调,只有我自己是现场谱曲!
5、今天买了一盆含羞草,回去怎么动也不害羞,回去问老板。老板说:“可能你买的这盆不要脸。”
6、拿杯奶茶过安检。安检员:手里拿的什么?我:奶茶。安检员:喝一口。我:滚!自己去买!
7、从最开始的1000发家,到现在的几百万,我不是想炫耀什么,我只是想告诉大家,欢乐斗地主这个东西,主要还是看运气。
8、生活的烦恼,跟妈妈说说。“妈,我不想结婚。”工作的事情,跟爸爸谈谈:“爸,钱不够花给我打点吧。”
9、都说孩子是遗落人间的明珠,妈妈是上帝派来保护孩子的天使。而我则是上帝掉落的陀螺,我妈妈就是那个喜欢抽陀螺的人。
10、我从来不喜欢陌生人问我隐私的问题,今天有个不认识的人问我去哪里,我说:关你屁事啊?然后他就把我赶下了出租车。
11、昨天看见朋友发了一条“男人很累,出轨无罪”。然后底下一条评论“生孩子也很累啊,不要在意是谁的了,好吗?”
12、没有什么事是一顿饭解决不了的,不行就两顿,实在不行,就找个24小时的自助餐厅,吃开心了再出来。
13、请大家一定要记住一句话:早饭一定要吃!当然,不是因为健康不健康,而是因为这是你一天当中最便宜的一顿饭!
14、现在银行卡我连密码都不想设置了,用六位数字去保护两位数的存款,想想都心累。
15、小时候看到爸爸工作很辛苦,我就在心里暗下决心:等我长大了一定不工作。
16、总找不到女朋友,无奈去算命。算命大师:你前半生注定没女人缘,我眼睛一亮:后半生呢?算命大师:后半生你就习惯了。
17、情人节到了,我问老婆我要送你什么呢,老婆说,你送什么都可以,只要是你送的,我都喜欢。我慎重地想了想,对她说:“我送你回娘家吧!”
18、和老爸上超市,看见路边有一男一女在要饭,我们绕行过去老爸感叹道:连要饭的都有媳妇了。我笑答:他应该是有老婆之后才去要饭的。
19、有些女的,下雨天打个雷就怕了,还吓死宝宝了。晚上酒吧DJ炸的那么响,一亮一黑的,我怎么没见你们怕过?
20、都说我胖,好像谁没瘦过一样!你知道到我最瘦的时候多瘦吗?五斤!五斤啊!我妈告诉我的!
21、体育考试要考仰卧起坐,所有女生准备就绪。只见一女举手问老师:老师,我只完成仰卧,不完成起坐,能给一半分数不?
22、好不容易找了个对象,可他家里人好像不太喜欢我,尤其是他老婆。
23、最近总是手脚冰凉,网上说是肾虚所致。坚持健身、喝枸杞,泡茶一段时间还是不见效,于是一咬牙把取暖费交了,病就好了。
24、夏天,一朋友到粉店吃粉,拿到粉以后,他大声喊:“老板,请把电扇关了!”老板说:“那么热,关什么电扇?”“我怕这几片肉飞了!”
25、“扪心自问,如果你是别人,你愿意和自己搞对象么?”“想都不敢想,哪有这种福气!”
26、希望我能成为一个有趣和有钱的人,实在不行,光有钱也是可以的。
27、看到一个简历,某大学生在“曾获何奖励”一栏,华丽丽的填写上了:在校期间,曾多次获得康师傅“再来一瓶”奖励。
28、我的人生目标是三十岁时,在北京拥有一套自己的房子。现在我的目标已经实现一半了:我已经三十岁了。
29、愚公临死前,把儿子叫到床前。愚公:移山移山!儿子:亮晶晶?愚公猝。
朋友圈让人笑到喷饭的短句 篇三
1、路上碰到一对母女,小女孩说:“妈妈,你走路能不能别扭屁股,老是撞我头。”
2、一男生暗恋一女生,鼓起勇气问那女生喜欢什么样的男生。“投缘的。”女生答。连问几遍都是一样的答案。该男生泄气道:“头扁的行不行?”
3、我从以前的一无所有,到现在的资产过亿,从家徒四壁,到豪车别墅,这些并不是靠得别人,完全是靠的我自己,一点一滴,想出来的!
4、一直找不到女朋友,今天乘着放假终于鼓起勇气去整容医院。刚来到前台,只见接待边跑边喊:“主任,大生意来了!”
5、女友最近骑马减肥。这天问马场管理员:”奇怪,你们马场什么时候来了一头骆驼,而且是双峰的?“管理员:”不瞒您说,它不是骆驼,是上次被你骑过的马。“
6、老公下班回家后,发现老婆躺在床上。老公关切地问道:老婆,身体不舒服吗?老婆点了点头。老公连忙安慰道:做饭的事你不用愁,我一会把你背到厨房!
7、一天开着车,突然问教练,方向盘怎么有点松啊,教练淡定地说,你们一师姐,遇到紧急情况,不是先踩刹车,而是使劲拽方向盘,口中还喊着”吁,吁,吁……“
8、曾经我也是靠脸吃饭的人,后来差点饿死,还是得学会用筷子。
9、一个IT经理走进一家拉面馆,问:请问你们需要客户端吗?界面似乎还有点陈旧啊。老板一愣:面一般是伙计端,忙的时候才需要客户端。界面……界面绝对是新鲜的啊,不过排骨是昨天的。
10、通过掌纹,可以看出女朋友的性格。如果她的掌纹经常出现在你脸上,说明她的性格比较暴躁。
11、刚才揍了一个算命先生,因为我刚在他摊位前坐下,他就问我你算什么东西。
12、”医生在吗?“”在,有什么事?“”我爸前天去你那看病,回来一脸不高兴,说病因是短裤穿太高了。“”我说的是胆固醇太高了!“
13、我有个同事,对羊肉过敏,一吃羊肉脸就肿,所以大家每次吃烤串都带上他,脸肿得越厉害,那家的羊肉越真。
14、给你们讲一个笑里藏刀的故事,哈哈哈哈刀哈哈哈哈。
15、刚有人说我不要脸,我反手就是一巴掌,这么美的脸我会不要?
16、家里煤气泄露了,忽然想起老师说的面对危险首先要让自己冷静,于是我做了几次深呼吸,结果煤气中毒了。
17、所谓理想与现实之间的差距,就是夹起来以为是块肉,咬下去才知道原来是块姜。
18、老公:“老婆,自从我结婚后,我的视力就出问题了!”老婆:“什么症状?”老公:“我看不见钱了!”
19、我有个疑惑活了这么多年,一直不好意思问别人,怕丢人,毕竟我也是要面子的人,今天终于忍不住鼓起勇气问一下大家:蓝博基尼是蓝色的吗?
20、我每天都很早来学校,老师家长都以为我是学霸,就是脑袋笨了点。其实只有我自己知道,我来这么早是为了抄作业!
21、当我看到大家的男朋友越找越丑,我就知道,大家开始认真了,真的要成家了。
22、爸爸,为什么每次我一犯错,你和妈妈就要打我?“”宝宝,你知道吗?玉不琢,不成器!***打你,是因为她对你有很高的期望。“”哦,那爸爸你呢?“”我不一样,就是单纯地想打你!“
朋友圈让人笑到喷饭的短句 篇四
1、以你的智商,能在皇宫里能活几集?大神回复:就你这身材和颜值,根本进不了宫!
2、明明是个富二代,我却自己上班挣钱,明明可以开豪车,我却每天挤公交,明明可以靠脸吃饭,而我自己努力着,这就是我和明明的区别。
3、每次吵完架都觉得自己没有发挥好,然后反复在心里练习。
4、别人都关心你飞得高不高、飞得累不累,只有我是真心关心你的翅膀是炖可乐好吃,还是红烧好吃!
5、一同学对老师说:“老师,你教的都是没用的东西。”结果老师回答说:“我不允许你这么说自己。”
6、有趣的姑娘都单身,因为她们一个人,就可以撑起无聊的岁月,很难找到比自己还有趣的人,今后的路,我希望你好好走下去,而我,坐车。
7、找老婆一定要找两种类型的,一种是我这种类型的,另一种是像我这种类型的。
8、刚进电梯女同事就跟我抱怨:你们男人都不是好东西,没一个靠得住的。我半信半疑,往旁边的大叔怀里靠了一下,我去,不但靠不住,还打人。
9、刚才在火车站自助取票,听后面一个戴金项链的大叔说:“读书有啥用,大学生还不是得给我打工。”我听完微微一笑,取完票后把取票机的语言改成英语。
10、男子在公交车上搭讪一妹子:“你长得真像我前女友。”女羞的低下啦头,问:“那你为什么跟她分手了?”男:“嫌她丑。”
11、单身近三十年,唯一一次被妹子抱着摸遍全身,还是上一次坐飞机过安检的时候,之后我默默发誓,一定要努力存钱,再去坐一次飞机!
12、长得丑的孩子得努力奔跑,因为速度快了有重影,别人就看不清那张丑脸了。
13、我觉得上课应该给同学们弄像“中国好声音”的评委那样的椅子,认为讲得好就转过来听课,认为不好的就背对着老师玩手机。
14、春天拼脸蛋,夏天拼身材,秋天拼气质,冬天拼性格,而我什么也拼不起,只能拼命。
15、如果一个人,哪都不想去,哪都不爱去,谁也不想和谁玩,看谁都烦……他不是生病了,就是没钱了。
16、早知道这是看脸的世界,当初就该拿上学的钱去整容了。
17、小时候有个梦想,娶两个媳妇,一个做饭,一个洗衣服。长大后才发现想多了,娶不娶得到媳妇是一个大问题,就算娶了媳妇,衣服归谁洗也是个问题。
18、一直以为自己冰雪聪明、天资不凡,直到去了驾校学车!
19、“长得丑但身材好是一种什么体验?”“背看倾国倾城,正看忧国忧民。”
20、没事别老是装疯卖傻的,告诉你们,要是养成了这个习惯,就算是正经起来,会更像个神经病!
21、昨晚前任喝的烂醉,打电话给我求我和好,我想都没想就拒绝了。连喝酒都不叫上我,根本就没诚意嘛。
22、小时候每次走夜路,我都会感觉总有人跟踪我,于是养成了走几步就猛一回头的习惯,十年之后,我成了一名探戈老师。
23、昨晚做梦,梦到被一群人打,被吓醒了,之后又继续睡着了,又碰到那群人,对我说,你还敢回来啊?
24、互联网让谈恋爱越来越方便了。就是不知道对方是不是异性、是不是单身。
25、俗话说得好,万事开头难,只要挺过去开头,就会发现中间也难,最后更难。
26、地上有张100元,儿子想捡,我教育道:“不是你的东西不能要。”儿子说:“我捡了不就我的了吗?”我竟无言以对!
27、男人要跳楼,其妻大喊道:亲爱的别冲动,我们的路还长着呢!男人听后,嗖地跳了下去。警察说:你真不该这样威胁他!