多美网为您整理的笑破你肚子的幽默段子（精选108句），喜欢可以分享与收藏。
笑破你肚子的幽默段子 篇一
1、他人笑我看不穿，我笑他人啥也不穿。
2、别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。
3、什么地方的用户最喜欢关机宁波。因为有人说：对不起，您拨的用户已关机……
4、今天我又拒绝了两个漂亮的女生，不是我不喜欢你们，实在是因为你们的楼盘和健身卡我真的买不起。
5、一天，我的手机响了，老妈接起一看—圆通，大喊："快来接电话，有个和尚找你。
6、现在有点讨厌自己了，尽管我再怎么努力，也只是别人眼中的美女。
7、事业是国家的，荣誉是单位的，成绩是领导的，工资是老婆的，财产是孩子的，只有错误是自己的。
8、福建人和东北人玩成语接龙是这样的：心心相印，“印”贼做父，“父”相伤害，“害”想咋地！
9、当生活中遇到倒霉的事情，千万不要沮丧，打起精神来，你要相信，更倒霉的还在后头。
10、有一种忧伤叫，我回你是秒回，你回我是轮回。
11、我已经不是那个，花五十块钱，也要考虑很久的小可爱了，我现在，花五块钱，都要深思熟虑。越长大越纠结。
12、别人分手了可以一个人去巴黎，而我分手了只能去楼下的牛肉面馆，吃一碗六块钱的牛肉面还不敢加蛋。
13、单恋的结果只有两种，要么修成正果，要么立地成佛，退一步，便成全了自己的碧海蓝天。
14、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？
15、生活不是***，它不会惯着你，哭了又怎么样，擦干眼泪站起来继续跑下去。
16、乌龟在地上是跑不过兔子，可乌龟在水里永远比兔子游得快。——不要放错自己的位置。
17、如果你每天给他一块钱，只要一天不给，他就会恨你。如果每天给他一个巴掌，只要一天不打，他就会跪谢。人性如此，生活如此，爱情亦如此。
18、人之所以有一张嘴，而有两只耳朵，原因是听的要比说的多一倍。
19、不要对自己过于自信，能收拾你的人比你能想到的多得多。
20、闯红灯的一般有两种后果，要么比别人快一分钟，要么比别人快一辈子。
笑破你肚子的幽默段子 篇二
1、吃窝边草的时候想想后果，如果你觉得吃得起你就吃，吃不起千万别吃。
2、使人疲惫的不是远方的高山，而是鞋里的一粒沙子。
3、再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
4、你有你的生命观，我有我的生命观，我不干涉你。只要我能，我就感化你。如果不能，那我就认命。
5、在这世上惟一件事比别人议论更糟，那就是无人议论你。
6、人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。
7、我是个比较成熟的人，像赌气不吃东西这种事都是吃饱后才做的。
8、谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣，让他赚钱，女生呢就辛苦一点，负责吃，负责喝，负责买买买。
9、你们老说我老公穷，但是我觉得看问题不能这么片面，你不能因为他穷，就忽略了他的丑！
10、今天戴耳机听歌，发现左边没声音了，经过检查才发现是虚惊一场，原来是左耳聋了，我还以为耳机坏了，吓我一跳。
11、听说：不吃早餐是慢性自杀，晚上熬夜也是慢性自杀，一直不动是慢性自杀，玩电脑、玩手机太久也是慢性自杀，全都是慢性自杀，合着我一年365天没干别的，光自杀了！
12、刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。
13、男人的话就像老太太的牙齿，没多少是真的。
14、什么是电灯泡的最高境界？就是两男一女走在街上，三人都会觉得自己是电灯泡！
15、你全力做到最好，还不如别人随便搞搞。所以，放弃吧，别再为难自己了。
16、好好反思一下自己，你要是长得跟自拍一样，又怎么会没男朋友？
17、你要不理我我就成包子了，而且还是天津最有名的。
18、女同事早上说了句真理：我爱的其实是成熟历经沧桑的男人，因为可爱的男孩，我自己可以生一个。
19、其实世界上最不忠心的就是钱，说好的一起出门，但它最后却不跟我一起回来，真是枉费我掏心掏费的对它！
20、念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混！
21、口袋里的钞票最薄情寡义，身上的肥肉最不离不弃。
22、当你觉得自己什么都没有，生无可恋的时候。照照镜子，亲爱的你还有肉啊！
23、现实将你一次次地打倒，你只得一次次地站起来，却不敢有一句怨言。谁让你吃得就像个不倒翁！
24、女人一定要对自己好一点。一旦累死了，就会有别的女人花你的钱，住你的房，睡你的老公，打你的娃。
25、你所追求的对象已经有对象，别气馁，总会有分的那天。
笑破你肚子的幽默段子 篇三
1、外面超多情侣，我害怕，我一出现，她们就后悔自己已经有男朋友了。
2、给老公发短信：你知道银行卡放哪了吗？我着急用，速回！老公回道：知道！
3、农夫巡视果园，发现一个小男孩攀上了苹果树。“小捣蛋，你等着看，我要去告诉你爸爸！”男孩抬头向上面喊道：“爹，底下有人要和你说话！”
4、长得丑的孩子得努力奔跑，因为速度快了有重影，别人就看不清那张丑脸了。
5、你知道吗，总有一天你终将变成你讨厌的人。神回复：谢谢吉言，我讨厌有钱人。
6、人生在世，总要承担点责任或者找点寄托。所以有人在养父母妻儿，有人养猫养狗养鸟养鱼，有人养花草。我比较高级，闭上眼睛就开始养神。
7、大家都说我单身，真是搞笑，大家不都一样么，谁能有双身？就连哪吒三头六臂也只是一个身子！
8、长得漂亮的人，即使犯了错，别人也很容易原谅。长得丑的人，光长相别人就不能原谅。
9、刚刚有人问我嘴上口红什么牌子，我给她指了路：向前一直走，第一个路口左转那家麻辣烫，记得告诉老板多放辣椒。
10、每次你看我，我都会被你的眼睛吸引住，你眼睛里的那个小美女简直太迷人了！
11、我18岁就出来挣钱，从一无所有发展到身无分文，再从身无分文拼搏到负债累累！我就是我，不一样的烟火！我就是我，我看到自己都冒火！
12、工作感言：不做不好意思；做做意思意思；多做没有意思；拼命去做，大家都会质疑：你什么意思。
13、早上出门见一大爷摔倒了，我过去问道：大爷，我一月工资2500块钱，能扶你起来么？大爷看了看我，往旁边挪了挪，“孩子，来，来大爷旁边躺下。”
14、上帝是公平的，给了你一张丑的脸，一定还会再给你一个没钱的家。
15、老师教育我们说：一日不读书，无人看得出；一周不读书，开始会爆粗；一月不读书，智商输给猪。这时小明站起来说到：老师，猪智商再高，不也得被人吃么？
16、空有一颗学习的心，偏偏生了一条挂科的命；空有一颗减肥的心，偏偏生了一条吃货的命。横批：身不由己。
17、看你手撕快递包裹时那种气吞山河的姿态，一点都不像连矿泉水瓶盖都拧不开的弱女子。
18、现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。
笑破你肚子的幽默段子 篇四
1、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。
2、我有一个要强的妈妈，记得小时候，我妈骑自行车带我，我脚卡车轮里了，我妈感觉蹬不动，就站起来蹬。
3、在大排档和朋友喝酒，突然想起媳妇还在家里饿肚子，瞬间给了自己一巴掌，喝酒怎么能分心，来来来，干一个！
4、梦想还是要有的，不然喝多了你跟别人聊啥。
5、有个员工买了个杯子，上面印着“我要涨工资”，每每开会都要把这几个字冲着老板。终于有一天，老板也买了个杯子，上面写着“滚蛋”！
6、长江后浪推前浪，边推边说请让让。前浪说你别挤了，老子前面还有浪。
7、不要年纪轻轻就觉得你跌入了人生的最低谷。你还有很大的下降空间。
8、去一个小区找朋友，有点迷路，就上前问一小朋友：“小美女，知道某某号楼是那一栋吗？”小女孩开心的对身边的小男孩道：“瞧，有人喊我美女，你还说我丑？”小男孩看了我一眼：“她当然叫你美女，因为她比你更丑。”我........
9、吃货都是善良的，因为每天只想着吃，没时间去算计别人。
10、这个世界好奇怪，贫穷限制了我的想象力，却限制不了我的体重。
11、我想告诫那些丢了西瓜捡芝麻的人：丢在大街上的五毛钱你不捡，红包里有一分钱，你恨不得把手机屏戳烂。
12、你以为现在就是人生的低谷了吗，其实你还有很大的下跌空间呢。
13、你要觉得我胖就明讲，别拐弯抹角地说什么“你走起路来真是一步一个脚印啊”！
14、一群萤火虫在空中飞，其中有一只不发光！另一只很好奇地问它怎么了。不发光的萤火虫回答道：“哎，上月忘交电费了！”
15、正能量的东西也不能多看，就好比自己挺穷的，哪能天天看有钱人的生活？肯定越看越伤心。还不如多看点更丧的东西，显得自己元气尚存。
16、当生活中遇到倒霉的事情，千万不要沮丧，打起精神来，你要相信，更倒霉的还在后头。
17、我是个极其反对家暴的男人，但结了婚以后才发现，这事并不是我说了算的。
18、失败乃成功之母，没人会一直失败，只是多感受了一点母爱。
19、看见别的女孩子吃我也吃，看见别的女孩子买我也买，看见别的女孩子又瘦又美，我就当没看见。
20、每次在街上看见很瘦的人，我都想分些肉给她，因为我有一颗善良的心。
21、数学课上老师让回答问题，全班人都举手，只有小明没举手。老师：小明，你来说下。小明：老师你是卖步步高点读机么？哪里不会点哪里？
笑破你肚子的幽默段子 篇五
1、小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚？直到到了年龄之后，我才发现：我真的想太多！
2、身在福中不知福，说的是有些人已经发福了，但自己却装作不知道一样。
3、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻，忍不住随便进一家，就要长好几斤。
4、据研究表明，90%的男生都找不出女朋友生气的原因，剩下的10%，连生不生气都看不出来！
5、我相亲了一个女孩，我妈特喜欢，我爸也很喜欢，最后认她做干女儿了，还说我配不上她。
6、妈妈让女儿去相亲，女儿说：“世界上最爱我的人已经娶了你了。”妈妈瞬间无语。某天和老妈聊到男朋友这事，想到这话就和我妈说了。老妈暴强回复：“我让给你，你敢嫁吗”
7、媳妇儿没事儿玩老公手机不小心摔了！手机壳电池都摔出来了，还有藏在里面的200块钱！媳妇儿看着老公说：解释一下吧！老公恐慌的说：我的天呐！话费都特么摔出来啦。
8、“借钱可以，但我得先跟我媳妇商量一下。”“你不是没媳妇吗？”“是啊，所以说没得商量！”
9、我知道我伸出手你肯定不会跟我走，于是我伸出腿把你绊了一跤，你果然站起来追着我跑。于是我不得不承认：自古深情留不住，总是套路得人心。
10、在路边摊吃了8块钱的早餐，老板很忙，我就把钱放老板的钱筐里，想到老板可能没看见。我又把钱拿出来了，这时候老板看见了。
11、中国的双人跳水，媳妇和婆婆应该是最好的一对搭档，因为几十年了，她们总是同时掉水。
12、终于明白我和学霸的差距在哪，她心情很差趴在桌上，两分钟后突然直起腰开始做作业，我心情很差趴在桌上，两分钟后就睡着了。
13、真正的勇士，敢于直面银行卡上的余额，敢于正视磅秤上的数字。
14、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻，忍不住随便进一家，就要长好几斤。
15、儿子，这回没考好不要紧，你还小，我和你爸也还年轻，我们还可以再要一个孩子。
16、公主病的成因就两个：不是长得丑就是穷。那又漂亮又有钱的呢？别逗了，那不是病，那就是公主。
17、生活不只有眼前的苟且，还有长远的凑合。
18、每次看到别人在图书馆奋力自习做题，你也说从明天开始我要好好学习。于是你拿出了练习册和课本，做了两道题之后，又打开了电脑喊队友一起玩游戏。
19、有没有人跟我一样，照镜子觉得自己长得还行，一拍照片完全不是那么回事，平时听自己说话声音也不难听，但是听到语音才发现真是难听啊，我就不信只有我自己是这样。
20、虽然说强扭的瓜不甜，但是我只想把它扭下来啊，管它甜不甜，只要扭下来就开心了。
21、法官：“马上要枪决了，你最后的愿望是什么？”犯人：“穿上防弹背心。”
22、喜欢就去表白呀，不被拒绝你还真以为自己是清纯美丽的小仙女。
23、结束友情的方式有许多种，最彻底的一种是借钱不还。
24、年轻人别太在意身体，该病总会病，该死总会死。许多工作，一般时候累不死你。