多美网为您整理的一看就想笑的搞笑文案（精选103句），喜欢可以分享与收藏。
一看就想笑的搞笑文案 篇一
1、有没有那么一个人，愿意跟我肩并肩，手拉手，走进小饭店，烤个羊腿，吃个火锅。不求天长地久，只求你结账再走。
2、找了个新工作，很开心便在朋友圈发布：今天找了个新工作，加油！然后第二天一大早一朋友回复我说：加油站上班注意安全！
3、古代真好，承受太多就会变妖、变身、成魔！而现代，承受太多就会变成神经病、疯子、傻子。
4、“穿什么裤子显得人年轻？”“我实在是想不出有什么能比穿纸尿裤更年轻的了！”
5、手相大师：你的手掌很大，你一定很孤单。我：啊？这都能看出来，为什么呢？手相大师：因为，越掌大越孤单。
6、别人都关心你飞得高不高、飞得累不累，只有我是真心关心你的翅膀是炖可乐好吃，还是红烧好吃！
7、大家看我平时笑嘻嘻的，都说感觉很好相处，你抢我吃的试试，手给你掰折了。
8、让人还钱，就像是暗恋一样，你总会感觉不好意思说。当你鼓起勇气说了，又变得像是表白一样，搞不好连朋友都没得做。
9、昨天有一对情侣过来问我去酒店怎么走，我毫不犹豫地给他们指了去新华书店的方向，希望他们能在知识的海洋中找回迷失的自己！
10、当时泰坦尼克号出发，我拼尽全力失声呐喊，不要启航，没一个人听我的，还骂我，最后我被电影院的保安架了出去。
11、朋友跟我哭诉，说因为太穷而经常失恋。我顿时对这个社会绝望了：同样是穷，凭什么他能有女朋友？
12、“表妹，是什么原因让你下定决心减肥呢？”“上次喝醉酒后”“只是喝醉酒就能让你下定决心减肥？”“你们把我抬床上去的时候我听到你们在喊：一、二、三、走！”
13、语文老师叫我们默写“帅”这个字，同桌不会写，抬头悄悄看了我的脸一眼，居然写出来了。
14、一直觉得婚姻应该是“非你不可”这种状态，结果发现大多数人都是“是你也行”！
15、有时候不是不懂，只是不想懂；有时候不是不知道，只是不想说出来；有时候不是不明白，而是明白了也不知道该怎么做，于是就保持了沉默。
16、一个人若不曾失去，也就不懂得珍惜。所以后来，我们学到的珍惜，不仅仅是对已拥有的感恩和知足，还包含着我们对已失去的弥补和亏欠。
17、说话这件事，说得多，不如说得对。与人相处，不在言语上争高低，不意气用事，控制住情绪，不盲目，不妄语，不轻言。所谓情商高，无非是懂得如何好好说话而已。
18、所有的，我们先得到的可能先失去，后得到的后失去，没得到的就不会失去。那些个总数是一样。所以，人生真的不必太计较，不必刻意去算计，只要好好去体验就好。
19、生活从未变得容易，只不过是我们变得更加坚强。不要轻言你是在为谁付出和牺牲，其实所有的付出和牺牲最终的受益人都是自己。
20、所谓人生，就是听不完的谎言，看不透的人心，放不下的牵挂，经历不完的酸甜苦辣！
21、当一个人没有好看的皮囊时，便误以为自己拥有有趣的灵魂，其实长得丑和有趣是两码事。
22、你必须很喜欢和自己作伴。好处是：你无须为了听从别人或取悦别人而扭曲自己，一个人的世界，无须听从，无须取悦，做喜欢的事，哪怕是发呆也那么惬意。
23、人生没有假设，当下即是全部。总是看到比自己优秀的人，说明你正在走上坡路；总是看到不如自己的人，说明你正在走下坡路。与其埋怨，不如思变。
24、没有哪件事，能够一直捆住你的手脚；没有哪个人，能够成为你的永远。所以，想做的事，只要有能力做，那就不要等。
一看就想笑的搞笑文案 篇二
1、我吻过你的脸，都是隔离霜、BB霜、防晒霜，感觉一口吃了好多钱。
2、你说说你们，要女朋友有啥好，男人和男人结婚，就会有两套房两辆车了。
3、没有人总是一帆风顺的，其实你并不寂寞。看看你身边的朋友，不就是因为失败才混在一块儿的嘛。
4、前女友和我分手有两个原因，一是我当时没什么钱，二是她猜到了我将来也不会有什么钱。
5、整个冬天最对不住的，就是自己伸出被窝玩手机的那只手。
6、我跟媳妇是青梅竹马，小时候村上几个丫头赛跑，说谁跑输了就做我的老婆，她那天跑的太凶脚崴了。
7、虽然我不会做饭，但是我点得一手好外卖呀！
8、好想谈一场***妈拿着一千万让我离开你的恋爱啊。
9、早上上班公交车太挤了，想偷偷放个屁，结果硬是给我挤打嗝了。
10、有一天晚上我做家务，让老公哄儿子先睡觉。过了两小时我轻轻的开门问：他睡了吗？儿子回答道：他睡了。
11、刚刚吃泡面，吃着吃着我就哭了，泡面都有人泡，我却没有。
12、女人总是很善良的，对各种小动物毫无抵抗力，比如：路虎，悍马，捷豹，宝马，当然，还有天猫……
13、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜，黑眼圈那么重，皮肤这么差的。
14、新年了，感觉全世界都在订婚、领证、结婚，只有我在忙着上礼。
15、大家都夸我贤惠，闲的什么都不会。
16、拧不开瓶盖的都嫁人了，拧得开的都还在自己拧着。
17、只有胖胖的身体，才能承载我重重的灵魂。
18、八戒，别以为你站在路灯下就是夜明猪了。
19、我希望我的零花钱像香飘飘奶茶一样，连起来可绕地球一圈。
20、如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。
21、不要叫我宅女，请叫我居里夫人！
22、可能是我吃了太多盐，闲的总是会想你。
23、这世上没有谁离不开谁，就算是一条鱼，离开水也能烤着吃。
24、你肺活量是多少啊，能把牛逼吹得这么大。
25、爱是一道光，绿到你发慌。
26、我不是骨头，不能让每条狗都追着跑。
27、高中的时候，夏天因为太热，我都会往屁股底下垫一本书，觉得垫在屁股下面的书热了就再换一本，后桌那二货对我说到：你屁股上长眼了？看完一本换一本。
28、现在父母从小就让孩子参加各种兴趣班，为了不让孩子输在起跑线上，殊不知，有些人，出生在终点线上。
29、找女朋友就应该找一个不爱化妆的，偶尔画一次，感觉会怦然心动！要是找一个总化妆的，偶尔不画一次，容易猝死啊！
一看就想笑的搞笑文案 篇三
1、岁月是一把杀猪刀，只要是头猪，都难逃被杀的命运。而那些有钱有颜值有名气的，岁月拿她们一点办法都没有。
2、男人忽悠女人，叫调戏；女人忽悠男人，叫勾引；男女相互忽悠，叫爱情。
3、我有一个要强的妈妈，记得小时候，我妈骑自行车带我，我脚卡车轮里了，我妈感觉蹬不动，就站起来蹬。
4、最近想和女朋友去看电影，希望大家推荐一下，有什么好的女朋友吗？
5、人生在世，总要承担点责任或者找点寄托。所以有人在养父母妻儿，有人养猫养狗养鸟养鱼，有人养花草。我比较高级，闭上眼睛就开始养神。
6、其实古代人挺乐观的，有点闲工夫都琢磨着怎么长生不老；现代人忙完一天的事，静下心来瘫在床上，心里只有四个字：不想活了！
7、你之所以感觉生活总是处处针对你，完全是因为你长得丑，如果你生得漂亮，天天就跟开了挂似的。
8、不要总拿自己跟别人比，你羡慕别人瘦，别人还羡慕你肠胃好，你羡慕别人有钱，别人还羡慕没人找你借钱。
9、建议大家早睡早起，不抽烟不喝酒不网游，不吃宵夜不泡夜店，多喝茶多养生，少说话多思考，这样养成良好的习惯，久而久之你就会发现，你一个朋友都没有了。
10、鱼的记忆只有七秒，怪不得在鱼缸里天天游泳也不会疯掉呢。咦，这是哪儿，没游过！咦，这是哪儿，没游过。
11、春色满园关不住，我诱红杏出墙来。
12、只要心中有教室，去哪都不算逃课。老师们永远都不会懂。
13、我的优点：勇于认错；缺点：坚决不改。
14、靠山吃山，靠水吃水，今天抢劫，不许不给，谁要反抗，让他见鬼。
15、你不要老吵着儿童节要礼物要礼物，遇见我就是上帝送你最好的礼物。
16、不想吃天鹅肉的癞蛤蟆不是好癞蛤蟆，吃了天鹅肉的癞蛤蟆还是癞蛤蟆。
17、在野外遇到蛇怎么办？不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙。
18、某同学的简历获奖情况栏写着：在校期间荣获“再来一瓶”多次。
19、带眼镜帅哥不会看我，不带眼镜我看不见帅哥。
20、神州行，我看行！我不缴费看你行不行！
21、你以为一个经常不找你聊天的人，突然找你聊天是想你了？我告诉你，纯粹是为了借钱。
22、每天早上起床都要看一遍“福布斯”富翁排行榜，如果上面没有我的名字，我就去上班。
一看就想笑的搞笑文案 篇四
1、爱情是艺术，结婚是技术，离婚是算术！
2、白衬衫容易发黄，一般的洗衣粉很难洗掉，不少人为此而感到头疼。下面教给大家一个小技巧：在洗白衬衫之前，吃点止痛片，头就没那么疼了。
3、事实上，灰太狼才是真正的土豪，狼堡被炸了那么多回，下一集还是完好无损的！
4、我尝试着做一个有趣的人，后来跑偏了，成了一个逗逼。
5、生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了。
6、爱情是互补的，一想到男朋友很差劲是因为自己太优秀，就不那么生气了。
7、就胖了，就爱吃肉，怎么了？花了几千万年爬上食物链顶端，不是为了吃蔬菜的。
8、见老板在摇椅上睡着了，老板娘还给他捶腿，瞬间感到好恩爱，我不忍心打扰他们，轻轻地拿了两罐旺仔走了。
9、小时候的梦想是当一个英雄，长大后，没想到有手机就能轻松实现，而且选择还挺多的呢。
10、前两天岳母生日，我问老婆是不是要买个贵重点的礼物，老婆说：”不用买太贵的，她年纪大了，买点实用的就行。“于是，我买了一个骨灰盒。
11、人生如梦，我总失眠；人生如戏，我总穿帮；人生如歌，我总跑调；人生如战场，我总走火！
12、如果你实在饿了可以打电话给我，我随便吃点零食嚼给你听。
13、熬夜对身体伤害真的很大，所以每次晚睡我都会叫个宵夜，好好食补一下。
14、“上课玩手机，如何才能让你的同桌死心塌地的为你看老师？”“玩你同桌的手机！”
15、现在的男生太木讷，我都给他手机号码了，他怎么还不明白我的心思呢？从来就没给我充过话费！
16、男友刚认识我时，情商低，经常气得我心口疼。后来我一点点教他怎样了解女人的小心思，怎样逗女人开心。功夫不负有心人，现在这货泡妞可内行了，我也成了他前女友。
17、昨晚女儿带男朋友第一次来家里吃饭，我一高兴把他灌醉了，没想到这小子酒量差酒品也差，喝醉了竟然偷偷跟我说带我去找小姐，我现在想起来还很生气，女儿怎么会看上这么一个说话不算话的男人！
18、孩子，穷怎么了？穷也要挺起胸膛来，让别人看看，你不仅穷而且还矮。矮又如何？抬起你的头来，让他们知道，你不仅矮，而且还丑！
19、我是个很重感情的人，当感情失去了，这才发现，我是个很重的人！
20、你们最好选择在中午秀恩爱，知道为什么吗？因为早晚会有报应！
21、收一个关门弟子，学费888元，只教关门，现在报名还教关灯和关窗关空调。
22、每次和老婆吵架，我都会到厨房把各种罐罐盖都拧死，等到冷战的时候，老婆总是先和我说话，没办法有劲就是任性。
23、年轻人有三种东西不能碰：追星、麻将、王者荣耀，越碰你越会觉得单身一个人可真有意思。
24、有人告诉我，这世上再也没有比爱情更复杂的东西了，我一本数学书甩他脸上。
25、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜导致黑眼圈那么重皮肤这么差的。
26、不表白可以做朋友，做朋友可以借钱，借了钱再去表白，被拒绝变成了陌生人，那么就不用还钱了。
27、女神就是长得像被P过一样，女屌丝就是长得像被劈过一样！
28、老婆：今天给了街上一个盲人100块。老公：现在的假盲人骗人的很多。老婆：他说我很漂亮！老公：那他真是个盲人！