多美网为您整理的笑料百出的搞笑短句（精选117句），喜欢可以分享与收藏。
笑料百出的搞笑短句 篇一
1、一个男生约了心仪的女孩上山看夜景，万家灯火，甚是美丽！此时阵阵凉风吹来！男的低头问：你冷不冷？女孩心想他真体贴！于是回答：不冷！谢谢！于是男孩扒下女孩的外套自己披上，他说：我好冷喔！
2、回哈尔滨的飞机上，我旁边的位置坐了一个很漂亮的小姐姐。我绞尽脑汁的想着跟她搭讪，于是我问到：美女你好，你也是去哈尔滨吗？小姐姐用关爱笨蛋的眼神看着我：同一架飞机你去哈尔滨，难道我中途跳下去吃鸡啊？
3、去澡堂洗澡，新买的搓澡巾太硬了，稍微使点劲就好疼，搓两下感觉屁股都搓脱皮了。回来就在床上趴着，老婆看到问我：“怎么了？”我说：“屁股好疼。”她一脸惊诧说：“怎么？你去澡堂捡肥皂啦？”
4、不要怪“红颜易老、老公易跑”，那是因为“你花钱太少，放弃美好”。
5、在家的时候发烧还会坚持上网，上学的时候打个喷嚏都会觉得是癌症晚期。
6、今晚去理发店，理发师小哥问我剪个什么发型，我说怎么帅就怎么剪，理发师小哥硬是站在我身后十几分钟不知道怎么下手。
7、哪个瞬间让你觉得自己真的很穷？神回复：问遍了全校所有楼栋，都没有借到诺基亚手机充电器。
8、都说女人如衣服，兄弟如手足，但就算你是千手观音，也得穿衣服，否则你手足再多，也是裸奔。
9、还说自己是高智商呢？连3岁的小娃都可以把你骗的团团转。
10、“你坐过最挤的公交车是什么”“只是路过公交车却被挤上了车”
11、一对小情侣吵架。女：思想有多远，就给老娘滚多远！男很淡定地说：按你的思想，老子就该原地不动。
12、用拳头说话的，那是傻；跟你爱笑的，那是逗；跟你玩心眼的那是狗。你只需要做好自己，不必在意别人眼光，两条腿的不一定都是人！
13、每当我周围的朋友不高兴时，我都会劝他们把眼光放远点，过去的事就让它过去吧。可他们却总是不甘心，一个劲儿的催我：赶紧还钱！
14、我是一个习惯漂泊的浪子，一直等待着一个能让我放下背包的人，我想，你就是那个我命中注定人吧。“少废话，大包小包过安检，赶紧的。”
15、两个人的体重不在一个数量级，还怎么做朋友，跷跷板都玩不了的。
16、和男朋友聊天，说到兴起，口水四溅，溅到了他脸上，然后他本能用手去擦，我有点不好意思，但是故意转移重点，装作很生气：干嘛？嫌弃我啊！他满脸绅士般的笑容说：没，抹匀。
17、只要有快递还在路上，就感觉这生活还算有点希望！
18、学生：“老师，你教的都是些没用的东西。”老师：“我不许你这么说自己。”
19、俗话说得好，万事开头难，只要挺过去开头，就会发现中间也难，最后更难。
20、就算大雨让这座城市颠倒，公司照样会算你迟到。
21、我们从不抄作业，我们只是答案的搬运工。
22、本以为闭着眼睛切洋葱就不会流泪，没想到在切到手的那一刻，还是疼哭了。
23、你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。
24、经历多了你就知道，如果自己没有本事，活该忍气吞声的受气，只有当自己强大了，才有给别人甩脸色的资格。
25、所有的故事都会有结局，只有生活跟你没完。
笑料百出的搞笑短句 篇二
1、昨晚做梦，梦到被一群人打，被吓醒了，之后又继续睡着了，又碰到那群人，对我说，你还敢回来啊？
2、这个时代做什么事，门槛都变得好高，想当个宅男，你买得起房子吗？
3、每当我周围的朋友不高兴时，我都会劝他们把眼光放远点，过去的事就让它过去吧。可他们却总是不甘心，一个劲儿地催我：赶紧还钱！
4、我发起脾气来，我自己都害怕，我害怕别人打我。
5、老王掉进了水井里，在村民的热心帮助下，老王终于适应了水井里面的生活。
6、人生寂寞是一种力量。人经得起寂寞，就能获得自由；耐不住寂寞，就会受人牵制。
7、你以为现在就是人生的低谷了吗，其实你还有很大的下跌空间呢。
8、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，但技术相当高。
9、谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣，让他赚钱，女生呢就辛苦一点，负责吃，负责喝，负责买买买。
10、俗话说得好，万事开头难，只要挺过去开头，就会发现中间也难，最后更难。
11、到了我这个年纪，会在你耳边轻轻唱歌，喜欢你的肉体，还会送你包包的，就只剩下蚊子了。
12、冲冠一怒为红颜，红颜一笑为了钱！
13、男朋友生气了怎么办，多半是装的，打一顿就好了。
14、两个人能否长久在一起，三观很重要，但对于吃货来说，三餐更重要。
15、女追男隔层纱，男追女隔层妈，搞不好还隔辆车隔套房呢。
16、大家都是：情不知所起，一往而深；唯独我不一样，我是：钱不知所去，一贫如洗。
17、跟长辈聊天时，我们总是用尽方法想讨他们开心，而长辈三言两语就可以让我们烦心。
18、每逢佳节胖三斤，仔细一瞧三公斤。拼命减肥小半年，未到功成又过年。
19、“以我的颜值要是在古代，我能撑起整个青楼！”“你是说你长得像柱子吗？”
20、鲜花之所以会插在牛粪上，是因为牛粪很有营养。
21、我这人做事，要么不做，要么就做到最好。所以我选择不做，因为我做不好！
22、一个老师对学生说：是你改变了我的宗教信仰，以前我是无神论者，但是遇到你以后，我真是遇见鬼了。
23、和玩得来的人在一起玩才叫玩，和玩不来的人在一起玩，那种感觉就像在加班啊！
24、每个月总有那么几张毛爷爷，他的脸色由红变绿，然后变黄，接着变蓝，再变紫，再变青，最后离我而去。
25、以后不要说什么蓝瘦香菇，那是南方人才说的，北方人要有自己的个性。鳖蛆，想蚝。
26、青春期的爱恋就像是精神鸦片，不管你有没有吸，身后总站着一群林则徐。
27、找女朋友就应该找一个不爱化妆的，偶尔画一次，感觉会怦然心动。要是找一个总化妆的，偶尔不画一次，容易猝死啊！
28、永远别跟父母吵架，吵赢了挨打，吵输了挨骂。横竖都是你输！
29、我劝你们都少玩手机和电脑，我最近感觉视力下降得越来越厉害了，打开钱包都看不到钱了。
30、长得不好看就别瞎折腾了：有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，看上去也不像公主，像牛顿。
笑料百出的搞笑短句 篇三
1、朋友之间的关系就像心电图，说不定哪天打开朋友圈就只能看到一条横线。
2、莫要晒甜蜜，莫要秀幸福。因为物理学常识告诉我们，晒容易流失水分，而冷藏是保鲜的最佳方式。
3、每次发誓减肥就是大声说出来，吓唬吓唬这一身肉罢了。
4、以前不离不弃是夫妻，现在不离不弃是手机，一机在手，天长地久，机不在手，魂都没有。
5、赚钱苦，赚钱累，赚钱回来物价贵；花钱快，花钱爽，花钱过后剩懊恼。赚钱过后又花钱，花钱过后又赚钱。赚赚花花何时了？
6、某人问医生：“请问医生，我怎样才能活到100岁？”医生：“第一，戒酒。”某人：“我从不喝酒。”医生：“第二，戒色。”某人：“我一点不讨女人喜欢。”医生：“第三，少吃肉。”某人：“我是个素食者。”医生：“那您要活那么久干嘛？”
7、今天，我们公司的两个娘炮终于像个爷们一样的干了一架，原因是一个女同事送了他们俩三张进口的美白面膜。
8、有次做手术，特别紧张。帅哥医生问我：“别紧张，放首歌给你听吧？”我心里各种感激啊！然后就听见：“朋友你今天就要远走，干了这杯酒……”
9、我的优点是：我很帅；但是我的缺点是：我帅的不明显。
10、一个四岁的男孩亲了三岁的女孩一口！女孩对男孩说：“你亲了我可要对我负责啊。”男孩成熟地拍了拍女孩的肩膀，笑着说：“你放心，我都四岁了，又不是一两岁的小孩子了”。
11、只是因为在人群中多看了你一眼，后来便瞎了眼。
12、每当我找到了成功的钥匙，就有人把锁给换啦！
13、甲说：我错怪我老婆了。乙说：咋的啦！甲回：前几天我发现我老婆一本日记写着和邻居偷情的事，我二话不说上去给了她一顿，最后发现那日记是去年的。乙说：那也没打错的。甲回：那时候我就是她邻居。
14、一山不能容二虎，除非一公一母。
15、现在赚钱艰难，我教你一个日进万金的方法，首先屏住呼吸，然后发出十声大笑就能赚到万金了，因为一笑值千金，你想体验一郑千金的感觉吗？那就把你的钱郑向我吧！
16、不以风骚惊天下，就以淫荡动世人。
17、"昨晚在肯德基吃饭，发了条微博之后，觉得眼睛很累，突然想起网上说的让眼睛放松的方法，于是就想试一试。先把手搓热，然后用双手捂住眼睛，放松，脑袋放空什么都不想，持续五分钟，五分钟之后，把手放开，尼玛……桌子上的手机没了。"
18、小明跟同桌吵架，差不多快打起来了，小明一气之下把她同桌东西全摔了。老师大喊你想干什么？小明大声说上你的课，不关你的事儿！老师……
19、刚才看到一个身影很像你，我疯了似地追上去，才想起这个城市没有你，我停下了脚步。放下了手中的砖头，差点打错人了。
20、五岁的时候，我的目标是法拉利。二十岁的时候，我的目标是奥迪A6。二十五岁的时候，我的目标是吉利熊猫。现在的目标，能挤上公交车，有个位置坐着听音乐就好。
21、别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。
22、小时候在娃娃上绑个塑料袋当风筝，于是发现了降落伞的原理。后来我又拿雨伞当降落伞，于是发现了医院看病真贵！
23、别总抱怨你的手机卡，你自己要是每天面对着你这张脸好几个小时，你不也得自杀啊
笑料百出的搞笑短句 篇四
1、丈夫：“你一下子给那个乞丐那么多钱干什么？他是假瞎子！”妻子：“你没听见他对我说‘美丽善良的小姐……’”丈夫：“看来他还真是个瞎子！”
2、女儿学校今天举行运动会，放学回家很是高兴，***妈问她：这么高兴，得冠军了？女儿：没有，跑步比赛得了个第二。妈妈：那你高兴啥？女儿：你是不知道啊，第一的被我撵的都不行不行滴了……
3、别人的朋友，相互鼓励一起努力；我跟我朋友，都盼望对方努力暴富，坐等白吃白喝。
4、听我一句劝，做人呐想要开心，就踏踏实实做好自己就可以了，不要和别人攀比。为什么呢？因为咱确实比不过！
5、不想要什么身份，也不想要什么地位，就只想简简单单地变成一个有钱人。
6、人倒霉的时候，喝水都会塞牙缝，水就更倒霉了，被喝了也就算了，还被困在牙缝里了。
7、为了防止我下个月又乱花钱，我提前把钱都花完了，两袖清风，一身正气。
8、公主都是被王子吻醒的。而你，除了饿醒就是被尿憋醒的。
9、问：说说你男朋友的优点？答：总结起来就是五个字“会挑女朋友”。
10、自从看了你户籍照片，才知道原来放弃一个喜欢的人，这么简单。
11、我们看的什么电视，到最后男女主角结婚了，电视就大结局了，这说明啥？说明：只要一结婚，后面就没戏了。
12、中午在午睡，隐约感觉到五岁的儿子在给我盖被子，正当我特别感动时，只见儿子把被子从头盖到尾还小声的说了句：“安息吧！”
13、上天绝对不会亏待彻夜努力的人，你一定会拥有让人目瞪口呆的黑眼圈。
14、减肥没有那么容易，每斤肉有它的脾气，过了吃不胖的年纪，挣挣扎扎不如放弃。
15、寝室一哥们月底没钱，每次打饭总要先点红烧肉，然后又马上说不要了，最后只点一份土豆丝加米饭。我问他你这不是多此一举吗？他说打饭的勺子就一个，这样可以沾点红烧肉的汤汁。
16、学校食堂门口贴出一张寻物启事：春眠不觉晓，风吹衣裳跑。若有拾到者，感谢少不了。第二天．那张启事被人用钢笔添了一句：“到底是多少？”
17、几个同事在聊天，其中一个说：昨天刚弄了只狗回来养，今天早上4点多就舔我的脸，害我没睡好。另一个说：这狗通人性，表明它喜欢你。一个二货同事来了句：那不一定，狗还喜欢舔屎呢！
18、心情不好的时候，别一直追问我原因，实在担心的话，就给我打笔巨款吧，保证马上开心起来。
19、我身上本来有八块腹肌，练第九块的时候走火入魔，九九归一了。
20、肥肉放开我的腰，有本事冲着我的胸来。
21、人生第一次去银行办卡，柜台给我一张单子，我填的证件类型是：长方形。
22、脑子是个好东西，但如果你胸大，没有也行。
23、你说你吧，没文凭还学人家长得丑，不聪明还学人家秃头顶。
24、刚才有人对我说“你会成为世界首富的”，感觉就好像人生被剧透了一样，烦死了。
25、年轻人千万不要因为一科数学就失去信心，你又不是只有这科不会。
26、从今天起，只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下没钱的日子，我是怎么度过的。
27、医生说走路看手机对眼睛不好，我现在都跑着看了。
28、今天出门太急，开车快了点，不小心刮倒一老太太，赶紧下车说到：“姐姐你没事吧？”老太太爬起来拍拍衣服说道：“小伙子嘴巴真甜，姐没事，你走吧！”
29、作为一个过来人，我给年轻人的建议是：别过来
30、老婆怀孕，我给老爸打电话报喜，激动地说：老爹你要当孙子了！
31、一分钟有多长?这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面……
32、发呆这事儿，如果做得好就叫深沉。如果做得不好，那就很有可能睡着。
33、爱情无非就是两种结果：要么，各自回家，要么，尼玛变我妈。
34、只想优雅转身，不料华丽撞墙!
35、你把别人想得太复杂，是因为你也不简单。
36、无人护我当软妹子，只能自学成才成女汉子。
37、当你披上了婚纱，我也就披上了袈裟。
38、人生苦短，必须性感。
39、我不是草船，你的贱别往我这发。