多美网为您整理的捧腹大笑的段子（精选117句），喜欢可以分享与收藏。
捧腹大笑的段子 篇一
1、学过很多技能，发现最有用的技能是“想开点”。
2、专家说，饥饿会让人愤怒，所以，当我向你发火的时候，你只要请我大吃一顿就好了。
3、从今天起只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。
4、做事情，如果你一开始就是奔着钱去做的，那么很有可能会失败。所以，为了避免失败，不妨换个方式，你想着我做这事不是为了钱，然后，你就不想做了，也就不会有失败了。
5、为什么爱笑的人运气不会太差，因为运气差的根本笑不出来。
6、今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，回去问老板。老板说：“可能你买的这盆不要脸”。
7、娶一个像我这样的女人吧，虽然不倾城也不倾国，但足以让你倾家荡产。
8、从最开始的1000发家，到现在的几百万，我不是想炫耀什么，我只是想告诉大家，欢乐斗地主这个东西，主要还是看运气。
9、老婆总爱用一哭二闹三上吊的招数警告我不准找小三，这让我很生气，因为她从来不使出第三招。
10、像我这么单纯的孩子，从来不分析尔虞我诈的历史问题，更不会做那么有心机的数学题。
11、本来准备今年瘦成一道闪电，亮瞎你们的眼，不想竟然胖成了坚果墙，挡住了你们的视线。
12、吃货的世界：开心的时候，吃好吃的庆祝一下；难过的时候，吃好吃的安慰一下；无聊的时候，吃好吃的消遣一下；愤怒的时候，吃好吃的发泄一下。
13、当你感觉自己不行的时候，你就走到斑马线上，你就会马上就会变成一个行人。
14、像你这么彪悍的女汉子，如果一个男生突然对你很好，那就只有一个原因：他敬你是条汉子。
15、去游乐园玩，很多地方都在排队，我就跟着排了一个，快排到的时候我问前面的美女：“这是什么地方，怎么这么多人？”她回答说：“女厕所！”
16、我办了个隐身术培训班，承诺可以学成之后再付款。没想到学成之后竟没有一个人付款，全消失不见了！
17、我把电视拆了，我爸对我说：你若安好，便是晴天，你若安不好，小心锤死你。
18、路边停车等人，有个脑袋探到窗边问：“走吗？”我TM又不是黑车，我说：“不走！”。过了一会儿他递进来一张罚单。
19、刚刚我对象突然给我发短信说我们还是分手吧，我还没来得及伤心呢，他又发来一条“对不起，发错人了。”吓死我了，我还以为真的要分手了。
20、请珍惜对你好的人，否则错过这一个，还不知道什么时候才能再遇到另一个瞎了眼的。
21、朋友问我，你会因为年纪大了而随便找个人结婚吗？开玩笑，随便找就能找到吗？
22、退一步如果不能海阔天空，那就多退几步；忍一时如果不能风平浪静，那就再忍几分。
23、儿子：“爸爸，有没有恐怖书看？”爸爸：“有，爸爸看了20年了都觉得恐怖。”儿子好奇：“是什么书啊？”爸爸很严肃地说：“结婚证书！
24、同样是去超市，情侣推购物车是为了能够慢慢的散步，在一起的时间多一点，而你用购物车是因为买的零食太多，购物篮根本装不了啊！
25、”我觉得，当我的钱包真的好可怜，一辈子都没怎么见过钱。“”当你的镜子才可怜，一辈子都没怎么见过人。“
捧腹大笑的段子 篇二
1、我决定要出去走走了，毕竟这么好的一张脸总是藏在家里，是社会的一大损失。
2、有啥事咱们摊开了说阿，别老在背后说我帅，说我好看啥的，烦不烦？整的跟还有人不知道似的！
3、去年我的生日愿望是今年过生日的时候，能有个漂亮老婆，挣个几百万，买套房子，买辆车子。想想明天期限到了，去年的愿望基本都实现了，唯一可惜的是，没改掉吹牛逼的毛病。
4、本人女，我问老爸：范冰冰和我妈谁好看？老爸：当然是范冰冰啊。于是我谄笑的追问：那范冰冰和我呢？老爸：当然还是范冰冰啊，你还没***好看呢！
5、卖花的小姑娘拉着我：“大哥哥买束花吧，一看就知道你是花心的人。”
6、我和男友间的关系到底有多脆弱呢？我只要卸了妆，可能他这辈子就再也不会想见我了。
7、一小孩给了我一百块钱，让我给他当一天的家长。到了他班主任那里，我立马就跪下来了：”老婆，请你听我解释……“
8、我的人生目标三十岁时，在拥有一套自己的房子。现在我的目标已经实现一半了：我已经三十岁了。
9、我终究没能飙得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链子掉了。
10、23那年算了一卦，说我30岁会成为一个有钱人。为了证明他是错的，我天天除了睡就是吃，直到我今天30岁生日，墙上多了一个“拆”字，我才发现天命不可违！
11、我要了份鱼翅炒饭，用三双筷子楞没找着鱼翅，你能告诉我鱼翅在哪吗？厨师说，我叫鱼翅。
12、哥请俺去他家隔壁吃特色烧烤。到地一尝比一般还一般。我问他，特色在哪？哥指向老板低声说：快看，老板穿的是开裆裤。
13、世界上的一切问题，都能用”关你屁事“和”关我屁事“来回答。突然觉得屁好忙。
14、今天一个病友心情沉重地对我说：”我只有六个月可以活了。“我不知如何安慰他，说了句：”没事，六个月很快就过去了，坚强点。“
15、上上个月收入还可以，我吃什么狗吃什么，上个月收入比较差，狗吃什么我吃什么，这个月牛逼了，准备吃狗了。
16、医生，你看我被我丈夫打成这样，我活着还有什么意思啊！“”别担心，皮外伤，处理一下就行。你丈夫没来吗？把你打成这样也不过来看看？“”他在抢救室。“
17、吼什么？信不信我给你点颜色看看？小样的！你看，这是绿色，旁边这个是黄色！
18、去车站送走一个朋友，临别时他几次冲出车站但都遭到安检人员的阻拦，我知道他很舍不得，毕竟行李还在我手里。
19、”你喜欢我天使的面孔，还是魔鬼的身材？“”我就喜欢你这种幽默感。“
20、总有一个人会爱着你，爱你不大的眼睛，不高的鼻梁，不完美的身材，不长的小短腿，不会下降的体重和你不要脸的性格。
21、记得那年高考，靠的不怎么样，就对父亲如实说了考试成绩不理想等等。父亲无奈地说：不行的话，就复读吧。这时坐一旁的爷爷生气的说：考不上就考不上，服什么毒啊？
22、算命先生说我会在八十岁的时候遇到一生中就重要的女人，她叫孟婆。
23、跟恋人讲道理，是不想爱了；跟老婆讲道理，是不想过了；跟同事讲道理，是不想混了；跟上司讲道理，是不想干了？启示：人生在世，有许多地方是没道理可讲的，讲啥也别讲道理。
24、你脸上的痘真多，拖拉机开上去都会翻车！
25、我最大的梦想：能够活着进天堂。
26、公共汽车上坐一帅哥，下一站上来一大妈，站帅哥旁边，过了一会，大妈说：现在的小伙子真没礼貌，不知道给年纪大的人让座。说了四五分钟，说的帅哥满脸通红。只见帅哥从座位里面拿出了一双拐杖，颤颤巍巍的站了起来。于是，全场安静。
27、上帝是很公平的，他让你过了光棍节，就不会让你过情人节！
28、坏人需要实力，败类更需要品位。
29、有棱有角的害处是，别人啃起你来十分方便。
30、今天在火车上一个推销的在我旁边一个劲儿的推销他的充电宝，我拿出我的诺基亚说：我不需要。他说：要不给你女朋友买个吧。我斜了他一眼说：我女朋友充气不充电。
捧腹大笑的段子 篇三
1、“先生，我能借用一下你的肩膀吗？”“能为美女服务是我的荣幸啊！尽管拿去用吧！”“太好了，谢谢，请把液化气帮我扛上去吧！我家住十八楼！”
2、学校里有这么三种人，一种人是学霸，一种人则罢学，至于这第三种人，想当学霸却力不从心，想罢学却欲罢不能。
3、真羡慕你们这些有男朋友陪着去看演唱会的人，不像我，我男朋友还得辛辛苦苦开演唱会给你们看。
4、去食堂吃饭，吃出来一条钢丝，我很激动，很开心，因为今天食堂终于刷锅了！
5、儿子，这回没考好不要紧，你还小，我和你爸也还年轻，我们还可以再要一个孩子。
6、一同学对老师说：“老师，你教的都是没用的东西。”结果老师回答说：“我不允许你这么说自己。”
7、工作难找，但男朋友不难找。靠工作养活不了人，就换个思维让男人养活。
8、俗话说得好，万事开头难，只要挺过去开头，就会发现中间也难，最后更难。
9、很困，但又睡不着，于是在咖啡里泡了一颗安眠药，同时解决了两个问题。
10、今天一个外国人向我问路，我和他交流了一下英语打了一个平手，我说的他听不懂，他说的我也听不懂。
11、终于知道为什么军训要左右转动了，因为这样晒得均匀。
12、不要让你的女朋友冷静下来，等她冷静下来，你就凉了。这就是所谓的心静自然凉。
13、看到远处有个人跟我穿的衣服一模一样，心中不免感叹：真是一样的衣服不一样的人，他那衣服穿的跟傻子似的，走近一看，是镜子！
14、新买的酱料拧不开瓶盖，让男友帮忙，顺口说了句：“来，开瓶”。男友幽幽的说了句：“虽然我也是雄性的，但我不是孔雀！”
15、世界上最远的距离，不是天涯和海角，而是老师在讲第四章，学霸在自学第八章，而我在看目录！
16、教女儿认颜色，指着黄色问她：这个是什么颜色？她认真的说道：这个是香蕉味的，吃货的世界很单纯。
17、如果你有喜欢的女生，就送她一支口红吧，至少她亲别人的时候，你还有参与感。
18、每天起床，都要和心爱的被子上演：抵死缠绵、你侬我侬、恋恋不舍、含恨而去的虐心虐身虐恋大戏。
19、世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却偏偏有无缘无故的胖！
20、有些人，一旦错过了，真得谢天谢地，锣鼓喧天，鞭炮齐鸣。
21、谁说“念念不忘，必有回响”，喜欢的人从没搭理过我，想一夜暴富，也从没实现过。
22、我龙袍加身，我富可敌国，我权倾一方，我挥金如土，我博学多才，我智勇双全，我英俊潇洒，我风流倜傥，我万众瞩目！再喝两杯我更能吹。
23、历史总是惊人的相似：前年，你是单身，去年，你是单身，今年，你还是单身。
捧腹大笑的段子 篇四
1、男人：订婚前，象孙子，百依百顺。订婚后，象儿子，学会顶嘴。结婚后，象老子，发号施令。
2、任何人都不可能把一个女汉子一下子变成软妹子，但痛经可以。
3、公主病的成因就两个：不是长得丑就是穷。那又漂亮又有钱的呢？别逗了，那不是病，那就是公主。
4、二十多岁的年纪，有的人脱了单，有的人脱了贫，而我却脱了缰，像只哈士奇一样在二货的道路上狂奔。
5、男人女人安慰人的方式是不同的：女人安慰女人时往往说自己很惨；男人安慰男人时往往说另一个男人很惨！
6、现在的姑娘如果走在古代的街上，被皇上相中拉回去侍寝，晚上洗了脸，会不会判个欺君之罪啥的。
7、在大排档和朋友喝酒，突然想起媳妇还在家里饿肚子，瞬间给了自己一巴掌，喝酒怎么能分心，来来来，干一个！
8、自从有了美图秀秀，腰也不粗了，脸也不肥了，黑眼圈也没了，脸也不黑了。
9、人生理想是头发五天不洗也不油，然后我每生一次气，讨厌的人身上就多长二斤肉。
10、小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚？直到到了年龄之后，我才发现：我真的想太多。
11、凡事都得看得开，生活才能玩的嗨。
12、有时间就努力运动吧，你总不能既单身，又胖若两人。
13、当觉得自己不行的时候，就去过斑马线，这样你就是行人了。
14、有些人一不开心就拼命吃，我不一样，我开不开心都拼命吃。
15、看看体重秤上的自己，还好意思说是妈妈的贴心小棉袄吗，简直就是军大衣啊。
16、女生之间何必要那么计较，反正过几十年都是要一起去跳广场舞的。
17、喜欢是藏不住的，捂住了嘴，还会从钱包里跑出来，从银行卡里划出来。
18、很多人不断地规划自己的人生，每天压力很大。其实不管你怎么过，都会后悔的。想想你这前几十年就明白了。
19、当你觉得又丑又穷的时候，不要悲伤，至少你的判断还是正确的。
20、做人最失败的就是唐僧，无论是敌是友都想送他上西天，而他自己竟然做梦也想上西天。
21、遇到事情出问题，我不会急着去责怪别人，而是先反省反省自己，如果真是我的错，就再好好想想怎么推卸给别人！
22、“请问您有什么长寿秘诀吗？”“十八岁生日的时候，我许了个愿望。”“长生不老？”“不是，能在死之前找到女朋友！”
23、男人喜欢女人的漂亮脸蛋，女人喜欢男人的甜言蜜语，所以女人学会了化妆，男人学会了撒谎。
24、有一个兄弟视力不好，去看医生，医生带着他出去，指着太阳问：“那是什么？”他说：“太阳。”医生说：“你连那么远都能看到，你还想看多远？”
25、单位聚餐，领导难得地在大家面前表扬了我，说多亏了我经常迟到，才有了这次活动的经费。
26、虽然经常被老婆打，但苍天可鉴，老婆并非是不讲理的人。每次打之前，都会征求我的同意，我说不同意，她就打到我同意。
27、小时候觉得网吧是最浪费钱的地方，二十块钱一下午就没了，现在觉得网吧是最省钱的地方了，二十块钱能坐一下午。
28、刚刚去小店买水，见老板在摇椅上睡着了，老板娘还给他捶腿，瞬间感到好恩爱，我不忍心打扰他们，拿了两瓶可乐就悄悄地走了。
29、现在的人是越来越自以为是了，从不为别人着想，以自我为中心，觉得全世界都应该围着他转，怎么可能呢？明明是围着我转的！
30、看了网上有很多说熬夜的坏处，这些对我最大的改变就是从开开心心的熬夜变成了提心吊胆的熬夜。
31、每天早上起床都要看一遍“福布斯”富翁排行榜，如果上面没有我的名字，我就去上班。
32、一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。
33、有钱有脸叫男神，有钱没脸叫老公，有脸没钱叫蓝颜，至于没钱没脸的，对不起你是个好人……啊，多么痛的领悟！
34、你必须非常努力，才能相信自己是真的无能为力。加油！你是最差的。
35、在过去，只要感情真，年龄不是问题。而现在，只要感情真，性别不是问题。
36、“哪八个字，能让男人风雨无阻！一个电话就到！”“来喝酒啊，全是女的！”
37、和玩得来的人在一起玩才叫玩，和玩不来的人在一起玩，那种感觉就像加班啊！
38、看韩剧里面女主角脑袋靠在公交车的玻璃上，真是唯美到爆，我也试过，差点没震成脑震荡。
39、别相信灰姑娘的童话，如果鞋子真的合脚，当时就不会掉下。