捧腹大笑的一句话

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捧腹大笑的一句话 篇一

1、一定要记住那些陪你聊到深夜的人,就是因为他们,才让你熬夜导致黑眼圈那么重,皮肤这么差的。

2、一部手机的寿命大约在三到五年,只有人类寿命的二十分之一!手机只是你生活的一部分,而你却是它的全部!请放下身边的杂事,多陪陪你的手机!

3、刚刚一辆豪车从我身边开过,溅得我一身水,当时我就发誓,等我有钱了,我一定要买一套属于自己的雨衣。

4、“为什么同样是女的,丈母娘比女朋友更难哄?”“因为丈母娘已经上过一次当了!

5、等你以后结婚了,结婚对象不是我,我就搬到你家隔壁住,做一个安静的老王。

6、女孩子晚上千万不要一个人出门,真的很危险,满大街的烧烤夜宵甜点,没人劝阻,忍不住随便进一家,就要长好几斤。

7、女生公开投票选班花,相貌平平的小梅发表演说:如我当选,再过几年,在座姐妹可以向自己老公骄傲的说,我上学时候,比班花还漂亮!结果,她全票当选。

8、我不在你身边的这段时间,出完门赶紧回家,不要太晚,说真的,最近晚上总有人偷狗,我怕你出事。

9、小时候瞧不起那些早恋的学渣,现在想想,觉得那些同学真了不起,年纪轻轻的就已经有对象了。

10、每次考完试你都假装很高冷,因为别人在激烈讨论答案是A还是B的时候,你却想不通为什么自己选的C。

11、据说脸大的人脾气一般都超好,因为脸大翻脸真的好辛苦,原谅我这一生脸大不羁还爱吃。

12、饭局的三大悲剧:想请的人没来,来的人都和你无关,结账的时候只剩下你一个清醒的。

13、世界上最互相信任的两个人就是高中老师和初中老师,初中老师:“这个知识点到了高中,高中老师会讲的。”初中老师:“这个知识点,你们初中老师应该已经讲过了。”

14、别人赖床是因为有钱,想睡多晚,就睡多晚,我赖床是因为没钱,能省一餐,是一餐。

15、看你手撕快递包裹时那种气吞山河的姿态,一点都不像连矿泉水瓶盖都拧不开的弱女子。

16、曾经我以为,只要努力向前跑,贫穷和寂寞就追不上我。可谁曾想到,追不上我的,是发际线。

17、真羡慕你们这些长得丑的人,失恋了至少还可以说一句“谁让我丑呢”来安慰自己。

18、比赛前记者采访德国队:“你们怎么只在半场练球?”“练半场就够了,反正怎么踢都是在对方的半场踢!”记者又采访某国队:“你们怎么只在半场练球?”“练半场就够了,反正怎么踢都是在我方的半场踢!”

19、儿子一周岁了,今天终于开口对我说话了,第一句竟然是“叫爸爸”。

20、总有一群隐身的朋友,如死人一般躺在你的好友列表里,偶尔还会改改他们的墓志铭。

21、我:“为什么他们吃完才结账,我点完就让我结。”烧烤店老板:“你就一个人,怕你跑了。”

22、老婆甜甜地问我:“亲爱的,你当初为什么娶我?”我微微一笑:“为民除害呗!”

23、爸爸:“你这次再考不及格,就不要说认识我了。”小明考试回来,刚进门,爸爸:“考得这么样?”小明:“你谁啊?”

24、女朋友在微信上说要跟我分手。理由:她说我打的字太丑了!

捧腹大笑的一句话 篇二

1、今天媳妇严肃的对我说:“你必须把烟给我戒了!”我更严肃的说:“吸烟就像我喜欢你一样,这辈子我是戒不了了!”媳妇听了乐开了花,还给了我五块钱让我买烟吸,自己真机智,又有一笔巨款到手了!

2、晚上我和老婆坐沙发看电视,老婆问我:如果有一天我眼睛瞎了,你会不会照顾我一辈子!我刮了一下她鼻梁:傻瓜,当然会!老婆:亲爱的,我现在眼睛就看不见了,你能不能帮我把我包里的薯片拿给我?

3、让老婆高兴的方法有很多,比如说送礼物、陪逛街、做好吃的、干家务等等,而让老公高兴的办法只要有一个,那就是“今晚回我妈家,你自己在家吧!”

4、不要笑话别人脑子短路,至少人家脑子里还有电量,而你早就电池损坏了,只能拿来换菜刀洗脸盆。

5、借朋友的车开,朋友说还的时候要给车加油。还车时,我冲车鼓了鼓掌。

6、嫁人就要嫁给唐僧这样的,能给自己买得起保养品就好,买不起就把他当保养品吃了。

7、表妹,是什么原因让你下定决心减肥呢?“”上次喝醉酒后“”只是喝醉酒就能让你下定决心减肥?“”你们把我抬床上去的时候我听到你们在喊:一、二、三、走!“

8、你要相信,这个世界上一定有人不介意你的所有缺点,雀斑青春痘、平胸胖腿、野蛮粗鲁不讲理、好吃懒惰又邋遢。这个人就是,你的情敌。

9、我以前养了一条狗,然后给它取名叫”站住“。每次都叫它:站住过来,站住过来。没过多久那狗就疯了。

10、老妈:你看你屋子像猪窝一样,还不收拾收拾!我:你见过猪会收拾房子吗?不都是养猪的收拾。

11、最近总是看到网上有些女人说玩累了就找老实人嫁了。呵呵,我真是无语了,她们什么时候才玩累,我都快等不及了。

12、有人问我:你那么丑,为什么女朋友那么漂亮?我告诉他:你不懂,你没看到我的才华而已,比如:单手开法拉利。

13、刚毕业二十多岁,工资有点小差距没什么。心态放平,这样等到三十多岁工资差距越来越大的时候,你就慢慢习惯了。

14、没钱没时间旅游的话,买个地球仪吧。世界那么大,你不但可以看看,还可以转转。

15、通过掌纹,可以看出女朋友的性格。如果她的掌纹经常出现在你脸上,说明她的性格比较暴躁。

16、能用钱解决的问题都不是问题,但,如何有钱才是你最大的问题。

17、去医院做检查,医生拿着化验单说:“亏你来得及时!”我长舒了一口气。医生关切地说:“再晚点,停尸房可就没位置了。”

18、其实我小时候挺瘦的,一点也不胖,但是后来一句“不许剩饭”毁了我一生。

19、小时候挨打了,委屈得不得了,觉得自己肯定不是亲生的,时刻打算离家出走,现在自己有孩子了,才恍然,当年父母没打死我,是真心爱我啊!

20、女:“为什么分手至今你还没有女朋友?”男:“和你分手以后,我见过许多女人,有的像你的眼,有的像你的唇,可惜没有一个像你眼瞎的。”

21、吃货都是善良的,因为每天只想着吃,没时间去算计别人。

22、喜欢一个人就要去表白,不用管那么多,虽然失败的可能性很大,但是万一成了备胎呢?

23、你淡定是因为你不怕死,我比你淡定,是因为我不怕你死。

24、小时候的梦想是当一个英雄,长大后,没想到有手机就能轻松实现,而且选择还挺多的呢。

25、有些人感慨:“自己岁数不小了,还没有成熟起来。”其实你们已经成熟起来了,你们成熟起来就这样。

26、现在网络经常给我制造一种假象:全世界的人都非常有钱,就我没有。

27、你之所以会觉得脸胖的人可爱,那是因为肉没长在你脸上。

28、我妈看着亲戚家的漂亮女儿对我说:人家的脸像做过的,你的脸像坐过的!

29、男女的区别:女人胖是丰满,瘦是苗条,高是修长,矮是秀气。男人胖是肥猪,瘦是排骨,高是竹竿,矮是冬瓜!

捧腹大笑的一句话 篇三

1、别人的朋友,相互鼓励一起努力;我跟我朋友,都盼望对方努力暴富,坐等白吃白喝。

2、一次和一胖子同学从食堂吃完饭出来,当时雨天路滑,下台阶时胖子脚下一滑,坐在了地上,胖子站起来拍拍屁股说没事……这时旁边一妹子弱弱地说:同学,瓷砖碎了……

3、“爸,说说你和妈的故事吧”“我也不知道***咋看上我的,那年我买完菜路过一家黄金首饰店,进去看看热闹,***在里面当销售员,我就问了一句,这玩意多少钱一斤……”

4、律师:“我这里有个规定,一次回答两个问题收费200元。”委托人:“这是不是太贵了?”律师:“不,不贵,你可以问第二个问题了。”

5、手相大师:你的手掌很大,你一定很孤单。我:啊?这都能看出来,为什么呢?手相大师:因为,越掌大越孤单。

6、成年人的第一次成长是发现钱不好挣,第二次成长是发现钱真的不好挣。

7、有天跟儿子聊天。我:儿子,你知道你出生的时候哭得特别凶吗?把你爹我吵死了。儿子白了我一眼:唉,我第一眼看到你,我就知道投错胎了,我能不伤心的吗?我:……

8、每次有人凶我的时候,我都觉得这个人有毛病,对着这么可爱的我,他居然还能发脾气,无语。

9、一女奇丑,嫁不出去,希望被拐卖。终于梦想成真,却半月卖不出去。绑匪将其送回,她坚决不下车,绑匪咬牙一跺脚:走,车不要了!

10、现在的我们,上不去的是成绩,下不去的是体重,拿得起放不下的是筷子,钻进去出不来的是被窝。

11、独自在外漂泊多年的我,在今天突然想起了家中的妈妈,眼泪顿时就落了下来:如果不是当初她把我赶出家门,我也不至于这么惨!

12、你总是这么努力,每天忍受许多寂寞与折磨,受尽委屈,但我们也没觉得你多优秀。

13、儿子:爸爸,给我讲个故事吧。爸爸:好吧。从前,有只青蛙。儿子:不,我要听历史故事。爸爸:好吧。在宋朝的时候,有一只青蛙。

14、新买个手机,带面部识别解锁屏幕的。有时候解锁失败告诉我人脸匹配不成功,这我还能接受,但是有时候说未检测到人脸,这就很过分了!

15、特别佩服嘴甜的人,有些话我不是说不出口,是我表情跟不上。

16、一直以来,支撑我人生前进的四大精神支柱是:等下班、等周五、等快递、等工资。

17、有的家长教育孩子,没有科学方法,没有章法规律,完全靠手感,比如我爸!

18、我觉得这辈子最灿烂的笑容,都奉献给手机和电脑屏幕了。

19、考试时候不给老师露两手,他还真以为自己教得挺好呢!

20、一位女子因为老爸欠钱还不上,无奈只好嫁给了债主。新婚第一天晚上,女子对得意洋洋的新郎说:“我嫁给你,是因为我老爸欠你的钱,你别太得意!”第二天,女子睁开眼睛,摇醒熟睡的新郎,说:“我爸到底欠咱们多少钱?可不能就这么算了。”

21、年轻的时候,还是尽量不要早恋,过早知道自己缺乏魅力,又丑又矮,会影响考试的。

22、虽然我这个人没钱,但是我会省,今天看中一辆兰博基尼,我没买,一下省了几百万。

捧腹大笑的一句话 篇四

1、刚才去楼下取外卖,偶遇一个朋友,只好装作没看见。毕竟都是有朋友圈的人,这几天他在法国,而我在美国。

2、现在的我们,上不去的是成绩,下不去的是体重,拿得起放不下的是筷子,钻进去出不来的是被窝。

3、鱼的记忆只有七秒,怪不得在鱼缸里天天游泳也不会疯掉呢。咦,这是哪儿,没游过!咦,这是哪儿,没游过。

4、你想一夜暴富吗?你想身价过亿吗?你想衣食无忧吗?如果你想,不如跟我在一起,我们两个一起想。

5、像我这样的姑娘,没有点体重能压得住我这盛世美颜吗?

6、刚才看个帅哥,骑个大摩托,轰轰响,大长头发,大墨镜,穿梭在晚上八点的街头。那速度老快了,太帅了!就是抬上救护车的时候有点难看……

7、有时候觉得自己变丑了,拿出身份证一看,是我多虑了。

8、不要老问我在不在,我说在,你找我借钱怎么办,我说不在,你请我吃饭怎么办,所以直接说什么事,我好决定我在不在。

9、我一直在纳闷,老师为什么要请家长,一个连未成年人都没教育好的人,还想教育成年人?

10、不要问我借钱,大家都是同样的年纪,你没有钱,我能有吗?

11、不用太羡慕运动排行榜步数比你多的好友,他们可能没走多远,他们只是腿短。

12、自从有了P图软件,腰也不粗了,脸也不肥了,黑眼圈也没了,脸也不黑了,嘿,真对得起咱这张脸!

13、其实真正的有钱人是很低调的,外表是看不出来的,就拿我来说,虽然我经常骑个破自行车上街,但谁又会知道其实我家里,还有一辆电动车。

14、生活里80%的痛苦来源于上班,但是我知道,如果不上班,就会有100%的痛苦来源于没钱,所以在上班和没钱,我选上班。

15、“一个地区要想经济发达,就必须要容纳外来人口,让他们安居下来,尽量的让他们有家的感觉。”任凭我说破了嘴皮,老婆就是不同意把空出来的旧房子租给那个单身的外地妹子。

16、参加了一个减肥训练班,他们要我在训练时穿宽松衣服。真是岂有此理,如果还有宽松衣服,那我还用来报名?

17、如果喜欢的人和食物只能选择一个,吃货怎么选择?吃货:吃掉喜欢的人。

18、握不住的手还是趁早放开吧,那也太胖了。

19、满脑子的智慧,硬生生的撑大了我的脸。

20、一个男人藏私房钱听上去很可悲,但其实算得上人生赢家,因为他既有老婆又有钱。你呢?

21、什么是女神?就是发个微博说自己感冒了都有十几条嘘寒问暖的评论!什么是屌丝?发个微博说自己要死了,第二天去看却发现只有几个人点了赞。

22、老婆:老公,我生病了,我恐怕得买个包了。老公:你能告诉我这两个有什么联系?老婆:你没听说过“包治百病”吗?随后老公拿着板砖进来。老婆:这是做什么?老公:砖治各种疑难杂症!

23、我老婆说我比她小十六辈!我问她为什么这么说,她说我修了八辈子的福娶了她,她说她倒了八辈子的霉嫁给了我!

24、觉得生活没意思了,活不下去了,拿起镜子,看看自己,那么美,那么可爱的一张脸,舍得辜负,舍得糟蹋吗?

25、吃货都是善良的,因为每天只想着吃,没时间去算计别人。

26、别问我单身这么久为什么不找女朋友。因为女人有男朋友的我不敢找,怕她男朋友打我。没有男朋友的则证明没人要,哼,我也不要!

27、回家路上,还看到很多外卖小哥奔波送餐,突然感到很励志,别人这么晚了都还在吃,我又有什么理由不吃?

28、现实将你一次次地打倒,你只得一次次地站起来,却不敢有一句怨言。谁让你吃得就像个不倒翁!

29、你以为只要长得漂亮就有男生喜欢?你以为只要有钱就能有漂亮女朋友?你以为学霸就能找到好工作?我告诉你吧,事实就是这样!

30、以前整天怀疑自己有精神病,经过治疗,现在整天怀疑自己没有精神病。

31、人生如梦,我总失眠;人生如戏,我总穿帮;人生如歌,我总跑调;人生如战场,我总走火。

32、像我这么单纯的孩子,从来不分析尔虞我诈的历史问题,更不会做那么有心机的数学题。

33、本来准备今年瘦成一道闪电,亮瞎你们的眼,不想竟然胖成了坚果墙,挡住了你们的视线。

34、当你感觉自己不行的时候,你就走到斑马线上,你就会马上就会变成一个行人。

35、吃货的世界:开心的时候,吃好吃的庆祝一下;难过的时候,吃好吃的安慰一下;无聊的时候,吃好吃的消遣一下;愤怒的时候,吃好吃的发泄一下。

36、像你这么彪悍的女汉子,如果一个男生突然对你很好,那就只有一个原因:他敬你是条汉子。

37、今天买了一盆含羞草,回去怎么动也不害羞,回去问老板。老板说:“可能你买的这盆不要脸”。

38、专家说,饥饿会让人愤怒,所以,当我向你发火的时候,你只要请我大吃一顿就好了。

39、有什么不开心的就睡一觉,我觉得没有什么是睡一觉不能解决的问题,如果有,那就再睡个回笼觉。

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