小编精心整理的搞笑文案段子（精选78句），希望对大家有所帮助。
搞笑文案段子 篇1
1、最近终于知道为什么一直找不到对象了，因为我最大的特点老实，我最大的优点是老实，我最大的技能还是老实。人人都说我是老实人！
2、我的梦想是当一名律师，可是老听人说这是一个高危行业，当好了就是何以琛，没当好就是张益达。你们说我的梦想需要换一换吗？
3、凡事都是一体两面，举例说明一下：就是看你的背影很愉快，但看你的正面很难过！
4、妻子如衣服，流行有魅力，但是开销却曰渐昂贵；男人没有一个好东西，但它毕竟是女人最大的买方市场。
5、“如果你老婆和你情人同时掉进水里，请问你是在找一个丰满型的还是娇小型的？”“还找不会游泳的。”
6、我为了培养气场，经常吃大蒜，洋葱和萝卜。现在，我上下前后都布满了气场，十米之内，寸草不生！
7、“大师，你为什么老说阿弥陀佛？”“施主，我觉得一个出家人如果也用呵呵来表达情绪的话，这也太俗了。”
8、怎么形容自己的厨艺，烧得一手好厨房，说起来你可能还不信，是锅先动的手。
9、每次跟别人吵架后，总感觉没发挥好，还想再吵一次。
10、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜导致黑眼圈那么重，皮肤这么差的。
11、在女孩子花一样的年纪里，你长成了一棵多肉植物。
12、在这个世界上，总有很多事情无法解释。比如有的人吃饭长智商，有的人吃饭长脂肪。
13、只要你不触碰我的底线，我都会笑着给你台阶下。但是，如果你触碰了我的底线，那么不好意思，别怪我修改底线！
14、“长相不好但身材好是一种什么体验？”“背看倾国倾城，正看忧国忧民。”
15、邻居两口子吵架，男：你个干啥啥不行吃啥啥不剩的败家娘们儿！女：你说啥？老娘哪次吃橘子不给你留皮泡茶喝？
16、一对老夫妻，大爷99岁，老太太97岁，最近闹离婚！原因：老太太说，老大爷经常去村里70多的单身老太太家！儿孙们劝老大爷别去了，人言可畏！大爷委屈地说：她家有空调！
17、脑子是个日用品，希望你不要把它当成装饰品。
18、谁能够有办法能够把我们脑子里的钱转到银行卡里呢？在线等，挺着急的。
19、列车员正检票，快到我这里时，我站起来就往身后的车厢跑，列车员追了3节车厢才追到我。她厉声质问我：票呢？拿出来我检查一下！我淡定地掏出车票给她检查。她再次问：有票你跑什么？我弱弱地回答：有票就不能跑吗？再说我也没要你追我呀！我只是想体验一下28年都没被女生追的感觉有错吗？
20、一男的手肘撞到了一女的胸部，他低着头说：如果你的心跟你的胸一样软的话，你一定会原谅我的。
21、昨天晚上和媳妇躺在床上，媳妇问我：老公，如果再给你一次机会，你还会娶我吗？我摸着媳妇的头说：傻瓜，别说今生，就算下辈子，下下辈子，我依然会娶你。旁边的女儿撇嘴说：怪不得都说男人的话不可信，上次和舅舅喝酒，还说这辈子最大的错误就是娶了我妈，下辈就算娶个猪也比我妈强。我……
22、小时候我最喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了，我就回家吃饭。
23、我真心不想用六位密码来保卫我两位数字的存款，感觉好心累。
搞笑文案段子 篇2
1、我问禅师：我有很大的梦想，如果实现了，世界将再无纷争。我需要很多钱，大师能帮我吗？禅师拿出一个小孩的帽子和一双小孩的手套让我穿上：你有什么感觉？“手，头有点紧。”“我也是。”
2、做了5分钟作业，手机就吃醋了，哄了2小时。
3、女人的寿命普遍要比男人的寿命长，归根结底只有一个原因：女人不需要跟女人生活在一起！
4、多数时候女生真的不是故意要吵架，只是想作一下，可作着作着，你不哄她，她就真的生气了。
5、我：“爸爸，这个星期五你有时间吗？”爸爸：“怎么啦？什么事？”我：“学校要开微型家长会。”爸爸：“什么是微型家长会？”我：“就是只有班主任、你和我参加。”
6、我拿起一根笔，插进你的屁眼儿，再到点七喜。
7、元芳，此事你怎看？大人，元芳已死，大事上坟小事烧纸。
8、我们是最好的朋友，你跌倒的时候我会扶你一把，不过要先等我笑完。
9、邻居家办满月酒，跟几个小伙伴跑得快玩到十一点半才回家。一个人孤独地走在路上，忽然看见远处灯光下一个模糊的身影，我的眼眸顿时湿润了，心里暖暖的。这么晚了，他还在家门口等我，这就是我一生最爱的人，我的父亲…… 就是他手上拿着的棍子让我有点尴尬……
10、古人云：到今天还在上班的同志们，不是年薪百万，就是月薪千把块。
11、昨天去看牙，发现女医生太漂亮了。女医生：牙坏了，拔么？我问：拔牙影响我开宾利么？女医生：不影响。我问：拔牙影响我打高尔夫球吗？女医生：不影响。我问：拔牙影响我住别墅吗？女医生：不影响。我问：那会影响什么？女医生：吹牛的时候嘴容易露风！
12、怎么优雅地解释自己胖？有许多事情放在心里，不好瘦。
13、早上开车上班，后面一辆车撞我车上了。 下车一看，是一美女开的，只见这美女带着哭腔说：我错了，我错了，你原谅我吧……我看这美女哭得梨花带雨，心中不忍，对她说：不是哥不原谅你，实在是你嫂子在，哥不敢原谅你啊。
14、我走过最远的路，就是你的套路。如果套路到你了，实在抱歉，我是故意的。
15、问：网购算是一种疾病么？神回复：如果算，也是妇科病。
16、在早点摊碰到一个老领导，和他边吃边聊。他不停地抱怨退休后人走茶凉、极其失落。我听了唏嘘不已，安慰了他好久，并表示就算所有人忘了他我也不会忘。他似乎很感动，吃完早点准备替我付账。我赶忙拦住：王局长，这顿一定要我来！他听完眼泪一下子就出来了：我姓张，弓长张的那个张，姓张……
17、昨天去哥哥家，看到一向脾气很好的嫂子暴揍4岁的小侄子，一问真相我笑疯了。嫂子提前回家，看到令人抓狂的一幕：小侄子在客厅拉了一泡便便，然后一勺一勺地喂给狗狗吃，已经持续一个多月了。而嫂子每天下班回家第一件事情就是抱起小狗亲一亲。
18、大学放假回家做了一桌好菜，我爸：放开吃啊，就当自己家。
19、开了个水果店，一天一妹子来买水果，问我苹果和桃子多少钱，我说苹果5块，桃子4块。妹子思索会说道，我各来点按4块5成么？我想想说好吧。结果妹子很开心的开始选，称称时我发现一大袋苹果上面，放了一个小桃子。。你这是在玩我吗？
20、选女人，要选善良一点的。计较和折腾是女人的天性，但一个人如果本性里没有善，那迟早会出问题。所以过好日子的秘诀，就是男人心要宽，女人心要善。
21、念了十年书，还是幼儿园比较好混。
22、“哥哥，把我耳机拿过来。”“我觉得你应该说请字。“”把我耳机请过来。”
23、“我能用一个魔法让你忘掉你是猪。”“我不是猪。”“你看你已经忘掉了。”
24、晚饭，我悄悄的拿出一瓶啤酒喝，女儿屁颠屁颠跑***那去：妈妈，爸爸又喝酒！我心里一沉说：老婆，女儿没穿鞋又在地上跑来跑去。还没等老婆说话，女儿又说：爸爸！妈妈又买面膜了，真是和谐的一家人。(三国鼎立的局面，这两庭，没点底牌还真混不下去啊！)
25、刚才打球的时候，一个收瓶子的阿姨走了过来...阿姨：小伙子，你这水平……我：这水瓶你拿去吧，我不要了。 阿姨：不是，我是说你这水平也太菜了。我：……
26、考试前一个月，某同学的QQ签名是“事在人为”；考前一周，改为“一切随缘”；考试结束后，签名为“重在参与”。
27、“我在你心里像什么星星。原来我在你心里这么明亮。”“不，是多一个少一个都无所谓。”
28、真羡慕你们和喜欢的人在一起 ，不像我， 愿得一人心，免得老相亲。
搞笑文案段子 篇3
1、我是一个保安，爱吃小熊饼干，工资只够早餐，上班为了下班，整天郁郁寡欢，爱情与我无关，一个看大门的憨憨。
2、我是一条酸菜鱼，又酸又菜又多余；还是一只黄焖鸡，又黄又闷又垃圾。
3、朋友的弟弟车祸飞出去七米毫发无伤，就是因为背后有大书包垫着，他说这是他第一次感到读书有用，知识改变命运。
4、老师上课提问问题：小红诗圣是谁。小红回答道：杜甫。老师接着问：小宇诗仙是谁。小宇回答道：李白。老师又问：小明诗王是谁。小明回答道：辛巴。看着老师铁青的脸知道自己回答错了，小声的嘀咕道：难道是谢逊。
5、今天我去学校接的孩子，老婆难得的做好了饭菜，一到家他就对孩子说：小明，快点先吃饭吧，凉了就不好吃了。孩子来了一句：没关系的妈妈，反正热的也不好吃！
6、也不知道哪来的自信，一天不好好学习无所事事的但总感觉自己有一天会赚大钱，而且这种感觉还异常的强烈。
7、你见过鱼香肉丝里面有鱼么 你见过老婆饼里面有老婆么 所以胸罩里面没有胸是情有可原旳
8、据说，男生摸女生的头都会觉得可爱，而女生摸男生的头多数是跟摸狗一种心理。
9、今天加了一个女孩子很聊的来，真的超级有礼貌，最主要的是超级孝顺，第一句话就聊到了家人，她说聊***。
10、烟没有了，可以再点一根，酒没有了，可以重新倒一杯，游戏输了，可以重新开一局，女朋友没有了就可以一直抽烟喝酒玩游戏了，真好！
11、跟女友吵架之后，我轻轻的关门而出。不是我怕她，只是因为我一会还得回来！
12、出卖自己的灵魂和原则并不丢人，丢人的是没能卖 一个好价钱。
13、你上辈子怕不是块毛巾吧，这么拧巴。
14、年轻人有两种东西不能碰：追星、王者荣耀，越碰你越会觉得单身一个人可真有意思。
15、计生那会儿呢，我们管单身叫单身贵族；催生这会儿呢，我们管单身叫单身狗。二、诶呀好烦哦，今天收到八个女生的消息叫我到她们家去......送外卖真的好累啊！
16、有一种女生，你喜欢她她不搭理你，你不喜欢她了她就生气了。不是为你，而是觉得自己的魅力下降了。
17、几个朋友想聚一聚，但他们都会带伴侣，只有我一个单身，他们还强烈要求我去。聚会缺一个照相的吗？
18、给我办满月酒时，老爹喝多了，回到家倒在床上，看到我的小脚丫，然后我爹爬到我脚钱前，嘴里嘟囔着：这猪蹄不错，粉嫩粉嫩的，说完就咔呲一口咬下去。然后在我的哭声中，老爹被我妈 逼 迫着吃他自己的脚丫。
19、听说长得漂亮的人都有两个特点：一个是记性不好，另一个我忘了，等我什么时候想起来了，我再去给数学老师打电话定外卖。
20、我不介意你骗我，我介意你的谎话骗不了我。
21、我和其他公主一样，每天都有骑士带着不同的吃的来看我，唯一不同的是，我的骑士要收配送费。
22、有什么比从厕所出来后打一个饱嗝还尴尬的。
23、和女朋友冷战，互相不说话。晚上睡觉暗地较劲扯被子，谁也不让谁。半夜，迷迷糊糊地感觉到她在给我掖被角，然后又摸摸我的头，可能怕我冷吧，把我的头也盖上了。我心里一阵感动，心里暖暖的！也许我会感动一辈子吧，如果她不放那个屁的话。
24、你根本不是真的喜欢我，你每天跟我聊天只是为了偷我的表情包！
25、年轻人嘛，现在没钱算什么，以后没钱的日子还多着呢。
26、绿豆失恋了，他很伤心，一直哭一直哭，后来他发芽了。
27、爸妈吵架 ，吵得很凶，妈妈突然拿起一瓶敌敌畏对爸爸说，你对我这样我就让你尝尝失去亲人的滋味！说完就往我嘴里灌….