多美网为您整理的让人笑到肚子疼的笑话（精选119句），喜欢可以分享与收藏。
让人笑到肚子疼的笑话 篇一
1、本人是交通银行的一个小柜员，刚才有个大爷来我们这说买火车票，我说我们卖不了。他说你们火车票都卖不了还敢自称交通很行，很行个屁啊！然后把我们投诉了。
2、“我是一个脾气好的人，如果有一天有人踩了我的底线。”“那会怎样？”那我就会把底线再降低。”
3、一女同事，胸很小，今天在发朋友圈与：内衣被偷了！我忍不住在下面评论道：谁眼瞎会偷你胸罩，偷去当眼罩吗？唉！到现在不理我。
4、昨天去练车，教练告诉我前面有个水坑，不知当时脑子怎么了，居然手扶着方向盘把脚抬起来了。
5、我从一无所有，到资产过亿，从家徒四壁，到豪车别墅，这些不是靠得别人，完全是靠我自己，一点一滴，想出来的！
6、前天去宾馆，被子不是很干，有点潮湿。于是打电话给前台：“你们这被子有点潮啊？”前台特么的竟然回答：“这是最新款的，确实很潮。”
7、朋友中午请我吃饭，买单的时候我看到他掏钱掏得很慢，就说“要不我来掏吧。”“那怎么好意思啊！”“没事。”于是我把手伸进了他的口袋。
8、公共汽车上老太太怕坐过站，逢站必问。汽车到一站她一个劲地用雨伞捅司机：“这是展览中心吗？”“不是，这是肋骨！”
9、“你抢到票了吗？”“抢到了！”“卧槽，这么厉害?!我用了抢票软件，都没抢到，你用什么抢的？”“刀！”
10、许多女人在当妈妈了以后，才突然间明白什么叫“父爱如山”！山一般就是呆在那里啥也不干，杵着，一直杵着。
11、吼什么？信不信我给你点颜色看看？小样的！你看，这是绿色，旁边这个是黄色！
12、医生问病人是怎么骨折的，答：我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，我抖啊抖啊，有个二货以为我触电了，抄起木棒便给了我一家伙。
13、女友是吃货，记得第一次领她回家吃饭，我妈不停地给她夹菜，终于她忍不住了，偷偷的对我说：“你能不能给我夹块肉啊？”
14、如果遇见你，需要花光我所有的运气！麻烦你离我远点，我还要留着运气打麻将呢！
15、饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。
16、谁说男女生没有纯洁的友谊？只要长得丑，四海之内皆朋友！
17、教室里拆开了一包零食就像人民广场喂鸽子，学校里带了一包面纸就好比城市广场发传单。
18、总有那么一个人，只要冲你一笑，就把你打败了，比如窗外的班主任。
19、前女友和我分手有两个原因，一是我当时没什么钱，二是她猜到了我将来也不会有什么钱。
20、男神是什么？就是那种看一眼，就觉得这辈子跟你毛关系都没有的男人。
21、干不完的活，睡不够的觉，喂不胖的钱包，买不起的貂，半辈子就挣了两个亿，一个失忆，一个回忆。
22、生活会让你苦上一阵子，等你适应以后，再让你苦上一辈子。
23、中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官，可我适合“隐身”，不好意出去吓人。
让人笑到肚子疼的笑话 篇二
1、女孩子的人际关系可以分为三种：可以不洗头见的，要洗了头才能见的，洗了头都不想见的。
2、吃货的思路是什么？好吃你就多吃点，不好吃多少也要吃点。
3、看你挺凶的，正好我QQ农场缺一条狗，你明天过来上班吧。
4、世界上最遥远的距离不是生与死，也不是相爱不知，而是我们坐在一起，你却在低头玩手机。
5、愿你往后有酒有肉有姑娘，姑娘丑的不像样。
6、现在的女生太现实，我都这么丑了，她们对我的第一印象还是穷！
7、我来给大家普及一下怎么样穿衣服才好看，首先你要长得好看，其次你要身材好，最重要的是你既要长得好看又要身材好！
8、男人：订婚前，像孙子，百依百顺。订婚后，像儿子，学会顶嘴。结婚后，像老子，发号施令。
9、“面对排山倒海般的作业，你有什么感想？”“你得到我的人，却得不到我的心。”
10、当你觉得自己什么都没有，生无可恋的时候。照照镜子，亲爱的，你还有肉啊！
11、有些时候在网络上聊得很欢的两个人，一见面就没那么多话了，可能就是因为面对面没法发表情包。
12、在乎你的人，再忙都会回你信息，不在乎你的人，坟头信号不好。
13、不要试图跟戴上耳机的人说话，他们戴上耳机就是不想跟你说话。
14、从扫码支付到刷脸支付，进步的不是我们的智商，而是我们的花钱速度。
15、“过期三天的牛奶能喝吗？”“离生产日期还有三天的我都喝过”。
16、男：“很高兴你在那么多人面前夸我。”女：“你要个头没个头，要长相没长相，要不说你聪明，朋友们该怎么看我。”
17、当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。
18、手机店看好一款手机，跟美女店员砍价半天无果，最后忍痛买了下来。临走前还心有不甘，问道：“美女，买了手机送我点什么吧？”美女一愣，淡淡的说：“我送你出去吧。”
19、我用一麻袋的钱上学，换了一麻袋书。毕业了，用这些书还钱，却买不起一个麻袋。
20、女人的三大人生难题：我从哪里来？我到哪里去？我哪点比不上那个***？
21、谈恋爱？不就是图个伤心，图个难过嘛。
22、妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然地放弃了麻将，因为她觉得，好像打我比较有趣。
23、不要没完没了的修图，你现实中长得多丑，我们都知道。
24、当你失败的时候，身边会有一群关心你的人，他们会问你发生了什么事，听听你的失败经验，然后心满意足地离开。
25、都说陪伴是最长情的告白，其实长得好看才叫陪伴，长得丑那叫纠缠！
26、我对老妈说：“天天在家吃都吃腻了，要不今天去外面吃？”老妈想了想，点了点头。然后给我盛了一碗饭让我一个人去外面院子里吃。
27、和一群朋友一起吃晚饭。正吃得开心，朋友开玩笑说我老婆长得丑。我忍无可忍，破口大骂：“吃饭时能不能不提这么恶心的事儿？”
28、一大龄男屌哥们去相亲，问我穿啥衣服能显年轻，我还在思考的当儿，二货老婆来了句：穿开裆裤吧，又年轻又可爱……
让人笑到肚子疼的笑话 篇三
1、我上辈子八成是狗，要不然不会：穷成狗、丑成狗、忙成狗、累成狗、肥成狗、矮成狗、哭成狗、冻成狗。
2、我爸妈拼命给我攒钱，舍不得吃舍不得喝，其实我家情况还不错，我就问爸妈为什么，我妈说：你长得丑，多陪点嫁妆才有人要啊！
3、刚才躺在床上听音乐，发现作业还有一大堆没写，我啪啪打了自己几巴掌，听歌呢，乱想啥。
4、如果手机都是内置电池了，这意味着什么？神回复：“又少了一个藏钱的小金库…”
5、男的没对象，别人会安慰道，现在的女人要求太高；要是女的没对象，别人肯定说她的要求太高。
6、别总抱怨你的手机卡，你自己要是每天面对着你这张脸好几个小时，你不也得自杀啊？
7、学校有很多人谈恋爱，一天政教处主任来到我们教室：我长得丑不丑。全班静，然后他大吼一声：我长那么丑都找到老婆了，你们急什么！
8、一人问：＂一句话表示出你很有钱。＂一人答：＂街边老人倒一个扶一个。＂＂土豪，我们做朋友吧！＂
9、带女儿去打针，她爬凳子上对护士说：“姐姐，姐姐你轻点，要是把我打疼了，明天我就叫你阿姨，后天叫你奶奶。”
10、又到毕业季，食堂门口有学姐卖书，标语写到：“一元一本，买书送学姐啦！”果断上去围观，一新生装模作样的挑了一本书，指着标语说：“送的学姐呢？”姑娘豪迈的答到：“我们后天的火车，到时候记得来送我们啊。”
11、小时候羡慕二郎神有一条哮天犬，长大后发现，马化腾的企鹅，马云的天猫也不错！
12、别看胖子们平时害怕露肉暴露自己，称体重时可是脱得精光呢，能少一两是一两。
13、我的工资全取出来后竟然没有手机厚，我要努力，我要奋斗，争取早点换个薄的手机。
14、现在的我，减一斤肉跟玩命似的，涨一斤肉跟玩似的。
15、觉得自己特别迷人的时候，记得一定要拍下来，让照片给你清醒清醒，好好冷静一下。
16、啥叫名牌？普通物品价格后面加一个零的，就叫名牌。后面加两个的，就叫奢侈品。成本价后面随便想加几个就加几个的，就叫文物！
17、你给了女朋友多少宠爱，女朋友就有多可爱。
18、今天下楼梯时摔了一跤，要不是有这么多肉垫着，得多疼啊！
19、毕业多年的同学聚会，大家一块讨论工资，本来以为我们赚的都差不多，可最后才发现他们说的都是月薪，只有我说的年薪！
20、憎恨别人就像为了逮住一只耗子，而不惜烧毁你自己的房子，但耗子不一定能逮到。
21、不表白可以做朋友，做朋友可以借钱，借了钱再去表白，被拒绝变成了陌生人，那么就不用还钱了。
让人笑到肚子疼的笑话 篇四
1、什么叫秀恩爱死得快，就是女生每天躺在男生的肩膀上睡觉，最后男生得了肩周炎，女生得了颈椎病，不治身亡。
2、“脸上长痘痘了，好丑！”“没事，那是上帝嫉妒你漂亮！”“可你不帅为什么也长痘痘呢？”“因为上帝在惩罚我说谎。”
3、晚上老公把灯关了，我想学软妹子，于是钻进老公怀里说：老公我怕黑。他一把把我推开：拉倒吧，别装了，上次去鬼屋，你一路上和那些鬼握手，整得跟领导下乡一样！
4、经常看到新闻说熬夜可能会猝死，真是吓死我了，以后再也不看新闻了。
5、世界上最棒的闹钟就是妈妈，你让她七点来叫你，她六点半就来了，还告诉你：赶紧的，快八点了。
6、如果你想在挤公交的时候，高峰期有座位坐，那么请你叫醒一个睡得特别香的人，告诉他到站了，他一定会飞奔下车，还会不断的感谢你。别问我为什么知道，我也不知道我怎么就下车了。
7、女人喜欢坏坏的男生，而不是长坏的男生。
8、从今天起，只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。
9、如果婚姻是爱情的坟墓，那么相亲是为坟墓看风水，表白是自掘坟墓，结婚是双双殉情，移情别恋是迁坟，第三者是盗墓。
10、我一直以为有钱就可以买到一切，可经历的多了，我渐渐的发现，我的钱不够！
11、假如生活欺骗了你，不要悲伤，也不用心急，因为生活不止会欺骗你，甚至接下来还要揍你。
12、老婆：今天给了街上一个盲人100块。老公：现在的假盲人骗人的很多。老婆：他说我很漂亮！老公：那他真是个盲人！
13、女人的寿命普遍要比男人的寿命长，归根结底只有一个原因：女人不需要跟女人生活在一起！
14、有的人就是不知足，都已经有双下巴了，还想要双眼皮。
15、和男朋友吵架，别急着去责怪他，而是要先反省反省自己，如果真是自己错了，再好好想想怎么推卸给他。
16、四海八荒，我一女子，来到凡间，只为渡今生的一个劫：穷。
17、老婆认为我背叛了她，对我说：“畜生，没想到你是这种人。”我赶紧解释：“一定是哪里弄错了，我怎么可能既是畜生又是人呢？”
18、我一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少，钱一少我就生气……
19、别再抱怨十四亿人中找不到一个对的人了，考试时就四个选项你都找不到一个对的，何况十四亿个选项了！
20、我跟别人不同，能用钱解决的事，我都不用钱解决，因为我没钱。
21、上学就是每天看着不同口味的安眠药在前面走来走去，总有一款能让你睡得很香！
22、人家谈恋爱靠长相，靠浪漫，靠烧钱。而我，靠对方眼瞎。
23、打一个巴掌，再给一颗糖，反反复复，你什么时候才明白，他只是没那么喜欢你。
24、有多少错过是因为不说，有多少遗憾是因为错过，又有多少人在错过的遗憾里倔强的活着，最后选择得过且过。
让人笑到肚子疼的笑话 篇五
1、曾经的我，开口闭口都是你，现在的我，身边没有一个人敢提及你。
2、所有的离开都是有征兆的，你的怀疑都是真的。他该让你失望的事，从来都没辜负过你。
3、烂在肚子里的秘密、打出来又删掉的字、到嘴边又咽回去的话，最后都说给了星星听。
4、你每次把他的朋友圈翻到底，想办法知道他的所有过去，你不是嫉妒，你只是难过有种深情他从未给过你。
5、如果一别两宽那么简单，就不会有那么多人选择纠缠；不要执着的道理谁都懂，可真正爱过的人怎么可能说放手就放手。
6、不是我变了，而是当我们给彼此的爱处在失衡状态下的时候，总有一个人想要离开，不是爱够了，而是忍够了。
7、曾以为我配不上你，事实上，是你不值得拥有我！
8、你说不爱他的样子，就像小朋友手里攥着一把糖，糖纸都露在外面，却拼命摇头说没有，我没有。
9、心疼那个满怀心事却无人诉说，入夜只能枕着混着自己眼泪的枕头，连哭都不敢哭出声的你，遇上感情你比谁都可怜。
10、明知道熬夜不好，还是会熬夜；明知道你不喜欢我，还是会自作多情。
11、每次别人问我路我都瞎指的，第一是因为我根本不认路，第二是为了给世人一个教训：不要随便相信长得好看的人。
12、上帝是公平的，赐给别人幸福的同时也要让你瞎了眼，怕你看了心里难受。
13、为什么求婚都是单膝跪地？神回复：双膝跪地那是上坟。
14、明明是个富二代，我却按时上课写作业。明明可以开豪车，我却每天挤公交。明明可以靠脸吃饭，而我自己努力着。这就是我和明明的区别。
15、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我虽能力不足，但我技术超群。
16、考完英语听力，我就悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。
17、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。
18、通过掌纹，可以看出女朋友的性格。如果她的掌纹经常出现在你脸上，说明她的性格比较暴躁。
19、如果喜欢的人和食物只能选择一个，吃货怎么选择？吃货：吃掉喜欢的人。
20、我老婆是个非常讲理的人，每次打我之前，都会征求我的同意，如果我说不同意，她就打到我同意为止。
21、我从一无所有，到资产过亿，从家徒四壁，到豪车别墅，这些不是靠的别人，完全是靠我自己，一点一滴，想出来的。
22、如果你总是失望，那你应该反思一下，自己为啥要有那么多的希望。
23、为什么有的男生撩着撩着突然就不理你了？大面积撒网，选择性捕捞，你被放生了。