多美网为您整理的笑到抽筋的搞笑段子（精选105句），喜欢可以分享与收藏。
笑到抽筋的搞笑段子 篇一
1、我这不是胖，是对生活过敏导致的肿胀。
2、我知道我伸出手你肯定不会跟我走，于是我伸出腿把你绊了一跤，你果然站起来追着我跑。于是我不得不承认：自古深情留不住，总是套路得人心。
3、月光族的新定义：月初，我吃什么狗吃什么，月末，狗吃什么我吃什么。
4、一直对发型和身材不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。
5、年轻人有三种东西不能碰：追星、麻将、王者荣耀，越碰你越会觉得单身一个人可真有意思。
6、律师希望你被人告，医生希望你生病，修车工希望你汽车坏掉。只有小偷和保险公司才最善良，他们永远希望你荣华富贵，平平安安。
7、高中的时候，夏天因为太热，我都会往屁股底下垫一本书，觉得垫在屁股下面的书热了就再换一本，结果，后桌那二货对我说：你屁股上长眼了？看完一本换一本。
8、如果网上和你聊得很好的朋友，突然不理你了，那你就要好好反思一下，是不是在网上发自拍了。
9、人家说你年轻，像个学生一样，并不是因为你看起来长得小，而是因为你穿得土。
10、看你手撕快递包裹时那种气吞山河的姿态，一点都不像连矿泉水瓶盖都拧不开的弱女子。
11、虽然你已经名花有主，但是我作为一名资深园丁，最擅长的就是移花接木。
12、驾校教练：红灯不走，绿灯也不走，怎么？没你喜欢的颜色？
13、说什么来一场说走就走的旅行，工作后就连一场说走就走的下班都不行。
14、都说女生是水做的，温柔，不会乱发脾气，我也是啊，只是我是雪碧的成分，得捧着，不能晃，不然容易炸。
15、在这个和谐的社会，小学生们过情人节，中学生们过光棍节，大学生们过儿童节。
16、结婚就是这样。找对了人，一辈子浪漫变老；找错了人，一辈子华山论剑！
17、没事多跟优秀的人聊聊天，看看自己跟别人的差距有多大，以此击垮自己的信心，然后安心地做一个废物。
18、有时间就努力运动吧，你总不能既单身，又胖若两人。
19、如果你实在饿了，可以打电话给我，我随便吃点零食嚼给你听。
20、第一次做饭，问我爸咋样，他说：“这盐炒的不错，有淡淡的蛋香”。
21、做人最失败的就是唐僧，无论是敌是友都想送他上西天，而他自己竟然做梦也都想上西天。
22、天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。
23、老说自己老婆是败家娘们什么的男人，都是在炫耀：一是炫有老婆，二是炫有钱，三是炫又有老婆又有钱。
24、原本想瘦的万人倾城，现在却胖的五花三层。
25、为什么要提醒我“钱不是万能的”？我才没那么贪心呢！我只想要钱而已，就没指望它万能。
笑到抽筋的搞笑段子 篇二
1、别骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。
2、双休为什么那么短？因为只有下午木有上午！工作日为什么那么长？因为工作日不但有上午下午，还有早上傍晚。
3、读书时没什么钱，都是买打折的衣服。工作后就不一样了，打折的也买不起了。
4、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。
5、结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。
6、“梦到我的男神了”“梦都是反的”“你是说男神梦到我了！”
7、我很懒，没什么特长，但熬夜是一把好手。
8、我疯狂练习武术，想要瘦成一道闪电，如今再也没有人说我胖了，谁说我就劈死谁！
9、我们不熟，不过你可以拿钱跟我套近乎。
10、但凡是美味的食物，都在对我撒媚眼，忍不住要宠幸。
11、昨天因为一件事骂儿子，说：“***妈是猪，你也是猪。”儿子反过来说我：“爸爸你怎么这么倒霉，娶了一头猪，又生下一头猪！”
12、鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。
13、在你头上拉屎的未必是敌人，也可能是你楼上的邻居。
14、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气是在受不了啊！
15、你有权保持沉默，但你所说的每一句话都将成为遗言。
16、复习就是把不会的东西再确认一遍，你确实不会。
17、某天，我考了0分，老师叫我到她面前。老师对我说：“你离傻子已经不远了。”我说：“不远，就在我面前。”
18、谁说“念念不忘，必有回响”，喜欢的人从没搭理过我，想一夜暴富，也从没实现过。
19、刘备死命逃出，却闻说几位夫人仍陷重围，不由得大哭起来：以后没女人了，这可怎么办那！孔明凑上前说道：主公莫慌，亮有一计。刘备破涕而笑：尼玛，有一妓，你不早说！
20、老妈：你都这么大了还整天在家打游戏，有什么出息！我：老妈说的有理，我都成年了！完全可以去网吧打游戏啊。
21、请大家记住一句话：早饭一定要吃！当然，不是因为健康不健康，而是因为这是你一天当中最便宜的一顿饭！
22、小时候一直想不明白，如果割腕会死人，那么断臂的为什么会活着？
23、朋友问我，你会因为年纪大了而随便找个人结婚吗？开玩笑，随便找就能找到吗？
24、找不到被子长短边的时候，感觉整个人在做印度甩饼一样。
25、刚刚一辆豪车从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。
26、驾校教练：红灯不走，绿灯也不走，怎么，没你喜欢的颜色咋滴？
27、如果你觉得自己，整天累的跟狗一样。你真是误会大了，狗都没有你这么累。
28、老师是个光头，有一次上课，他说：“如果我的左手是正极，右手是负极，双手相握会如何？”我同桌答道：“你脑壳就亮了。”
29、你我本无缘，全靠我花钱。
30、没什么好抱怨的，今天的每一步，都是在为之前的每一次选择买单。每做一件事，都要想一想，日后打脸的时候疼不疼。
笑到抽筋的搞笑段子 篇三
1、我抽烟的理由很简单：我爷爷抽烟，我爸爸也抽烟，轮到我不能断了香火。
2、当裤子失去皮带，才懂得什么叫做依赖。
3、做人最失败的就是唐僧，无论是敌是友都想送他上西天，而他自己竟然做梦也想上西天。
4、吃饭最难受的不是被鱼刺卡住了，也不是咬着舌头了，而是吃金针菇的时候，一坨卡在喉咙里，一丝塞在牙缝里，下不去也上不来。
5、这个时代做什么事，门槛都变得好高，想当个宅男，你买得起房子吗？
6、老婆甜甜的问我：“亲爱的，你当初为什么娶我？”我微微一笑：“为民除害呗！”
7、体重不过百，不是平胸就是矮。说的就好像过百了，就能拥有好身材一样。
8、做人还是要靠自己，我就靠自己的年轻，成功的被富婆包养了。
9、知道在学校为什么感觉这么困吗？因为学校，是梦开始的地方。
10、要出去走走了，毕竟这么好的一张脸总是藏在家里，是社会的一大损失。
11、小时候，我以为人生就是琴棋书画诗酒花，长大后才发现，是柴米油盐酱醋茶。
12、憎恨别人就像为了逮住一只耗子而不惜烧毁你自己的房子，但耗子不一定逮得到。
13、建议大家早睡早起，不抽烟不喝酒不网游，不吃宵夜不泡夜店，多喝茶多养生，少说话多思考，这样养成良好的习惯，久而久之你就会发现，你一个朋友都没有了。
14、不买彩票你永远不知道自己运气有多差，不借钱你永远不知道自己人缘有多差，不去告白你永远不知道自有多丑。
15、结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。
16、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
17、我的人生目标是三十岁时，在北京拥有一套自己的房子。现在我的目标已经实现一半了：我已经三十岁了。
18、有些人努力了一辈子，也就从社会的四流进入了三流。
19、只要瘦，什么都百搭，要是胖，什么都白搭。
20、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。
21、大学时，有一天晚上，我们寝室的都睡了，听到对面女寝有哭声，我一哥们被嘈醒他大声吼道，哭毛啊？要是失恋了，明天哥做你男人！那女生听到后就不哭了，第二天，那女的亲自来我们寝室要人。此后我们整个宿舍楼到晚上，全部竖起了耳朵。
22、挨饿这事如果干的好就叫减肥；掐人这事如果干的好就叫按摩；发呆这事如果干的好就叫深沉；偷懒这事如果干的好就叫享受；死皮赖脸这事干的好就叫执着。
23、某天晚上想买零食吃，妈咪制止，问我：“你不减肥了？”我说：“嗨，反正我有男朋友，有人要了。”然后我妈看着我好久，说了句特励志的话：“不想换了？”
笑到抽筋的搞笑段子 篇四
1、虽然学霸的成绩让我目瞪口呆，但我的交卷速度绝对让学霸目瞪口呆。
2、如果网上和你聊得很好的朋友突然不理你了，你就要好好反思：是不是在网上发自拍了。
3、如果你觉得我哪里不对，请一定要告诉我，反正我也不会改，你别憋出病来。
4、不到长城非好汉，到了长城吧，好汉不吃眼前亏。
5、碰到任何困难都不要低头，因为会有双下巴。
6、每一个高喊减肥的妹子，都有一张停不下来的嘴。
7、考试考不出不要紧，还有补考，补考再不行，还有重修！
8、在家里卫生间发现一瓶过期的洗面奶。在网上搜了一下：洗面奶过期了，怎么废物利用？老婆蹦出一条最佳答案：给老公用。
9、如果有人问我，那些艰难的岁月是怎么熬过来的。我只有一句话回答：有一种强大的精神力量支撑着我，叫“想死又不敢”。
10、如果你月薪2000，想在上海买套一百平的房子，再买辆豪车，那你不妨先给自己定个小目标，比如说先活个250年，然后向天再借五百年。
11、突然发现，老师的长相影响我的听课效率。如果老师长得难看，我就会被手机吸引住，听不进去课；如果老师长得好看，我才会被老师吸引住，更听不进去课！
12、每天夜里下定决心从明天开始改变，好好生活努力奋斗。第二天中午在被窝里翻个身：改天吧。
13、今天陪一女同学吃宵夜，女同学拿了瓶啤酒说：今天我心情不好，你陪我喝点吧！我马上说：不了，我不会喝酒。女同学马上接道：我也不会喝，而且一喝醉就爱乱亲人。我马上沉默几秒，对着老板说：再来四瓶啤酒，两个腰子……
14、教练对和我一起考驾照的女孩有一句精准的评价：起步三点头，拐弯猛加油，倒车听声音，不响不回头，有坑专轧坑，没坑轧石头。
15、老师布置家庭作业，让记录下自己每天做的好人好事。那天，我看见儿子的日记本上写着：昨天我捡了一个大大的金元宝，足有二十斤重，我把它交给警察叔叔了。下面老师批语写着：请务必写清是“做梦捡的”，那样让人读起来就更加真实些。
16、心情不好的时候，我就把镜子拿出来照一下。专家说人多看看美好的事物，心情就会变好的。
17、“你在学校里打过架么？”“必须打过呀。”“那你赔人家钱了么？”“咋个意思，挨打还要赔钱么？”
18、情人节到了，我问老婆我要送你什么呢，老婆说，你送什么都可以，只要是你送的，我都喜欢。我慎重地想了想，对她说：“我送你回娘家吧！”
19、如果有人问我，那些艰难的岁月是怎么熬过来的。我只有一句话回答：有一种强大的精神力量支撑着我，叫“想死又不敢”。
20、小时候不爱吃饭，长得矮。后来我认识到问题的严重性，疯狂吃饭，从不挑食，结果不仅矮还特别胖。
21、电视上说手机放枕头下会有辐射，吓得我赶紧关了电视，顺便把枕头也扔了。
22、对于一个吃货而言，并不是世界上好吃的东西太多，而是他觉得什么都好吃。
23、去年纹了个蝎子在肩上，结果一年胖了40斤，现在人家一看见我的纹身就会说：哥们，你这龙虾挺不错啊。
24、我有一个要强的妈妈，记得小时候，我妈骑自行车带我，我脚卡车轮里了，我妈感觉蹬不动，就站起来蹬。
25、“我在你心里想什么？”“星星。”“原来我在你心里这么明亮。”“不是啊，多一个少一个都无所谓。”
26、没事的时候多照照镜子，这样你就会明白很多道理，比如说“人丑就要多读书，人丑就要多上进。”
27、假如生活出卖了我，我希望是论斤卖。