多美网为您整理的幽默搞笑的段子（精选121句），喜欢可以分享与收藏。
幽默搞笑的段子 篇一
1、开车之后你就会明白了一个道理：你能横穿马路跑过去，不是因为你跑得快，而是过来的车都踩了刹车。
2、昨天下午老公去外地出差，他刚走一会我觉得心里空落落的，于是发了一个朋友圈说：“唉！老公又走了。”半小时后，老公忽然回来了，一言不发的进屋，把每个房间都看了一遍后问我：“你发朋友圈是想告诉谁？”
3、地铁上的广告：挤么？买车吧！出租车上的广告：堵吗？坐地铁吧！逗我玩儿呢？
4、昨天吃完饭，老公在里屋看电视。我在刷碗，其中一个碗豁了个口没注意，一下子把手划坏了。我就举着受伤出血的手指进里屋给老公看。那货看了一眼，一边给我找创可贴，一边嘟囔说：“怎么搞的，用的洗洁精不是不伤手的吗？”
5、有个客户开养生馆的，经常在朋友圈讲吃素的好处。今天我请她吃饭，她问我：你们干装修的，下班回家会不会经常装装这里、修修那里？”我笑了笑：不会，装修只是我的工作。她：对呀，吃素只是我的工作，大鱼大肉才是我的生活，你别只点青菜行不行？
6、女友说要减肥，让我监督她。第一天，我做了红烧排骨。第二天，我做了炖鸡块。第三天，我做红烧鱼。今天，我买了大螃蟹。终于，女友狂揍我一顿，开始大吃特吃了。开玩笑，减肥，你要是瘦了，你那七个哥哥能放过我……
7、“判断空气质量好不好可以抠鼻屎，黑的就是空气质量不好。”“红的呢？”“你抠猛了！”
8、和老公走在马路上，打闹，生气，大骂。前面两男士回头看，我马上装小鸟依人。老公说：“别装了，他们没看你，他们是看哪个男人这么窝囊。”
9、据说大年初一叫你老婆跪在门口帮你拿鞋，一整年都会好运降临，因为“妇跪临门”(富贵临门)，不想活的，可以试一试！
10、一天，猪给驴出了一个难题，问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的。驴绞尽脑汁，还是答不上来。猪骂道：你真是头蠢驴，男左女右嘛！
11、我的写作水平终于获得了语文老师的认可。三年前，他对我的评语是“无病呻吟”。三年后，我又把新写的作品拿给他，看完后他关切地对我说：“你有病吧。”
12、老婆对老公抱怨道：“每天早上你一起床就说‘困死了’，叫你做点家务你说‘累死了’，饭做得晚了些你说‘饿死了’，乘公共汽车上下班你说‘挤死了’，让你打的你说‘贵死了’，骑自行车你又说‘冷死了’……你这一天到晚要死几回呀？”老公道：“烦死了！”
13、“离婚证有什么用呢？”“多一个证，无论是应聘还是面试的时侯，总能为自己带来一点底气与自信！
14、一对年轻夫妻，老公说：“亲爱的，以后我出门上班，你要说恭送老公，下班回家你要说臣妾叩见老公，祝老公万福金安！”老婆不屑，说“你想得美，天天让我跪着给你请安，那你准备怎么报答我？”老公皱着眉头想了半天，然后一本正经说：“我保证今后只翻你一个人的牌子。”
15、一朋友她老公是律师，专打离婚官司。问：“老公你以后别打离婚的官司了，把人家家庭都拆散了，有点缺德。”老公：“拆一对成全两对，积德行善。
16、老公：医生说我得了关节炎！老婆：你问没问是怎么引起的？老公：这还用问？还不是你天天让我跪搓板跪的！
17、我和老婆从小学到大学都是同学，她的历史课学得特好，能清楚的记住什么时候发生了什么事件，每次考试她都得满分，我们结婚的这10年，她把这个特长发挥的淋漓尽致，每当她批评责骂我的时候，就会一件不落的翻出从小学到现在我做错的每一件事情。
18、老婆：亲爱的，如果有一天你失去了我，你会有什么感受？我：嗯，就像炒菜没有了盐！老婆：你是说失去了我生活会索然无味吗？我：小笨蛋，我的意思是我会去再买一包！老婆：……
19、螳螂在向蚂蚱炫耀自己的手：看我的手里拿着刀多漂亮！一会公鸡把螳螂吃掉了。蚂蚱骄傲地说：叫你拿刀，不知道在严打吗？
20、我们都是：上课睡觉觉，下课蹦跳跳，期末考试死翘翘。
21、我知道你没把我当个数，其实我压跟没把你放在眼里过。
22、当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。
23、人品就这么点，省着点儿花，挥霍是可耻的。
24、教你看别人的QQ密码：随便点个好友，在QQ对话框中，输入“我是”两字，不要发送。再按住ALT键，然后顺序按小键盘29482，松开ALT键，再按ALT键S，你的对话栏中将会出现方QQ密码，成功率99%！
25、开学时想成为学霸，期末考试时却只想罢学。
幽默搞笑的段子 篇二
1、丈夫：“你一下子给那个乞丐那么多钱干什么？他是假瞎子！”妻子：“你没听见他对我说‘美丽善良的小姐……’”丈夫：“看来他还真是个瞎子！”
2、“老板，这乌龟能活多久啊？”“看你怎么养了，养的好，它能送你走。”“……”
3、记得有次假期回家的火车上，看到有个女孩侧卧在男孩腿上睡着了。窗外太阳挺大，帘子也不能完全挡住，然后男孩就悬着手掌帮女孩遮挡照在脸上的阳光。这个姿势维持了很久，直到那个女孩醒来后看到哭了，抽泣着问：你是不是想打我很久了？
4、两年后，前女友突然发短信来说：我们复合吧，转了一圈才发现你是最好的，我后悔了。短短几字倾刻间击溃我所有的伪装与防备。热泪流进挥之不去的记忆，夜夜思念的那些牵手在一起的美好日子又悄然浮上心头。我颤抖着双手回复道：活该！
5、就是***，经济危机了也贵不了！
6、“你知道你暗恋的人正好也喜欢你这叫做什么吗？”“这叫想像力。”
7、人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了。
8、谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣服，让他赚钱。
9、新搬办公室，洗手间在拐角，无wifi信号无4G信号，很快就治好了我多年的便秘。
10、你长得这么漂亮，首先要感谢你的爸妈，要不是他们给了你一双巧手，你能把自己P得这么美吗？
11、要相信，这个世界上一定有人不介意你的所有缺点，雀斑青春痘、平胸胖腿、野蛮粗鲁不讲理、好吃懒惰又邋遢。这个人就是--你的情敌。
12、多体谅一下那些讨厌你的人，说不定他们只是因为自己比你长得丑呢。
13、生前何必久睡，死后自会长眠，时间是最好的老师，但遗憾的是--最后他把所有的学生都弄死了。
14、晚上我在家睡着觉，轰隆一声雷响把我惊醒了。她抱着我的胳膊，说她害怕。我点上了一根烟，猛吸了一口，说实话我现在也有点害怕，我记得我明明是一个人住啊。
15、丝袜是权力的象征，女人穿了能征服男人，男人戴了能征服银行！
16、做人要跟辣椒似的，热情！跟圆白菜似的，有层次！跟藕似的，留心眼。我却不一样，我就是一擀面杖，直！
17、上帝为你关上了一扇门，然后就去洗洗睡了。
18、你目前处于这个现状：价绍的不想处，自己找又找不到，家里边又催。活在当下真羡慕以前那些，刚生下来就定了娃娃亲的！
19、在野外遇到蛇怎么办？不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙。
20、以前别人说我眼睛小，我还总不信，终于有一天，我躺在沙发上看电视，突然我妈回来把电视关了，然后默默的帮我盖上了被子。
21、太斤斤计较的人，不适合恋爱，适合买菜。
22、地铁上说禁止携带易燃易爆物品，我默默的下车了。因为我……可爱到爆。
23、希望法律可以禁止回消息慢的人进行网络聊天这项活动，一小时回一条请问你为什么不直接写信？发电报都比你快。
24、小时候瞧不起那些早恋的学渣，现在想想，觉得那些同学真了不起，年纪轻轻的就已经有对象了。
25、有的人吃着碗里的想着锅里的，我就不会，我从来都抱着锅吃。
26、珍惜那个爱吃醋的女孩，因为她原本是爱吃肉的。
27、有天去我妈房间玩，偶然发现了一本有关我的出生日记，我翻开一看，上面写着八个字：奇丑无比，难以接受！
28、我胖的唯一原因，是太小的身体容纳不了我饱满的性格。
29、这个世界没有错，谁让你长得不好看又没钱。
30、穷的时候以为有钱了就会快乐，等真的有钱了才发现，有钱岂止是快乐，那简直是醉生梦死的极乐。
幽默搞笑的段子 篇三
1、什么叫成熟，***没逼你，你就穿上秋裤了。什么叫青春，***逼着你，你还是不穿秋裤。
2、听说你被拐卖，真的把我吓坏。好替那人担心，卖得掉你才怪。
3、我曾经也是学霸，只是好奇学渣的世界，进去看看，然后就迷路了。
4、和老婆吵架，老婆一气之下自己跑出去了！四岁女儿还在那吃东西，我骂她：还吃，***都不知道哪里去了！她看了一眼我，说道：自己把老婆弄丢了，自己找去啊。
5、一直坚信自己会瘦，现在只是胖着玩玩，可没想到玩着玩着就嗨了。
6、男人成熟与否的标志：不成熟的男人总是在意女人的姿色；成熟的男人则很会看老婆的脸色。
7、人这一生，除了应该有一次一见钟情之外，还应该有一次瞎了眼。
8、不想要什么身份，也不想要什么地位，就只想简简单单地变成一个有钱人。
9、久坐对健康不利，所以我每坐半小时都会起来抽根烟。
10、男人安慰男人时，往往会说自己很惨。女人安慰女人时，往往会说另一个女人更惨。
11、生活不是林黛玉，不会因忧伤而变万种风情。爱情就像巧克力，怪不得那么快就会觉得腻。
12、鱼与熊掌不可兼得，穷跟丑却同时拥有，矮和胖还如影随形。
13、年纪小时觉得自己功利心太重，试着淡泊、放下。现在果然成为了咸鱼。
14、肉长了，脸也圆了，肚子也胖了，腿也粗了，这日子过得也算很充实了。
15、人要多吃苦，才能否极泰来。但大多数人只做到了一半，人要多吃。
16、找到男朋友后一定要对他好一点，不要欺负他、伤害他、有负于他，毕竟他已经瞎了。
17、贫穷是一袭薄薄的门帘，我在这头，头等舱在那头。
18、当爱情走到尽头，软弱的哭个不停，有效率的立即去寻找下一个目标，聪明的早就提前预备了下一个。
19、现在AA制我都去不起了，我发明了个AAB制，就是你们AA我腆个B脸去呗。
20、世界那么大，我想去看看。钱包那么小，我看你能走多远。
21、小时候很喜欢一句诗：“宠辱不惊，看庭前花开花落。”长大后理解更加深刻，要是我也有这样一个带花园别墅，我***也宠辱不惊。
22、渐渐的我明白了一个道理，往往是那些不起眼的小餐馆，才能吃到真正的美味。而那些装修华丽，烹饪精致服务周到的酒店，我是吃不起的。
23、没吃饱，人只有一个烦恼；吃饱了，就有无数个烦恼。
幽默搞笑的段子 篇四
1、我知道虚度年华很不好，但这样真的很过瘾。
2、我们之间的关系非常脆弱，我只要关掉电脑、关掉手机，可能你这辈子就再也不会联系我了。神回复：说的好像你不关电脑、不关手机就会有人联系你似的。
3、女生遇到我时，总是淑女似的低下头，我该怎么办？神回复：试试内增高。
4、“当有人夸你好看，如何低调的回答？”“什么？大声点，我听不见！”
5、你越来越不想开口说话的原因是什么？一位网友的回答：不想伤害别人，也不想恶心自己。
6、只有弱者才会在分手时痛哭流涕求她不要走，我们强者一般都是跪在地上，抱着对方大腿让她寸步难移。
7、天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。
8、朋友，你听我一句劝，钱没了可以再挣，所以，我找你借的那笔钱就不还了吧！
9、其实旅行去哪不重要，最重要的就是沿途风景，因为我这点钱就够买个往返硬座的。
10、你知道吗？总有一天，你终将会变成你讨厌的人。神回复：谢谢吉言，我讨厌有钱人！
11、成功，就是百分之一的努力和百分之九十九的不碰手机！
12、时代在变化，梦想总要跟着变化，以前的只想着发大财，现在好了，只想脱贫！
13、女生眼里的男生，长得一般的叫帅哥，长得好看的叫小哥哥，长得超帅的叫老公，长得不好看的叫那个男的。
14、“我脸油不油？”“反光，看不清楚。”
15、能用钱解决的问题都不是问题，但，如何有钱才是你最大的问题。
16、从月初的一无所有，到月底的身无分文，勿忘初心，本月白忙。
17、理想与现实的差距就是，原来都是“我想有个家”，现在是“希望不被房东赶出门”。
18、路过天桥，一个乞丐跪在我面前说：行行好，给点吃的吧。我：你想吃什么？乞丐：肉包子。我：你跪在这里就能吃到？乞丐：有时候能。他话音刚落，我就在旁边并排跪了下来。
19、说我是单身狗的人，一定想不到我肚皮上还有一个备胎吧。
20、劝一些在景区游走的女孩自重一点：人家戴个鹿角跟冰雪奇缘似的，你戴着跟刚从菜市场偷了两块生姜一样。
21、还说神马来一场说走就走的旅行，工作后就连一场说走就走的下班都不行。
22、几百块对我来说也叫钱啊？真逗，那***是命！命！是命啊！
23、电视到最后男女主角结婚了就大结局了，这说明啥？只要一结婚，后面就没戏了。
24、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
25、人生不如意十有八九，剩下的一二，是特别不如意。
26、我的人生目标是三十岁时，在北京拥有一套自己的房子。现在我的目标已经实现一半了：我已经三十岁了。
幽默搞笑的段子 篇五
1、不买彩票你永远不知道自己运气有多差，不借钱你永远不知道自己人缘有多差，不去告白你永远不知道自有多丑。
2、要记住那些陪着你聊天到深夜的人，就是因为他们才让你黑眼圈那么重，皮肤那么差。
3、有很多事情你当时想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。
4、小时候，我以为人生就是琴棋书画诗酒花，长大后才发现，是柴米油盐酱醋茶。
5、有些人努力了一辈子，也就从社会的四流进入了三流。
6、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。
7、你哪是什么朴实，节俭，会过日子的人。你只是单纯的穷而已。
8、单恋的结果只有两种，要么修成正果，要么立地成佛，退一步，便成全了自己的碧海蓝天。
9、一直对发型和身材不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。
10、送你幸福编号，嘴角偷偷笑一笑，幸运马上就报到；心情悄悄美一美，编号定能往前飞；祝福话语收一收，编号排名你为首。幸福哟！
11、问候不请自到，狂发快乐信号；烦恼打个死结，霉运笤帚赶跑；笑个神魂颠倒，乐得没有解药；你若假装正经，砸你一捆钞票！
12、伸出左脚，把烦恼绊倒，伸出右脚，把忧愁踹跑，找个笼子，让幸福无处可逃，找副绳索，把健康缚牢，再拿手机，把思念编好发给你！
13、很久没收到你的信息，俺想到死，曾用薯片割过脉，用豆腐撞过头，用面条上过吊可都没死成。你就请俺吃顿饭，撑死俺算了。
14、在记忆里拼命寻找你的足迹，不能听不到你、看不到你、感觉不到你，没有你的消息，痛快的感觉令我窒息，你到底在哪里？我最最可爱的小猫咪！
15、花儿香不香，蜂儿说了算；云儿美不美，天空说了算；草儿青不青，牛儿说了算；有没有想你，心儿说了算；短信发不发，当然我说了算
16、要不瞌睡，要不喝醉，总之别太累；不要买贵，不要浪费，总之要实惠；快乐排队，好运紧随，总之心情媚！
17、你是风儿我是沙，幸福尖刀把你扎；你有烦恼我来帮，美好子弹来上膛；你赶牛来我放羊，健康领队放个枪。还不快投降：露出笑容模样！