多美网为您整理的最近超火的搞笑短句（精选120句），喜欢可以分享与收藏。
最近超火的搞笑短句 篇一
1、爱情有时很像醉酒的感觉，头脑明明是清醒的，但行为就是不受控制。
2、从小我就有个宿敌叫别人家孩子，从来不聊QQ，回回年级第一，我恨这个别人家孩子！
3、今天起床之后跟老公说：我要化妆了！这二货来了句：那不是化妆，是大变活人！
4、原本想瘦成一道闪电，亮瞎你们的双眼，没想到胖成了坚果，挡住了你们的视线。
5、“泰国最大的海岛是什么？”“布吉岛。”“不知道就不知道，卖什么萌。”
6、现在的社交状况：生死之交遍布天南海北，同城找不到人共进晚餐。
7、现在的我们，上不去的是成绩，下不来的是体重。
8、一个男的，穷不可怕，装逼也不可怕，最可怕的是穷装逼！
9、工作难找，但男朋友不难找。靠工作养活不了人，就换个思维让男人养活。
10、有些人感慨：目己岁数不小了，还没有成熟起来。其实你们已经成熟起来了，你们成熟起来就这样。
11、别问我过的好不好，你又不是没我支付宝。
12、一到复习的时候，我就发现别人的脑袋有的是打印机，有的是录音机，有的是数码相机，而我的是豆浆机。
13、枯藤老树昏鸦，挣钱还不够花，依旧寡人孤家，我丑没人肯瞎。
14、老师：有一种东西，浑身长满漂亮的羽毛，每天早晨叫你早起，它是什么？孩子：是鸡毛掸子！
15、如果你是鲜花，那么从此以后牛就不在拉粪了。
16、最有魄力的是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。
17、不要以为你晒黑了，就能掩盖你是白痴的事实。
18、朋友跟我哭诉，说因为太穷而经常失恋。我顿时对这个社会绝望了：同样是穷，凭什么他能有女朋友？
19、刚才吃饭忘带钱，和老板说下次过来一起结，老板不同意，我一怒之下打电话叫了十几个兄弟过来，坐了四辆车，浩浩荡荡杀过来，把饭店门口堵得水泄不通，然后每个人掏尽了口袋，勉强凑齐了饭钱……
20、都说女生是水做的，温柔，不会乱发脾气，我也是啊，只是我是雪碧的成分，得捧着，不能晃，不能乱掰，不然容易炸。
21、生活告诉我们，当你遇到一个二货的时候，你应该果断离他远点，不然日后很可能你们会成为好朋友。
22、每次在厕所里看到别人乱吐的口香糖，我都无比愤怒。明明嚼着还有味道啊，怎么就给吐了？
23、我已经掌握36种藏私房钱的方式，接下来只差钱了。
24、“你临死的遗言是什么？”“能不能换个医生试试？我总感觉我能活。”
25、话说有这么一天，豆腐在大街上闲逛，遇见了醋，豆腐就调侃的说：好大的酸味啊，又去挑拨人家的感情了？醋一生气就把豆腐给拌了！
26、“你喜欢我天使的面孔，还是魔鬼的身材？”“我就喜欢你这种幽默感。”
最近超火的搞笑短句 篇二
1、世界上最远的距离，莫过于公交车上我频频看你，你频频看我，我对你一见钟情，而你却紧紧地捂着钱包。
2、有的人就是不知足，都已经有双下巴了，还想要双眼皮。
3、大老远看到我一直盯着你的时候，不要觉得我对你有意思，我是真得看不清你是谁。
4、听朋友说，他弟弟出车祸被撞飞出去七米毫发无伤，就是因为背后有大书包垫着，他弟弟说这是他第一次感到读书有用，知识改变命运。
5、昨晚做梦，梦到有人要给我2000万，条件是马上跟男友分手。听到这话我当时就哭了，冲上去抱住她的大腿说：”你可一定要说话算话啊！“
6、因为我是一位隐形富豪，所以至今还没找到我的钱。
7、饭后，老公突然拿起我的手机玩了起来，我：”干嘛玩我手机？“”给你买的新手机明天就到了，我先熟悉熟悉我的新手机不行吗？“这么理直气壮，我都不好拒绝了。
8、建议大家尝试早睡早起，不网游，不吃夜宵，养成良好的习惯，久而久之你就会发现，你一个朋友都没有了。
9、原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成肉球。
10、不想洗衣服怎么办，娶个媳妇就可以了。如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。
11、老婆认为我背叛了她，对我说：“畜生，没想到你是这种人。”我赶紧解释：“一定是哪里弄错了，我怎么可能既是畜生又是人呢？”
12、勇敢是什么？是我明知道这一顿吃下去会胖，我还是迎头而上。
13、没吃饱，人只有一个烦恼；吃饱了，就有无数个烦恼。
14、一天几个室友在食堂吃饭，大厅电视正在播放清宫剧，饭吃完了，想擦嘴，发现没纸，就问室友，谁有纸？话音刚落，电视里一声悠长绵软的太监音响起：”皇上有旨“。
15、女朋友说我太娘了，我很火大，想着跟她大吵一架她就不嫌我娘了，结果最后没吵过她，还被她给气哭了。
16、总有一款适合你：人丑却颜控，家贫还追星。友少偏爱宅，女汉发神经。蠢材不努力，懒虫盼巅峰。肥婆多吃货，单身总矫情。
17、和同学逛商场，一个柜台售货员一直看着我们笑，笑得我们心里发毛，就上前问：你笑什么啊？售货员说：刚才有个小偷掏了你的手机，看了看，可能觉得手机太旧，摇摇头又放回你兜里了！
18、给自己一点信心，不要别人一提到胖你就对号入座，因为你可能坐不进去。
19、很多事情都是吃饱了撑出来的，比如减肥。
20、我痛恨这个看脸的世界，让我不知道，哪个人才是真正的爱我。
21、别再说自己累成狗了，狗一点都不累，狗的生活可比你幸福多了。
22、生活会让你的前半生很苦，但只要坚持住，不断的努力，后半生就会习惯的。
23、总有那么一个人，只要冲你一笑，就把你打败了，神回复：比如窗外的班主任。
24、逛商场要走时门口保安喊我：“等一下，你衣服鼓鼓囊囊的装了什么？”我愤怒地掀起大衣吼：“是肉，是肉！我自己的。”
25、我们其实都是三好学生，我们的三好是：玩好、吃好、睡好。
26、这年头找女朋友其实不难，包吃住就行。具体说来就是：买名牌包、吃好吃的、住大房子。
27、一看见别人挣钱就眼红，但自己又没本事，所以只好改变方向，闭上眼睛不看。
28、觉得自己特别迷人的时候，一定要拍下来，让照片给你清醒清醒。
29、生平三大恨，一恨身材不够惹火，二恨没认识过帅哥，三恨一堆单词都长得差不多。
30、自从看了你户籍照片，才知道原来放弃一个喜欢的人，这么简单。
31、算完工资的涨幅后，再算算猪肉的，就会发现自己真的连猪都不如！
最近超火的搞笑短句 篇三
1、小时候真快乐，没人在意你穷，你也不知道自己丑，没钱没对象，还是一样天天乐呵呵。
2、多想看轻自己，可我的体重不允许。
3、中国的双人跳水，媳妇和婆婆应该是最好的一对搭档，因为几十年了，她们总是同时掉水。
4、玩吃鸡我能开车一定不走路，能蹲在屋子里一定不趴山坡上，现实如此凄凉，游戏中不能没车没房。
5、我爸妈拼命给我攒钱，舍不得吃，舍不得喝，其实我家情况还不错，我就问爸妈为什么，我妈说：你长得丑，多陪点嫁妆才有人要啊！
6、对于光棍而言，光棍节就好像大姨妈一样，来一次痛一次。
7、减肥简直是世界上最反人类的事情，不吃饭饿得想打人，可吃完饭又想打自己。
8、从前车马很慢，书信很远，一生只够爱一个人。现在网速很快，都有wifi，平均一小时分三次手。
9、爱笑的人运气不会太差。说实话，如果一个人运气不好，我不知道他怎么笑得出来。
10、现在的姑娘如果走在古代的街上，被皇上相中拉回去侍寝，晚上洗了脸，会不会判个欺君之罪啥的。
11、我刚才在火车站自助取票，听后面一个戴金项链的大叔说：“读书有啥用，大学生还不是得给我打工。”我听完微微一笑，取完票后把取票机的语言改成英语。
12、不要以为你放不下的人同样会放不下你，鱼没有水会死，水没有鱼却会更清澈。
13、我愿做一把伞，无论晴天还是雨天都陪伴在你身边，陪你开心、陪你哭闹、陪你看遍这世界的风景。
14、我的梦里有他，即使我在哭，也请别吵醒我。
15、我在黑暗中眺望，又在等待中彷徨，只要一点星光就可照亮我的方向，在我人生旅途上，你可愿为我把心点亮永远伴我身旁。
16、不是我选择了坚强，而是坚强选择了我。不是我想要坚强，而是现实没有给我什么退路。
17、你是我今生未完成的歌，唱不到结局却又难以割舍。
18、再美好也经不住遗忘，再悲伤也抵不过时间。
19、孤单角落里，没有那份吵杂，只有一种平静。希望时间能够永驻，让那浮躁的内心能够在那份平静中多呆一会。
20、寂寞的人总是会用心的记住他生命中出现过的每一个人，于是我总是意犹未尽地想起你在每个星光陨落的晚上一遍一遍数我的寂寞。
21、这城市里，每个人都过着相似的生活，只是擦肩而过的那一刻，你不知道他的不快乐是因为什么。
22、有心的人，不管你在与不在，都会惦念；无心的情，无论你好与不好，都只是漠然。
23、你想来就来想走就走，是你太随意，还是我太宽容。
24、我可以哭，可以笑，可以执着，却无法摆脱我的软弱。
最近超火的搞笑短句 篇四
1、已经将整个青春都用来检讨青春，还要把整个生命都用来怀疑生命。
2、结婚十周年纪念日这天，妻子深情地对丈夫说：“亲爱的，谈谈你这十年的感受吧。”丈夫长叹一声，说：“结婚有风险，办证要谨慎！”
3、那天我一个人打球时，一个老奶奶走过来：“小伙子，你这水瓶……”我看了一眼：“不要了，你拿去吧”。老奶奶又说：“不是，我是说……你这水平很像蔡徐坤啊。”
4、蝙蝠深爱麻雀，却被拒绝，蝙蝠：“为什么，这一切都是为什么？”麻雀：“俺妈说了，长得黑也就算了，总爱晚上出去的男人都不是好鸟！”
5、坐火车回家，下车一出车站，看着陌生的建筑物，心中不禁感慨：现在城市的发展也太快了，几个月不见就有了翻天覆地的变化！又仔细一看……我去，坐过站了……
6、专家建议：每当老公感到烦心、沮丧、失望、无力的时候，贤惠的妻子便什么也不说，只是默默地跑去把信用卡刷爆，然后把账单偷偷放在他的床头，他便会立刻重新拥有奋斗的勇气和力量。得妻如此，夫复何求啊！
7、丈夫下班一回家，就看到了妻子留在桌上的纸条：“亲爱的，我去朋友家了，但我已经为你计划好了，你晚餐吃鸡，鸡在外面院子里，气枪放在门后。“
8、两年后，前女友突然发短信来说：我们复合吧，转了一圈才发现你是最好的，我后悔了。短短几字倾刻间击溃我所有的伪装与防备。热泪流进挥之不去的记忆，夜夜思念的那些牵手在一起的美好日子又悄然浮上心头。我颤抖着双手回复道：活该！
9、大学时，一次老师让填一份很重要的表格，而且声明每人一张，没有富余的，不能涂改。一哥们上来就填，结果发现把民族“汉”填到了性别栏内，因为说了不让涂改，想了想，很NB地在“汉”后面加了个“子”字。
10、小区楼下，我拿着马克笔在一辆吉利小轿车上乱画，结果被车主撞见了。车主：“你涂啥呢？”我：“没啥，就图个吉利。”
11、语文老师第一堂课：“我先做个自我介绍，请大家翻开课本第一页，找到副主编，那就是我的名字。”然后大家都惊呆了，没想到我们这破学校竟然还藏龙卧虎！他神秘一笑：“想不到吧？我俩重名！”
12、昨天澡堂子的搓澡阿姨给我搓澡时突然停下来说：好久没吃过猪肉馅饺子了。我：阿姨，你不是看到我肉多才想起吃饺子吧阿姨急忙说：不是不是，我是看到你的背像俺们家擀饺子皮的案板，又宽又平!我.....
13、有钱能使鬼推磨，以前看到这句话，我觉得以后我就是那个有钱人，现在我只想做个鬼。
14、当年高三我们班有一个哥们，白天睡觉，晚上自学，成绩一直前三名。结果高考的时候睡着了！
15、老婆：你不觉得我们的生活少了点仪式感吗？老公：那我每天给你上柱香吧！
16、亲爱的，你可得一定要相信我啊，我连坐船都头晕，更何况是脚踏两只船呢。
17、男人说自己还有五分钟到家，就跟女人说自己还有五分钟就好是一样的。
18、你去买东西的时候，别人都会告诉你，你要是真心要，就给你便宜点。你看，真心就是这么不值钱！
19、刚拿到驾照，我对女儿说：“你敢坐妈妈的车吗？”女儿一脸惊恐的说：“妈，我还想给你养老呢！”
20、刚认识的姑娘非常体贴人，今天我说等她生日送她一个包包，她说：不用了，你省省吧。
21、前几日脚扭伤了去看医生，医生拍完片子看了看说骨折了，给固定好开了药，让回家注意补钙。媳妇说回去买点排骨炖炖补钙。医生就乐了，现在的猪三个月就出栏卖了，比人还缺钙呢！
22、工作嘛，哪有轻松的，其实大家上班都一样累，不同的是，大家挣得都比你多。
23、我知道我伸出手你肯定不会跟我走，于是我伸出腿把你绊了一跤，你果然站起来追着我跑。于是我不得不承认：自古深情留不住，总是套路得人心。
24、“好怀念在大学读书的日子。”这句话的原意是：“打游戏打到天昏地暗又不用工作赚钱太爽了！”
25、老婆抱怨道："以前你都叫人家小心肝的，现在怎么不叫了？是不是不爱我了？"我看了一眼她发福的身材，说："就你现在这造型，小是不可能了。要不叫你脂肪肝？
26、冰箱是个好东西，可以把水果和蔬菜保存一个星期......再扔！
27、做得最亏的买卖：用金钱堆出来的肉，又要花时间减下去。
28、每次无所事事各种堕落的时候，其实心里还是很慌的，但坐也不是站也不是，你都不能改变什么，所以只好躺着了。
29、他们都说开房是很爽的事！那天我去试了，真的好爽！一个人睡那么大一张双人床，可舒服了！
30、如果你刷牙的时候恶心干呕，那就不要再对着镜子刷了。
31、生活就像新闻联播，不是换台就能逃避得了的。
32、住12楼，这两天电梯坏了，周末又懒得下楼，连的两天喊了麦当劳外卖。两天送餐的是同一大哥，第二天大哥气喘呼呼的说：明天点肯德基试试吧，好像出新品了。
33、近视眼的悲哀：30米开外雌雄不辨，50米开外人畜不分。
34、这个时代做什么事，门槛都变得好高，想当个宅男，你买得起房子吗？
35、知道为什么自古红颜多薄命吗？因为没有人会在意丑的人能够活多久。
36、一看见别人挣钱就眼红，但自己又没本事，所以只好改变方向，闭上眼睛不看。
37、“期中考试后你们猜猜家长会怎么样。”“生二胎。”
38、很多人都说：世界那么大，我想去看看。我就想问一句：钱包那么小，你能走多远？
39、周末逛街，偶遇同事带着五岁的儿子一起逛街，看她儿子肉肉的小脸很可爱，我就亲了她儿子一口。这熊孩子，手往自己脸上一抓，往地下一摔，说：哎妈呀，太臭了，这脸，我不要了……小屁孩事真多，我不就是有点口臭么？你至于么？