多美网为您整理的比较搞笑逗比的文案（精选108句），喜欢可以分享与收藏。
比较搞笑逗比的文案 篇一
1、芈月传告诉我们，就算是过命的亲姐妹，只要爱上同一个男人，也会有兵戎相见的一天，由此可见，男人真不是好东西！
2、“你多久没谈过恋爱了？”“想问我的年龄你就直说！”
3、你打游戏时，别人在熬夜加班赶项目；你上班摸鱼时，别人在拼命拼酒陪客户；你晚上睡大觉时，别人在废寝忘食地工作，这就是别人二十几岁猝死在工作岗位上，而你皮肤好、气色好、精神好的原因。
4、在超市捏方便面这事儿，虽然不道德，但真的很解压。我今天试了试，工作上的压力立马就消失了，被超市开除了。
5、真羡慕那些属狗的，能连续过二十几年的本命年，要是运气好点，能过一辈子！
6、女人喜欢坏坏的男生，而不是长坏的男生。
7、投对了简历，可以获得一份好工作；投对了胎，你可以不工作。
8、其实在一段感情中，有车有房真的没那么重要，只要感情到位，哪怕只是有钱也行。
9、网上买了双耐克，厂家承诺假一赔三，昨天收到货了，打开一看，四双鞋。
10、为什么先有闪电，后有雷声？”“因为亮的那一瞬间，可以看清你在哪里，然后准确的劈到你。”
11、你要相信，这个世界上一定有人不介意你的所有缺点，雀斑青春痘、平胸胖腿、野蛮粗鲁不讲理、好吃懒惰又邋遢。这个人就是，你的情敌。
12、千万不要说自己是全天下最倒霉的人，否则老天会认为你低估了他的能力。
13、你知道自己有多恶心吗？当***妈第一次感觉到你的存在时，她吐了，一吐就是好几个月。
14、追到手时觉得终于把她骗到手了，相处后却总感觉是自己上了贼船。
15、都说婚姻是爱情的坟墓，可是如果没有房子，你连坟墓都进不去。
16、现在的姑娘如果走在古代的街上，被皇上相中拉回去侍寝，晚上洗了脸，会不会判个欺君之罪啥的。
17、当完全吃撑的时候，普通青年会一脸空虚地埋怨“撑死我了”，吃货则一脸轻松“我歇会儿”。
18、以前年纪小，稍遇不顺就大嚷大闹，生怕别人不知道，其实就是想撒个娇，心里屁事儿没有。
19、像我这种连名牌都不认识几个的人，有时候连别人在炫富都感觉不到，只要看到有英文的就感觉好贵！
20、公主都是被王子吻醒的。而你，除了饿醒就是被尿憋醒的。
21、单位两个女同事吵架，找我评理，七嘴八舌的什么也听不清，我大吼一声：“长得丑的先说。”世界立马就安静了。
22、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜黑眼圈那么重皮肤这么差的。
23、小三是个好东西，因为她带走了那些猪狗不如的人，留下了那些真正爱我们的人。
24、每个月总有那么几张毛爷爷，他的脸色由红变绿，由绿变黄，接着变蓝，再变紫，再变青，最后离我而去。
25、80后忙着结婚离婚，00后忙着谈恋爱分手，只有90后，稳的一批，只想赚钱。
比较搞笑逗比的文案 篇二
1、上课就像南孚电池，一节更比六节长，数学课用完，英语课还可以接着用。
2、别扯什么骄阳似火，一身傲气才是你该有的万丈光芒。
3、检验友谊的一个标准，就是看两个人能否凑在一起说别人的坏话！
4、学习就学习呗，还考试，多么过分，人与人之间这么一点信任都没有吗？
5、看你的背影，本以为你能迷死千军万马，你一转身，我真的低估你了，你完全有实力吓死百万雄师。
6、好好努力吧，这样才能让***在遛弯的时候有吹牛的资本。
7、晚上陪老婆压马路，路上捡到5块钱，老婆说捡来的钱必须花了，不然会带来不好的运气，我就半信半疑，结果她拉着我进超市买了2百多的零食。
8、真希望，过年收到红包的时候。里面写着“再来一包。”
9、拍照后，不要没完没了的修图。不然，你现实中长得丑，别人就都知道了。
10、每个人的人生都是一本书，别人的是幸福人生，我的是笑话大全。
11、人生的悲惨在于：辛辛苦苦地做了一晚的美梦，第二天早上醒来居然全都记不起来。
12、相亲最大的好处是：如果日后婚姻出问题，你可以把责任推给媒人。
13、闺蜜头大但发量少，但偏偏喜欢梳个高高的丸子头，有一次上公交车，旁边的小萝莉突然叫起来：“妈妈快看，是葫芦娃！”
14、你知道自己有多恶心吗？当***妈第一次感觉到你的存在时，她吐了，一吐就是好几个月。
15、一生败在太要脸，爱钱爱得不明显！
16、赚钱的速度跟乌龟爬一样慢，花钱的速度跟兔子奔一样快。
17、这个世界上，有趣且专一的人少之又少，就像你根本找不到，好吃又不会胖的夜宵。
18、同事带我们去一个偏僻的农家乐吃饭。有个上小学的小姑娘给我们端菜，端第一道菜扎着头发，端第二道菜又披着头发，来来回回好几次，我就问同事：这小姑娘是不是人格分裂，同事说：这***是双胞胎。
19、嘘寒问暖，不如打笔巨款。
20、长得漂亮的人，即使犯了错，别人也很容易原谅。长得丑的人，光长相别人就不能原谅，更别提犯不犯错了。
21、一个女人气冲冲地回到家里，对丈夫喊道：“我已经和你过够了，我要收拾东西，回我妈妈家！”丈夫眼皮抬都没抬地说：“晚了，***妈已经在这了，她刚和你爸吵完架，拎着大皮箱过来了！”
22、从我小时候开始，我妈就没打过我，但是每次我做错了事情，她都会叫我爸揍我。昨天和我爸说起这件事时，我爸说：“孩子，你记住了。爸爸不是暴力的决策者，爸爸只是暴力的搬运工。”
23、据我观察，凡是爱说不以金钱论成败的，都是没钱的。
24、往后余生，做饭是你，洗碗是你，洗衣是你，拖地是你，反正什么都是你。
25、公交车上，一个小朋友指着窗外一辆车后面的备胎问道，“爸爸，为什么那辆车的屁股上会有一个甜甜圈啊？”“因为它是面包车啊。”
26、刚才做了一个风险非常大的投资，要是成功了，一下就能挣几个亿，要是失败了，我这两块钱就打了水漂了。
27、今天起床之后跟老公说：我要化妆了。这二货来了句：那不是化妆，是变身。
28、如果有人问我，那些艰难的岁月是怎么熬过来的。我只有一句话回答：有一种强大的精神力量支撑着我，叫“想死又不敢”。
29、“现在混得怎么样？”“还行，有个单独带窗的办公室。”“不错啊，是干什么的？”“门卫。”
30、你瞅你那五官，各长各的，谁都不服谁。
比较搞笑逗比的文案 篇三
1、夜深人静的时候，我常常问自己，当初决定来地球，到底是对是错！
2、以前别人说我眼睛小，我还总不信，终于有一天，我躺在沙发上看电视，突然我妈回来把电视关了，然后默默地帮我盖上了被子。
3、老师出了一个上联：姜还是老的辣，叫同学们出下联。小明立刻接出下联：胸还是女的大。老师：小明你给我滚出去。
4、学生：“老师，你教的都是些没用的东西。”老师：“我不许你这么说自己。”
5、小明上课玩手机，班主任在窗外看到后，发了条短信给他，说：你怎么上课玩手机？小明回到：你是谁？班主任又说：你看窗外！小明看了眼窗外回道：多谢提醒，一会聊，班主任窗外看着呢！
6、每个抖腿的人，心里都有一台缝纫机。
7、“老师，我想拉屎！”“小明同学，请用文明用语。”“好的老师，我的屁屁想吐。”
8、我知道岁月会磨平我的棱角，但也没想到是把我摁在地上摩擦。
9、我怀疑我家那口子在十多年前被人流掉了，不然怎么现在都还没出现在我面前。
10、女生们宁肯做高帅富的备胎，也不肯接受属丝的行为，从基因上保证了人类的进步。
11、“你喜欢什么样的男人？”“我喜欢笑起来会发光的男人。”“你是说如来佛祖吗？”
12、不知道你想过没有，其实命运扼住你的的喉咙不是为了掐死你，只是想让你别再吃了。
13、女朋友今天买了很多衣服，但是她诗意地向我解释道：“因为我冬天新长了几斤肥肉，这个春天是它们第一次面对这个世界，所以我想让它们漂漂亮亮的惊艳登场！”
14、上帝是公平的，给了你丑的外表，还会给你低的智商，以免让你显得不协调。
15、“为什么你们总是考不过隔壁班？”“因为隔壁班不是你教的。”“你给我出去。”
16、我不是真的胖，只是女娲捏土造我的时候土用多了。
17、年轻的时候千万不要因为没钱而绝望，因为你要知道，你以后没钱的日子还很多，所以，要坚强！
18、你才二十岁，没遇到喜欢的人很正常，等你三十岁的时候遇不到，也不要着急，最多十年你就习惯了。
19、老师家访，门敲开后先自我介绍：“我是孩子的班主任老师，姓金叫金莲。”，孩子爸爸马上说：“潘老师请坐”。
20、寝室一女生平时就是个迷糊虫。有一次这姐们儿拿杯子喝水，然后就看整杯水全洒她身上了。大家就纳闷儿问她咋了。她淡定地说：没事儿，喝水忘张嘴了。
21、以前养了只狗，他渐渐老去的时候，看着他的双眼，满是不舍和悲哀。他去世的那一天，我哭了整整一晚上。现在我养了只王八，等我死的时候他还活着，我要把悲伤留给王八。
22、明月千里难以触摸，对你的思念无处寄托。举杯邀明月，说：福多！财多！快乐多！
23、中秋到，我决定带你去旅游，为增强互动、联络感情，活动内容包括我家卫生大扫除、洗碗做饭自己动手，嘿嘿，感动吧！别客气，快来我家吧！
比较搞笑逗比的文案 篇四
1、八月中旬一轮明月高挂空中，照亮了你我的友情，你我天各一方就如嫦娥奔月，礼物不到祝福到祝你：全家团团圆圆，好运连连，最好告诉你财神跟定你了！
2、帅哥提醒：沉鱼落雁、闭月羞花、人见人爱、花见花开、车见车载、美貌无双、心地善良、可爱至极、晕倒一片的你，中秋节到了，要快乐啊！
3、这轮弯弯的眉月，可是你的嘴唇为什么不见那瓣，是在亲吻你梦中的恋人，还是在奏着玉箫祝中秋快乐！
4、做一只月饼送你，揉进我对你美好的祝愿；捧一轮明月送你，代表我真挚的情意；写一条短信发你，在这中秋佳节即将到来的时候，祝愿日子越过越精彩！
5、明月，一轮高悬在天边；星星，一闪一闪在眼前；思念，一丝一丝连成线；回忆，一幕一幕在心田；祝福，一字一句信中见；但愿，一年一年万事圆。中秋快乐。
6、祝我们这些表面风光内心彷徨；容颜未老，心已沧桑；成就难有，郁闷经常；比蚂蚁忙；比岳飞更忠良的兄弟姐妹们，中秋节快乐！
7、祝福按着快捷键，速度赛过活神仙，复制健康与团圆，甜甜月饼做附件，吉祥如意是标签，十万火急保新鲜，深情一片胜金钱，中秋祝愿我争先。中秋快乐哟！
8、中秋至，皎月满，人团圆，满堂欢，食佳肴，举杯盏，吐欢颜，幸福现，生活甜，无忧怨，体康健，事如愿，祝福连，爱相伴，中秋节，乐翻天！
9、懂唐伯虎的不多，秋香算一个；懂宝玉的不多，黛玉算一个；懂你的不多，嫦娥算一个。中秋节到了，二师弟，去广寒宫送月饼吧。
10、回家路上，还看到很多外卖小哥奔波送餐，突然感到很励志，别人这么晚了都还在吃，我又有什么理由不吃？
11、心情不好的时候，删除几个微商朋友，不为别的，就想让她们感受一下，创业的道路上没有一帆风顺。
12、每次不想学习的时候我就照镜子，然后告诉自己，长这样一定要好好读书，不然别人会说，那个人除了漂亮之外一无所有了。
13、算命先生说我会在八十岁的时候遇到一生中就重要的女人，她叫孟婆。
14、本来准备今年瘦成一道闪电，亮瞎你们的眼，不想竟然胖成了坚果墙，挡住了你们的视线。
15、说实话，转角一般并不会遇到爱，但你很有可能会遇到乞丐。
16、如果有来生，我要当条被子，不是躺在床上就是在晒太阳！
17、在家的时候，发烧还是会坚持上网，上学的时候，打个喷嚏都觉得是癌症晚期。
18、人生很多事，终究会随着时间好起来，像很多人原本只是胖，时间久了就变好胖。
19、要征服一个女人，有两条必经之路：一是讨好***，二是超越她爸。
20、别人分手了可以一个人去巴黎，而我分手了只能去楼下的牛肉面馆，吃一碗六块钱的牛肉面还不敢加蛋。
21、考试是一个人的事，但分数却是七大姑八大姨以及隔壁老王等等一帮子闲杂人等的事。
22、握不住的沙不如扬了它，养不熟的狗不如炖了它。
23、小时候，爸爸经常给我讲他10来岁便外出打工，挑起一家重担的故事，我听了在心里暗暗发誓，长大了也要像爸爸一样，成为一个很会吹牛逼的人。
24、今年过年走亲戚，都请管好你们的孩子！不要一见我就叫阿姨，要叫我姐姐。
25、今生最大的遗憾，就是不能亲吻自己可爱的脸。
26、老婆网购搓衣板，看到其中一条评论：跪的不舒服，差评！老婆二话不说加入了购物车。
27、最讨厌那些跟我说“你为何放弃治疗”的废话，搞得我好像还有救似的。
28、长得好看的才能叫吃货，长得不好看的只能叫饭桶。丑人多作怪这句话不假，因为长得好看的无理取闹叫撒娇。
29、跟朋友去吃饭，点完菜后，服务员过来问：凉拌O是什么？朋友说：凉拌藕啊！藕太难写了，太难写了。
30、真羡慕那些腿短的人，天冷被子至少还能盖住脚。