多美网为您整理的最新幽默搞笑段子（精选115句），喜欢可以分享与收藏。
最新幽默搞笑段子 篇一
1、对于一个吃货来说，最可怕的梦就是做饿梦。
2、万恶的新社会啊，为什么你就没有包办婚姻了呢？
3、只有高的人才能叫高冷，而矮又高冷的人就只能叫做速冻矮子。
4、猛的一看你不怎么样，然后我仔细一看，发现还不如猛的一看。
5、四海八荒，我一女子，来到凡间，只为渡今生的一个劫：穷。
6、姑娘们往往都想找一匹白马，可睁开眼睛，发现满世界都是灰不溜秋的驴。
7、两个人的体重不在一个数量级，还怎么做朋友？跷跷板都玩不了的。
8、人生三件事，理想，爱情，好姑娘，趁桃红柳绿野花黄，写情诗，耍流氓，前程险恶又何妨。
9、所有选择长在胸上而不是脸上的肉，都是懂事的肉。
10、刚才在床上伸手拿吃的，头不小心碰到膝盖了，不觉惊出一身冷汗，我如果是贪吃蛇的话我就会死了的吧。
11、女生之间就不要耍心机了，反正几十年后都要一起去跳广场舞的。
12、姑娘们，以后找老公找个姓夏的，孩子叫夏克，这孩子应该不会被老师提问吧。
13、天鹅不可能永远在天上飞，其实她们最眷恋的还是清水池塘，能吃到天鹅肉的也只有癞蛤蟆！
14、我的梦想是存一百万，现在我已经完成了一半了，我存到了一百。
15、单位两个女同事吵架，找我评理，七嘴八舌的什么也听不清，我大吼一声：”长得丑的先说。“世界立马就安静了。
16、很多人早起刷牙都有恶心干呕的症状，科学研究发现，这类人群的共同特点是喜欢照镜子。
17、太关注我的人，一般只有两种人，一种是暗恋我的，一种是暗算我的。
18、我的人生目标是三十岁时，在北京拥有一套自己的房子。现在我的目标已经实现一半了：我已经三十岁了。
19、我多想打开你的心门，走进你的心扉，陪你哭，陪你笑。可你的心门始终紧闭着，上天啊，我到底做错了什么，为什么现在才告诉我：你的心门是推拉的。
20、每次想大开吃戒的时候，就这样安慰自己：美丑由命，胖瘦在天，天要我胖，听天由命！
21、有人问：“你朋友跟你说什么话通常会让你很感动？”我想了想说：“还是我来付钱吧。
22、有个懂事的弟弟是什么体验？他对我说：”姐，等我长大了，挣钱给你整容！“
23、熬夜对身体伤害真的很大，所以每次晚睡我都会叫个宵夜，好好食补一下。
24、爸爸为了不让我变成一个坐吃山空的败家子，竟靠一己之力先把家败光了。
25、小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。心疼的抱住胖胖的自己。
26、和老婆逛街，她给我买的裤子全是短裤，给她自己买的全是长裤。我很感动，觉得老婆很懂我，她知道我怕热。在买单时，老婆嘀咕道：老公全是短裤，这下蚊子应该不会咬我了吧！
27、跟女朋友吵架了，没一会她说：没事了，你先睡吧。我确认再三，感觉是真的没事了，就准备去睡了而她却发了一条动态：终究还是一个人抗下了所有的事！
最新幽默搞笑段子 篇二
1、世界那么大，没钱能去哪？去买个地球仪吧，不但能看看，还可以转转。
2、别沮丧了。虽然你不曾拥有一场说走就走的旅行，但至少还有一个说胖就胖的体型。
3、丈夫正要出门，妻子嘱咐他买点绿色蔬菜回来。他走到菜市场，对一个菜农说：这些蔬菜是为我妻子买的，上面有没有喷农药？菜农很诧异的说：真不好意思啊，没有，您买回去后自己喷吧！
4、长的好看不能当饭吃，但是长的难看，真的让人吃不下去饭。
5、从前，女孩梦中的王子是骑白马的！现在，女孩的理想老公是开宝马的！
6、医生问病人是怎么骨折的，答：我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，我抖啊抖啊，有个二货以为我触电了，抄起木棒便给了我一家伙。
7、生活太不公平了。一顿不吃，一克也瘦不了；大吃一顿，却要胖三斤。
8、小狗和小猪在一起玩。小狗：“一加一等于几啊？”小猪：“二！”小狗：“哇！你真聪明！”小猪：“那当然，你以为我是猪脑袋啊！”
9、妻子突然问丈夫：“你爱我吗？”“爱，当然爱！”丈夫毫不犹豫地回答。妻子想了想又问：“你是不是怕伤害我才说的”，丈夫连忙说：“不，不，我是怕你伤害我才说的。”
10、在超市，老李一如往常挤进了一个活动现场。销售人员说：感谢您，请问有什么可以帮助到您呢？老李说：我是来参加试吃的。销售人员：不好意思，我们是销售猪饲料的，人是不能试吃的……
11、如果你给我的，和你给别人的是一样的，那我就不要了。“食堂阿姨甩起大勺，”你到底要不要？要不要？“
12、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。
13、网恋就好好网恋，我发什么你就要相信我是什么，要不是我盗图，你这辈子有和这么好看女孩子恋爱的机会吗。
14、今天早上，路上有一个小孩子背着书包，声音很大的愤愤地骂道：真是罪孽啊，这么冷的天，全家都在睡觉。就我一个上学……
15、别抱怨自己活得太累过得太苦。像我，以前什么也不是，现在不同了，连身价千万的老板看到我都主动打招呼：“喂，服务员，过来一下”！
16、不了解自己的身世不用愁，只要找个当红小鲜肉，去网上骂他几句，保证你的十八辈祖宗都能被他粉丝扒出来。
17、看看体重秤上的自己，还好意思说是妈妈的贴心小棉袄吗，简直就是军大衣啊。
18、西游记中的孙悟空为什么一直那么瘦？大神回复：因为在太上老君的炼丹炉里，燃烧了他的卡路里！
19、中国的双人跳水，媳妇和老妈应该是最好的一对搭档，因为几十年了，她们总是同时掉水里。
20、很多事情就像新闻联播，不是换个台就能逃避的，必须勇敢的面对。
21、小区楼下，我拿着马克笔在一辆吉利小轿车上乱画，结果被车主撞见了。车主：“你涂啥呢？”我：“没啥，就图个吉利。”
22、大家都说我单身，真是搞笑，大家不都一样么，谁能有双身？就连哪吒三头六臂也只是一个身子！
23、我警告你，我生气的时候不要跟我嬉皮笑脸，你一笑老子就会跟着笑，这样显得我很没有面子。
24、当我第一次看见你的时候，你一丝不挂，沐浴在清水里，你的一举一动，一颦一笑，都在吸引着我，你在水中摇着你妖娆的身姿，我实在忍不住了：老板，这鱼多少钱一斤？
25、不努力的女生，会有买不完的地摊货，逛不完菜市场。努力的女生，你就没时间逛地摊，因为你只能加班叫外卖逛淘宝！
26、如果你总是失望，那你应该反思一下，自己为啥要有那么多的希望。
27、如果网上和你聊得很好的朋友，突然不理你，你就要好好反思一下，是不是在网上发自拍了。
28、抱着滚烫的正在充电的手机，并且把生死置之度外，这是我人生中少有的英勇时分。
29、女人一定要对自己好一点。一旦累死了，就会有别的女人花你的钱，住你的房，睡你的老公，打你的娃。
30、刚接一电话，张嘴就问：你在家呢么？号码陌生但这语气肯定熟人啊，不知道是谁还怕尴尬，于是也装熟回他：我周五还能在家？饭局啊！一到周五就这样，好几个局喊，你在哪儿呢？咋了啥事？对方沉默一会说：你叫的外卖，我在你家门口呢？
31、握不住的手还是趁早放开吧，那也太胖了。
32、小明和小红结婚了，孩子叫什么好呢？“那就各取一半名字吧，小肛。”
最新幽默搞笑段子 篇三
1、如果说老师讲课的速度就像4G的信号，那么学霸连着wifi，其他人有用3G网络接收的，还有用2G网络接收的，而我，掉线了！
2、找不到对象不要老是怨天尤人，要多想想自己的原因，也许是因为你太优秀而没人配得上你呢。
3、网络是非常实用的发明、以前写作业需要翻很多书，才能查到充足的资料；现在只需要简简单单上上网，就把写作业的事儿忘得一干二净了。
4、其实长相真的不重要，爱情在乎的是感觉，但是我对丑的没感觉。
5、减肥越减越胖的原因是，一旦发现自己稍微瘦一点的时候，就想吃点东西庆祝一下。
6、本人男，打车回家，途中司机突然停车，开始脱衣服。我吓傻了，弱弱的问：“你想干嘛？”司机说道：“衣服穿反了。”
7、今天去药店买药，到药店了突然忘记药名，药店老板说：“我卖了三十年药，你只要说出药名里的俩字，我就知道啥药”我想了想说：“胶囊”。
8、上学时，打电话问我爸这个月生活费打了没，我爸：“打了，一万！”，赶紧去ATM机查，咦，怎么只有五百，于是又打电话问，我爸：“忙着呢，红中。”
9、媳妇喝得不省人事，问她什么都不知道，竟然连我都不认识了。我就顺势问了下银行卡密码，那一瞬间我觉得有点草率了。果然，她瞪起了大眼，给了我一巴掌！
10、不要因为自己人生失败就孤独痛苦，看看你周围的朋友，不是因为都一样才聚在一起的吗？
11、我追一漂亮女孩儿，晚上我给她发信息：我喜欢上你了，怎么办？她回了我五个字：憋住，暗恋着！
12、总有一群隐身的朋友如死人一般躺在你的好友列表里，偶尔诈诈尸，时不时还会改改他们的墓志铭。
13、感觉自己得了健忘症，具体表现就是，一旦开始买东西就忘记自己没钱的事实。
14、如果有一天，你难过了想哭了，请告诉我一下，让我知道你也有今天。
15、一日听见有人敲门，我问：谁啊？无人应，提高声调又问：谁啊？还是没人理我，我有点怒了吼道：谁！只听门外一姑娘生气的说：没敲你家！
16、午觉梦到月老，问他：“为什么不给我一个男朋友？”月老低头看了看我的大粗腿：“红绳子太短系不上”。
17、老婆总爱用一哭二闹三上吊的招数警告我不准找情人，这让我很生气，因为她从来不使出第三招。
18、在路边摊吃了10块钱的早餐，老板很忙，我就把钱放老板的钱筐里，想到老板可能没看见，我又把钱拿出来了，这时候老板看见了。
19、熬夜，是因为没有勇气结束这一天，赖床，是因为没有激情开始这一天。
20、一日，和女友逛街，路过一个粪坑，女友突然问：如果我和***同时跳下去。你会先救谁？我肯定的说道：“你。”女友暗喜道：“你真好，那***呢？”“我了解我妈，她不会跳的！”
21、有很多事情你当时想不通，别着急，相信我，过一段时间你再想，就想不起来了。
22、今天晚上睡觉的姿势，决定了明天早上的发型。
23、能吃不是我的错，只是肚子太寂寞。
24、过去的美女是七分天注定，三分靠打扮，而现在是一分天注定，九分靠滤镜。
25、从今以后保持低调和神秘，对自己的英俊与帅气只字不提。
最新幽默搞笑段子 篇四
1、许多单身男青年处在这么一种尴尬的境地：身边的女性朋友都对他赞不绝口，但是谁也不想做他女朋友。
2、如果你觉得你不行，你就去斑马线走走，你就是个行人。如果你觉得你太行了，你就去步行。
3、有人说我不要脸，这简直胡扯，像我这么帅的哪舍得不要脸啊！
4、“假如你的男朋友掉粪坑里了，捞上来还需要人工呼吸，你会怎么办？”“连粪坑都能掉进去的傻男人还捞他干嘛？赶紧拿棍再往里捅捅。”
5、人还是要多出去走走，不然根本不知道在家里玩手机有多舒服。
6、早晨上班，女主管突然凑过来低声说：别的男人都是臭烘烘的，你就不一样……我心小鹿狂撞：是啊，我天天洗澡的哦！她晴转多云：你TM贴了多少膏药，我这两天鼻子过敏，有多远滚多远……
7、据说有个规律是，你若盛装打扮出门，不管是你喜欢的还是讨厌的人你都遇不上，当你邋邋遢遢蓬头垢面出门，喜欢的和讨厌的你总有一个要遇上。
8、每个冬天的早上，都感觉床上被粘了一床502胶，一想要动身起床就切肤之疼。
9、瘦小离家胖了回，乡音未改肉成堆。儿童相见不相识，惊呼胖子你是谁。横批：衣紧还乡。
10、在外拼三年，一无所有的回到家。本以为妈妈会大发雷霆。可没想到妈妈没有骂我，还安慰我：“孩子，你并不是一无所有，最起码你还有脸回来。”
11、结婚前，我觉得我可以改变世界。结婚后，我才突然发现我连电视频道都改变不了！
12、公主病的成因就两个：不是长得丑就是穷。那又漂亮又有钱的呢？别逗了，那不是病，那就是公主。
13、我想告诫那些丢了西瓜捡芝麻的人：丢在大街上的五毛钱你不捡，红包里有一分钱，你恨不得把手机屏戳烂。
14、今天和女友吵架，女友喷的我满脸都是口水，我习惯性地摸了一把！女友：你是不是嫌弃我？我：没有，我就是为了摸匀。
15、信就是信，不信就是不信，你丫的还微信。
16、爸爸：你知道我有多爱你吗？儿子：有多爱？爸爸：你小时候犯了错，我特地请了半天假回家打你。
17、最近老是有人羞辱我，说我：你怎么瘦成这个死样？你不就有几个臭钱吗？有个好对象了不起啊？唉，真是气死我了！
18、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。
19、有些女人穿丝袜，显得身材好；还有一些女人穿丝袜，显得丝袜质量好。
20、老公做错事被老婆一顿数落后互相不搭理，直到她放了一个屁，老公紧接着也放了一个后，老婆：“哟，还敢顶嘴？”
21、动物园有只猴子奇丑无比，人见人吐，有一天我去了我吐了，有一天你去了，猴子吐了。
22、“我是一个特别内向的人。”“有多内向？”“刚才买东西老板多找了我50块钱，我都没好意思退给他。”
23、同样是卷裤腿，有的男生吧卷的痞痞的，帅帅的，有的吧卷的就跟插秧捞田的熊一样。
24、我上班就是为了钱，不要跟我谈理想，我的理想是不上班。
25、单身久了，别说拧瓶盖了，消防栓我都能拧开。
26、有人说我不要脸，这简直胡扯，我的脸这么美，我哪舍得不要。
27、前男友要结婚了，打电话问我去不去，我果断回了他三个字：下次去。
28、刚才揍了个算命先生，我刚在他摊位前坐下，他就问我算什么东西。
29、这个天气还约你出去吃饭的，一定是生死之交，谈的肯定都是终身大事。
30、现代女人三从四德：三从，从不温柔，从不体贴，从不讲理；四得，说不得，打不得，骂不得，惹不得。
31、如果上天能再给我一次机会，我一定会说出那三个字“我爱你”，如果给这份爱加上一个期限的话，最多是两分钟，如果你不回复，那我就要撤回它。