多美网为您整理的朋友圈很皮的搞笑短句（精选110句），喜欢可以分享与收藏。
朋友圈很皮的搞笑短句 篇一
1、有时候喝一点酒，借着冷冷的月光翻来覆去，想不明白，我为什么要下凡。
2、有没有美女想要垫个下巴？请联系我，我有双下巴，打算卖一个。
3、我龙袍加身，我富可敌国。我权倾一方，我俯瞰众生。我挥金如土。我博学多才，我智勇双全。我英俊潇洒，我妻妾成林。我高大威猛，我夜夜春宵。我风流倜傥，我万众瞩目。我杀尽负我之人，我斩尽世间不平。我醒了。我要开始搬砖去了。
4、像我这么冲动的人，就应该被人狠狠打一笔钱冷静一下。
5、心情不好你要哄，欲言又止你要懂，耍着性子你要宠。所以呀，请照顾好我这个小可爱！
6、你一定要和她好好走下去，我坐车。
7、你们说我长得好看，我可以忍，但别说我朋友，这件事跟她们没有关系。
8、有时候我乐观得就像个屁一样，总以为自己能惊天动地。
9、所谓成长，就是在听到“波涛汹涌”四个字，再也联想不到大海了。
10、假如今天生活欺骗了你，不要悲伤，不要哭泣，因为明天生活还会继续欺骗你。
11、你和猪有什么区别？大神回复：过年时候我妈不舍得杀我！
12、只要有快递还在路上，就感觉这生活还算有点希望。
13、其实我是故意不长个的，因为我恐高，长太高看着就怕。
14、前几天发工资了，下班路上看见一乞丐可怜，随手给几块。晚饭过后去银行存钱，又遇见他，他存五千，我存一千。
15、现在的“晚安”的意思就是，你别和我瞎BB了，我现在要继续玩手机了。相互道一句晚安，然后各自熬夜。
16、所谓放假，家里挨骂，出门没钱，一天特闲。好无力，还是睡觉好了。
17、最快变成哲学家的是老公，最快变成经济学家的是老婆，最快变成战略家的是丈母娘。
18、晚上整理衣柜的时候发现，很多衣服扔之可惜，穿之土鳖！
19、有时候觉得自己变丑了，拿出身份证一看，是我多虑了。
20、赚钱的速度跟乌龟爬一样慢，花钱的速度跟兔子奔一样快。
21、别人的二十几岁：瘦脸针，开眼角，垫鼻梁，填脂肪，苹果肌。自己的二十几岁：这个好吃，那个好吃，哈哈哈，只要是能吃的都好吃。
22、中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官，这才发现我适合蒙面。
23、猴进化成人需要好几千年，人要变猴只需两瓶酒。
朋友圈很皮的搞笑短句 篇二
1、永远不要和父母吵架，当你吵赢的时候只有挨打。
2、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
3、有时候不去认认真真谈一场恋爱，你根本不知道一个人过得有多爽。
4、由于性格太内向，一直做不出抢着结账这种事。
5、只要是你喜欢的东西，基本上有这三个特点之一：太贵，太容易发胖，不太想回你消息。
6、结婚前你告诉我，你最大的优点就是贤惠，结婚后才发现，你真是只能闲着，啥也不会！
7、小时候总是有人骂我丑。有一天一群小混混骂我丑，当时我就不乐意了。上去就和他们打起来了。从那以后我再也没有听到别人骂我丑了，因为我被他们打聋了。
8、不是所有单身都代表是可撩状态，有些人对恋爱已没有指望，只想安安静静发财。脱单不如脱脂，脱脂不如脱贫。何以解忧，唯有暴富。
9、毕业了即将各奔东西，临走的时候女同桌突然红着脸低声地对我说：有一句话我憋在心里很久了，想对你说，今天不说的话就没机会了。我当时听了心想：难道是她发现我对她有好感了，要对我表白吗？我脸也红了，低声地问她：什么事呀？她脸更红了，说：你上个星期借了我5块钱，到现在没还给我呢。
10、前女友和我分手有两个原因，一是我当时没什么钱，二是她猜到了我将来也不会有什么钱。
11、又到了离别的路口，又到了分手的时候，我希望你一个人也可以好好地走下去，而我打车！
12、别再抱怨你在十四亿人中找不到一个对的人了，考试时你选择题四个选项都找不到一个对的。
13、我：妈，今天看到篇文章，说童年对孩子打骂起不到一点教育作用，现在想想那时候的揍真是白挨了！老妈：没白挨，那时候揍你主要为了解气，教不教育无所谓。
14、人生最大遗憾就是自己不能亲自己一口。
15、专家指出：女人只要经常花钱，烦恼就会减掉百分之80，情商和智商都会提高。我觉得这个专家很靠谱，但钱从哪来呢？专家没说！
16、现在很多人都因为吃饱了没事干，才找个男朋友或者女朋友，而我跟他们都不一样，我吃不饱！
17、只要肯努力，没什么事情是搞不砸的。
18、为什么我的手机开启了飞行模式，从楼上扔下去还是摔坏了啊？
19、最开始的几千到后来的几万然后几十万上百万，都是我一步一步努力争取来的，北京真是个好地方，不努把力，你根本不知道原来自己能欠这么多。
20、我是一个习惯漂泊的浪子，一直等待着一个，能让我放下背包的人。我想，你就是那个我命中注定人吧。少废话，大包小包过安检，赶紧的。
21、为了能当上富二代，我每天躺在床上鼓励我爸别天天躺着了，趁年轻多发展发展事业。
22、妈妈说，不要早恋，你现在谈的，以后都是别人的老公，我一听，哎哟，别人的老公，想想就刺激。
23、晚饭后，一对情侣在公园里散步闲聊。聊着聊着，俩人聊到以后孩子叫什么名字。女孩想了想，说：“冰冰挺好听的啊。”男友幽幽地说：“好听是好听，问题是我姓梁，梁冰冰，得有多冷啊！”
24、过生日那天，给妈妈发消息：感谢妈妈生了我！妈妈说：干什么？此话怎讲？我说：呃，今天是我生日啊妈妈。我妈说：哦，哈哈哈，不客气啊，生着玩的。
25、别人琴棋书画样样精通。我就厉害了，我煎炒烹炸啥啥都吃。
26、从无话不说到无话可说，只变了一个字，却差了一个曾经。
27、我以为如果我能让你笑，你就会喜欢我，可是我输了，输给了能让你哭的人。
28、很庆幸能陪在你身边，却很遗憾没能走进你心里，我喜欢你穷极所思，可负千里。你是我患得患失的梦，我是你可有可无的人。
朋友圈很皮的搞笑短句 篇三
1、我见过你爱我的样子，所以现在知道你不爱了。
2、付出就会有回报，比如一倍的期望换，来两倍的失望。
3、原来分手就是，这个人跟你再也没有关系，千秋万代，四海八荒，都只有你我，再无我们。
4、别傻了，好聚好散只是你最后安慰自己的借口，他是怎么对你的，没有人能比你更清楚，你难过的时候，他没有陪着你，你挽留的时候，他没有珍惜你，说白了，他就是不爱你。
5、我喜欢你就像周幽烽火戏诸侯，笑了褒姒，负了西周，亡了自己。
6、最揪心的莫过于，你明明知道我的心思，不接受又不拒绝，就让我这么徘徊着，想要离开又舍不得。
7、他可能是真的喜欢你，但这一点也不妨碍他喜欢别人，其实最遗憾的是从来都没有感受过那种被人坚定选择的感觉，就像是他只是刚好需要，你只是刚好在。
8、开始，她皱下眉你都慌张，后来，她流泪你都不紧张。
9、这世上最遥远的距离，不是当爱已成往事，而是你以为刻骨铭心的往事，在对方眼里不过是早已遗忘的一粒沙。
10、后来也就不爱说话了，越发喜欢把事情放在心里慢慢发酵，想着总会熬过去的，所有偏执的鲁莽都成了独家记忆。
11、你跟所有人都暧昧不清，唯独连目光都舍不得在我这停留半分。
12、爱上一个不可能的人会让自己很受委屈，他就在你面前，你却只能装聋作哑，默默装傻。
13、别人发朋友圈好想谈恋爱，一星期收获了爱情，我发朋友圈好想谈恋爱，一年后我还在发。
14、五岁的女儿在沙发上唾着了，突然女儿一个翻身从沙发摔到了地上！可这家伙很坚强，并没有哭。而是爬到我面前啪地给了我一巴掌！说：”你是怎么看孩子的。“
15、减肥简直是世界上最反人类的事情，不吃饭饿得想打人，吃完饭又想打自己。
16、很多时候你不逼自己一把，你都不知道你还有能把事情搞砸的本事。
17、朋友跟我哭诉，说因为太穷而经常失恋。我顿时对这个社会绝望了：同样是穷，凭什么他能有女朋友？
18、小明领到了暑假作业，向老师抱怨：”这也太厚了吧！“老师：”是么，那么我让它变薄四分之一，怎么样？“小明：”好啊。“于是老师翻到书的最后，麻利地把参考答案全撕掉了。
19、刚刚看到一个人很像你，我疯了似的跑了过去，才想起这个城市没有你，我慢下了脚步，放下了手中的砖头。
20、男子在公交车上搭讪一妹子：”你长得真像我前女友。“女羞的低下啦头，问：”那你为什么跟她分手了？“男：”嫌她丑。“
21、我痛恨这个看脸的世界，让我不知道哪个人才是真正的爱我。
朋友圈很皮的搞笑短句 篇四
1、别总抱怨你的手机卡，你自己要是每天面对着你这张脸好几个小时，你不也得自杀啊？
2、一起和老婆在家做饭吃，我先吃完了，我说“你待会洗一下碗吧！老婆：”你自言自语的样子可真逗！“我……
3、如果你们和男朋友吵架，先别急着去追究吵架的原因，而是要弄明白他怎么突然胆子就肥了起来。
4、永远不要和一个傻X吵架，输赢都不是好事。赢了，你只是吵赢一个傻X啊。输了，你连个傻X都吵不赢啊？
5、其实80%的人只要不吃夜宵，就能很快瘦下来。但你做不到，因为你是另外20%，吃不吃夜宵都会胖。
6、其实古人挺乐观的，有点闲工夫就琢磨着怎样长生不老；现代人忙完一天的事静下心来瘫在床上，心里只有四个字：不想活了。
7、现在有四种男人最受女人欢迎：高富帅，矮富帅，高富丑，矮富丑。
8、我更喜欢驾驶后驱车，操控性能好，就是结构复杂一些，价格也更贵，但是可以蹬的很快。
9、附近的人主动加你：是男的，99%是色狼，是女的，99%是微商！
10、运动会过后，有些人拿了名次，而有些人，变成了表情包。
11、男生单身久了看谁都是貂蝉，女生单身久了看谁都是渣男。
12、每个学生最擅长的事情就是：在四个选项里排除两个错的，然后在剩下两个里面，选个错的。
13、其实开放二胎也是好的，因为我觉得我是找不到对象了，有个弟弟妹妹给我养老也是挺好的。
14、女朋友要和我分手，为了拯救这段感情，我把她的素颜照发到了朋友圈。果然，她不仅主动联系了我，还信誓旦旦地对我说：“我跟你没完！”
15、目前最大烦恼之一：经济实力跟不上审美能力。
16、公主都是被王子吻醒的。而你，除了饿醒就是被尿憋醒的。
17、美人鱼是假的，至少在中国历史上肯定不存在，否则一定会有烹饪方法和口感疗效流传下来。
18、发现一件很灵异的事，考试时一个选择题，假如我选的A，然后想了一下，觉得也可能是B对，我不改，正确答案就是B，我改，正确答案就是A。
19、普通人心情不好，会变得吃不下去饭，而吃货心情不好，会变得只能吃下去饭。
20、别看姐现在有些胖，想当年，姐最瘦的时候才六斤！
21、一天父亲和儿子聊天。父亲问道：儿子，这么多年了，你就没有遇见一个让你面红耳赤的女神么？儿子回答道：怎么没有，老干妈啊！
22、古人挺乐观的其实，有点闲工夫都琢磨着怎么长生不老，现代人忙完一天的事静下心来瘫在床上心里只有四个字：不想活了。
23、长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。
24、今天突然发现，初中恋爱死于换座，高中死于分班，大学死于毕业，而我都不是，到现在没脸恋爱，死于长相。
25、问：“如何委婉的形容别人丑？”答：“此颜差矣！”
26、真羡慕你们这些有男朋友陪着去看演唱会的人，不像我，我男朋友还得辛辛苦苦开演唱会给你们看。
27、人生是通过吸氧而引起的幻觉，一旦你停止吸氧，一切都会消失。
28、人穷不能志短！穷怎么了？穷碍你事了吗？穷就该被别人看不起吗，就该被别人嘲笑吗？穷不可怕，抬起头，挺起胸，让大家看看，你不仅穷，还丑，还平胸！
29、楼主：如果你在图书馆看书，正入迷时，对面的异性用脚碰了你三次，你会？回复：踩住。
30、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。
31、年轻是一个很好的托辞，说得好像成熟了之后就真能有多大出息一样。
32、总有那么一个人，只要冲你一笑，就把你打败了，比如窗外的班主任。
33、年纪越大越不爱解释和说服，说来话长，人生苦短，求同存异，爱咋咋地。
34、有人说落后就要挨打，也有人说枪打出头鸟，说明一个人想要打你，总能找到理由。
35、有些人活着，你希望他死。有些人死了，你觉得便宜他了。
36、时间是最好的老师，但遗憾的是，最后他把所有的学生都弄死了。
37、分享一则我网购的经验：只要给卖家留言“我是处女座”五个字，那么你会发现，寄过来的东西绝对是质量最好的！
38、不想洗衣服怎么办。取个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。