小编精心整理的幽默搞笑段子短句（精选80句），希望对大家有所帮助。
幽默搞笑段子短句 篇1
1、发现了吗？每年双十一都要烧一车快递祭天，才能保证剩下的快递平安无事。
2、刚有人给我打电话号称是公安局的，说我身份信息被盗，参与了贩毒活动……我站直了说：没被盗啊，那毒贩子就是我。
3、有个人说我可丑，我特别心疼他，年纪轻轻眼睛就瞎了！回家后我问风扇我丑么？风扇摇了一上午头。
4、昨天梦到奥巴马女儿向我求婚，我嫌她丑没答应，好紧张，不知道会不会因此影响中美的关系。
5、有些人活着，你希望他死。有些人死了，你觉得便宜他了。
6、你呀，以后过得幸福最好。要是过得不幸福，我怕我梦里都要笑出声。
7、明明是个富二代，我却自己上班挣钱，明明可以开豪车，我却每天挤公交，明明可以靠脸吃饭，而我自己努力着，这就是我和明明的区别。
8、男人和老婆的关系再差，他和岳母的关系也是好的；女人和老公的关系再好，她和婆婆的关系也是差的。
9、人穷的时候，要少在家里，多在外面；富有的时候，要多在家里，少在外面，这就是生活的艺术。
10、生活会让你苦上一阵子，等你适应以后，再让你苦上一辈子。
11、时间等于金 钱，算下来我天天都赔钱，这年头时间价高，工资太少。
12、朋友，你听我一句劝，钱没了可以再挣，所以我找你借的那笔钱就不还了吧！
13、一次，我去买早餐，排队时发现平时不苟言笑的老板也在排队，于是非常紧张，打过招呼后，对厨师说：“师傅麻烦来一杯包子，两个奶子！”两年来第一次听老板笑那么大声。
14、一个男生去洗澡的路上碰到同班的一个女生，觉得应当打个招呼，可又似乎没什么话好说的，却冒出一句：澡堂里人多吗？
15、老公说：晚上有朋友要来做客。老婆：不行啊，我刚做眉毛，不宜见人！老公：没事，到时候把你藏起来就行了！老婆：你这是金屋藏娇？老公：这是家丑不可外扬！
16、你的人生就像在一台跑步机上，你已经很累了，在别人看来你还在原地踏步！
17、我问我哥们儿：还记得你的初恋吗？他默默的点了支烟，四十五度角仰望着天空，给我讲了一段爱恨缠绵的故事。我静静地听他讲完，然后对他说：你TMD初恋都记得这么清楚，上个月借老子的钱怎么不记得了！
18、朋友的弟弟车祸飞出去七米毫发无伤，就是因为背后有大书包垫着，他说这是他第一次感到读书有用，知识改变命运。
19、说出来怕吓到你们，我可是有后台的人，可以同时运行3个程序。
20、社会精英阶层一边啃着心灵鸡腿和心灵鸡胸，一边为我们送上了心灵鸡汤，说人生的价值并不在于你挣了多少钱和外在是否美。——其实呢，人生的价值不就体现在你赚了多少钱和长得美不美吗？
幽默搞笑段子短句 篇2
1、老刘去逛街：“把这双7块8的鞋拿给我试一下！ ”服务员：“对不起大爷，7.8是打七八折的意思，打完折是784！ ”老刘：“哦，我随便看看。”
2、问：“为什么有时候看蜗牛很可爱，而鼻涕虫看起来一直很恶心呢？”答：“这是有房和没房的区别！”
3、和老婆吵架了…事后很后悔不该不让着她…想送她一个项链哄哄她…可是又不知道买多长的…于是…晚上趁老婆熟睡的时候…偷偷拿绳子在她脖子上量…结果…她醒了。
4、想和你同甘共苦，如果你特别有钱，那直接吃苦瓜也行，就当防癌去灾了。
5、军事演习，有炮轰偏离目标，派人察，见有衣衫破烂，满脸漆黑，双眼流泪者站在菜地，问之，答：偷棵白菜，至于用炮轰吗？
6、其实穿棉毛裤是有两个原因：一是天冷；二是***觉得你冷。
7、经常熬夜的人会出现以下情况：一是产生幻觉，二是不识数，三是记忆力差，四是神志不清，就这九点大家要记住了。
8、我有时候真心感谢那些败类、因为她们的存在、才能使这个社会有善恶之分。
9、我爸问我：黄晓明的老婆是不是叫hello kitty.
10、不要问我借钱，大家都是同样的年纪，你没有钱，我能有吗。
11、茫茫人海，为你怦然心动。你好似不在意的表情，却让我隐隐作痛。你的漠然让我不敢表白，可我已不能自拔…你踩我脚啦！
12、我发现我可能瘫痪了，我努力告诉自己，今天要上班，但是身体就是没反应。
13、我就喜欢你这样的！没钱，还装逼！
14、快乐就是体重越来越轻，钱包越来越鼓。
15、“从下学期起，我们的各门课全部用英语授课。”老师宣布。“不！我们会听不懂的。”一名同学反对说。
16、大晚上，还能看到街上很多外卖小哥奔波送餐，突然感到很励志，别人这么晚了都还在吃，我又有什么理由不吃？
17、周末，同事聚会，单身的一起吃饭然后去看电影，电影选择的是恐怖片。看到高潮时，我暗恋的男同事，突然在背后拍了我一下，吓得我，放了一串的响屁。
18、你每次骂别人时，有没有考虑过对方的感受？反正我是有，尽量不用方言，怕对方听不懂。
19、给大家一个提醒：别总犯同样的错误了。还有很多新错误等着你去犯呢。
20、没人送你礼物，你找我呀？只要你开口，我保证说没有。
21、有些人啊，热恋的时候对人家说5二十、分手的时候说人家250。
22、今天老公对儿子说：以后考试放松心情好好考，考不好没关系，我和***妈还年轻，打死你还能生。
23、今朝有觉今朝睡，明日麻烦来时再憔悴，活在当下就好。
24、多留财富，少留包袱； 多留风范，少留遗憾； 多留经验，少留缺陷。
25、当初那个可爱的我早已不见，取而代之的是一个更可爱的我。
幽默搞笑段子短句 篇3
1、早晨上班，女主管突然凑过来低声说：别的男人都是臭烘烘的，你就不一样……我心小鹿狂撞：是啊，我天天洗澡的哦！她晴转多云：你TM贴了多少膏药，我这两天鼻子过敏，有多远滚多远……
2、总有一天，你会等到一个让你安心的人，就像是秋裤扎在袜子里的那种安心。
3、我哥们长的瘦小，他父母做主给他娶了一个比较丰满壮实的媳妇，说是为了取长补短，以阴壮阳。结婚头月，哥们透露他们办事不够和谐，我赶快选了两个经典片片让他拿回去学学，隔了几日，见面问他情况如何？他说亏得我是一个人看的，她要学会了，还不一屁股把我坐死！
4、我无聊又想看美女的时候，就会打开手机前置摄像头。
5、我一邻居一妇女，她老公在矿上挖煤，前年矿难不幸牺牲了，听说赔了不少钱，后来成一寡妇。亲朋好友到处给她说媒，各种职业都有，她誓死不从说，除了挖煤的谁都不嫁。
6、什么叫青春，***强迫你，你还是不穿秋裤。什么叫成熟，***没强迫你，你就穿上秋裤了。
7、当代人现状，钱包没钱，爱情没有，头发留不住。
8、教女儿认颜色，指着黄色问她：这个是什么颜色？她认真的说道：这个是香蕉味的……吃货的世界很单纯……
9、和老婆吵架了，老婆气的离家出走，出门不到两分钟回来了，嘴里说到：滚出去！
10、一个男的，穷不可怕，装逼也不可怕，最可怕的是穷装逼！
11、我在食堂吃饭，咬到了舌头我疼得大叫……二货室友问我怎么了，我疼的说不出话就指指嘴，然后吐了点血……这二货大叫：“大家别吃了，饭里有毒！”
12、刚刚上高中那时来到课室，都是新同学第一次见，想友好点。见一短发妹子，长得很帅，有点像男的，小王走过去搂着她肩打了个招呼。没想到她上来就是一巴掌说：我是女的，不知道男女有别吗！小王个暴脾气回了一巴掌：老子也是女的。
13、如果你长期找不到对象，那就要反思一下，是不是自己对性别的要求太高了。
14、人生有三个境界，第一个是少花钱多办事，第二个是不花钱也能办事，最高的境界是花别人的钱办自己的事。
15、前段时间老爸给我打电话，说电视剧人家都穿着睡衣睡觉他也想要，作为儿子的我肯定要满足老爸的要求了，老爸老妈每人一套给寄了回去。又过了段时间老妈给我打电话，你快管管你爸吧，人家电视里是穿着睡衣睡觉，你爸穿着睡衣满村乱串瞎显摆，快气死我了……
16、今天客户说我们公司的设备卡，死活找不到原因，工程师赶到现场，给客户换了个鼠标垫，故障排除。
17、世界上没有不劳而获，无论你做什么，你得一直努力，一直前行，坚持自己的梦想。记住：“想到”、“想得到”、“得做到”这一？秒不放弃，下一秒就会有希望！
18、如果全世界的人都讨厌你，你要记得还有我，我也讨厌你。
19、单身是会上瘾的，一个人时间长了，久而久之就会变成习惯。
20、我去我哥家，刚坐下，还没冲茶，我嫂子在厨房问：老公，你要柠檬味的，还是姜汁味的要热的还是冷的？我哥：刚刚吃过鱼，姜去腥，我要姜汁味的！热的！我等了一会儿：哥，嫂子对我有意见啊！嫂子咋不问我要喝啥？我哥：喝个毛线啊！她帮我放洗洁精呢？待会我要洗碗……
21、手机和床你们放开我，我是一个有作业的人。
22、“相亲太频繁，富翁也能变成穷光蛋。”——一个屡相屡败，却要顿顿买单的男士。
23、男人往往是很矛盾的，大脑喜欢女人的内心，但是眼睛喜欢女人的外表。
24、一般人吃石榴都是一粒一粒的吃，而我的一个朋友厉害了，都是一把一把的吃。而且还告诉我，他吃的不是石榴，是寂寞！嗯？寂寞了不应该抽烟么？
25、女孩她爸：“我养了她20年，凭什么把她嫁给你！”小伙子：“你才养了她20年，我要接着养她40年，还得养你30年，凭什么不把她嫁给我？”
26、在墓园门口，一男子问：“纸房子多少钱？”商贩答：“20元！”“这么贵啊！去年不还只要15元吗？”“房价涨了！”
27、大家注意了，有专家指出：晚上睡觉若手机没电一定要记得充，否则第二天一早没法拉屎。
28、一天，一个朋友来找老霍说：“老霍，我想借你的驴。”老霍说：“已经借给别人了。”他刚说完，驴就叫起来了。“老霍，我听见驴叫了.....”老霍冲着他的朋友说：“你是相信我的话呢，还是相信驴的话啊！”
29、天下没有不散的宴席，但是如果你请我我可以多陪你吃会。
30、她知道珍惜两字如何去写，却不知道珍惜眼前所拥有的。
31、这次期末考，我会用实力告诉你们，我们这个年级一共有多少人。
32、我喜欢浪费钱，可是我却没有钱，所以我只好浪费时间，因为时间就是金钱。浪费时间就是拖延，你看我表面上在拖延，其实我在炫富。
33、以前我一直以为空气是免费的，直到后来买了包薯片。
34、我一直以为，吃饭男的请客是因为男生吃的多。直到遇到了我女朋友。
35、你以为你是铅笔盒啊，装那么多笔！