发朋友圈很皮的搞笑短句

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发朋友圈很皮的搞笑短句 篇一

1、长得好看的才能叫吃货,长得不好看的只能叫饭桶!丑人多作怪这句话不假,因为长得好看的无理取闹叫撒娇!

2、喜欢一个人一定要去表白,不被拒绝一下,你还真以为自己是万人迷。

3、半夜发现家里有小偷,呆在床上不敢动,我也很期待他在我家里搜出点钱来。

4、凭你的长相,根本不用减肥,现在你的丑还能拿胖来当借口,减完肥可就什么借口都没有了。

5、某天和一哥们去吃饭,看见服务员不时地挠屁股。我哥们就问:有痔疮吗?服务员:您能点菜单上有的菜吗?

6、求推荐一款400万以上的跑车,起步快,够舒适,外观好看点的,越贵越好,我想换个手机壁纸。

7、别再谈什么在最好的年纪遇到合适的人这样的理想了,我只想在最好的年纪不劳而获,随时可浪,随处可躺。

8、科三考了一次又一次,今天又没过,教练终于不耐烦地冲我喊:“你是不是怕考过了买不起车啊?”。我竟无言语对。

9、问:有没有一个人,让你一想到,心里就酸酸的?答:有,卖糖葫芦的那个。

10、在家的时候,发烧还是会坚持上网,上学的时候,打个喷嚏都觉得是癌症晚期。

11、有人地理好,有人物理好,有人历史好,有人数学好,有人语文好,有人英语好,有人化学好;而我,心态好。

12、生活会让你苦上一阵子,等你适应以后,再让你苦上一辈子。

13、“我要停一下车,把我的前挡风玻璃擦一下。”“老爸,你这电瓶车哪来的挡风玻璃。”老爸停下车,掏出手绢,擦了擦眼镜。

14、知道你今天为啥特别冷吗?因为你没我这么暖的男朋友,冻死你,傻逼。

15、你骂我,肯定是因为你不够了解我,因为那些了解我的人,都想砍我。

16、“小黑犬,你的快递。”“叔叔我叫小默...”

17、有什么不开心就睡一觉,我觉得没有什么是睡一觉不能解决的问题,如果有,那就再睡个回笼觉。

18、入冬了,打开衣柜一看,需要逛街了……打开钱包一看,我还年轻,不冷。

19、生活会让你苦上一阵子,等你适应以后,再让你苦上一辈子。

20、将薪比薪的想了想,算了,不想活了。

21、当我讨厌一个人的时候,如果这个人突然说喜欢我,那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则,无法讨厌一个有眼光的人。

22、我小时候得了恐高症,所以到现在我个子也长不高。

23、不要说别人脑子有病,脑子有病的前提是必须有个脑子。

发朋友圈很皮的搞笑短句 篇二

1、谁说的一个巴掌拍不响,我给你一巴掌,你看响不响?

2、马上放假了,买个地球仪吧,世界那么大,你不但可以看看,还可以转转。

3、到学校食堂吃饭,发现排骨不太新鲜,就去对打菜的师傅说:“师傅,我发现这星期的排骨没有上星期的好吃。”师傅说:“胡说,这个就是上星期的排骨”。

4、回想这半辈子,当过最大的官也就是QQ群管理员了。

5、用完的牙签放回牙签罐里,摇一摇。后来去餐馆吃饭,发现很多人都有相同的习惯。

6、我往宇宙撒了把盐,如果三点前还不睡,今晚就吃盐焗小星球。

7、天上掉钞票我不会弯腰,因为天上连馅饼都不会掉,更别说掉钞票了。

8、房子太小,老婆还要养狗,不过那只狗很听话,知道房子小,摇尾巴都是上下摇。

9、“如果你瘫痪在床成了植物人,我喊你什么你才会醒过来?”“好不容易变成植物人,我为什么要醒过来?我还要开花呢!”

10、身体不舒服,去网上查,查着查着我就写了遗嘱。

11、半夜醒来上厕所,看着熟睡中的老公和他床头的手机,忽然想到还没查过他的手机,万一他有什么秘密呢。打开他的手机,竟然还有指纹密码,我偷偷用他的手指解开了锁,然后开始翻他的短信、通话记录,以及各种聊天软件,结果什么秘密也没发现,顿时觉得白忙活了,于是我把老公手机里仅有的五块钱红包转走了,就当劳务费了!

12、都说爱笑的人运气不会太差,可运气差的人哪能笑得出来。

13、不是说好了再也不动手的吗,你竟然敢咬我,真是狗改不了吃屎!

14、如果过年你看到我脸色不好,别想太多,就是你忘了给红包了。

15、每次发自拍,都会发现自己的颜值忽高忽低,一会儿漂亮,一会更漂亮,真是没意思。

16、狗熊每天上山锻炼身体,一天王八也想上山,熊说:你把四条腿收进去,我抓住你上去。上到山顶,树上一只鸟狂笑:瞧你那熊样儿,还拿个翻盖的手机呢!

17、用着6位数的密码,保护着2位数的余额。心累。

18、不知道哪根筋抽了,想看看网上有没有卖棺材的,结果一查还真有。而且一个评论很亮眼:已经入土五天了,感觉里面很干爽。今天才附体成功,借别人补个好评,有空下来玩。

19、二十多岁的年纪,有人脱了单,有人脱了贫,而我却脱了缰,像只哈士奇一样,在二逼的道路上狂奔!

20、23那年算了一卦,说我30岁会成为一个有钱人。为了证明他是错的,我天天除了睡就是吃,直到我今天30岁生日,墙上多了一个“拆”字,我才发现天命不可违!

21、这个世界是怎么了?男的没对象,别人会安慰道,现在的女人要求太高;要是女的没对象,别人肯定说她的要求太高。

22、刚才揍了一个算命先生,因为我刚在他摊位前坐下,他就问我你算什么东西。

23、一个同学说我丑,说我以后长大了找不到女朋友!现在长大了,我有女朋友,他却没有!哼哼,他肯定不知道我有个有钱的老爸!

24、女朋友今天买了很多衣服,但是她诗意地向我解释道:“因为我冬天新长了几斤肥肉,这个夏天是它们第一次面对这个世界,所以我想让它们漂漂亮亮的惊艳登场!”

25、甲:你看看自己,再不努力你就变成猪。乙:我要是努力的话,我自己都害怕。甲:那你努力啊!乙:我这不是害怕嘛!

26、一哥们感冒了去医院打点滴,护士扎针的时候手一直在抖,于是这哥们问她:“老妹儿你不会是个新手吧?”护士说:“不是啊。”这哥们一听就生气了:“不是新手那你抖个毛啊!”护士委屈的说:“早上出门太急,忘了穿秋裤。”

27、我以前养了一条狗,然后给它取名叫“站住”。每次都叫它:站住过来,站住过来。没过多久那狗就疯了。

28、好好整理,别搞得一适龄少女跟库存甩货似的。

发朋友圈很皮的搞笑短句 篇三

1、我发现你越来越漂亮了,原来咱们老祖宗早就说过:情人眼里出西施啊。不过,老祖宗还说过:西施眼里出英雄,你眼里的英雄指的是我吧。

2、别人的脸是七分天注定,三分靠打扮,你的脸是一分天注定,九分靠滤镜。

3、牛肉包里没牛肉不要抱怨,老婆饼里面不也没有老婆嘛,所以钱包里没钱也是正常操作。

4、新搬办公室,洗手间在拐角,无wifi信号无4G信号,很快就治好了我多年的便秘。

5、学习的苦是主动去舔冬天的铁栏杆,生活的苦是拔不回来,又没人帮你,只能咬舌自尽。

6、能用钱解决的问题都不是问题,但,如何有钱才是你最大的问题。

7、我问上帝:怎样把悲伤的事一边开心一边忘掉。上帝回答:把自己弄疯掉。

8、女生眼里的男生,长得一般的叫帅哥,长得好看的叫小哥哥,长得超帅的叫老公,长得不好看的叫那个男的。

9、深夜玩手机的我,除了多愁善感,还有被手机打脸。

10、每次有人说我丑,我都会很伤心,年纪轻轻的,眼睛就瞎了。

11、谈恋爱应该处处让着男朋友,让他做饭,让他洗碗,让他洗衣服,让他赚钱。

12、虽然我不能为你上九天揽月,但是我可以陪你下海底啊,捞肥牛,捞鱼丸,捞大虾,捞…什么都捞给你。

13、路过天桥,一个乞丐跪在我面前说:行行好,给点吃的吧。我:你想吃什么?乞丐:肉包子。我:你跪在这里就能吃到?乞丐:有时候能。他话音刚落,我就在旁边并排跪了下来。

14、“我脸油不油?”“反光,看不清楚。”

15、如果你觉得你不行,你就去斑马线走走,你就是个行人。如果你觉得你太行了,你就去步行。

16、平时好好学习还是很重要的,要不考试的时候都不敢把分抄高了。

17、听说:不吃早餐是慢性自杀,晚上熬夜也是慢性自杀,一直不动是慢性自杀,玩电脑、玩手机太久也是慢性自杀,全都是慢性自杀,合着我一年365天没干别的,光自杀了!

18、早早起来真的可以做很多事,比如,再睡一觉。

19、我的兴趣喜好可分为静态和动态两种,静态就是睡觉,动态就是翻身。

20、半夜发现家里有小偷,我紧张得呆在床上不敢动,甚至还有点期待他在我家里搜出点钱来。

21、孩子,穷怎么了?穷也要挺起胸膛来,让别人看看,你不仅穷而且还矮。矮又如何?抬起你的头来,让他们知道,你不仅矮,而且还丑!

发朋友圈很皮的搞笑短句 篇四

1、晚上下班,在公交车上睡着了,头歪在了我旁边的大妈肩上。一会,大妈拍醒我,说要下车。大妈走后,我后面一个男的和我说:哥们,估计你要火了,你睡着的时候,大妈都和你自拍好几十回了……

2、饭局的三大悲剧:想请的人没来,来的人都和你无关,结账的时候只剩下你一个清醒的。

3、不要老是否定自己,你特别优秀,特别厉害,特别有能耐,尤其是在单身,发胖,脱发,花钱方面。

4、我哪是什么朴实,节俭,会过日子的人,我只是单纯的没钱而已。

5、虽然我这个人没钱,但是我会省,今天看中一辆兰博基尼,我没买,一下省了几百万。

6、在睡梦中喊了几声初恋女友的名字,老婆推醒我警觉地问:“你在喊谁?”我忙掩饰:“我做梦当老师,在叫学生回答问题。”老婆问:“那你一节课怎么总是叫同一个学生回答问题?”我一愣,紧接着回答:“因为我做的是家庭教师。”

7、从来不羡慕那些开豪车的,因为我的车比他们的都贵,那可是老婆送我的购物车!

8、前几个月前,我发现了老婆放钱的地方,之后我每月总是伸手摸一两张出来零花。直到昨天我伸手在里面抓到了一个小仙人球,我知道我该收手了。

9、两夫妻结婚不久,生了小孩。生小孩老婆疼得死去活来,给了老公一巴掌:只知道享乐,不知道生孩子快要疼死了。于是两人分床而睡,数月后老公在睡觉,听到敲门声问:“谁呀?”老婆呐呐的回:“不怕死的来了”

10、别人上车练车,第一句话都是小声嘀咕道“打火,踩离合,挂档,松离合,走起。”而我上车练车,第一句话一般都是大声先喊一句“都闪开!闪开!闪开!”

11、单位聚餐,领导难得在大家面前表扬了我,说多亏了我经常迟到,才有了这次活动的经费。

12、小时候比成绩,长大后比工资,现在连走个路都要比步数。放过我吧,我只想做一个与世无争的垃圾,可等我真的做了垃圾才发现,居然连垃圾都要分类。

13、朋友问我,你会因为年纪大了而随便找个人结婚吗?开玩笑,随便找就能找到吗?

14、丑小鸭变成白天鹅,并不只是它有多努力,而是它的父母就是白天鹅。

15、总有一天你会遇见你真正喜欢的人,和他的另一半。

16、妈:你该结婚了!我:结婚就一定幸福吗?我有个同学都三婚了,何必呢?妈:如果结婚不好,人家能结三次?

17、没有人能让你放弃梦想,你自己试试就放弃了。

18、该低头就低头吧,你头上哪有皇冠。

19、为什么有的男生撩着撩着突然就不理你了?大面积撒网,选择性捕捞,你被放生了。

20、有人说生活是柴米油盐,有人说生活是一团乱麻,而我就比较特殊了,一只挣扎在生存线上,还没有过生活。

21、老妈和我躺在沙发上吃零食,老爸走过来就训了我一顿,我弱弱的说:老妈也在吃,你为啥不说她?老爸:***再胖都有我要她,你呢?

22、到内蒙了,拦下计程车,问司机:从这儿到机场要多久?司机:要很久的。又问:起码要多久?司机:骑马要更久。

23、装空调的师傅,制服很脏很破,还穿在身上。我问他为什么一定要穿这样的制服。他说:“上次我没穿制服,装累了站着休息会儿,就有人报警说我要跳楼。”

24、前两天,大伯喝多了,把在邻桌喝酒的李大爷揍了。李大爷的儿子找上门来,堂哥既赔礼又赔钱,这事也就平息了下来。事后,堂哥向大伯抱怨。大伯不耐烦了:“臭小子,你小时候打架,哪次不是老子出面把事儿平息了?”堂哥一脸委屈:我小时候都是挨揍,是他们赔钱给你。

发朋友圈很皮的搞笑短句 篇五

1、很多人误会我,说我整天玩游戏都不看消息的,我要解释一下,我都是看了消息也不回的。

2、当时泰坦尼克号出发,我拼尽全力失声呐喊,不要启航,没一个人听我的,还骂我,最后我被电影院的保安架了出去。

3、语文老师叫我们默写“帅”这个字,同桌不会写,抬头悄悄看了我的脸一眼,居然写出来了。

4、当有人讨厌你的时候,不如反思一下自己,是不是善良可爱的你完美得让惹人嫉妒了?

5、人这一生,贵在追求和坚持。我一路打拼下来,看着自己手里的20万变成500万,再从500万变成1000多万。我想要告诉大家的是:手机像素越高,拍出来的照片越清晰。

6、老师:你的题为《抢救亲人》的作文怎么连一个标点符号也没有?学生:生死攸关的事情,怎么能停顿呢?

7、最近养的一条鱼死掉了,仔细想了很久,不想土葬,所以为它安排了火葬,谁知道越烤越香,不得已为自己配了瓶啤酒!

8、哪位大师能帮我算一下,我什么时候才能有很多很多钱?神回复:你家人给你上坟的时候。

9、旅行不必在乎目的地,在乎的是沿途的风景。因为就我这点钱只够买个往返硬座火车票。

10、别再唱什么往后余生了,女孩子不努力挣钱,不舍得变美,往后余生,做饭是你,洗衣是你,做家务是你,遭嫌弃的是你,看孩子还是你。

11、有人说我丑,我很难过,很心疼她,年纪轻轻就瞎了。

12、真的要少熬夜少玩手机了,眼睛真的越来越不好了,打开支付宝都看不到钱了。

13、暴力是解决不了任何问题的,不如我们心平气和地坐下来,你夸上我一个小时就行。

14、手腕摔伤了,医生刚给捆上厚厚的绷带,老婆一脸紧张地看着医生:”大夫啊,这,这不影响他洗碗吧?“

15、小时候我暗暗发誓,以后我要做一个聪明绝顶的男人,经过多年的努力我终于实现了一半了。我……现在决定了。

16、所谓猪一样的室友,应该就是我感冒了,让他回来给我带一盒白加黑,他给我带了一包奥利奥。

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