多美网为您整理的逗趣搞笑的经典文案（精选118句），喜欢可以分享与收藏。
逗趣搞笑的经典文案 篇一
1、不经历风雨，怎么迎接暴风雨。不经历失败，怎么知道你傻。
2、闯红灯的一般有两种后果，要么比别人快一分钟，要么比别人快一辈子。
3、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜，导致黑眼圈那么重，皮肤这么差的。
4、“长得丑但身材好是一种什么体验？”“背看倾国倾城，正看忧国忧民。”
5、“以我的颜值要是在古代，我能撑起整个青楼！”“你是说你长得像柱子吗？”
6、你们老说我老公穷，但是我觉得看问题不能这么片面，你不能因为他穷，就忽略了他的丑！
7、物竞天择是真的！自从我脱发以来，发质真的日益变好！差的都掉了，还留在头上没掉的都是狠角色。
8、我嘴笨，吵架吵不过老婆，所以每次吵架完败后，我都会偷偷把老婆的电子体重秤调高2公斤。
9、别人人到中年的象征是手里有房有车有存款，我只有保温杯。
10、“为什么同样是女的，丈母娘比女朋友更难哄？”“因为丈母娘已经上过一次当了！”
11、一个人的想法是会变得。以前我也是想发财的，现在只想脱贫。
12、当一个人没有好看的皮囊时，便误以为自己拥有有趣的灵魂，其实长得丑跟有趣是两码事！
13、上课迟到了，在教室门口本来想喊“报告”，结果一着急喊成了“八嘎”。老师淡淡地说：“皇军是不是让你给我带句话？”
14、总结了一下，近年来我获得的成功主要分为三类：登录成功、下载成功、付款成功。
15、老师：谁能用一句话形容一下现代男人的婚后生活？小明：娶了个祖宗生了个爹！老师：啥也不说了，全部鼓掌！
16、长得好看的人会被人莫名其妙的附加好多属性，聪明，善良，可爱，磕碜的人就一个词：踏实。
17、人类的发型有两种，一种是方便面，一种是挂面。
18、从来不羡慕那些开豪车的，因为我的车比他们的都贵，那可是老婆送我的购物车！
19、可爱之人必有可胖之处。
20、在脸上砸了那么多钱护肤，结果身体任何一块皮肤都比脸上好。
21、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。
22、昨天买了一块鸡胸肉，吃着吃着就哭了，连鸡都有胸了，而我没有。
23、过年的时候可别出租了，醒醒吧，平时免费都没有人要，现在还收上钱了，自己心里没有一点数吗？
24、有些人就喜欢占便宜，听到无痛人流打折他都想马上怀个孩子。
25、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人，比如你的七大姑八大姨！
26、以目前房价涨的速度，我也不希望能买得起一套经济适用房了，只希望老的时候能买得起一套经济适用坟！
逗趣搞笑的经典文案 篇二
1、长得不好看就别瞎折腾了：有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，看上去也不像公主，像牛顿。
2、如果遇见你，需要花光我所有的运气！麻烦你离我远点，我还要留着运气打麻将呢！
3、建议大家抽了烟就不要亲女孩子，她们不喜欢烟味，这不就刚刚，我抽了烟亲了一下旁边的女孩子，她男朋友飞起就是给我一脚。
4、同样是卷裤腿，有的男生吧卷的痞痞的，帅帅的，有的吧卷的就跟插秧捞田的熊一样。
5、和三个同学逛商场，一个柜台售货员一直看着我们笑，笑得我们心里发毛，就上前问：“你笑什么啊？”售货员说：“刚才有个小偷掏了你的手机，看了看，可能觉得手机太旧，摇摇头又放回你兜里了！”
6、小时候瞧不起那些早恋的学渣，现在想想，觉得那些同学真了不起，年纪轻轻的就已经有对象了。
7、昨天去练车，教练告诉我前面有个水坑，不知当时脑子怎么了，居然手扶着方向盘把脚抬起来了。
8、只要人生中有好吃的，那么其他的东西都会变成将就，譬如减肥。
9、以后没钱了先找我借，我不想做最后一个让你失望的人！
10、我从来不喜欢陌生人问我隐私的问题，今天有个不认识的人问我去哪里，我说：关你屁事啊？然后他就把我赶下了出租车。
11、学校虽然很穷，但却从不吝啬于印卷子，这一点让我深受感动。
12、有时候，别人对你很冷淡，可能并不是你的问题，他也许只是不喜欢长得丑的人而已。
13、单身近三十年，唯一一次被妹子抱着摸遍全身，还是上一次坐飞机过安检的时候，之后我默默发誓，一定要努力存钱，再去坐一次飞机……
14、“快说些什么夸夸我。”“那个什么，女子无才便是德！”
15、考试给学生扣分是违法的，刑法规定，利用他人无知造成他人损失的行为就是欺诈罪。
16、刚刚我对象突然给我发短信说我们还是分手吧，我还没来得及伤心呢，他又发来一条“对不起，发错人了。”吓死我了，我还以为真的要分手了。
17、不要看我表面上对你冷冰冰和你没啥交流，就觉得我对你并没有什么兴趣，其实，背地里我说了你很多坏话呢。
18、假如有一天你想哭，请打电话给我，让我知道你也有今天。
19、老婆甜甜的问我：“亲爱的，你当初为什么娶我？”我微微一笑：“为民除害呗！”
20、以前化成灰都认得出来的人，现在化个妆就认不出来了。
21、说起中国女子跳水最好的双人搭档，当然是婆婆和媳妇了，她们总是能同时落水。
22、女人胖是丰满，瘦是苗条，高是修长，矮是玲珑！男人胖是猪，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜。还有没有天理了！
23、为什么专家建议晚餐吃七分饱，因为，另外的三分，要用来吃夜宵。
24、现在有的女人：后看，风调雨顺。前看，颗粒无收。
25、觉得生活没意思了，活不下去了，拿起镜子，看看自己，那么美那么可爱的一张脸，舍得辜负，舍得糟蹋吗？
26、钱包里放老婆的照片是为了提醒自己记住：钱包里的钱是怎么没的。
27、学校查早恋，查到我女朋友头上来了，本以为要完蛋了，结果查出她男朋友不是我。
28、某些女生去拜佛的时候，一定要记得：不要化妆！万一灵验了，菩萨想保护你，恐怕也找不到你！
29、最近天冷了，有男朋友抱紧自己的男朋友，有女朋友的抱紧自己的女朋友，而我就厉害了，我不冷。
30、物价之高，引无数英雄竞折腰。存款太少，女友向金钱倒。没车没房，幸福日子如何乐逍遥。
31、你又不是我的美瞳，我凭什么把你放在我的眼里。
逗趣搞笑的经典文案 篇三
1、不用太羡慕运动排行榜步数比你多的好友，他们可能没走多远，他们只是腿短。
2、听说每个中国人平均每天摸150次手机。我笑了，净扯淡，明明就一次，睡醒拿起，睡前放下。
3、这年头，谁还没有一个拿得出手的乐器啊？我退堂鼓打的挺好的。
4、“你坐过最挤的公交车是什么”“只是路过公交车却被挤上了车”
5、我们不熟，不过你可以拿钱跟我套近乎。
6、公交车上我频频看你，你频频看我，我对你一见钟情，而你却紧紧捂着钱包。
7、人生如梦，我总失眠；人生如戏，我总穿帮；人生如歌，我总跑调；人生如战场，我总走火。
8、你想一夜暴富吗？你想身价过亿吗？你想衣食无忧吗？你想生活不愁吗？如果你想，不如来找我，我们两个一起想。
9、闯红灯的一般有两种后果，要么比别人快一分钟，要么比别人快一辈子。
10、我问儿子为啥偷偷抽烟？儿子意味深长的说：因为我长大了，我要寻找一个值得我戒烟的女人。这逼装的我好久没回过神，幸好我老婆及时出现，拿着拖鞋对我儿子说：别找了，其实我一直与你同在。
11、你要是喜欢一个女生，就好好学习，找个好工作，挣好多好多钱，等她结婚的时候，你多出点份子钱。
12、这世界上最美好的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤，长一斤，永远真诚相待。
13、如果当年我努力一点，或许我就能小学毕业了。
14、今天单位聚餐，领导难得地在大家面前表扬了我，说多亏了我经常迟到，才有了这次活动的经费。
15、以前我王者打的不好，我朋友老骂我，后来我苦练了一个赛季，现在他终于骂不过我了。
16、闹钟叫醒的只是我的躯壳，叫不醒我沉睡的心！
17、作为一个过来人，我给年轻人的建议是：别过来。
18、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。
19、长得帅的才叫撩妹，长得丑的只能叫耍流氓。
20、三分天注定，七分靠打拼，剩下那九十分就看我蒙的准不准了！
21、瘦小离家胖了回，乡音未改肉成堆。儿童相见不相识，惊呼胖子你是谁。横批：衣紧还乡。
22、不要以为有钱就能得到一切，像李嘉诚，都87岁了，至今还没有我的微信。
23、每次不想学习的时候我就照镜子，然后告诉自己，长这样一定要好好读书，不然别人会说，那个人除了漂亮之外一无所有了。
24、时间是最好的老师，但遗憾的是——最后他把所有的学生都弄死了。
逗趣搞笑的经典文案 篇四
1、有时候，别人对你很冷淡，可能并不是你的问题，也许人家只是不喜欢长得丑的人而已。
2、我劝你们都少玩手机跟电脑，我最近感觉视力下降得越来越厉害了，打开钱包都看不到钱了。
3、人生如梦，我总失眠；人生如戏，我总穿帮；人生如歌，我总跑调；人生如战场，我总走火。
4、当生活心怀歹毒地将一切都搞成了黑色幽默，我顺水推舟把自己变成了一个受过高等教育的流氓。
5、说金钱是罪恶，都在捞；说美女是祸水，都想要；说高处不胜寒，都在爬；说烟酒伤身体，都不戒；说天堂最美好，都不去！
6、闯红灯的一般有两种后果，要么比别人快一分钟，要么比别人快一辈子。
7、一些表面上看起来岁月静好的女孩子，背地里居然连多余的钱都没有，甚至还欠着蚂蚁花呗。
8、要相信，这个世界上一定有人不介意你的所有缺点，雀斑青春痘、平胸胖腿、野蛮粗鲁不讲理、好吃懒惰又邋遢。这个人就是——你的情敌。
9、小姑娘们梦中都想找一匹白马，睁开眼发现满世界都是灰不溜秋的驴，悲痛欲绝后，只能从驴群中挑个身强力壮的，这样的驴就被命名为经济适用男。
10、做为一个别人眼中乐观的人，大概就是你上吊快死了，大家以为你在荡秋千。
11、不知道别人是怎么把压力转变为动力的，反正，我只会把压力转变为食欲。
12、老公：“老婆，自从我结婚后，我的视力就出问题了！”老婆：“什么症状？”老公：“我看不见钱了！”
13、毁掉一首好歌最好的方法就是把它设为起床闹铃。
14、我的学习能力非常强，总是向厉害的人学习，比如我没文凭还学人家长得丑，不聪明还学人家秃头顶。
15、其实我小时候挺瘦的，后来上学了，一句“谁知盘中餐，粒粒皆辛苦”让我变成了如今这副模样。
16、终于知道为什么我的脚总是冰冷的了，因为腿长，供血不足，俗称高冷。
17、好开心，结束了一年的单身生活，现在终于迎来了新一年的单身生活。
18、小时候一直以为芝麻是从草莓身上来的，但是黑芝麻怎么来的，这件事困惑了我许多年，如今我看见了火龙果。
19、面膜还是很有用的，有的人做面膜的时候比平时好看多了。
20、每次考完试对答案，学霸偶尔会感叹一句：“天啊，又错一个！”而我：“天啊，又对一个！”
21、长得丑的人，光长相别人就不能原谅，更别提犯不犯错了。
22、作为一个学生，我有一个特殊技能，那就是能把暑假作业一天写完，可这个技能要开学前一天才会启动。
23、数学和语文最大的区别是什么？数学抄完答案看不懂，而语文看完答案却不想抄！
24、老婆不知为何突然生气骂我，我哄了半天她才冷静下来问：“你现在知道你错在哪里了吗？”我怒道：“你什么意思？难道我没有错就不能被你骂了吗？”
25、脑袋好疼啊，是不是知识太渊博要溢出来了。
26、像我们这个年纪，骑电动车一定要戴安全头盔，否则，会被开宝马奔驰的同学认出来。
27、梦想还是要有的，不然喝多了你跟别人聊啥？
28、没事多跟优秀的人聊聊天，看看自己跟别人的差距有多大，以此击垮自己的信心，然后安心地做一个废物。
29、黑夜不会亏待晚睡的人，它会赐你黑眼圈。
30、我建议大家对我的长相，理解为主，欣赏为辅。
31、单身的悲剧就是，一个人吃酸辣粉不小心弄到眼睛里，也不敢走开去洗，怕服务员收盘，只能流着泪吃完。
32、经过好多年的不断努力奋斗，我终于从一个懵懂无知的少年，变成了一个懵懂无知的青年。
33、你和你小时候买的存钱罐挺像的，又胖又没钱，还是个猪！
34、朋友带男友回家，男友说见她爸紧张，手不知道怎么放，朋友说说你紧张就插口袋嘛，之后，朋友老爸单独拉她出去，问她：“你男朋友没病吧？”朋友好奇，说没啊，她爸就说了：“那他一只手插上衣口袋，一只手插裤子口袋干嘛？”
35、为什么有的男生撩着撩着突然就不理你了？大面积撒网，选择性捕捞，你被放生了。
36、你才二十岁，没遇到喜欢的人很正常，越往后你会发现，大概是遇不到了。
37、别人谈恋爱靠长相，靠套路，靠花钱。而我就单纯多了，只靠对方眼瞎。