多美网为您整理的笑到抽筋的笑话段子（精选109句），喜欢可以分享与收藏。
笑到抽筋的笑话段子 篇一
1、由于性格太内向，一直做不出抢着结账这种事儿！
2、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响考试的。
3、停下休息的时候，不要忘记别人还在奔跑，所以请绊倒他！
4、当钞票站起来说话时，所有的真理就都去睡觉了。
5、现在的姑娘如果走在古代的街上，被皇上相中拉回去侍寝，晚上洗了脸，会不会判个欺君之罪啥的。
6、生活会让你苦上一阵子，等你适应以后，再让你苦上一辈子。
7、女人胖是丰满，瘦是苗条，高是修长，矮是玲珑！男人胖是猪，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜。还有没有天理了！
8、你任何被人称道的美丽，都有PS的痕迹。
9、在大排档和朋友喝酒，突然想起媳妇还在家里饿肚子，瞬间给了自己一巴掌，喝酒怎么能分心，来来来，干一个！
10、喜欢一个人的时候，大脑会自动加滤镜、美白、磨皮，不喜欢的时候秒变原图，天啊，当初我瞎了吗？
11、知道中国最好的跳水搭档是谁吗？婆婆和媳妇，因为他们总是同时掉进水里。
12、有人告诉我，这世上再也没有比爱情更复杂的东西了，我一本数学书甩他脸上。
13、当你觉得一个人孤独的时候，就打开电脑放一部鬼片，一会你就觉得厕所有人，厨房有人，房间也有人。
14、有些人表面见多识广，背后却连小猪佩奇都没看过。
15、难过的时候我就打开钱包，钱包里什么都没有，平衡了，至少我还有个钱包，钱包却什么都没有。
16、为什么快递公司很少有女快递员呢，估计是怕她们一边走一边忍不住拆了吧。
17、找男朋友就要找会服软的，不然天天讲道理发脾气，要么我干脆认你做兄弟。
18、拿杯奶茶过安检，安检员：手里拿的什么？我：奶茶。安检员：喝一口。我：走开！要喝自己买去！
19、儿子一周岁了，今天终于开口对我说话了，第一句竟然是“叫爸爸”。
20、你跟妹子要电话号码，如果你认为妹子给了你一个假的电话号码，你就改几个数字再读一遍，如果妹子纠正你，那就说明号码是真的！
21、我是个比较成熟的人，像赌气不吃东西这种事都是吃饱后才做的。
22、她生气了，夺门而出。他冲到楼下拦住她，把门夺了回来。
23、对女生来说，手机里没美化加滤镜过的照片原图存在时间都是短暂的，而精心P图过的照片才是永恒的。
24、老公：“老婆，自从我结婚后，我的视力就出问题了！”老婆：“什么症状？”老公：“我看不见钱了！”
25、相亲之前一定要说自己长得丑，如果你是美女帅哥，大家对会感觉你很谦虚。如果你真的很丑，至少还能发现你另外一个优点，那就是诚实。
笑到抽筋的笑话段子 篇二
1、我好气啊，我昨天晚上梦见我被拐卖到山村当媳妇，后来因为吃得太多被人赶出来了。
2、很多男人都难以选择到底是找个长得美的老婆，还是找个身材好的，还是找个人品好的，其实没什么难选的，哪有那么多好事？碰到一个能看上你的就不错了。
3、女汉子怎么了！人们都说，女儿是爸爸的贴心小棉袄。我就是我爸的防弹衣！
4、谁说我只会吃的？人家定外卖可是一把好手！
5、以前总爱说“我是一个没有追求的人。”，现在年纪大了，只会说“我是一个没人追求的人。”
6、很多人不断地规划自己的人生，每天压力很大。其实不管你怎么过。都会后悔的。想想你这前几十年就明白了。
7、只要坚持下去，你就发现幸运一定会发生在别人身上。
8、书山有路勤为径，怪你没有富贵命。
9、当你失败的时候，身边会有一群关心你的人，他们会问你发生什么事，听听你的失败经验，然后心满意足地离开。
10、比你优秀的人还在努力，那你努力有什么用。
11、如果你觉得孤单，就把灯关了放一部恐怖片，过一会你就觉得你不是一个人了。
12、每一个困难都能克服我。
13、所谓男神女神，就是那种看一眼，就知道这辈子跟你半毛钱关系都不可能有的人。
14、假如今天的你被生活辜负了，别伤心，因为明天生活还会继续辜负你！
15、你想一夜暴富吗？你想身价过亿吗？你想衣食无忧吗？如果你想，不如跟我在一起，我们两个一起想。
16、这个世界，看你笑话的人，永远比在乎你的多。
17、信任就像一张纸，皱了，即使抚平，也恢复不了原样了！不要去欺骗别人，因为你能骗到的人，都是相信你的人。
18、我不好，但只有一个。你的态度决定我的态度，你若对我沉默，我也只好对你冷漠。珍惜也好，不珍惜也罢。如果哪天你把我弄丢了，我不再让你找到我。
19、没必要和人过多的解释你自己，反正喜欢你的人不是因为你的解释才喜欢你，讨厌你的人也不会因为你的解释而喜欢你。
20、不洗澡的人，硬擦香水是不会香的。名声与尊贵，是来自于真才实学，有德自然香。
21、你生活在别人的眼神里，就迷失在自己的心路上。你永远无法满足所有人，不必为了取悦这个世界而扭曲自己。
22、别人再好，关我什么事；我再不好，关别人什么事。别把我的个性和态度混为一谈，我的个性是源于我是谁，而我的态度则取决于你是谁。
23、一定要努力赚钱，好好经营自己比什么都重要。你还年轻，现在谈岁月静好有点早。
24、生活就是这样，你所做的一切不能让每个人都满意，不要为了讨好别人而丢失自己的本性，因为每个人都有原则和自尊。
25、大多数的事情，不是我们想明白后才觉得无所谓，而是无所谓之后才完全想明白，有过执着，才能放下执着，有过牵挂，才能了无牵挂。
26、什么事都要先在自身找原因，不要总是苟求他人。鞋子脏了，是因为你走的路不干净。
27、“跟不喜欢的人在一起什么感觉？”“辣条都不想分给他半根”。
28、世界上最痛苦的三角恋，我爱零食，零食爱脂肪，脂肪爱我。
29、现在什么东西都越来越贵，就是人越来越贱了！
30、司机眼里只有两种人，比自己开的快的是SB，比自己开的慢的是菜鸟。
笑到抽筋的笑话段子 篇三
1、我的钱虽然不是大风刮来的，但都像被大风刮走的。
2、我抽烟的理由很简单：我爷爷抽烟，我爸爸也抽烟，轮到我不能断了香火。
3、邻居俩口子吵架，三岁的宝宝边哭边叫嚷：“爸爸，你不要打妈妈，爸爸你不要打妈妈，你打不过她，呜呜！”
4、怎么优雅的解释自己胖？有许多事情放在心里，不好瘦呀。
5、亲爱的，猪年不能胖得像猪一样啊，不然以后万一穷的时候，去讨饭都没人信你是乞丐。
6、有时候不去认认真真谈一场恋爱，你根本不知道一个人过得有多爽。
7、其实人的潜力都是无限的，有的人年初就要辞职，结果到现在还在上班，就连迟到都不敢。
8、人生似乎就为三件事而修炼：别乱说话，别乱花钱，别乱发脾气。
9、人都是会变的，之前的我一直想要暴富，现在的我只想变富，暴不暴不要紧的。
10、你之所以感觉生活总是处处针对你，完全是因为你长得丑，如果你生得漂亮，天天就跟开了挂似的。
11、现在AA制我都去不起了，我发明了个AAB制，就是你们AA，我腆个B脸去。
12、近朱者赤，近墨者黑。以后大家尽量远离我，我不想你们也变帅。
13、什么是电灯泡的最高境界？就是两男一女走在街上，三人都会觉得自己是电灯泡！
14、成功人士之所以会给你灌鸡汤，是因为他们早就已经把鸡肉全吃完了。
15、小时候妈妈和蔼的对我说：乖孩子，学会了这个本领啊，你就一辈子都饿不死了。于是妈妈教了我吃饭！
16、善良没用，因为只有你先漂亮，别人才能看到你的善良。
17、别人琴棋书画样样精通。我就厉害了，我煎炒烹炸啥啥都吃。
18、只有努力过的人才知道，背景是多么重要！
19、真搞不懂只会把吃下去的东西变成屎的人，有什么资格说一个把吃下去的东西变成肉的人。
20、娶一个像我这样的女人吧，虽然不倾城也不倾国，但足以让你倾家荡产。
21、女人如果过了四十岁，还能有个男人捧着你的小脸，耐心地望着你，持续半个小时的深情目视。可能只剩下牙医了！
22、人生就像斗地主，有些人，刚才还是一伙的，一转眼就成了敌人。
23、一天父亲和儿子聊天。父亲问道：儿子，这么多年了，你就没有遇见一个让你面红耳赤的女神么？儿子回答道：怎么没有，老干妈啊！
笑到抽筋的笑话段子 篇四
1、我最大的梦想就是变成一只蜗牛，一出生就有一套属于自己的房住，更不用担心房价。
2、我这一生一共做错两件事，其一是生出来，另一是活下去。
3、男朋友玩英雄联盟不理你，你就知足吧，我对象玩俄罗斯方块都不理我。
4、本人男，打车回家，途中司机突然停车，开始脱衣服。我吓傻了，弱弱的问：“你想干嘛？”司机说道：“衣服穿反了。”
5、听说你过得不好，我坐在门口乐了一整天。
6、和前任分手的时候，白天倒还好，可一到晚上就再也抑制不了内心的感情，一个人蒙在被子里偷偷地笑了起来。
7、远看是电扇，进看是电扇，电扇是电扇，就是不能转。猜猜怎么回事——没电！
8、不许你们在我面前说朋友的坏话，不然我也会情不自禁的，和你们一起说起来。
9、如果这个世界上有一半人都说你丑，不要灰心，至少你的知名度挺高的。
10、锄禾日当午，念书真辛苦，拿本小破书，一坐一上午。
11、你长得挺有创意，活得挺有勇气，丑不是你的本意，是上帝在发脾气。
12、只对一个女生好的男生叫暖男，对所有女生都好的男生叫热狗。
13、这个勾心斗角的世界啊，还有点儿真情在吗？手机连到电脑上，两者都在询问要不要相信对方。
14、在学校犯错，老师让喊家长，我说家长不在，舅舅可以吗？老师说行。第二天，我背上三岁的小舅，踏上了不归路。
15、“你喜欢我天使的面孔，还是魔鬼的身材？”“我就喜欢你这种幽默感。”
16、最羡慕的就是西游记里的唐僧，都不用自己洗澡，每过两集就有一个妖怪说：小的们，把那个和尚洗干净了。
17、早上，小姨子上门递给我一只兔子：姐姐让我交给你的。说完匆匆离开。午饭时分，老婆打来电话：兔子收到了吗？妹妹出差让我们照看下，你给它喂点青菜吧！“喂点青菜？”望着锅里的红烧兔肉，我陷入了沉思，然后我往里面加了点香菜。
18、手腕摔伤了，医生刚给捆上厚厚的绷带，老婆一脸紧张的看着医生：“大夫啊，这，这不影响他洗碗吧？”
19、上帝是公平的，赐给别人幸福的同时也要让你瞎了眼，怕你看了心里难受。
20、发现长相难看的人有优先发言权，因为我们常常会听到有人这样说：“我丑，话先说前面。”
21、房子一移，兰博基尼。房子一扒。帕拉梅拉。房子一动，揽胜运动。拆字一喷，立提大奔。房子不动，还骑电动！不羡鸳鸯不羡仙，只羡房子画个圈，拆字写在圈中间，从此快乐每一天。
22、高中时同桌，他特别爱睡，一上课就睡觉，有一次我突然摇醒他告诉他快跑快跑着火了，当时他的反应我一辈子都忘不了，裤子一脱在全班人眼前尿了一泼尿在衣服上，披着衣服就往外冲，还不停的说卧槽卧槽……
23、跟朋友去吃披萨，服务员问：“切8块，还是16块？”朋友说：“切8块吧，切16块我俩吃不完。”
24、行到水穷处，口渴；坐看云起时，头晕。
25、“为什么你每天睡多少都不够？”“情商太高，为情所困。”
26、两个饺子结婚，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着肉丸子，新郎大惊，忙问新娘在哪里，肉丸子害羞着说：讨厌人家脱了衣服你就不认识啦！
27、一位妇女抱着小孩站在银行的窗口前，那小孩正一边吃着面包卷，一边把面包卷从窗口塞给出纳员，出纳员微笑着摇了摇头。“亲爱的，别这样”孩子的母亲说。然后她又转身对出纳员说：“对不起，孩子刚去过动物园。”
28、那天我问室友“想吃臭豆腐却钱不够怎么办？”那二货随口说道“买块豆腐去厕所吃”…
29、乘客：“请问，我能吸烟吗？”的哥：“不能。”乘客：“那么，烟灰缸里的烟头都从哪儿来的呢？”的哥：“都是不问的那些人的！”
30、一小伙子在商场里扯一个女孩子的几根长头发被发现并报警，**问你为何这么做？小伙子说：最近老家的几个朋友要来找我玩，我弄几根长头发放床上，朋友看见显得我过的还不错。
31、虽然我不会蒸馒头，但是我会争气、而且是大口大口的。