多美网为您整理的超有趣的幽默搞笑文案（精选120句），喜欢可以分享与收藏。
超有趣的幽默搞笑文案 篇一
1、从今天起只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。
2、人生如梦，我总失眠；人生如戏，我总穿帮；人生如歌，我总跑调；人生如战场，我总走火。我就是我，不一样的烟火。
3、我龙袍加身，我富可敌国，我权倾一方，我挥金如土，我博学多才，我智勇双全，我英俊潇洒，我风流倜傥，我万众瞩目！再喝两杯我更能吹。
4、为什么要提醒我“钱不是万能的”？我才没那么贪心呢。我只想要钱而已，就没指望它万能。
5、男人喜欢女人的漂亮脸蛋，女人喜欢男人的甜言蜜语，所以女人学会了化妆，男人学会了撒谎。
6、长相是上一代给的，教育是上一代定的，观念是上一代教的，环境是上一代留的，居然还好意思说：一代不如一代。
7、也不知道哪来的自信，一天不好好学习，无所事事，但总感觉自己有一天会赚大钱，而且这种感觉还异常的强烈。
8、女追男隔层纱，除非那男的本来就对你有好感，不然隔的基本都是铁丝网，还是带电的那种。
9、我的现状：穷得没钱做坏事，熟得没法做情侣，饿得不知吃什么，困得就是睡不着。
10、你想一夜暴富吗？你想身家过亿吗？你想衣食无忧吗？你想生活不愁吗？不如跟我在一起，我们两个一起想。
11、都说鱼和熊掌不可兼得，可上天对我真是太眷顾了，我穷和丑竟然能同时拥有，胖和矮还如影随形。
12、别人赖床是因为有钱，想睡多晚，就睡多晚，我赖床是因为没钱，能省一餐，是一餐。
13、男人和老婆的关系再差，他和岳母的关系也是好的；女人和老公的关系再好，她和婆婆的关系也是差的。
14、在大排档和朋友喝酒，突然想起媳妇还在家里饿肚子，瞬间给了自己一巴掌，喝酒怎么能分心，来来来，干一个！
15、男人安慰男人时，往往会说自己很惨。女人安慰女人时，往往会说另一个女人更惨。
16、这年头，苹果手机算什么，名牌服装算什么，豪车、豪宅都过时了。现在最牛的炫富是什么？就是和同龄人站在一起，你像小鲜肉，她像老土豆。
17、安慰别人的时候一套一套的，安慰自己的时候只想找根绳子一套。
18、如果遇见你，需要花光我所有的运气。麻烦你离我远点，我要留着运气赚钱，谢谢。
19、发呆这事儿，如果做得好就叫深沉。如果做得不好，那就很有可能睡着。
20、我男朋友长得又高又帅声音也挺好听对我很好，他唯一不好的，就是他喜欢玩捉迷藏到现在还没出现。
21、56个民族，56枝花，56个兄弟姐妹是一家，56种语言，汇成一句话，钱不够花，钱不够花，钱不够花！
22、生活像是一把无情的刻刀，不仅没把你雕塑好，还一点点把你的头发剃掉。
超有趣的幽默搞笑文案 篇二
1、把恋爱的酸臭味忘了吧，你只需要记住钱的芳香。
2、长了一副只有***妈会喜欢的模样，再不努力你就完蛋了！
3、有些人，认真的让你心疼，有些人，欠扁的让你牙疼。
4、“你和你女票真甜蜜，上街都是手牵手。”“我怕手一松，她就会去买东西。”
5、“你有对象吗？”“一头象我都买不起，更别说一对了。”
6、在家长眼里，玩一小时的电脑眼睛就会瞎，而看24小时的书就永远不会瞎。
7、工作哪有轻松的，其实大家上班都一样累，不同的是，大家挣的都比你多。
8、只有年轻人还在为爱哭泣，而我们成年人只会为穷流泪！
9、你长得这么漂亮，首先要感谢你的爸妈，要不是他们给了你一双巧手，你能把自己P得这么美吗？
10、俗话说得好，万事开头难，只要挺过去开头，就会发现中间也难，最后更难。
11、以前不离不弃是夫妻，现在不离不弃是手机，一机在手，天长地久，机不在手，魂都没有。
12、老公生气老不好，多半是惯的，往死里揍一顿就好了！老婆生气老不好，多半是装的，往死塞钱，随便一花就好了！
13、像你这么彪悍的女汉子，如果一个男生突然对你很好，那就只有一个原因：他敬你是条汉子。
14、两口子吵架，男：钱是我的，给不给你花那是我的事！女：那孩子是我生的，是不是你的我就不敢保证了。
15、你才二十岁，没遇到喜欢的人很正常，越往后你会发现，大概是遇不到了。
16、再好看的容颜总有一天也会老去，我想我可能无法承受这种失去，所以我从来没有好看过。
17、只暖一个女生的男生才叫暖男，暖所有女生的男生叫烧锅炉的人。
18、闯红灯的一般有两种后果，要么比别人快一分钟，要么比别人快一辈子。
19、能跟我玩在一起的有两种人，一种是能忍受我发神经病的人，一种是和我一样神经病的人。
20、上课迟到了，在教室门口本来想喊“报告”，结果一着急喊成了“八嘎”。老师淡淡地说：“皇军是不是让你给我带句话？”
21、有时候，经济不独立，你发的一切飚都是个屁。经济足够独立，放屁也是发飙。
22、追到手时觉得终于把她骗到手了，相处后却总感觉是自己上了贼船。
23、历史总是惊人的相似：前年，你是单身，去年，你是单身，今年，你还是单身。
24、知道在学校为什么感觉这么困吗？因为学校，是梦的开始的地方。
25、小三是个好东西，因为她带走了那些猪狗不如的人，留下了那些真正爱我们的人。
26、大老远看到我一直盯着你的时候，不要觉得我对你有意思，我是真得看不清你是谁。
27、生活就像“呼吸”，“呼”是为了出一口气，“吸”是为了争一口气。
超有趣的幽默搞笑文案 篇三
1、脚容易冰凉是因为腿太长，海拔太高供不上血，终于找到这么多年来脚凉的原因了。
2、其实我是故意不长个的，因为我恐高，长太高看着就怕。
3、当完全吃撑的时候，普通青年会一脸空虚地埋怨“撑死我了”，吃货则一脸轻松“我歇会儿”。
4、做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下来对你有意见的都是谁。
5、像我这种连名牌都不认识几个的人，有时候连别人在炫富都感觉不到，只要看到有英文的就感觉好贵！
6、月光族的新定义：月初，我吃什么狗吃什么，月末，狗吃什么我吃什么。
7、每次去逛街，都有很多人给我发小广告、小传单，唉，这就是我，美得令人发纸。
8、外面风那么大，我好害怕，万一别人都被刮走了，就我刮不走，那多丢人。
9、你的意中人是个盖世猴子，有一天他会两段位移，越塔大招来娶你的狗命。
10、为什么一看书，就困呢？因为书，是梦开始的地方。
11、每次考完试你都假装很高冷，因为别人在激烈讨论答案是A还是B的时候，你却想不通为什么自己选的C。
12、追到手时觉得终于把她骗到手了，相处后却总感觉是自己上了贼船。
13、上帝啊，是不会亏待痴情人的，一般呢，都往死里整。
14、考完英语听力，我就悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。
15、那些拧不开瓶盖的女生其实都是装的，你让她拆个快递试试，都不用剪子。
16、放假了，买个地球仪吧，世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。
17、往后余生，做饭是你，洗碗是你，洗衣是你，拖地是你，反正什么都是你。
18、从今以后保持低调和神秘，对自己的英俊与帅气只字不提。
19、听说休息不规律，对身体危害很大，吓得我天天熬夜，熬得很有规律。
20、晚上十点我家熊孩子还在写作业，我：太晚了，明天再写吧！熊孩子：不行！明天耽误了女同学抄，她就不喜欢我了。
超有趣的幽默搞笑文案 篇四
1、有些歌听前奏就爱上了，有些人看第一眼就喜欢上了，有些作业打开第一页就不想做了。
2、世上无难事，只要肯放弃，啥都不叫事。
3、学校有很多人谈恋爱，一天政教处主任来到我们教室：我长得丑不丑。全班静，然后他大吼一声：我长那么丑都找到老婆了，你们急什么！
4、如果你喜欢上一个帅哥，请不要立刻采取措施，你应该先慢慢了解他，不久后，你会发现他的朋友更帅。
5、我劝你们都少玩手机和电脑，我最近感觉视力降得越来越厉害了，打开钱包都看不见钱了。
6、别人都是为怎么挣钱而发愁，我却是为怎么花钱而发愁，二十块钱到底怎么才能花到下个月十号。
7、工作哪有轻松的，其实大家上班都一样累，不同的是，大家挣的都比你多。
8、当你生活不顺心的时候，不要慌。看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
9、动物学校开课，大象迟到了。老师生气地说：“你怎么到现在才来？干脆别来算了。”大象说：“真相可能会迟到，但永远不会缺席。”
10、一同事脸上有两道疤，我们好奇怎么来的，他死活不说。有次五一放假集体去他家玩，突然想起这事就问***，阿姨是这样讲的：有天那小崽子喝酒回来，搂着狗在那说，哥们儿，你这毛衣不错哦，脱下来我穿穿，一边讲一边动手撕，然后，狗火了……
11、你才二十岁，没遇到喜欢的人很正常，越往后你会发现，大概是遇不到了。
12、天冷了，如果你不能给我个拥抱，那就给我买个外套。
13、天气冷得像个笑话，日子过得像句废话。
14、冬天最流氓了，总是喜欢对我冻手冻脚的。
15、无法启动学习模式，因为太冷，懒的动，卡机了。
16、“为什么越靠北方地区的人性格越直接？”“天寒地冻的，谁有时间跟你磨叽？”
17、天气冷了，有男朋友的搂男朋友，有女朋友的搂女朋友，而我就比较牛逼了：我不冷!
18、“喜欢你”“别逗！”“天太冷，我也神志不清了。”
19、这个天能让我在路上掏出手机和你打字聊天的人，绝对是我真爱。
20、我曾在度的高温下扬言，我宁可冻死也不愿热成狗，直到今天我被冻成狗，我才明白太美的承诺因为太年轻。
21、世界上最遥远的距离不是生与死的距离，而是冬天被窝里和被窝外的温度差。
22、别问我为什么考不好，因为天气太冷，导致神志不清了。
23、冬天的时候最讨厌的就是，脱个精光，刚刚跳进温暖的被窝裹的严严实实才发现，尼玛灯居然没关。
超有趣的幽默搞笑文案 篇五
1、有一种冷不是你觉得冷，而是***觉得你冷。
2、我已经把毛裤穿上了，你也赶紧买个口罩吧！
3、喜欢隔壁班一个男生，有一天鼓起勇气将口袋里的情书塞给他，然后害羞的跑了，回到班级后忐忑不安，不知道他看到会是什么反应。结果放学等公交的时候一掏兜，一块钱没了，情书还在。
4、没事多跟优秀的人聊聊天，看看自己跟别人的差距有多大，以此击垮自己的信心，然后安心地做一个废物。
5、从前，女孩梦中的王子是骑白马的！现在，女孩的理想老公是开宝马的！
6、每次别人问我路我都瞎指的，第一是因为我根本不认路，第二是为了给世人一个教训：不要随便相信长得好看的人。
7、人活着就得尽兴，有喜欢的人就勇敢地去追一追啊，不然怎么知道人家一点都不喜欢你呢。
8、拍什么不好，非拍《前任》，现在好了，我十几个前任都在找我复合，我在外面躲着都不敢回家了。
9、我一上火就想吃东西，一吃东西就长肉，一长肉就上火。
10、那天在学校门口看见情侣手牵手，不禁想起来初中时的自己，那时候，我也是这样看着别人手牵手。
11、班主任说：“学好一门课就应该像追一个人一样，要坚持！”我打断他说：“那你同时追八个试试。”
12、真羡慕你们这些有男朋友陪着去看演唱会的人，不像我，我男朋友还得辛辛苦苦开演唱会给你们看。
13、我们看的什么电视，到最后男女主角结婚了，电视就大结局了，这说明啥？说明：只要一结婚，后面就没戏了。
14、看你的背影，本以为你能迷死千军万马，你一转身，我真的低估你了，你完全有实力吓死百万雄师。
15、好看的皮囊千篇一律，有趣的灵魂二百多斤。
16、好看的人随便一拍就是头像，难看的人随便一拍就是搞笑。
17、你们现在不好好学习，以后找对象就是填空题，现在好好学习，以后找对象就是选择题！
18、跨什么年，只要没对象，年年都过狗年，年年都是本命年。
19、小时候有个梦想，娶两个媳妇，一个做饭，一个洗衣服。长大后才发现想多了，娶不娶得到媳妇是一个大问题，就算娶了媳妇，衣服归谁洗也是个问题。
20、姑娘别急，迟早有人举着戒指对你笑着说：一个五块，三个十块。
21、不知道半年发一次朋友圈的人怎么做到的，我一天不发朋友圈都觉得我的才华无处施展。
22、别跟姐说晚饭后需要节食，如果夜里不能吃东西，那冰箱为什么会有灯。
23、愿你以后有酒有肉有姑娘，姑娘丑的不像样。
24、我问我爸有多爱我？我爸说：以前为了让你改正错误，特地请了半天假回来打你！
25、最让我心痛的事，莫过于我的快递都坐过飞机了，而我却没坐过。
26、科学研究证明，常年抽烟喝酒的人，患老年痴呆的概率较低，因为早死的概率较高。
27、别沮丧了，虽然你不曾拥有一场说走就走的旅行，但至少还有一个说胖就胖的体型呀！
28、2019年的三个目标：1、买一辆100万的车。2、买一套300万的房。3、找个借我400万的人。