有趣搞笑的短句

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有趣搞笑的短句 篇一

1、一对情侣在大街上闲逛,突然女的对着一辆轿车感慨道:“好喜欢这款车!”男的说:“你就不能喜欢便宜的东西吗?”女的道:“可以啊,我不是喜欢你吗?”

2、年轻人别太在意身体,该病总会病,该死总会死。许多工作,一般时候累不死你。

3、可以触摸的痛苦是什么?就是我觉得肚子都饿扁了,可是一摸还有一坨肉。

4、出生之前,我见到了上帝,他问我是要长得帅,还是要记性好,我已经忘了我当时是怎么回答的了。

5、有句话说得好,“舍得为你花钱”才是表达感情最真诚的方式,其它都是套路。

6、虽然你已经名花有主,但是我作为一名资深园丁,最擅长的就是移花接木。

7、做人最失败的就是唐僧,无论是敌是友都想送他上西天,而他自己竟然做梦也都想上西天。

8、为了减肥,我和室友约定,每晚去街上慢跑半个小时,我们坚持了一个月,效果真的很明显,沿街的烧烤摊都被我们吃遍了。

9、心灵鸡汤真的很好喝吗?喝完真的有用吗?想多了,就知道,这鸡汤都是人家成功人士吃完心灵鸡腿剩下的!

10、甲:你年薪多少?乙:万。甲:一个月竟然有一万啊。乙:是的,这是基本工资。甲:不错嘛,做什么的?乙:做梦的。

11、我知道我的脾气不好,如果你不能忍,你就应该好好反省一下自己,为什么别人可以。

12、问:你为女人哭过吗?答:哭过。问:谁?答:我妈,被打的老惨了,哭得嗓子都哑了。

13、为了防止我下个月又乱花钱,我提前把钱都花完了,两袖清风,一身正气。

14、听君一席话,觉得天都黑了,好崇拜你的肺活量啊。

15、有一次用语音报数的电子称称体重,我站上去的时候,它说:“请大家排好队,一个一个上。”

16、我梦见对象死了,哭得很厉害,醒来发现压根没对象,哭的更厉害了。

17、大家都在成长,只是方向不一样。你就是在沿着圆的方向成长的。

18、我胖的唯一原因,是太小的身体容纳不了我饱满的性格。

19、近视眼的痛苦:十米之外雌雄同体,二十米之外人畜不分,三十米之外六亲不认。

20、人生第一次去银行办卡,柜台给我一张单子,我填的证件类型是:长方形。

有趣搞笑的短句 篇二

1、可以触摸的痛苦是什么?就是我觉得肚子都饿扁了,一摸还是有一坨肉。

2、挣钱是一种能力,花钱是一种技术,我能力有限,技术却很高。

3、在妈妈眼里,所有病的起源都是因为不喝水,不吃青菜,不早早睡觉。

4、难过的时候我就打开钱包,钱包里什么都没有,平衡了,至少我还有个钱包,钱包却什么都没有。

5、小时候我们都很快乐,因为那个时候我们,丑和穷得都还不是那么明显。

6、熊猫和猪同样好吃懒做,只因外套不一样,命运却截然不同:一个被宠,一个被捅!所以说:出来混“衣服”很重要,该买的一定得买,千万别省。

7、背景:有朋友在医院开救护车,平时上班时,为了抢救病人不得不闯红灯。昨天休班一天,今天上班时捶足顿胸状,说:我昨天闯了六个红灯,闯完后才发现,我勒个去,我今天休班,开的是自己的车!

8、我准备减肥晚上不吃饭,我妈劝我:闺女,你现在挺好看的,不需要减肥啊。我听了感动地快要流眼泪了,我妈这么疼我。老妈继续劝说:以前的剩饭剩菜都是你包的,你减肥了以后谁吃?这绝对是亲妈……

9、有一哥们,特较真。有次在食堂吃面,吃到不明黑色物体,于是跟食堂师傅反映,不料被痛骂。于是这哥们每天默默地买一碗面条,迅速吃完,然后在大庭广众下吐出来……三天后,食堂的面就完全卖不出去了,于是第四天,食堂师傅跪着求他收手。

10、不要脸次数多了,那叫心理素质过硬。

11、高三那年晚自习,我和同桌无聊,相约将自己喜欢的人姓名写在纸上递给对方。递完后我和他打开纸团,上面赫然写着的是我和他各自的姓名,我们望着对方,久久都没有说话。谁能想到,我俩都他TM这么不要脸写下了自己的名字呢?

12、那天去我哥家玩,到了以后就咣咣地砸门,没想到出来的是一个大叔,我心想坏了,敲错门了。但是这么丢人的事儿咱可不能承认,就随口说了一句:二十年前我住这儿,现在回来看看。结果大哥一句话当时我就郁闷了:小伙,二十年前这儿是公共厕所,咋滴,你是蛆啊?

13、最近交了个女朋友,没想到她家里人不同意,尤其是他老公,下手可真狠!

14、爱情是互补的,一想到男朋友很差劲是因为自己太优秀,就不那么生气了。

15、男职员:“经理,我想请假去向我女友求婚。”女主管:“难道你没听说,婚姻是爱情的坟墓。”男职员想了想,说:“那我想去上坟。”

16、我拿着总分326的成绩单不知所措,后来狠下心把分数改成了826、就这个改动老爸差点没把我打死:就你这智商,还敢改分数?各科满分加起来都没有800分!我委屈啊!TM那个3真的只能改成8啊。

17、你们见过最土豪的是什么事?我来说一个,今天看见一人去营业厅充话费,问充多少,他瞟了营业员一眼,说:充满!

18、我从一无所有,到资产过亿,从家徒四壁,到豪车别墅,这些不是靠得别人,完全是靠我自己,一点一滴,想出来的。

19、爱人是路,朋友是猪,人生只有一条路,路上会有好多猪,有钱的时候别走错路,缺钱的时候别卖猪,幸福的时候别迷路,休息的时候喂喂猪。祝我的猪新年快乐!

20、祝您在新年的假期里:小酒喝到六亲不认,香烟抽到同归于尽,麻将搓到昼夜不分,跳舞跳到筋疲力尽,吹牛吹到自己不信。

21、天气变化无常,小心着凉,再次关心你几句:你要一戒脱衣,二戒晚归,三戒冷饮,四戒挑食,五戒冷浴,六戒酗酒,七戒蹬被子,八戒你明白了吗?新年快乐!

22、新年问声好,祝福要趁早:愿您年轻永不老,薪水月月攀新高,生活每天有欢笑,佳人相伴夕与朝,朋友增多不减少,猪年好运把你找。

23、小茶小酒喝着,好朋好友聚着。小情小调谈着,纸牌麻将搓着。电视电影播着,潇洒浪漫过着。好滋好味好生活,祝你享受快乐。

24、新年祝你:快乐像假货那样越来越多,烦恼像利息那样越来越少,收入像油价那样越来越高,我们的情意像股市那样越套越牢!

25、广播寻人:那人一身破烂二目无神,三餐未进四肢无力,五音不全六神无主,七孔流血八卦非常,九死一生十分像你。我要祝他新年快乐!

有趣搞笑的短句 篇三

1、甭管大海再多水,大山再多伟,蜘蛛再多腿,辣椒再辣嘴,也甭管中国有多美,美国有多累,总之春节你最美!哈——新春快乐!

2、冬去春来百花香,一条信息送四方,东方送你摇钱树,南方送你永安康,西方送你好生意,北方送你钱满箱。新年不愁吉不来,欢欢喜喜又一年。

3、2019年春节天气预报,你将遇到金钱雨,幸运风,友情雾,爱情露,健康云,顺利霜,美满雷,安全雹,开心闪,此天气将会持续一整年。

4、我发现我挺能哄女孩儿睡觉的,只要我一发信息,女孩就说我要睡觉了。

5、听说领导要加大罚款力度,我就知道他的私房钱又被他老婆发现了。

6、喜欢一个女生,那就好好学习吧,努力赚钱,她结婚的时候,你可以多给点分子钱。

7、你们在烦怎么赚钱,我现在烦怎么花钱,谁可以告诉我100块怎么用到下个月?

8、我说喜欢了一个很优秀的男生,但是感觉没机会,我妈说你怕啥,你虽然差劲,但能有机会接触到这么好的人,说明他命中注定有此一劫。

9、如果一个男生的手机壁纸是你,所有的社交密码都告诉你,那么你就取了他的钱走吧。

10、现在的我们,上不去的是成绩,下不去的是体重,拿得起放不下的是筷子,钻进去出不来的是被窝!

11、和老婆去上坟,由于走得太匆忙,到了后发现没有带冥钱,于是就叫老婆去买!我就一个人坐那里抽烟,这时来了一对情侣!他们问我:你一个人坐这里干嘛?我想都没想回了句:我在等我老婆给我送钱!顿时吓得那个男的撒腿就跑。

12、很多人都说我可以靠脸吃饭,我偏不,我就要靠嘴吃。

13、老妈和我躺在沙发上吃零食,老爸走过来就训了我一顿,我弱弱的说:老妈也在吃,你为啥不说她?老爸:***再胖都有我要她,你呢?

14、好记性不如烂笔头,这句话是有道理的。你记得再多也不如考试前抄在小纸条上。

15、老爸刚才打电话问我中秋节回家带什么?我说:“我买了五仁的月饼……”老爸:“你买六人的吧,你姐夫也来!”

16、当有人在背后说你坏话时,往往会有很多人跟着起哄,你不用在意,因为吃屎的注定跟拉屎的团结友爱!

17、长相是上一代给的,教育是上一代定的,观念是上一代教的,环境是上一代留的,居然还好意思说:一代不如一代。

18、有的女生买手机非得要求手机像素高,还嫌你丑得不够清晰吗?

有趣搞笑的短句 篇四

1、好看的人随便一拍就是头像,难看的人随便一拍就是表情包。

2、今天走在街上一小孩对我吐口水,我不但没有骂他反而摸摸他的头说:真懂事!并给了他5块钱,告诉他对别人也要这样。等我逛一圈回来看到他脸已经肿了。

3、外国人吃饭用刀叉简直弱爆了,还是我们祖先有先见之明,用筷子吃饭,好让我们在吃饭时腾出一只手来玩手机。

4、“我相信我这一辈子一定能火一把!”“你儿孙要是把你土葬了呢?”

5、同学聚会,发现都叫不上来名字,不禁感慨自己当年逃课太多。吃完才发现是走错包间了。

6、当男人遇见女人,从此只有纪念日,没有独立日。

7、人家吃饭都一筷子一筷子的慢慢嚼,我吃饭就跟刚从监狱放出来一样。

8、老婆怀孕,我给老爸打电话报喜,激动的说:老爹你要当孙子啦!

9、论兴趣的重要性:给我妈买的智能洗衣机教了N遍都不会用,后来给她买了台麻将机,不仅会用还会修呢!

10、在家的时候,发烧还是会坚持上网,上学的时候,打个喷嚏都觉得是癌症晚期。

11、吃自助餐的最高境界就是:扶着墙进去,再扶着墙出来。

12、不管是感情还是生活,见好就收,不行就撤。

13、趁年华还在,趁笑靥仍美,趁阳光还明媚闪耀,结束每一个一成不变的日子,去做一个更好的自己,拥有更好的生活。

14、自己想要的东西,要么奋力直追,要么干脆放弃。别总是逢人就喋喋不休的表决心或者哀怨不断,做别人茶余饭后的笑点。

15、现在让你难过的事情,许久回过头来看都会觉得那不算事,你之所以会把痛苦看得那么重,是因为你经历得不够多。

16、年轻的时候,连多愁善感都要渲染的惊天动地。长大后却学会,越痛,越不动声色。越苦,越保持沉默。

17、当我们拿花送给别人的时候,首先闻到花香的是自己;当我们抓起泥巴抛向别人的时候,首先弄脏的也是自己的手。

18、成年之前,心中的喜欢总是说不出口,心中的讨厌倒是肆无忌惮;成年之后,喜欢一个人倒变得直言不讳,但讨厌却全埋在了心里。

19、现实是什么?做律师的希望你被告,做医生的希望你生病,做修车工的希望你汽车坏掉,只有小偷,他们希望你永远荣华富贵。

20、这个世界上,有趣且专一的人少之又少,就像你根本找不到,好吃又不会胖的夜宵。

21、做一个识趣的人,不为难别人,不让自己难堪。

有趣搞笑的短句 篇五

1、长得难看是最好的防身术,丑人一生平安。

2、好好活下去,每天都会有新的打击。看你手撕快递包裹时那种气吞山河的姿态,一点都不像连矿泉水瓶盖都拧不开的弱女子。

3、从最开始的1000发家,到现在的几百万,我不是想炫耀什么,我只是想告诉大家,欢乐斗地主这个东西,主要还是看运气。

4、孩子因成绩不好,被家长骂笨鸟,孩子不服气地说,世上笨鸟有三种,一种是先飞的,一种是嫌累不飞的,家长问:那第三种呢?孩子说:这种最讨厌,自己飞不起来,就在窝里下个蛋,要下一代使劲飞。

5、我一朋友特别胖,晚上做酒后代驾。某天代驾完以后,客户在留言板里给出了这样的评价:“胖师父开车可以,就是太肥了,油耗明显增加了,差评!”

6、我的想法很简单,多赚点钱,找一个因为我的钱爱上我的人,而不是单纯地看上我的善良、正直和美貌。

7、在女孩子花一样的年纪里,你长成了一棵多肉植物,你要记得,你是仙女,你是喝露水的,所以你不能再吃了。

8、锄禾曰当午,上班好辛苦。上完一上午,还要上下午。不上没钱花,心里更痛苦。为了好日子,辛苦就辛苦。

9、爸妈真的是一种很神奇的生物,朋友圈的什么谣言都信,但你编的瞎话他们一眼就拆穿。

10、我也想轻看自己,可我的体重不允许。

11、作为一个过来人,我给年轻人的建议是:别过来。

12、手机一个月没响过了,今天拿去修,结果维修师傅说手机没坏,只不过一个多月没人打电话进来罢了,我直接就给师傅跪下了,求他别说了。

13、看了这么多年的西游记,还没弄明白唐僧肉可以长生不老的消息到底是谁说出去的,为什么每个妖怪都知道?

14、小时候被奶奶叫龟孙子,稍微长大点被叫兔崽子,如今却沦为一只单身狗,我这一辈子简直就是一部禽兽史!

15、穷的时候以为有钱了就会快乐,等真的有钱了才发现,有钱岂止是快乐,那简直是醉生梦死的极乐。

16、我平时上学的时候一般开路虎,出去玩的时候一般开宾利,飙车的时候一般开法拉利,但要问我最爱开什么,我最爱开玩笑。

17、记得以前咳嗽,去看医生,医生让我每天少抽点烟。就这样,我学会了抽烟。

18、以前我的座右铭是“不欺少年穷”,经过多年的奋斗,终于改成了“莫欺中年穷。”

19、5岁的时候,我的目标是法拉利。20岁的时候,我的目标是奥迪A6。25岁的时候,我的目标是吉利熊猫。现在的目标,能挤上公交车,有个位置坐着听音乐就好。

20、假如生活欺骗了你,不要着急,拿出美颜相机,去欺骗生活。

21、我是一个特别内向的人”“有多内向?”“刚才买东西老板多找了我50块钱,我都没好意思退给他。”

22、恋爱时,我爸一直不同意我跟老公的恋情,直到老公第一次进门拜访,脱了鞋子……我爸憋了口气说:小伙子,就冲这个味跟我闺女是一样的,人你领走吧!

23、女人之美,在于蠢得无怨无悔;男人之美,在于说谎说得白日见鬼。

24、如果你不出去走一走,你永远不知道宅在家里有多舒服。

25、世上哪有那么多成全,从小到大听过最多的成全,就是武侠剧里面的“你想死是吧,我成全你!”

26、有的女生别看外表很柔弱,但是有时候真的是心狠手辣啊,花一下午精心装满的购物车,说清空就能清空。

27、长得难看的人有优先发言权,因为我们常常会听到有人这样说:“我丑话先说前面!”

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