多美网为您整理的值得评论的搞笑文案（精选108句），喜欢可以分享与收藏。
值得评论的搞笑文案 篇一
1、年轻人千万不要因为一科数学就失去信心，你又不是只有这科不会。
2、当初那个可爱的我早已不见，取而代之的是更可爱的我。
3、如果有一天，你难过了想哭了，请告诉我一下，让我知道你也有今天。
4、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
5、除了娶你和转账，说喜欢你和想念你都是假的，嘘寒问暖不如打笔巨款！
6、你以为别人的成功需要投入很多努力，其实聪明的人根本毫不费力。
7、一个多年未见的同学加你好友，有如下可能：她要结婚了；她要借钱了；她要做微商了；她家孩子参赛要投票了！友谊的小船说翻就翻！
8、我算是发现了，有的吃货之所以要找个人谈恋爱，纯粹是因为有的地方不适合一个人去吃。
9、人的生命真的很脆弱，有些人没有美颜软件就感觉活不下去了。
10、一场说走就走的旅行，背后势必隐藏着一笔想取就取的钱。
11、最近出门不要穿裙子，容易被撩，天是好天，风不正经。
12、别总拿自己的饱经风霜的脸说事，美的不突出，丑的不别致。
13、钱不花就是纸，花了就是钱，你不要在最美的年纪里，一个劲儿的省钱，不然你不仅穷，还丑。
14、有时候，别人对你很冷淡，可能并不是你的问题，也许人家只是不喜欢长得丑的人而已。
15、一场说走就走的旅行归来后，除了该做的事情被拖延得更久了，什么都没有改变。
16、据说很多人生命中最重要的事，都不是通过深思熟虑才决定的，而是通过“去它的吧，老子不管了”豁出去的。
17、撩你还不如打游戏，野怪还会显示血量，你连进度条都不给。
18、没事试着联系一下你的初中同学，你就会发现，全班除了你单身，其他同学的孩子都上幼儿园了。
19、我们永远不会像自己所想象的那么幸福，也永远不会像自己所想象的那么痛苦。
20、百毒不侵的内心，往往会被一句简单的安慰打败，刀枪不入的伪装，常常在懂你人的面前彻底投降。希望有人懂你的低头不语，小心翼翼守护你的孩子气。
21、放得下就不孤独，站得远些就清楚，不幻想就没感触，不期待就不在乎。
22、为何那么多曾让人羡慕的爱情最后无疾而终，而那些从来就没人在意的爱情，却可以如此简单的相爱，开花结果。其实，一只愿意握紧你的手，一颗把你放进生命里的心，这便够了。
23、我用力抓紧世界，最终却仍被世界淘汰。如果一开始就松手，我的痛苦会不会少些？
值得评论的搞笑文案 篇二
1、最后的最后，当我们都有了彼此的归属，你只能是我记忆中的剪影而已。
2、有一天那个人走进了你的生命，你就会明白，真爱总是值得等待的。
3、无论受了多少委屈。我只会把它憋在心里。不是不想说，只是不知道该怎么说，能和谁说。
4、路过天桥，一个乞丐跪在我面前说：行行好，给点吃的吧。我：你想吃什么？乞丐：肉包子。我：你跪在这里就能吃到？乞丐：有时候能。他话音刚落，我就在旁边并排跪了下来。
5、新搬办公室，洗手间在拐角，无wifi信号无4G信号，很快就治好了我多年的便秘。
6、还说神马来一场说走就走的旅行，工作后就连一场说走就走的下班都不行。
7、“我脸油不油？”“反光，看不清楚。”
8、虽然我不能为你上九天揽月，但是我可以陪你下海底啊，捞肥牛，捞鱼丸，捞大虾，捞…什么都捞给你。
9、每次有人说我丑，我都会很伤心，年纪轻轻的，眼睛就瞎了。
10、能用钱解决的问题都不是问题，但，如何有钱才是你最大的问题。
11、最让我心痛的事，莫过于我的快递都坐过飞机了，而我却没坐过。
12、我问上帝：怎样把悲伤的事一边开心一边忘掉。上帝回答：把自己弄疯掉。
13、牛肉包里没牛肉不要抱怨，老婆饼里面不也没有老婆嘛，所以钱包里没钱也是正常操作。
14、老婆失踪后，我第一时间到警察局报警。警察对我说：你先冷静一下，你这样一直笑是没办法录笔录的。
15、问一结婚的男同事什么是婚姻，他说：“结婚前晚回家看到家里灯还开着，觉得心里一暖，结婚后晚回家看到家里灯还开着，觉得双腿一软。”
16、考试前，学霸的期末复习叫查漏补缺，中等的叫精卫填海，差点的叫女娲补天，而我就比较厉害了，我准备开天辟地了。
17、如果一个女孩连自拍都不磨皮，不是美得令人生嫉，就是丑得自暴自弃。
18、假如你稍稍放低了择偶的理想标准，你就会发现，那些比理想型差一点的男孩，也没看上你。
19、你过得好不好别人未必知道，但你一胖，别人一眼就看出来了。
20、长了一副只有***会喜欢的模样，再不努力你就完蛋了。
21、能用钱解决的问题都不是问题，但，如何有钱才是你最大的问题。
22、对于一向桀骜不驯又自以为是的人，一定要跟他借钱，这样他就会跟你客客气气的了。
23、世上哪有那么多成全，从小到大听过最多的成全，就是武侠剧里面的“你想死是吧，我成全你！”
24、脑子真是个好东西，但是你胸大，没有脑子也行。
25、“你们女生素颜和化妆有区别吗？”“当然有啊，不然我坐那半小时是在许愿？”
26、不要和比你丑的人吵架，不然别人以为你在欺负她。
27、春游前一天，甲带着儿子到超市买零食，可儿子迟迟打不定主意。于是甲说：“男子汉做事要果断，想想爸爸平时是怎样的。”儿子：“来瓶二锅头！”
28、年轻人嘛，现在没钱算什么，反正以后没钱的日子多的是。
值得评论的搞笑文案 篇三
1、在快餐店吃饭，突然走过来一个小男孩对我说：”姐姐，我好几天没吃东西了，你能给我十元钱吗？我奶奶还没吃饭呢…“”这样啊！十元钱够吗？“我边拿钱边问道。”哈哈，姐姐，我逗你玩呢！“小男孩转身对外面几个小朋友喊道：”这回你们总相信了吧？人长得丑，心地就善良，我说的没错吧？“
2、昨晚，我又听见有人说我帅，我想了一夜，到底是谁走漏了风声？
3、你知道我怎么认识你的吗？记的上幼儿园的时候老师说：尿床一次罚3块；尿床两次罚5块；尿床三次罚7块。你突然站起来说：老师，包月多少钱？
4、牧师看见一家百货公司的橱窗里放了几个曲线玲珑，身穿蝉纱睡袍的仙女模特。他叹一口气说：如果天使真是这个样子，天堂一定大乱！
5、一日，茄子土豆辣椒拦住了唐僧师徒四人的去路，吓唐僧一跳，悟空马上上前问道：“你们是什么妖怪？”茄子土豆辣椒一起答到：“臭不要脸的管谁叫妖怪呢，我们是地三仙！
6、我十八岁那年多了个弟弟，当时就问老爸：为什么隔这么多年才想要生第二个？老爸沉思了一会儿说：就像你们玩游戏一样，大号练废了，只能再练个小号了。
7、长肉这种事，有本事别冲腰，冲胸来。
8、长得好看的作弊都不容易，监考老师忍不住就看几眼，难怪当年我经常被发现。
9、在商场遇到分手两年的前女友，前女友说：”我去年嫁人了，你呢，估计还单着呢吧？“我用求救的眼神看着同行的小表妹，她甜笑的过来拉住我的手：”人家想买那个5克拉的钻戒嘛，好不好，干爹！“
10、不要总拿自己和别人比，别人会自卑的。
11、都说我长得寒碜不过我妈挺稀罕我。我妈说小时候带我去公园老多人围着问我妈：大姐你家这猴搁哪买的？现在我都长开了。
12、刚到家，老婆温柔地说：”回来了，累不累？“我：”有点累。“她又问：”饿不饿？“我：”饿死了！“老婆温柔地说：”那你歇一会儿就赶紧做饭吧！“
13、朋友聚会，一哥们喝多了，我把他带到了宾馆房间。然后通知他老婆来照顾他，结果他老婆进门的一刻，他吼了句：给我换一个年轻的。
14、人生就是，前半辈子在成绩单中度过，后半辈子在账单中度过。
15、找不到对象就容易心情不好，心情不好就容易长痘，一长痘就更找不到对象了，恶性循环。
16、本人女，素面朝天，从不化妆，穿着也很随意。一天，和一男性朋友逛街，我指着一浓妆艳抹女子说：看，美女诶！朋友轻蔑的说：俗！我笑问：那我呢？朋友说：俗和土不一样。
17、去新的公司面试。面试官：有组织能力吗？我：绝对没问题！曾经在上个公司组织过大罢工！
18、待我长发及腰，遮住一身肥膘，纵然虎背熊腰，也要高冷傲娇。
19、今天一个病友心情沉重的对我说：“我只有六个月可以活了。”我不知如何安慰他，说了句：“没事，六个月很快就过去了，坚强点。”
20、“表白成功是种怎样的感觉？”“他终于瞎了，他终于瞎了，他终于瞎了。”
21、看，这头发在枕头上，在梳子上，在衣服上，就是不在头上。
值得评论的搞笑文案 篇四
1、这个夏天出门就是进烤箱，走路就是麻辣烫，坐下就是铁板烧，还是别下雨了，下雨就成水煮鱼。
2、我们从不抄作业，我们只是答案的搬运工。
3、时间告诉我，无理取闹的年龄过了，到了该装蒜的时候了。
4、对于我这种既管不住嘴又懒得要死的人，没有继续发胖已经算是在减肥了。
5、长的好看的，作弊都不容易，监考老师都会忍不住多看几眼，难怪当年我经常被发现。
6、“我是一个特别内向的人。”“有多内向？”“刚才买东西老板多找了我50块，我都没好意思退给他。”
7、睡不着无非三个原因，手里有部手机，心里住着个傻逼，肚子里有只咕咕鸡。
8、单身至今的原因：熟人不好下手，生人不好开口。
9、我学的是神圣的知识，你居然拿分数来衡量，这简直是对学术的玷污！
10、别人是笑起来很好看，你就不同了，你看起来很好笑。
11、做我女朋友吧，我会保护好你的，绝对不会让其他女朋友发现的。
12、其实灰太狼失败的原因就是别的狼都吃生的，这货非要吃熟的！
13、生，容易。活，容易。生活，不容易。
14、儿子每天都笑得很开心，我问儿子：为什么你天天都那么开心？老公在旁边说：因为他没老婆。
15、如果你愿意一页一页地翻开我的作业，你会发现，这页没写，那页也没写。
16、好看的皮囊三千一宿，有趣的灵魂要房要车。
17、迎亲时女方突然要加10万块彩礼，不给就不让接新娘。新郎脸色都变了，出去打给前女友：“我如果今天去娶你，你愿意嫁给我吗？”女方：“不愿意啊，怎么了？”新郎：“没事我就随便问问，那个你能借我点钱吗？”
18、某次考试，小明考的不好，交卷时在里边夹了100元钱，并附纸条：一分一元！成绩单发下来后小明打开一看发现里边夹着64元，并附纸条：“这是剩下的钱！”小明看后笑笑：“太好了，那张佳币终于出手了！
19、一次趁宿舍室友洗澡去，把他手机里存的女友号码改成我的，晚上躺床上给他发一条短信“老公，我怀孕了”。只见那哥们儿忽的翻身下床，巴达巴达抽了一盒烟，找寝室人借钱。
20、我爸妈拼命给我攒钱，舍不得吃舍不得喝，其实我家情况还不错，我就问爸妈为什么，我妈说：你长得丑，多陪点嫁妆才有人要啊！
21、刚去买药，突然忘记药名了，药店老板说，我买药30年了，只要你说出药里的两个字，我就知道啥药了，我想了半天，说：我只知道最后两字，老板说，啥字？我说：胶囊……
22、晚饭后，一对情侣在公园里散步闲聊。聊着聊着，俩人聊到以后孩子叫什么名字。女孩想了想，说：“冰冰挺好听的啊。”男友幽幽地说：“好听是好听，问题是我姓梁，梁冰冰，得有多冷啊！”
23、早上睡的正香，一个陌生号码打来。“在家吗”“在”“在家等着我马上就到”一旁老公听个正着，朝脸给我一巴掌：“你别动我到看看是谁。”老公拿着凳子站在门后。门开了他猛拍下去！半天了，快递员还坐在地上嗷嗷叫呢。
24、酒桌上一个汉子频频给老婆打电话。“亲爱的，我一会儿就回家。”大家鸡皮疙瘩掉了一地，笑话他怕老婆在家偷人。汉子一脸悲愤地回答：“比那个可怕多了，她在家淘宝呢！”
25、早上在面馆吃面，对面一对夫妻也在吃面，女的拧开冰红茶喝了一口，看了一下瓶盖说：“老公，再来一瓶是什么？”她老公说不知道，于是女的就把瓶盖往地下一丢，然后两人吃完面起身就走。刚走没几步，我就蹲下腰把把瓶盖捡了起来，一看是“谢谢惠顾”。只见那对夫妻转过脸，女的说：“快点一百块钱拿来，我就跟你说肯定会有人捡的！”
26、在餐厅遇见前任，四目相对半晌，她幽幽问道：”结了吗？“我抽了口烟：”结了，孩子都一岁多了。“”扯什么犊子，我***问你账结了没？
27、一个开兰博基尼的富二代撞了一辆奥迪，年轻的兰博基尼车主下车没吱声。奥迪司机幽幽的说：小伙子给你爸打电话说，你撞了一辆奥迪派克峰。不一会，小伙子他爸开着一辆劳斯莱斯银魅来了。下车吼道：“你个傻儿子，撞了一辆破奥迪叫我来干嘛。
28、去楼下的小超市买烟，给老板50块钱，买了包30的，老板找给我40，我愣了一下，然后拿着钱就走，接着听见老板在喊我，我假装没听见，加快脚步回家，到家才发现，烟忘拿了！
29、你只有走完必须走的路，才能过想过的生活，有的路，你必须一个人走，这不是孤独，而是选择。
30、一句无心的话也许会点燃纠纷，一句残酷的话也许会毁掉生命，一句及时的话也许会消释紧张，一句知心的话也许会愈合伤口、挽救他人。
31、不要整天抱怨生活欠了你什么，因为生活实际上根本不知道你是谁。
32、不要在一件别扭的事上纠缠太久。纠缠久了，你会烦，会痛，会厌，会累，会神伤，会心碎。实际上，到最后，你不是跟事过不去，而是跟自己过不去。无论多别扭，你都要学会抽身而退。
33、过于欣赏自己，就发现不了别人的优点；过于赞赏别人的优点，就会看不见自己的长处。
34、世界上没有一个人是只靠自己一个人的力量就可以达到成功的，成功的背后一定有许多人在有意或无意识地帮助你，你要永远感激他们。
35、人生里面总是有所缺少，你得到什么，也就失去什么，重要的是你应该知道自己到底要什么。追两只兔子的人，难免会一无所获。
36、人生在世，不能处处斤斤计较，消耗自已的时间去和人家争论，不但有损自己的性情，且会失去自己的自制力。在尽可能的情况下，不妨对人谦让一点。