小编精心整理的搞笑的一句话（精选87句），希望对大家有所帮助。
搞笑的一句话 篇1
1、这世界什么都可以是假的，但是，我唯一不能容忍的是，我手上的钱也是假的。
2、人到中年，就是一部西游记！悟空的压力，八戒的身材，老沙的发型，唐僧的磨叽！还离西天越来越近了。
3、老婆不知为何突然生气骂我，我哄了半天她才冷静下来问：“你现在知道你错在哪里了吗？”我怒道：“你什么意思？难道我没有错就不能被你骂了吗？”
4、问：你做过最大胆的事情是什么？答：老婆做微商，我第一时间把她屏蔽了。
5、假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活。
6、步入社会后，我才发现，我拼不了爹妈，只能拼多多。
7、女子双人跳水最好的搭档，是婆婆和媳妇，她们总是能同时落水。
8、这世界上最美好的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤，长一斤，永远真诚相待。
9、无论做什么事，重在坚持，别惧怕失败。都说失败是成功***。你追求她娃，当然要笑对***。
10、每逢佳节胖三斤，仔细一瞧三公斤。拼命减肥小半年，未到功成又过年。
11、做人真不容易：18岁前问成绩，18岁后问对象，有对象后问孩子，有孩子后问孩子成绩，孩子18岁后问孩子对象，都是地球人干嘛要互相折腾。
12、也不知道哪来的自信，一天不好好学习无所事事的但总感觉自己有一天会赚大钱，而且这种感觉还异常的强烈。
13、以后再有人向你挑衅说“有本事来咬我呀”，你就告诉他。“我不能咬你，毕竟虎毒不食子。”
14、在你头上拉屎的未必是敌人，还可能是你儿子。
15、有的人笑起来很好看，而你看起来很好笑。
16、刚下班开着小电车回家，经过一个十字路口有警察叔叔在查车，我不敢过，开得很慢，然后我就看见警察叔叔打开喇叭对着我说，妹子我们不捉电车，你快走吧……都挡着后面的车了。
17、只要大家一起交白卷都可以当第一名啊，为什么要互相残杀呢。
18、今天开着车在路上被奥迪蹭了，年轻的奥迪司机下来甩给我200块钱，说一个破大众我还是赔的起的。
19、毕业后第一次聚会选在了动物园，大家共同的理由是：只有在这里，才能感慨自己还是个人啊！
搞笑的一句话 篇2
1、有时候觉得自己变好看了想自拍几张打开摄像头：哦？什么玩意儿！
2、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见他瘦下来。而且，他还吃素。
3、她生来内向胆小易羞，不知道如何拒绝他人无理的要求，多亏我向她告白，他才懂得说“不”！
4、空调只要是同品牌的遥控板都能通用。我刚刚把我家的空调遥控板拿出去，在街上逛了一圈，把那些开空调都给他关了...
5、“知道男的为什么要比女的高吗？”“因为上帝都知道男的要向自己的媳妇低头！”
6、每当我准备存钱的时候，总有个声音对我说：对自己好点！这就是存不住钱的原因。
7、找个胖女朋友不好吗？花同样的钱，你挑了个最大的。
8、大家不知道都怎么了，非说我可以靠脸吃饭，我试过了，真的不行，人终究还是要靠嘴吃饭的。
9、为什么要吵架呢？就不能心平气和的坐下来砍对方几刀吗？
10、表弟上大学，身高1米9多，一天犯错了，正在做饭的舅妈叹了口气说：你也这么大了，打你也没意思，你看我两手都是面粉，帮我把鞋带系一下吧。表弟听话的一弯腰，舅妈一把按住脑袋给了两巴掌：兔崽子恃仗我够不着你是吧，啊？长得高你就牛了是吧？今天非好好教训你不可！
11、感觉我减肥最大的敌人是我妈！每当晚饭的时候我说：“不吃了，我要减肥。”我妈总说：“少吃点吧，我今天炖得肉可好吃了。”然后根本控制不住！
12、你坐过最挤的公交车是什么？只是路过公交车却被挤上了车！
13、看看你们身边的女朋友，不熟的时候是小鸟依人，熟悉之后是大鹏展翅！
14、去买水果，问桔子好吃不，摊位老板掰下一瓣给我：你尝尝！ 我尝了一口，又掰下一瓣给他：来，你也尝尝！ 老板尝完后马上问我：要不来点苹果？
15、众里寻他千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。
16、喜天空飘着七个字，一天到晚尽是事。破锅自有破锅盖，啥人自有啥人爱。该吃吃该喝喝，啥事别往心里搁；泡着温泉看着表，舒服一秒是一秒；车到山前没有路，扔了汽车去跑步；散散心，败败火，照照镜子还是我。
17、从前有只麋鹿，它在森林里玩儿，不小心走丢了。于是它给它的好朋友长颈鹿打电话：“喂，我迷路啦。”长颈鹿听见了回答说：“喂，我长颈鹿啦~”（不是特别搞笑但是很可爱2333）
18、那些从来不醒神儿的人，一旦开了窍能吓你一跳！很难形容这种感觉，也许是别人一句无意的话，也许一个似曾相识的场景，也可能只是一个无比清晰的梦……突然之间，想不通的事通了、破不了的局破了，身心一阵酣畅轻快！自此，游鱼入海，豁然自在。
19、光棍节让我一个人过，情人节让我一个人过，平安夜让我一个人过，圣诞节让我一个人过，有本事考试也让我一个过啊！
20、一位妇女急匆匆地走进一家商店：“5分钟前我让儿子来买一磅果酱，回去时分量不够，这个你怎么解释？”售货员礼貌地答道：“太太，回去称一称您的儿子。”
21、闺蜜哭诉着自己被处了八年的对象劈腿，我不禁感叹男人没一个东西。整整八年的感情啊！竟然抵不过我的一次勾引……
22、我弟发信息跟我哭诉：“有个姑娘常常跟我聊天，我以为她喜欢我，结果她只是为了偷我的表情包…”
23、过年时年轻人总会被长辈一遍又一遍的问有没有对象啥时候结婚，还好我妈通情达理，每次都帮我解围说：“他这样的肯定找不到对象”
24、小蜗牛说：“爸爸，我要当士兵，巡逻边疆！”蜗牛爸爸：“好，明天我去隔壁给你买张小点的地图，下个月你就可以巡逻了。”
搞笑的一句话 篇3
1、跟女朋友吵架了，我气极了对她吼道：“你相不相信我扒了你裤子打你屁股”她极其不屑的看了我一眼：“脱了裤子你还有心思打我。”我“……”
2、面对一个追求你的男人，不要说你曾经被抛弃过，因为男人的通病是模仿。
3、俗话说拿人家的手短，就算你千手观音也变成毛毛虫了吧。
4、儿子一周半，今天终于会开口说话了，第一句竟然是“叫爸爸”……
5、二十多岁的年纪，有人脱了单，有人脱了贫，而我却脱了缰，像只哈士奇一样在二的道路上狂奔。
6、搬家后，我经常被偷窥问题所困扰，经过朋友的提醒，我在卧室安装了窗帘，这样对面的人就不会发现我在偷窥了。
7、早上在公司班车上，坐在身边一位同事睡着了，竟然打起呼噜，引起全车人注目我觉得她这样很丢脸，就用手轻推她，只见她喃喃地说：不要了老公，明天吧…
8、给我两年时间，我定让你跪在我面前。
9、在下雪方面，上海就像一个平时成绩不太好的学生，偶尔及格一次大家就普天同庆了。
10、告诉你们一个恐怖故事，马上就要开学了，一大波作业即将来袭。
11、如今的商品楼，上下层差不多一个户型，就连卫生间和马桶的位置都一样的。有木有想过，每当你如厕时，一旦楼上有冲水的声音，就有人在你头上拉了一坨屎。
12、讨人喜欢什么的做不来，我只想成为迷人的坏蛋。
13、人常说不要让青春留白，所以我把它抹黑了！
14、哈哈哈开心吗？一打开朋友圈就看到我这个缠人的小可爱。
15、有那么些人是属拖把的，事情拖着拖着就干干净净了。
16、室友没经过我的允许，就用我的洗衣粉，这种人真没意思，他都答应帮我洗衣服了，就不能好事做到底，自己买洗衣粉？
17、别活得太累，人生没有完美，你不是人民币，做不到让每个人都喜欢。
18、“孟婆啊孟婆，求你告诉我，明明我肚子里有了他的血脉，为什么那个男人还要狠心打死我？”“少废话！快喝完汤下辈子投胎做人吧！死蚊子！”
19、今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，去问老板。老板说：“可能你买的这盆不要脸。”
20、萧峰是金庸哪部著名武侠小说中的人物？A.天龙六部B.天龙七部C.天龙八部D.天龙九部
21、吵架吵不过老婆，所以每次吵完架后，我都会偷偷把老婆的体重秤调高，想想就解气。
搞笑的一句话 篇4
1、我们不能延长生命的长度，但可以拓宽生命的宽度。意思是说：我们不能再长高了，但可以无限长胖
2、为什么你老是遇到渣男，给我好好反思一下是不是因为自己太漂亮了。
3、我不知道自己究竟在执着什么，但我知道，我一直在为难自己。
4、岁数大了，不用妈妈追着让我穿保暖衣服了，稍微降点儿温，我就穿得比她还多。
5、无论什么事，我从来都不会埋怨这个世界对我不公平，因为长得这么漂亮对这个世界来说，本来就很不公平 你要学着咽下一大段话和所有情绪，只用‘嗯’表达你所有的想法。这并不是你变得冷漠了，而是你学会了忍受。你的每一份经历，不管是顺境还是坎坷，都会增加你生命的厚度。世界很小，请带着梦想一起奔跑；世界很大，请带着坚持努力成长。
6、一次去上海出差，在上海工作的同学为尽地主之谊请吃饭。我从宾馆二点打车出发，七弯八转，一路红灯，等摸到约定地点， 已近傍晚五点，这顿饭找得我精疲力尽，吃完还得回去，想想都可怕。饭桌上，同学调侃：上海这地方，你和谁有仇，就请他吃饭，保准把他折腾死。
7、当别人说“你好娘”的时候，你可以说“你好儿子”。
8、同样的词，对不同的人，意义是不一样的。比如，富人的丁克叫丁克，穷人的丁克叫断子绝孙。
9、我晓得我的性情不好，要是你不能忍，你就应该好好反省一下自己，为什么其他人能。
10、爱你的人，就算你是老虎，都会觉得你像只温柔的猫；不爱你的人，就算你温柔的像只猫，他都会嫌你掉毛。
11、长的好看的作弊都不容易，监考老师忍不住就看几眼，难怪当年我经常被发现。
12、台上只剩下拥抱，车开了你含着泪微笑。
13、我们每天都要用扯淡的态度面对操蛋的人生。
14、小时候被奶奶叫龟孙子，稍微长大点被叫兔崽子，如今却沦为一只单身狗，我这一辈子简直就是一部禽兽史！
15、上帝给你一双作弊的眼睛，你却用来翻白眼，真是浪费资源。
16、之所以感觉生活总是处处针对你，完全是因为你长得丑，如果你生得漂亮，天天就跟开了挂似的。
17、包拯急急忙忙来找公孙策：“公孙先生快帮忙看看，本府新买的手机怎么就黑屏了呢？”公孙策接过，揣摩片刻……“大人，您又用自己的大头照当桌面了吧？”
18、减肥简直是世界上最反人类的事情，不吃饭饿的想打人，吃完饭又想打自己。
19、记得有一次带初恋女友和朋友们去K歌，玩真心话大冒险。刚好女友输了要被一哥们问真心话，哥们说：你给魏XX说句真心话吧！女友想想说：魏XX，我以后要给你生三个孩子（我正得意中）她继续说：名字我都想好了，就叫魏酸，魏痛，魏溃疡。NM啊，全场爆笑……
20、让台风来得更长久些吧，这样我就不用上学了!!!
21、妈妈问我有男朋友了么，我说没有，妈妈说：这个可以有，我说：这个真没有……
22、上长睡不起，晚上视死如归。所以医生叫我进行光合作用，不要熬夜了。
23、今天一女的夸我好帅，我笑而不语～反手就是一巴掌，臭婆娘在座点赞的哪个不比我帅！