多美网为您整理的奇葩搞怪的搞笑文案（精选111句），喜欢可以分享与收藏。
奇葩搞怪的搞笑文案 篇一
1、这年头，哪有不分手的恋爱，只有不伤手的立白，遇事得看开一点。
2、体重可不可以搞点活动，例如，满100减20啥的。
3、小时候跟弟弟计划偷钱买东西吃，被爸妈发现了要求案情重演。当我指着五十元钱说：“弟弟你看，我们拿去买东西吃吧！”这货居然来了句：“不，哥哥，我们不能这样！”结果可想而知。
4、考试最崩溃的时候，是看到一道题，模糊地记得老师讲过，但清晰地记得我当时没听。
5、据说，男生摸女生的头很多是因为喜欢，女生摸男生的头大部分像是在摸狗！
6、减肥这种事，从来不会船到桥头自然直。你这体重，没到桥头船就沉了。
7、每当想偷懒松懈的时候，我就告诉自己，比我优秀的人比我还努力，那我努力还有什么用？
8、跟你谈钱的老板才是好人，跟你谈理想的都是不想给你钱！
9、长得丑是病！要不然整形医院为什么会叫医院？
10、男朋友跟我说分手，我刚想回话骂他，他却说发错了，真是虚惊一场。
11、双11双12让你明白，有些东西，打半折你也买不起。就像你喜欢的人，眼光降低一半，还是看不上你。
12、男生带你打游戏，他不在乎输赢，不喜不怒，不是因为他很喜欢你，是因为他已经认了，带你这个菜鸡根本赢不了。
13、像你这样的女孩就不能嫁人，就算嫁了也是嫁祸于人。
14、广场边，一杆“卖各种手机”的旗下坐着一个神秘男子。路人问：哥们，你卖手机，手机呢？神秘男：就这广场，你随便看，看上哪款我去给你拿！
15、感觉到对方喜欢你，十有八九是错觉。感觉到对方讨厌你，十有八九就是真的。
16、女朋友说我太娘了，我很恼火，想着跟她大吵一架，她就不嫌我娘了，结果最后没吵过她，我还被她给气哭了。
17、有的小孩一开始很丑，后来就长开了。比如我，一开始也是很丑，后来就想开了。
18、老妈看着亲戚家的漂亮女儿对我说：“人家的脸像做过的，你的脸像坐过的！”
19、在外拼三年，一无所有的回到家。本以为妈妈会大发雷霆。可没想到妈妈没有骂我，还安慰我：“孩子，你并不是一无所有，最起码你还有脸回来。”
20、现在的年轻人有三样东西不能碰：追星，熬夜，王者荣耀，越碰你会越觉得，单身一个人可真有意思！
21、学校楼梯里装镜子就是为了告诉学生：人丑就该多读书！
22、遇到喜欢的人就勇敢追求，这样你才能知道，拒绝你的人远不止一个。
23、如果想知道什么是希望，请买一张彩票；如果想知道什么是绝望，请你买一堆彩票。
奇葩搞怪的搞笑文案 篇二
1、一部手机的寿命大约在三到五年，只有人类寿命的二十分之一！手机只是你生活的一部分，而你却是它的全部！请放下身边的杂事，多陪陪你的手机！
2、二十多岁的年纪，有的人脱了单，有的人脱了贫，而我却脱了缰，像只哈士奇一样在二货的道路上狂奔。
3、考试时候不给老师露两手，他还真以为自己教得挺好呢！
4、没钱没时间旅游的话，买个地球仪吧。世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。
5、人到中年就是一部西游记！悟空的压力，八戒的身材，老沙的发型，唐僧的磨叽，还离西天越来越近了。
6、回到家我很高兴的告诉老爸，我给他省了一大笔钱，今年不用再花钱给我买课本了，因为我又留级了！
7、平时看书是因为有求知欲，考前看书是因为有求生欲。
8、有些事情无须争辩，表面服从，偷偷反抗。
9、化妆这事儿啊，二十五岁之前都是靠系统自带的胶原蛋白打天下，三十岁一过，基本上就都成了人民币玩家。
10、我平时上学的时候一般开路虎，出去玩的时候一般开宾利，飙车的时候一般开法拉利，但要问我最爱开什么，我最爱开玩笑。
11、别说我不成熟，等到我成熟的那一天，我自己自然会从树上掉下来。
12、爱情就像银行卡里的钱一样少的可怜，孤单和愿望却像贷款一样不停地自动生息。
13、能用暴力解决的事，尽量不要去麻烦智商。
14、中学时候，班里一同学借我一碟片，上面写着“未成年人禁止独自观看”。于是乖巧的我叫来爸妈一起看，当天脸都被扇肿了。
15、穷的时候以为有钱了就会快乐，等真的有钱了才发现，有钱岂止是快乐，那简直是醉生梦死的极乐。
16、所谓大难不死，就是有了灾祸之后，得到的不是同情，而是莫名其妙的祝贺。
17、觉得自己特别迷人的时候，一定要拍下来，让照片给你清醒清醒。
18、这个夏天出门就是进烤箱，走路就是麻辣烫，坐下就是铁板烧，还是别下雨了，下雨就成水煮鱼。
19、生活不止眼前的苟且，还有买不起的房子和养不起家的工资。
20、娶一个像我这样的女人吧，虽然不倾城也不倾国，但足以让你倾家荡产。
21、小时候总是有人骂我丑。有一天，一群小混混骂我丑，当时我就不乐意了上去就和他们打了起来，从那以后我再也听不到有人骂我丑了，因为我被他们打聋了。
22、好好反思一下自己，你要是长得跟自拍一样，又怎么会没男朋友？
23、不想洗衣服怎么办。取个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。
24、总有一天你会遇到一个姑娘，她不要你的钱，不要你的房，不要你的钻戒，当然她也不会要你。
25、高中的时候，夏天因为太热，我都会往屁股底下垫一本书，觉得垫在屁股下面的书热了就再换一本，后桌那二货对我说到：你屁股上长眼了？看完一本换一本。
26、终于知道吃奥利奥为什么要先“舔一舔”了，因为那样就没人抢了啊。
27、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。
28、单身至今的原因：熟人不好下手，生人不好开口。
奇葩搞怪的搞笑文案 篇三
1、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。
2、你根本不是真的喜欢我，你每天跟我聊天只是为了偷我的表情包。
3、在大排档和朋友喝酒，突然想起媳妇还在家里饿肚子，瞬间给了自己一巴掌，喝酒怎么能分心，来来来，干一个！
4、科三考了一次又一次，今天又没过，教练终于不耐烦地冲我喊：“你是不是怕考过了买不起车啊？”我竟无言语对。
5、所谓白领，就是交了房租水电，买了油米泡面，摸了口袋，感叹一声，这个月工资又白领了。
6、搞不懂只会把吃下去的东西变成屎的人，有什么资格说一个把吃下去的东西变成肉的人。
7、大家都是：情不知所起，一往而深；唯独我不一样，我是：钱不知所去，一贫如洗。
8、入冬了，打开衣柜一看，我该逛街了，打开钱包一看，我还年轻，不冷。
9、如果遇见你，需要花光我所有的运气。麻烦你离我远点，我要留着运气赚钱，谢谢。
10、不买彩票你永远不知道自己运气有多差，不借钱你永远不知道自己人缘有多差，不去告白你永远不知道自己有多丑。
11、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。
12、别人赖床是因为有钱，想睡多晚，就睡多晚，我赖床是因为没钱，能省一餐，是一餐。
13、别沮丧了，虽然你不曾拥有一场说走就走的旅行，但至少还有一个说胖就胖的体型呀！
14、别人问我忙不忙，我都会说忙，根据我的经验，如果你说不忙，那对方十有八九会让你忙起来。
15、总有一款适合你：人丑却颜控，家贫还追星。友少偏爱宅，女汉发神经。蠢材不努力，懒虫盼巅峰。肥婆多吃货，单身总矫情。
16、如果说剪掉头发就是剪掉回忆，那我剪成光头是不是可以失忆。
17、知道高考的日子为啥选在6月7号和8号吗？是这样的，678，录取吧。
18、我们其实都是三好学生，我们的三好是：玩好、吃好、睡好。
19、靠山吃山，靠水吃水，今天抢劫，不许不给，谁要反抗，让他见鬼。
20、某同学的简历获奖情况栏写着：在校期间荣获“再来一瓶”多次。
21、做作业，做一夜，坐一夜，做一页。
奇葩搞怪的搞笑文案 篇四
1、别拿你弹视频的速度，来挑战哥拉黑的技术。
2、在野外遇到蛇怎么办？不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙。
3、你不要老吵着儿童节要礼物要礼物，遇见我就是上帝送你最好的礼物。
4、曾经和朋友一起仰望星空，随之我们泪流满面，他是因为失恋，我则是因为扭伤了脖子。
5、给那些iphone在线的好友创一个分组，借钱就不用找的那么麻烦了。
6、下班和实习生一起回家，公交站等车。有一乞丐把碗推向实习生乞讨，这时，实习生不慌不忙的说了句：我不要你的钱，你的钱来得也不容易。给乞丐说得一愣一愣的……
7、男人喜欢漂亮脸蛋，女人喜欢甜言蜜语。所以女人化妆，男人撒谎。
8、在学校犯错误，小明被叫家长，结果小明找了个扫大街的大爷当爸爸。第二天老师问：“小明，这是你爸爸吗？”小明：“是啊！”这时，老师把大爷叫到边上说：“爸您在外面还有个这么大的儿子，我妈知道吗！”
9、暴力是解决不了任何问题的。不如我们心平气和的坐下来，你夸上我一个小时就行。
10、去医院打破伤风针。有个哥们去问医生，说“一个月前踩到图钉打的针。今天又踩到了用不用再打针？”医生直接告诉他，有那钱你还是看看眼睛吧。
11、“你喜欢我天使的面孔，还是魔鬼的身材？”“我就喜欢你这种幽默感。”
12、为什么要提醒我“钱不是万能的”？我才没那么贪心呢。我只想要钱而已，就没指望它万能。
13、小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚？直到到了年龄之后，我才发现：我真的想太多！
14、钱可以买房子但买不到家，可以买婚姻但买不到爱情，可以买钟表但买不到时间，钱不是一切，反而是痛苦的根源。把你的钱给我，让我一个人承担痛苦吧！
15、十年前我打工离乡时心里暗暗发誓，一定要开着豪车带着墨镜衣锦还乡，就在今天我的梦想实现了一半，我终于能买得起墨镜了。
16、和玩得来的人在一起玩才叫玩，和玩不来的人在一起玩，那种感觉就像加班啊！
17、为什么奶奶喜欢孙媳妇，却不喜欢儿媳妇，因为敌人的敌人就是朋友！
18、真羡慕那些假期出去旅游的朋友们，像我这种随时都可以出去旅游的人，根本体会不到那种快乐！
19、现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。
20、今天理了个新发型，回家问老婆：帅不帅？老婆：我本来已经习惯了你的丑，没想到你又换了一个丑法。
21、特别喜欢跟吃饭爱聊天的朋友一起吃饭，一般他们聊天的时候，我都在闷头猛吃。
22、等了好久的快递，终于到了，现在放在自提柜里，我故意不去拿，没别的意思，就是想让快递也尝尝等我的滋味。
23、承认吧，那件去年你骗自己说“贵点就贵点吧，能多穿几年的”的大衣，在今年秋天你打开衣柜的时候就已经假装没看见它了。
24、好朋友不需要太多两个就够了，一个肯借钱给你，当他问你要债时，另一个肯把他打死。
25、早上在电梯里碰到一潮妈，对着自己不到三岁的女儿说：“你赶紧到十八岁赶紧出嫁”。然后把一塑料袋里奶粉奶瓶给她女儿说：“这就是你嫁妆了”。
26、看电视剧里主角脑袋靠在公交车的玻璃上，真是唯美到爆，我也试过，差点没震成脑震荡。
27、“以后别再问我是不是单身狗，我们神仙跟凡人谈恋爱是触犯天条的！”“咋地，现在单身狗还能进化成哮天犬啊？”
28、所谓复习，就是看看不会的东西，确认下你确实不会。
29、以前的女人一哭二闹三上吊，现在的女人一哭二闹三网购。
30、遇见了你，我才知道，恐龙其实还没有完全灭绝。
31、虽然你长得比较另类，但是你时刻都要记得微笑，这会让你看起来像个不能随便惹的神经病。
32、现在的人吃饱了没事干就想找个对象，而我就比较牛掰了，我吃不饱。
33、问：什么时候抽烟对健康危害最大？回复：煤气泄露的时侯。
34、去医院做检查，医生拿着化验单说：“亏你来的及时！”我长舒了一口气。医生关切地说：“再晚点停尸房可就没位置了。”
35、作为一个别人眼中乐观的人，大概就是你上吊快死了，大家还以为你在荡秋千。
36、永远不要嘲笑一个胖子，因为每个胖子都是潜力股。最新的科学研究表明，聪明的姑娘都会更胖一些，女性是用脂肪组织来储存智商的，脂肪层越厚，智商就越高。
37、现在的地下停车场设计得跟迷宫一样，每次都要找好久才能发现自己没有车。
38、你要是按你自拍的那样长，怎么会没对象？
39、老婆失踪后，我第一时间到警察局报警。警察对我说：你先冷静一下，你这样一直笑是没办法录笔录的。