多美网为您整理的特别搞笑却又特别有理的段子（精选118句），喜欢可以分享与收藏。
特别搞笑却又特别有理的段子 篇一
1、加班加点，废寝忘食，有时很可能是不具备效率和工作能力的表现。
2、同时追两只兔子的人，一只也不会逮到。从一定意义来讲，失去就是得到。
3、小时候我们都很快乐，因为那个时候我们，丑和穷得都还不是那么明显。
4、人生就像打电话，不是你先挂，就是我先挂。
5、不要同一个傻瓜争辩，否则他人会搞不清究竟谁是傻瓜。
6、憎恨别人就像是，为了逮住一只耗子而不惜烧毁你自己的房子，但耗子不一定逮得到。
7、你写不完作业的两大原因，旁边坐了个逗比，手里拿了个手机。
8、人生就像心电图，如果一帆风顺，就说明你挂了。
9、以前不离不弃是夫妻，现在不离不弃是手机，一机在手，天长地久，机不在手，魂都没有。
10、当裤子失去皮带，才懂得什麽叫做依赖。
11、在这个和谐的社会，小学生们过情人节，中学生们过光棍节，大学生们过儿童节。
12、闯红灯的一般有两种后果，要么比别人快一分钟，要么比别人快一辈子。
13、人生就跟在跑步机上似的，你已经累吐血了，可是在别人眼里，你还在原地踏步。
14、没钱没时间旅游的话，买个地球仪吧。世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。
15、女：在吗？男：恩呢，你在干嘛？女：跟一个我喜欢的人聊天。男：那你们慢慢聊，我下了。
16、我曾经跟一个人无数次的擦肩而过，只希望与她擦出点火花，目前衣服都擦破三件了！
17、可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。
18、某个单身男同事，周末洗了一堆衣服，说累死了，真得找个老婆。已婚男同胞回复：洗的少了不过瘾？
19、小明六岁了还不会自己穿衣吃饭，爷爷实在看不过了，便语重心长的教育小明：明明啊，你要学会自立啊，爷爷小时候家里穷，像你这么大的时候都已经去田里捡牛粪了！小明惊讶道：那时候都穷到吃屎啦？
20、我妈挖了一勺西瓜，没拿稳掉地上了，她捡起来就要塞我嘴里，见我很诧异地看着她，突然笑着说：“不好意思啊，我以为你还是小时候呢。”
21、每当生活击倒了我，我不会马上振作起来，我通常就躺在那儿顺便打个小盹儿。
22、今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，回去问老板。老板说：“可能你买的这盆不要脸。”
23、今天吃完饭后突然间胃疼，同学叫一起去买东西，我说：“不去了，我觉得我有点恶心。”同学：“是吗？我早就觉得你恶心了！”
24、好看的人随便一拍就是头像，难看的人随便一拍就是搞笑。
特别搞笑却又特别有理的段子 篇二
1、夏天，我洗澡的时候，都觉得是在帮蚊子洗菜。
2、小王和小美谈恋爱，小王要去小美家，小美说：“我妈脾气不好，你顺着她点，谦虚点。”小王记住了，刚到小美家，小美妈妈就说：“你就是小王吧。”小王赶紧说：“阿姨，你太客气了，叫我小土鳖就行。”
3、最近交了个女朋友，没想到她家里人不同意，尤其是他老公，下手可真狠！
4、这个世界就是这样，有人追你千辛万苦，却得不到你，可有人却只需对你微微一笑，就令你连滚带爬纵身而去。
5、简单的爱情，像品质最好的化妆保养品，成分很自然、效果很精致。它给你养分和美丽，却不会让你觉得很麻烦、更不会把你的生活弄得很混乱。
6、喜欢你的人，要你的现在；爱你的人，会给你未来。而能跟你一辈子的人是：理解你的过去，包容你的现在，和你一起创造共同的未来。
7、拼命对一个人好，生怕做错一点对方就不喜欢你，这不是爱，而是取悦；分手后觉得更爱对方，没他就活不下去，这也不是爱，是不甘心。
8、在生活的路上一起菜鸡互啄吧！
9、有的人肤浅，有的人金玉其表败絮其中。有一天你会遇到一个彩虹般绚烂的人，当你遇到这个人后，会觉得其他人都只是浮云而已。
10、任何一个人离开你，都并非突然作的决定。人心是慢慢变冷，树叶是渐渐变黄，故事是缓缓写到结局。而爱，是因为失望太多，才变成不爱。
11、能自己扛的别声张，矫情的样子真的不好看。
12、你应该找一个像父亲一样呵护你的男人，而不是找一个还要你去迁就的儿子。真的爱你的人最高境界是把你当女儿养，而不爱你的人是把你当妈用。
13、爱情里最棒的心态就是：我的一切付出都是一场心甘情愿，我对此绝口不提。你若投桃报李，我会十分感激。你若无动于衷，我也不灰心丧气。直到有一天我不愿再这般爱你，那就让我们一别两宽，各生欢喜。
14、一旦断了联系就不知道该怎么开口了，后来我才明白，这就是人情世故。
15、一见钟情是爱的端睨，两情相悦是爱的开始，将心比心是爱的进程，心心相印是爱的升华，天长地久是爱的承诺，白头偕老是爱的结局。
16、即使重新来过，我还是会选择遇见你。
17、爱情如同一场海啸，铺天盖地，所有的悲欢起落，最终都要离场谢幕。
18、你长得这么漂亮，首先要感谢你的爸妈，要不是他们给了你一双巧手，你能把自己P得这么美吗？
19、高三打基础，高四985。
20、我说话有点雷，玩起来有点疯，所以你们就叫我“雷锋”吧。
21、如何形容我这种又土又穷的人：土特惨。
22、胖子的座右铭是：在哪跌倒，就把哪里砸个坑。
23、减肥这种事从来不会船到桥头自然直。你这体重，没到桥头船就沉了。
24、那些过不去的坎，都是因为你腿短！
25、问苍天晴为何物，直叫人加条棉裤。
26、我不喜欢整理房间，他们都叫我乱世英雄。
27、你有什么身份，顶多有张身份证。
28、不要对我放电，因为我这里有来电显示。
29、上学的时候，看过的最感人的纸条，不是告白的情书，而是：ABCBA，AAABC，BBADC。后面的大题等一下！
特别搞笑却又特别有理的段子 篇三
1、生活从来也不让我舒坦，它总是隔三差五的给我一巴掌，提醒我再犯错就让我死的不明不白。
2、都说孩子是遗落人间的明珠，妈妈是上帝派来保护孩子的天使。而我则是上帝掉落的陀螺，我妈妈就是那个喜欢抽陀螺的人。
3、今天在家训狗狗，训完后老公心疼地走过去，和狗狗语重心长地说：“哎呀，你怎么敢跟老虎斗？你只是一只狗啊。”
4、当你遇到不幸的时候，记得对着镜子里面的自己笑笑，这样你就会发现，跟你的长相比起来这点不幸又算什么呢？
5、曾经我以为，只要努力向前跑，贫穷和寂寞就追不上我。可谁曾想到，追不上我的，是发际线。
6、年轻人，我都八十了，身体撑不住呀，你就行行好给让个位吧，要懂得尊重老人埃“”大爷，你能让我把厕所上完么！“
7、许多女人在当妈妈了以后，才突然间明白什么叫”父爱如山“！山一般就是呆在那里啥也不干，杵着，一直杵着。
8、你刚刚不是说只要有爱，年龄不是问题吗？我说的是年龄，可是你的额头上都有年轮了。
9、都说婚姻是爱情的坟墓，已经够惨了，更可悲的是，小三还要来盗墓！
10、今天和女友吵架，女友喷的我满脸都是口水，我习惯性地摸了一把！女友：你是不是嫌弃我？我：没有，我就是为了摸匀。
11、经常看到说吃货的！说说我儿子吧！我儿子吃饭，我就在旁边反复说一句话：儿子，头抬起来换口气！
12、刚听到旁边一哥们儿打电话：“你好，我姓黄，红绿灯的黄……”我彻底败了……组织救我！
13、心情不好的时候，删除几个微商朋友，不为别的，就想让她们感受一下，创业的道路上没有一帆风顺。
14、夜深了，孩子睡觉时哭了起来。父亲决定唱一段催眠曲哄他。结果刚唱了几句，隔壁就传来抗议声：还是让孩子哭吧！
15、不想洗衣服怎么办？娶个媳妇就可以了！如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。
16、在街上看见一女，总感觉认识，可是总是想不起来是谁？晚上回家的时候看见老婆，忽然反应过来是自己老婆，她早上没化妆出去了！
17、现在的我们，上不去的是成绩，下不去的是体重，拿得起放不下的是筷子，钻进去出不来的是被窝！
18、当你生活不顺心的时候，不要慌；看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
19、喜欢一个女生，那就好好学习吧，努力赚钱，她结婚的时候，你可以多给点分子钱。
20、老王掉进了水井里，在村民的热心帮助下，老王终于适应了水井里面的生活。
21、老婆失踪后，我第一时间到警察局报警。警察对我说：你先冷静一下，你这样一直笑是没办法录笔录的。
22、我从来不喜欢陌生人问我隐私的问题，今天有个不认识的人问我去哪里，我说：关你屁事啊？然后他就把我赶下了出租车。
特别搞笑却又特别有理的段子 篇四
1、女生关机了，发现有20个未接来电，觉得幸福死了，如果是男生，发现有20个未接来电，瞬间觉得这次死定了！
2、富人的钱包像朵花，每次打开都让人满脸微笑，穷人的钱包就像洋葱，每次打开都直叫人泪流满面！
3、我妈说我长得丑，将来嫁不出去，以为我爸会替我说话，可怜地看我爸，他说：我上辈子已经找你当情人了，这辈子就别指望我了，我可是有老婆的人。
4、整理一下自己的心情，忘记那些不愉快的往事，听听音乐，看看风景，说该说的话，做该做的事，走该走的路，见该见的人。
5、时间在走，年龄在长。懂得的多了，看透的多了，快乐越来越少了。我怀念那些年，未来遥远的没有形状，我们单纯得没有烦恼。
6、深夜总是风很大，孤独的人总是晚回家，外面不像你想的那么好，风雨都要自己挡，愿每个独自走夜路的你都足够坚强。
7、一个人总要走陌生的路，看陌生的风景听陌生的歌，然后在某个不经意的瞬间，你会发现，原本费尽心机想要忘记的事情真的就这么忘记了。
8、无论生活怎样，都不要忘记微笑。愿你成为自己的太阳，无需凭借谁的光。
9、得不到回报的付出，要懂得适止，否则，打扰了别人又伤了自己。
10、人生本来就没有相欠，别人对你付出，是因为别人喜欢，你对别人付出，是因为自己甘愿。情出自愿，事过无悔。
11、没人扶你的时候，自己站直。路还长，背影要美。
12、会有那么一天，我也会放下如今的执着和不舍，过着没有你的新生活。
13、希望我是一个让你心动的人，而不是权衡取舍分析利弊后，觉得不错的人。
14、小时候枕头上都是口水，长大后枕头上都是泪水；小时候，微笑是一种心情，长大后，微笑是一种表情。
15、清晨的粥比深夜的酒好喝，骗你的人比爱你的人会说。陪伴与懂得，比爱情更加重要。
16、不用每日缠绵，时刻联系，你知道他不会走，他知道你不会变，大概就是最美好的爱情吧。
17、努力把日子都填满，别让孤单把你包围，请善待珍惜自己，给自己一个坚强的理由，生活中没有什么过不去的坎。
18、学跆拳道真的有用，上次我跟人打架，跳起来就是一个360度回旋踢，结果踢空了，腰闪了，讹了他五千！
19、我才二十来岁，爱情可以晚点到，但是快递和外卖，晚一点点都不行。
20、感觉这个社会越来越好了，大家都很懂事。男生都挺懂事，一有钱就想多照顾几个女生。女生也很懂事，知道男生没钱就不和这个男生在一起，免得他辛苦。
21、同学聚会，发现都叫不上来名字，不禁感慨自己当年逃课太多。吃完才发现是走错包间了。
22、我有个同事，对羊肉过敏，一吃羊肉脸就肿，所以大家每次吃烤串都带上他，脸肿得越厉害，那家的羊肉越真。
23、假如生活欺骗了你，不要悲伤也不用心急，因为生活不止会欺骗你，甚至接下来还要揍你。
24、肉长了，脸也圆了，肚子也胖了，腿也粗了，这些日子过得也算很充实了。
25、我的人生目标是三十岁时在北京拥有一套自己的房子，现在我的目标已经实现一半了，我已经三十岁了。
特别搞笑却又特别有理的段子 篇五
1、小区的停车场设计的太差了，简直跟迷宫一样，每次出门都要找好长时间，才能发现我没有车！
2、岁月是把杀猪刀，这是对长得漂亮的人说的，对那些长得丑的，岁月拿她们一点办法都没有。
3、邻居一小屁孩特可爱，一天来了客人指着墙上的结婚照问：“墙上的两个人是谁啊？”答：“爸爸妈妈”“为什么没有你”小孩憋了半天说：“我，我，我爬不上去。”
4、熊猫和猪同样好吃懒做，只因外套不一样，命运却截然不同：一个被宠，一个被捅！所以说：出来混“衣服”很重要，该买的一定得买，千万别省。
5、今天我给移动客服打电话，客服接了电话说：“您好，很高兴为您服务。”我说：“你高兴得太早了。”然后就把电话挂了。
6、如果十年以后你还没找到女朋友，那你就来找我吧，我送你一面镜子，让你看看你到底长得多恶心，还想找女朋友！
7、活得累是因为心里装了多余的东西，跟吃饱了撑的是一个道理。
8、有人说生活是柴米油盐，有人说生活是一团乱麻，而我就比较特殊了，一只挣扎在生存线上，还没有过生活。
9、失败乃成功之母，没人会一直失败，只是多感受了一点母爱。
10、我：爸，咱家为何这么穷？父亲：还不是为了让你早当家。
11、你说你是我朋友，其实我知道，动物的确是人类的朋友。
12、月光族的新定义：月初，我吃什么狗吃什么，月末，狗吃什么我吃什么。
13、你不要一直不满人家，你应该一直检讨自己才对。问问自己，当初怎么会瞎了眼认识这个人的。
14、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，却找不到出路。
15、第一次做饭，问我爸咋样，他说：“这盐炒的不错，有淡淡的蛋香。”
16、都说一白遮百丑，一胖毁所有，那么当一个人又白又胖的时候，到底是遮了百丑呢还是毁了所有呢？
17、什么踢足球的男生帅，打篮球的男生帅，都是放屁，只要你长得帅，踢毽子都帅，长得丑，就是打高尔夫都是在铲屎。
18、描述一下你上课的模样，从脊椎动物变成无脊椎动物最后变成软体动物。