多美网为您整理的奇葩逗趣的搞笑短句（精选112句），喜欢可以分享与收藏。
奇葩逗趣的搞笑短句 篇一
1、据说学会计和学医的是绝配，一个谋财，一个害命。
2、有人说，只要和自己喜欢的人对视一眼后就马上低下头，难道我喜欢班主任了不成。
3、“用一句话证明你看过四大名着”“哥哥救我，军师救我，妹妹救我，悟空救我！”
4、请不要叫我宅男，请叫我闭家锁；请不要叫我宅女，请叫我居里夫人。
5、我终究没能飙得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链子掉了。
6、别人谈恋爱靠长相，靠套路，靠花钱。而我就单纯多了，只靠对方眼瞎。
7、众里寻她千百度，蓦然回首，那人却在结婚登记处。
8、我从小就怕黑，小时候学习不好就是因为不敢看黑板。
9、世界上最遥远的距离就是，我们一起出门，你去买苹果4代，而我买4带苹果。
10、数学是最浪漫的，它比世上任何东西都要完美，它从不说谎，不会背叛，也不会及格。
11、我五分钟后到，如果没到，请再读一遍。
12、小时候最怕的，不是梦见自己找厕所没有找到。而是人还没醒过来，厕所找到了。
13、保险公司一个奇葩男，在大厅嚷嚷：给老婆办的意外保险，现在老婆意外怀孕，你们凭什么不赔钱……
14、有一女孩体重200斤，家里有矿！相亲几十次，次次被拒绝，***安慰道：别哭了闺女，咱再接着相，总能遇上贪财的。
15、压力太大了，明明一起买的沐浴露和洗发水，如今沐浴露用完了，洗发水还剩大半瓶。
16、闺蜜跟她男友吵架，谁都不肯服软，她气得用手砸墙，男友马上心疼地认错道歉了。听说这件事后我记了下来，今天跟男友吵架也用上这招，谁知道这个墙太坑了，我一砸直掉渣，男友吓得噗通一声就跪下了！
17、男人逛街：缺什么逛什么；女人逛街：逛什么缺什么！
18、同事请领导吃饭，领导婉拒。他本想回【好的】，却回成了【妈的】。结果，他失业了……
19、“为了自己的奥迪，老婆的迪奥，儿子的奥利奥一定要努力工作。”神回复：“为了你的奥拓，你老婆的奥妙，你儿子的奥数好好工作吧，奥特曼…”
20、工作就像方便面，曲曲折折，三分钟热度，关键是加量不加价。
21、谁说男女生没有纯洁的友谊？只要长得丑，四海之内皆朋友！
22、老婆怀孕了，体重猛增，我对老婆说：看你胖的，我真心着不下去了！二货老婆回了一句：你一个把饭变成屎的人哪里来的勇气笑话一个把饭变成生命的人。
23、如果你把全国38%离婚率的数据发给父母，他们并不会因此而不催你结婚，反而会对你说：“既然不幸福可以随时离，你还怕什么呢？”
24、问：为什么打群架的时候，普遍会脱掉上衣？答：假如脱掉裤子的话，总感觉哪里不对，气氛怪怪的。
奇葩逗趣的搞笑短句 篇二
1、当今最时髦的：男显高，女显瘦，狗穿衣服人露肉。
2、全校在操场开大会，一个成绩好的女生上去说道：“我爸妈在我很小的时候就…”然后哽咽开始哭，我们也跟着哭。只听她接着说道：“就一直对我抱有很大的期望…”
3、男职员：“经理，我想请假去向我女友求婚。”女主管：“难道你没听说，婚姻是爱情的坟墓。”男职员想了想，说：“那我想去上坟。”
4、一群萤火虫在空中飞，其中有一只不发光！另一只很好奇地问它怎么了。不发光的萤火虫回答道：“哎，上月忘交电费了！”
5、我为什么减不了肥，是因为我高兴的时候喜欢吃东西，不高兴的时候食欲更好。
6、一妹子在火车站手机丢了，大哭，旁边卖报纸的大妈听不下去了，悄悄指着旁边一个男的对姑娘说：“他是小偷，你问问他去。”于是，姑娘又跑到小偷面前大哭：“我手机丢了，我手机丢了。”碎碎念。最后小偷烦了：“别哭了，我给你偷一个新的去。”
7、昨天打雷了，我好想你，不知道你有没有被雷劈死。
8、再好看的容颜总有一天也会老去，我想我可能无法承受这种失去，所以我从来没有好看过。
9、为了防止我这个月又乱花钱，我提前把钱都花完了。
10、一男子胃疼去看病，医生问他的饮食习惯，男子说：“也没什么，就是平时我妈剩下的我吃，我老婆剩下的我吃，孩子剩下的我也吃。”医生说：“你买条狗吧。”男子大惊：“怎么？狗剩下的也我吃？”
11、两个人能否长久在一起，三观很重要，但对于吃货来说，三餐更重要。
12、长得好看还能吃的叫吃货，长得不好看还能吃的叫饭桶。
13、身高这种东西，大家都一米多，有什么好问的。
14、我是世界上最强的语言专家，因为我每次考外语都会创造一门新语言。
15、今天去门口的一家小卖部买烟，一共是21块，我只带了20块，老板不干了，没办法，我就打开烟盒，给了老板一根烟。我永远都忘不了店老板看我的眼神！
16、喝酒之后不胡言乱语，不哭不闹，不乱吹牛逼，不瞎打电话，不乱发微信，能做到这五点的人你喝个毛酒，浪费钱！
17、看到一美女在找东西，我冲她吹了个口哨，问她找什么呢。她瞪了我一眼：“流氓！”这可把我乐坏了“不用找了，我就是！”
18、妹妹惹妈妈不高兴了，妈妈骂了我一顿。弟弟做错事了，妈妈骂了我一顿。我很委屈，妈妈又骂了我一顿。
19、都说孩子是遗落人间的明珠，妈妈是上帝派来保护孩子的天使。而我则是上帝掉落的陀螺，我妈妈就是那个喜欢抽陀螺的人。
20、问：怎么理解跟对人才能做对事？答：到菜市场买菜，跟在大妈后面，等大妈砍完价以后，你说，我也来两斤。
21、昨天有一对情侣过来问我去酒店怎么走，我毫不犹豫地给他们指了去新华书店的方向，希望他们能在知识的海洋中找回迷失的自己！
22、“咱们聊点沉重点的话题吧，比如说你的体重！”一阵沉默后，姐妹回复：“这也忒沉重了吧，那咱们还是聊点肤浅的吧，比如你的智商！”
23、真搞不懂你们这群把饭转化成屎的人，有什么资格去嘲笑把饭转化成肉的人！
24、夜深了，孩子睡觉时哭了起来。父亲决定唱一段催眠曲哄他。结果刚唱了几句，隔壁就传来抗议声：还是让孩子哭吧！
25、和老公吵架，别急着去责怪他，而是先反省反省自己，如果真是自己错了，再好好想想怎么推卸给他。
26、老婆总爱用一哭，二闹，三上吊的招数警告我不准找情人，这让我很生气，因为她从来不使出第三招。
27、失眠的时候，不能数羊，要数烤羊肉串，一串，两串，三串，四串……然后你就不困了，开始饿了！
28、陪女友逛街，遇到她前男友，长得阳光帅气，穿的也很体面。我就逗女友：“他长得那么帅，你为什么选择和我在一起？”女友笑笑说：“为了恶心他！”
29、我很懒，没什么特长，但熬夜是一把好手。
奇葩逗趣的搞笑短句 篇三
1、如果贫穷限制了你的想象力，为什么你还能想出那么多省钱的办法？
2、刚刚去小店买水，见老板在摇椅上睡着了，老板娘还给他捶腿，瞬间感到好恩爱，我不忍心打扰他们，拿了两瓶可乐就悄悄地走了。
3、理想与现实的差距就是，原来都是“我想有个家”，现在是“希望不被房东赶出门”。
4、结婚后，我发现早上老婆偶尔帮我挤牙膏，但是日子不固定。我决定问一下：“你是根据什么决定帮我挤牙膏的？”“有时候挤多了，掉洗手池，觉得可惜，就用你的牙刷刮起来。”
5、都说孩子是遗落人间的明珠，妈妈是上帝派来保护孩子的天使。而我则是上帝掉落的陀螺，我妈妈就是那个喜欢抽陀螺的魔鬼。
6、女孩子去拜佛的时候，一定要记得：不要化妆！万一灵验了，菩萨想保护你，恐怕也找不到你！
7、我从来不喜欢陌生人问我隐私的问题，今天有个不认识的人问我去哪里，我说：关你屁事啊？然后他就把我赶下了出租车。
8、一位建筑师为富翁设计并建造了一座陵园。富翁看了十分满意。他对忙碌了一年的建筑师说：先生，您看，这里还缺什么呢？建筑师说：万事俱备，现在这里只缺您了！
9、假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活。
10、“那天有10个人打我哥，我当时就不能忍了，立马冲上去就解决了一半！”“我去，你这么厉害！”“必须啊！5个打他，5个打我。”
11、我的人生目标是三十岁时，在北京拥有一套自己的房子。现在我的目标已经实现一半了：我已经三十岁了。
12、太关注我的人，一般只有两种人，一种是暗恋我的，一种是暗算我的。
13、我多想打开你的心门，走进你的心扉，陪你哭，陪你笑。可你的心门始终紧闭着，上天啊，我到底做错了什么，为什么现在才告诉我：你的心门是推拉的。
14、怎么才能把脑子里的钱转到银行卡里，在线等，急！
15、很多人早起刷牙都有恶心干呕的症状，科学研究发现，这类人群的共同特点是喜欢照镜子。
16、一个人的想法是会变得。以前我也是想发财的，现在只想脱贫。
17、每次想大开吃戒的时候，就这样安慰自己：美丑由命，胖瘦在天，天要我胖，听天由命！
18、有个懂事的弟弟是什么体验？他对我说：”姐，等我长大了，挣钱给你整容！“
19、爸爸为了不让我变成一个坐吃山空的败家子，竟靠一己之力先把家败光了。
20、生活中总有许多出人意料的事情，比如，你以为我要举个例子。
21、跟女朋友吵架了，没一会她说：没事了，你先睡吧。我确认再三，感觉是真的没事了，就准备去睡了而她却发了一条动态：终究还是一个人抗下了所有的事！
22、世界那么大，没钱能去哪？去买个地球仪吧，不但能看看，还可以转转。
奇葩逗趣的搞笑短句 篇四
1、和老婆逛街，她给我买的裤子全是短裤，给她自己买的全是长裤。我很感动，觉得老婆很懂我，她知道我怕热。在买单时，老婆嘀咕道：老公全是短裤，这下蚊子应该不会咬我了吧！
2、我的梦想是存一百万，现在我已经完成了一半了，我存到了一百。
3、世界上最危险的事莫过于把闹钟关掉后又闭上了眼睛。这是目前人类唯一可实行的穿越方法，闭眼5秒钟就能抵达2个小时后的未来。
4、在家的时候，发烧还是会坚持上网，上学的时候，打个喷嚏都觉得是癌症晚期。
5、长相是上一代给的，教育是上一代定的，观念是上一代教的，环境是上一代留的，居然还好意思说：一代不如一代。
6、有的女生买手机非得要求手机像素高，还嫌你丑得不够清晰吗？
7、老婆怀孕，我给老爸打电话报喜，激动的说：老爹你要当孙子啦！
8、今天走在街上一小孩对我吐口水，我不但没有骂他反而摸摸他的头说：真懂事！并给了他5块钱，告诉他对别人也要这样。等我逛一圈回来看到他脸已经肿了。
9、好看的人随便一拍就是头像，难看的人随便一拍就是表情包。
10、论兴趣的重要性：给我妈买的智能洗衣机教了N遍都不会用，后来给她买了台麻将机，不仅会用还会修呢！
11、男朋友说我卸了妆能过万圣节，我笑了，你脱了裤子能过儿童节。
12、“我相信我这一辈子一定能火一把！”“你儿孙要是把你土葬了呢？”
13、当有人在背后说你坏话时，往往会有很多人跟着起哄，你不用在意，因为吃屎的注定跟拉屎的团结友爱！
14、喜欢我的人都是好人。不喜欢我的人都是坏人。讨厌我的都不是人。
15、穿的一个比一个危险，长得一个比一个安全！
16、若我有一颗糖，我会送你，因为我想你快乐；若我有两颗糖，我们就一人一颗，我想我们一起快乐；若我有三颗糖，我会送你两颗，因为我希望你蛀牙。
17、结束友情的方式有许多种，最彻底的一种是借钱不还。
18、神州行我看行，我不缴费看你行不行。
19、哥脸上的那绝对不是痘，那叫青春。
20、我建议大家对我的长相，理解为主，欣赏为辅。
21、今天有人看见你了，你还是那样的迷人，穿着格子背心，慢悠悠地在大街上走着，真不知道你当年是怎么赛过兔子的。“
22、如今这社会，女的照相照胸，男的照相照车谁知道胸是不是挤的，车是不是你的。
23、我的未来不是梦，我的未来是做恶梦！
24、你现在过得好吗？如果你过得不好我也就安心了。
25、不在放荡中变坏，就在沉默中变态。
26、梦想还是要有的，不然喝多了你跟别人聊啥。
27、如果贫穷限制了你的想象力，为什么你还能想出那么多省钱的办法？
28、真羡慕那些属狗的，能连续过二十几年的本命年，要是运气好点，能过一辈子！
29、女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。
30、停下休息的时候，不要忘记别人还在奔跑，所以请努力伸出双腿，绊倒他！
31、时间不是猪饲料，时间也不是杀猪刀。时间之所以变成了饲料、变成了刀，源于你是猪。
32、姑娘们往往都想找一匹白马，可睁开眼睛，发现满世界都是灰不溜秋的驴。
33、夏天我洗澡的时候，总觉得是在帮蚊子洗菜！
34、每次想大开吃戒的时候，就这样安慰自己：美丑由命，胖瘦在天，天要我胖，听天由命！
35、父母忽悠孩子叫教育、孩子忽悠父母叫欺骗、互相忽悠叫代沟！
36、“什么办法能让一个女人迅速毁容？”“卸掉她手机上的美图秀秀。”
37、现在的姑娘如果走在古代的街上，被皇上相中拉回去侍寝，晚上洗了脸，会不会判个欺君之罪啥的。