多美网为您整理的最近网红搞笑的文案（精选118句），喜欢可以分享与收藏。
最近网红搞笑的文案 篇一
1、强迫症就是：睡觉前必须上个厕所，如果去过厕所后再玩手机，那一会睡觉还要再去一趟。
2、你要做一个独立的小仙女，不以物喜不以己悲，乐观坚强且不依靠男的，不装可爱不撒娇，直率简单不耍心机，这样坚持下来，不仅嫁不出去，而且还找不到男朋友。
3、快过年的时候点外卖，接过外卖小哥手里的外卖，我说：辛苦啦，快过年了还得送外卖。小哥笑笑和我说：你也辛苦啦，快过年了还得吃外卖！
4、每个月总有那么几张毛爷爷，他的脸色由红变绿，由绿变黄，接着变蓝，再变紫，再变青，最后离我而去。
5、妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然的放弃了麻将，因为她觉得，好像打我比较有趣。
6、还记得第一次看到她精致的五官，美丽的脸庞，纯洁干净的气息，像极了不食人间烟火的精灵，那天妈妈告诉我，也是我第一次知道，孩子，这叫镜子。
7、女人，小时候有爸爸疼，长大了有老公疼，老了有儿子疼。男人，小时候听妈妈的话，长大了听老婆的话，老了听女儿的话。
8、建议大家尝试早睡早起，不网游，不吃宵，养成良好的习惯，久而久之你就会发现，你一个朋友都没有了。
9、本来想买件羽绒服，但是要3000多，后来仔细衡量了一下，感冒药也就几十块钱，还是买感冒药划算。
10、人生中总有一些这样的人，费尽心思接近你，每天陪你聊天到深夜，其实只是为了偷你的表情包。
11、以前养了只狗，他渐渐老去的时候，看着他的双眼，满是不舍和悲哀。他去世的那一天，我哭了整整一晚上。现在我养了只王八，等我死的时候他还活着，我要把悲伤留给王八。
12、我终究没能飙得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链子掉了。
13、女人说到底还是感性的，对各种小动物毫无免疫力，例如布嘉迪威龙，悍马，捷豹，陆虎，宝马等，当然，还有天猫。
14、在外拼三年，一无所有的回到家。本以为妈妈会大发雷霆。可没想到妈妈没有骂我，还安慰我：“孩子，你并不是一无所有，最起码你还有脸回来。”
15、刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了我一定要买一套属于自己的雨衣。
16、今天带2岁儿子第一次吃臭豆腐。儿子咬了一口：“妈妈，这是谁拉的，这么好吃！”老公听了后说：“这几天好好看着他，别拉了屎，自己吃了！”
17、要相信，这个世界上一定有人不介意你的所有缺点，雀斑青春痘、平胸胖腿、野蛮粗鲁不讲理、好吃懒惰又邋遢。这个人就是——你的情敌。
18、从今天起，只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。
19、听说熬夜有很多坏处，于是我从开开心心的熬夜，变成了提心吊胆的熬夜。
20、告诉男同胞们不用洗碗的秘诀，就是每次老婆让你洗碗时故意把碗打碎，老婆心疼东西就不会让你洗碗了，这是我跪在搓衣板上总结的经验！
21、谎言和誓言的区别在于，一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。
22、真不明白，女孩买很多很多漂亮衣服穿，就是为了吸引男孩的目光，但男孩想看的，却是不穿衣服的女孩。
最近网红搞笑的文案 篇二
1、大家都是：情不知所起，一往而深；唯独我不一样，我是：钱不知所去，一贫如洗。
2、钓鱼又不是真的想吃鱼，和你上床又不是真的爱你。
3、男人被甩，金钱问题；女人被甩，面貌问题；我被甩，可能是自己的脑袋有问题。
4、心理测试说：我的心是玻璃做的。我扒开一看，结果是防弹玻璃。
5、占有和征服有什么区别？答：男人都想做女人的第一个男人，这是占有，而女人只想成为男人的最后一个女人，这叫征服。
6、娶了一个明媚的姑娘，不倾国，不倾城，但是倾家荡产！
7、在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还。
8、一分钟有多长？这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面。
9、如果你愿意一层一层剥开我的心，你会坐牢，我跟你讲。
10、以后一定要对男朋友好一点，毕竟他是这个世界上眼光最好的人。
11、上帝给你一双作弊的眼睛，你却用来翻白眼，真是浪费资源。
12、考历史的时候，我莫名的有一种沉重感，因为我就要改变历史了。
13、昨天跟蚊子战了一宿，最后打成了平手，它没吃饱，我没睡好。
14、每当我周围的朋友不高兴时，我都会劝他们把眼光放远点，过去的事就让它过去吧。可他们却总是不甘心，一个劲儿的催我：赶紧还钱！
15、别人都是为怎么挣钱而发愁，我却是为怎么花钱而发愁：两百块钱怎么能花到下月十号呢。
16、我就搞不懂了，一架飞机飞着飞着都能不见了，那么为什么作业本不见了，就没有老师信呢！
17、两老鼠结婚后，母老鼠越发嚣张，一天晚上，公鼠想吓唬她一下，就到家门口学猫叫。妻子不但不怕，反而柔情的说：“猫哥，别叫了，我老公还没出差呢。”
18、老师说一个错题就是一种财富，我看了看我的卷子，才发现原来我是土豪。
19、一个老师对学生说：是你改变了我的宗教信仰，以前我是无神论者，但是遇到你以后，我真是遇见鬼了。
20、长得好看的作弊都不容易，监考老师忍不住就看几眼，难怪当年我经常被发现。
21、我好像活不过五年了，今天看新闻，他们说五年内要消灭贫困人口，我要被消灭掉了。
22、听说人在最害怕的时候会喊出自己喜欢人的名字，那么问题来了？你们认识一个名字叫“卧槽”的吗？看见了帮我转告一声，我喜欢你很久了。
23、半夜发现家里有小偷，我紧张得呆在床上不敢动，甚至还有点期待他在我家里搜出点钱来。
24、好不容易习惯了自己的长相，理了个发，又换了一种丑法。
25、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。
26、可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。
27、谁说男女生没有纯洁的友谊？只要长得丑，四海之内皆朋友！
最近网红搞笑的文案 篇三
1、现在的我，减一斤肉跟玩命似得，涨一斤肉跟玩似的。
2、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。
3、我不想要什么身份，也不想要什么地位，我只想简简单单地变成一个有钱人。
4、那个晚上在6楼，坐了8个小时，情绪失控10多次，右眼皮跳了99次，心疼了一晚上，最终还是没想到我那五毛钱是怎么掉的。
5、打工就像喝粥一样，吃不饱但又饿不死，关键还得慢慢熬。
6、我女朋友是个完美的女人，她不喝酒、不滥情、不复杂、不欺骗、不傲娇、不拜金、不懒惰、不存在。
7、写字不好看的人是因为手的速度跟不上大脑的思维，说白了就是写字越难看的人就越聪明。
8、自己选择的路，跪着走不完，不如站起来，打个车吧。
9、有钱有脸叫男神，有钱没脸叫老公，有脸没钱叫蓝颜，至于没钱没脸的，对不起你是个好人……多么痛的领悟！
10、我有一哥们，对他媳妇说：“媳妇，我算命了，算命的说我135岁的时候有个坎！”他媳妇冷冷的说：“咋的，坟让人刨了阿？”
11、你一般挎什么牌子的包，穿什么牌子的衣服？“我曾经挎过山和大海，也曾穿过人山人海。”
12、某天和一哥们去吃饭，看见服务员不时地挠屁股。我哥们就问：有痔疮吗？服务员：您能点菜单上有的菜吗？
13、爸爸问：一加一等于几？儿子答：不知道。爸爸：等于二、笨蛋！这么简单都不知道。爸爸又问一遍：一加一等于几？儿子：等于二、笨蛋！这么简单还问我！
14、昨天女同事问我：“你是不是感冒啦？”我很感动：“你怎么知道的，是不是我说话声有些沙哑？”她：“不是，我看你抽烟时，有个鼻孔不冒烟。
15、吾日三省吾身，省着点吃，省着点买，省着点用。
16、有生之年我希望别人用这三句话来羞辱我：“你怎么瘦成这个竹竿了？”“你不就有几个臭钱吗？”“有个好对象了不起啊？”
17、减肥这件事情吧，减得快反弹的快，减的慢放弃的快。
18、高中时，脸上长了青春美丽疙瘩豆。某日坐公交车，手拉拉环，随车晃动。一小孩拉着我的衣角：“哥哥！哥哥！你八宝粥洒在脸上了！”
19、别人都是笑起来很好看，但是你却不一样，你是看起来很好笑。
20、你想一夜暴富吗？你想一夜成名吗？你想衣食无忧吗？如果你想不如跟我在一起，我们两个一起想。
最近网红搞笑的文案 篇四
1、离职后花钱的流水速度，忽然让我明白了，上班不是为了赚钱，是为了你有班上，还不花钱。
2、妻：婚前你不是说我是你的全世界吗？为什么你现在又去找别的女人？夫：嗯。那是因为我的地理常识变丰富了。
3、我这人做事，要么不做，要么就做到最好。所以我选择不做。因为我做不好！
4、邻居两口子吵架，三岁的宝宝边哭边叫嚷：“爸爸，你不要打妈妈，爸爸你不要打妈妈，你打不过她，呜呜！”
5、没事多跟优秀的人聊聊天，看看自己跟别人的差距有多大，以此击垮自己的信心，然后安心地做一个废物。
6、人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几头猪在笑。
7、结婚前，我觉得我可以改变世界。结婚后，我才突然发现我连电视频道都改变不了！
8、好记性不如烂笔头，这句话是有道理的。你记得再多也不如考试前抄在小纸条上。
9、有人喜欢你的脸，有人喜欢你的声音，有人喜欢你的性格，有人喜欢你的生活，而我不一样，我不喜欢你。
10、千万要对老婆好，因为有一天，当你躺在病床上时，主宰你生命的不一定是医生，不是你花天酒地的哥们儿，也不是那些小三小四，而是你太太，只有她有权签字“继续抢救”或“放弃治疗”！
11、看电视剧里主角脑袋靠在公交车的玻璃上，真是唯美到爆，我也试过，差点没震成脑震荡。
12、钱包里放老婆的照片是为了提醒自己记住：钱包里的钱是怎么没的。
13、你的胸怎么变那么小了？最近学习累的啊！所以说你是绞尽乳汁的在学习么？
14、停下休息的时候，不要忘记别人还在奔跑，所以请努力伸出双腿，绊倒他！
15、一人向路边倒车，看到旁边站着一位老人就说：“大爷，要撞上了麻烦您告诉我一声。”老人：“好的，倒倒倒。”咣的一声巨响，老人：“好了，撞上了。”
16、得知你过得不好我也就安心了。
17、从目前来看，小学获得的优秀少先队员很有可能是我一生政治生涯的顶峰。
18、以后不要说什么蓝瘦香菇，那是南方人才说的，北方人要有自己的个性。鳖蛆，想蚝。
19、离远一看长发飘飘，走近一看虎背熊腰，转身一看，卧槽，黑山老妖。
20、男人膝下有黄金，而女人头上有，脖子上有，耳朵上有，手上也要有。
21、请你不要在我面前说我其他朋友的坏话，因为我怕跟你说的不一样。
22、有次带朋友出去吃饭，朋友对我说：“龙虾，大闸蟹，只要是带壳的东西我都喜欢吃。”我对服务员说：“帅哥，开盘瓜子。”
23、脑子是个好东西，但如果你胸大，没有也行。
最近网红搞笑的文案 篇五
1、老夫妇去拍照，摄影师问：“大爷，您是要侧光，逆光，还是全光？"，大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？
2、失恋，发了条心情“为什么连听歌都会感到窒息”，下面有人回复：“麻烦你不要把耳机缠在脖子上听歌。”
3、我个子矮怎么了？我捡钱速度比你快啊！我胖点怎么了？我享受的美味比你多啊！我眼睛小怎么了？我进的沙比你少啊！
4、据研究表明，90%的男生都找不出女朋友生气的原因，剩下的10%，连生不生气都看不出来！
5、我与老婆分隔两地，每次想念她的时候都会默默地抽根烟。一年了，竟然把烟戒掉了！
6、特别喜欢跟吃饭爱聊天的朋友一起吃饭，一般他们聊天的时候，我都在闷头猛吃。
7、男的鼓起勇气向女神表白：“你知道吗？我喜欢一个人。”女：“哦，你喜欢一个人啊，那我先走了。”男：……
8、我不讨厌生活，是讨厌没钱的生活。
9、“穷”是一种什么样的感受呢？喜欢的东西限量抢购，没抢到，竟然如释重负。
10、老师讲完课，合上课本说：“大家还有哪里不懂的？尽管提问。”小明举手问：“老师，这节是什么课？”
11、上天绝对不会亏待彻夜努力的人，你一定会拥有让人目瞪口呆的黑眼圈。
12、今天第一次在驾校学开车，学那个半坡起步，下坡的时候车急速往下滑行，教练大吼一声：用脚刹！我脑子一懵，车门一开，将一只脚塞到外面磨在地上终于将车速度稳定下来。
13、有次贪玩逃学玩到黑才回家。到家老妈没发火还给我留着饭菜，我有点内疚随便吃了点。老妈说：一天没吃东西了吧，身体抗得住吗？我：嗯。然后老爸提着鸡毛掸子出来了。
14、“一个女汉子，长得很丑，大家都叫她恐龙。如果她有了男朋友，大家该叫她男朋友什么？”“反恐精英！”
15、暴力是解决不了任何问题的，不如我们心平气和地坐下来，你夸上我一个小时就行。
16、最讨厌那些跟我说“你为何放弃治疗”的废话，搞得我好像还有救似的。
17、我能想到最浪漫的事就是和你一起吃吃吃，然后你付钱。
18、你怎么这么黑啊？因为我不想白活一辈子。
19、多希望有一天，我们可以变回陌生，我和你再重新认识一下，你看我怎么玩死你。
20、从前车马很慢，书信很远，一生只够爱一个人，但是能纳很多妾。
21、冬天没回你信息，不是因为高冷，只是因为手冷。
22、我的意中人怎么还没来，真想帮他选个顺丰，当天送到。
23、成绩你就是一个***，老是挑拨我和我父母的关系。
24、和女人吵架，不必句句针锋相对，因为她仅仅是在宣泄情绪，和那个时候的她讲道理，无异于对牛弹琴，不如一句话有用：也许，你是对的。
25、一般长得好看的妹子撒个娇就能搞定的事，我都得靠威胁。
26、肥肉放开我的腰，有本事冲着我的胸来。