多美网为您整理的爆笑幽默笑话大全（精选112句），喜欢可以分享与收藏。
爆笑幽默笑话大全 篇一
1、一生没有太多的愿望，就想做一个堕落的富婆。
2、自来水不能直接喝，水果不能直接吃，可为什么用自来水冲洗一下就可以吃？
3、平胸的好处就是晚上遇到眼瞎的要劫色，可以掀起衣服对他说：嘿，兄弟，自己人！
4、明天就要见对方家长了，好忐忑啊，毕竟是我先动手打他家小孩的。
5、不知道半年发一次朋友圈的人怎么做到的，我一天不发都觉得我的才华无处施展！
6、有的人一点小事就喜欢发朋友圈，还非得晒修了半个小时的照片，最主要的是竟然还以为自己就长那样！
7、我劝你们都少玩手机和电脑，我最近感觉视力降得越来越厉害了，打开钱包都看不见钱了。
8、有人问我如何在这个物欲横流的社会独善其身，我回答：还不是因为穷！
9、现在的人，聊个天聊着聊着就不回了，坟头信号不好吗？
10、在过去，只要感情真，年龄不是问题。而现在，只要感情真，性别不是问题。
11、人生第一次去银行办卡，柜台给我一张单子，我填的证件类型是：长方形。
12、一直找不到女朋友，今天乘着放假终于鼓起勇气去整容医院。刚来到前台，只见接待马上边跑边喊：“主任，大生意来了！”
13、我警告你们，我生气的时候不要跟我嬉皮笑脸，你一笑我就会跟着笑，这样会显得我很没有面子。
14、一句话要是加上卧槽，就会显得很真诚，比如卧槽你瘦了，一听就觉得这是发自内心的想法。
15、女朋友就该找那种不化妆的，偶尔画一次，怦然心动，经常化妆的，一卸妆，容易当场猝死。
16、晚上陪老婆压马路，路上捡到5块钱，老婆说捡来的钱必须花了，不然会带来不好的运气，我就半信半疑，结果她拉着我进超市买了2百多的零食。
17、妈：你该结婚了！我：结婚就一定幸福吗？我有个同学都三婚了，何必呢？妈：如果结婚不好，人家能结三次？
18、下雨打车回家发现手机丢了，一路狂奔去追才发现手机握在手里。司机停下问我干嘛。我弱弱地说：雨大开车慢点，尴尬！
19、老师口中一直有这么一个班，学习好，纪律好，卫生好，什么都好。这个班的名字就叫“别的班”。
20、我牛不牛逼我不知道，但是当别人跟我说“你死了地球照样转的时候”，我听着就觉得地球在硬撑。
21、小时候总听别人对我说：“现在长得不好看没关系，过几年长开了就好看了。”十几年过去了，我没有长开，但是想开了。
22、你爸妈催你早点儿成家，是因为他们很清楚你的真实水平，就算不结婚也混不出什么名堂。
23、在路上遇到一个老大爷在拎东西，本想上去帮他拎的，随口说了句：“老东西，大爷我帮你拎。”
24、别问我为什么考那么差，我这是隐藏实力，你有见过斗地主一来就放炸弹的吗？
25、考完英语听力，我就悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。
26、如果你喜欢的人恰好她也喜欢你，你知道那叫什么吗？那叫想象力。
27、不要在最美的年纪里一个劲儿的省钱，不然别人不仅会觉得你丑，还会觉得你穷。
爆笑幽默笑话大全 篇二
1、老师把我们说的一无是处，可还是会在下一届学弟学妹面前，把我们讲得特优秀！
2、说起我男朋友的优点，总结起来就是一句话：有眼光，会挑女朋友！
3、我的理想是：数钱数到手抽筋，睡觉睡到自然醒。现实是：数钱数到自然醒，睡觉睡得手抽筋。
4、爸妈总担心我乱花钱，真是多余了，像我这么懂事的孩子，他们竟然从来都没给过我零花钱！
5、最近有人说我们牙医太好挣钱了，拔个牙几秒钟五百多。听到这里我就不高兴了，你要是愿意我可以慢动作给你拔啊。
6、有没有懂跑车的朋友，求推荐一款400万到800万的跑车，要求性能好，起步快，马力大，舒适性高的，最主要是外观时尚，特别拉风的那种，我拿来当手机壁纸。
7、你，除了丑一无所有；我，除了丑什么都有。
8、长得难看是最好的防身术，丑人一生平安。
9、脱贫不像脱发那么容易，发福倒是远比发财轻松。
10、怎么检验一个男人？如果一个男人打游戏还秒回你的消息，那么请千万记住，这就叫猪队友，不能跟他一块玩游戏！
11、像我们这个年纪，开电动车一定要戴安全头盔。否则会被开豪车的同学认出来。
12、不知道半年发一次说说的人怎么做到的，我一天不发说说都觉得我的才华无处施展！
13、以目前房价涨的速度，我也不希望能买得起一套经济适用房了，只希望老的时候能买得起一套经济适用坟！
14、爱情不是我生活的全部，打工才是。
15、所谓白领，就是交了房租水电，买了油米泡面，摸了口袋，感叹一声，这个月工资又白领了。
16、有时候挺讨厌自己的，不会说话，太过善良，没什么心眼，还这么可爱。
17、老婆一直都招小宝宝喜欢，一天朋友带7个月的宝宝来我们家玩，宝贝见到老婆咯咯直笑，老婆可满足了，对我说“你看你看，宝宝可喜欢我了”，别提多得意了。这时孩子***说句，“嗯，是的，她就喜欢胖子，见到胖子都笑。”
18、和朋友一起吃火锅，饭店没有凉啤酒，遂叫店员冰镇了几瓶。过了一会儿，哥们儿喊到：“镇的啤酒呢？”一会儿店员拿来道：“皇上请慢用！”
19、朋友是做贷款服务的。去年结婚，岳父要20万元的彩礼，他一口就答应了，说分期付款吧，岳父也答应了。婚后，第一个月工资都给了岳父，然后是第二个月、第三个月……媳妇不答应了，直接回娘家闹：“你们还想要多少啊？”结果，彩礼全免！
20、我妈今天和我说，闺女，你不能再胖了，你看你穿上内衣就是个葫芦，不穿内衣就是个梨。我爸说，胡说，咱闺女也是凹凸有致的，明明是个藕，胖的一节一节的。
21、老师发考卷：“猪肚皮！猪肚皮！”全班笑了起来。老师说：“谁没拿到考卷？”一个学生站起来。老师：“你叫什么名字？”那学生说：“我叫朱月坡。”
22、女朋友刚醒来，揪着我的耳朵质问：“你是不是趁我睡觉的时候偷看美女了。”我连连狡辩说：“没有！”这下她揪得更用力了，破口大骂：“什么！我睡了这么长时间，你竟然都不看我！”
23、三个小朋友在江边夸耀自己的爷爷。甲说：我爷爷水性特别好，在水中能潜10分钟！乙说：我爷爷是最棒的，有一次他在水中潜了20分钟，无人能比！丙说：你们的爷爷都不行，我爷爷在二十年前从这里潜下去，至今还没上来呢！
24、今天我告诉女儿，狗能用鼻子分辨出500种不同的味道。然后她若有所思的想了一会，转头问我：那它为什么还要吃屎？
25、今天路过一家店，店名叫“容嬷嬷”，出于好奇进店看了看，店主热情的迎上来问我：“小伙子，你是来针灸的嘛？”
26、其实世界上没有女汉子这种生物，如果她长得好看，男生不会当她是汉子。
27、其实，我一直想对你说三个字，但又怕说了连普通朋友也做不成，可我还是控制不住，今天借着酒劲我一定要说：“还我钱！”
28、都说我脾气不好，笑话，长得好看，脾气还好，那还得了。
29、本来准备今年瘦成一道闪电，亮瞎你们的眼，不想竟然胖成了坚果墙，挡住了你们的视线。
30、钱包里放老婆的照片为了提醒自己记住：钱包的钱是怎么没的。
31、高中的时候，夏天因为太热，我都会往屁股底下垫一本书，觉得垫在屁股下面的书热了就再换一本，后桌那二货对我说到：你屁股上长眼了？看完一本换一本。
32、俗话说，失败乃成功之母。说实话，现在我已经有很多“女朋友”了，可一个怀孕的也没有！
爆笑幽默笑话大全 篇三
1、小时候爸爸告诉我，说我是在垃圾堆桶旁边捡来的。从那以后，每当我不开心，难过的时候，我就会坐在垃圾桶旁边，因为在那里有家的味道。
2、刚毕业二十多岁，工资有点小差距没什么。心态放平，这样等到三十多岁工资差距越来越大的时候，你就慢慢习惯了。
3、这么多年我一直没有瘦，就为了当年分别时你那一句“保重”。
4、小时候我暗暗发誓，以后我要做一个聪明绝顶的男人，经过多年的努力我终于实现了一半了。我……现在绝顶了。
5、男人选择女人，目光瞄准脸蛋；女人选择男人，心思放在钱包。
6、当你生活不顺心的时候，不要慌。看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
7、看到一个简历，某大学生在“曾获何奖励”一栏，华丽丽的填写上了：在校期间，曾多次获得康师傅“再来一瓶”奖励。
8、老师问：世界上有一种马，由黑白颜色组成，请问是什么马？小明：二维码！老师：滚出去！
9、刚看见一个摩的，加上骑车的一共四个人，已经严重超载了，在过十字路口的时候，交警让他停下，雷人的摩的师傅来了一句：“别追了坐不下了！”
10、看到远处有个人跟我穿的衣服一模一样，心中不免感叹：真是一样的衣服不一样的人，他那衣服穿的跟傻子似的，走近一看，镜子！
11、小时候总听别人对我说：“现在长得不好看没关系，过几年长开了就好看了。”十几年过去了，我没有长开，但是想开了。
12、长得好看确实可以当饭吃，你是不是明白自己为什么老饿了？
13、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。
14、长得好看的才能叫吃货，长得不好看的只能叫饭桶！
15、建议大家早睡早起，不抽烟，不喝酒，不网游，不吃宵夜，不晚归，多喝茶，多养生，少说话多思考，这样养成良好的习惯，久而久之你就会发现，你一个朋友都没有了。
16、人的想法是会变的：以前我也是想致富的，现在实际多了，只想脱贫。
17、其实你并不是胖，只是走一步一个脚印。
18、我认为广场舞大妈应手持电蚊拍，在锻炼的同时还为民除害。
19、往往是街边那些不起眼的店铺，才能做出真正的美味，而那些富丽堂皇，灯红酒绿的大饭店，我没吃过。
20、3岁的儿子过生日，我趁他午睡，买了条小狗，关在笼子里放在床头柜上，留了张纸条：“宝贝生日快乐，爸爸。”然后我就出去了，儿子醒来时，老婆念纸条给他听，他立马就哭了，抓着笼子嚷：“爸爸，你怎么变成狗了？”
21、大家都说我单身，真是搞笑，大家不都一样么，谁能有双身？就连哪吒三头六臂也只是一个身子！
22、当你遇到不幸的时候，记得对着镜子里面的自己笑笑，这样你就会发现，跟你的长相比起来这点不幸又算什么呢？
23、据说男人骑自行车影响生育能力，因为娶不到老婆。
24、今天去修耳机，客服帮我掏了耳朵，之后觉得音质好了很多。
25、人生最大的悲哀就是青春不在，青春痘却还在。
爆笑幽默笑话大全 篇四
1、我也想轻看自己，可我的体重不允许。
2、你减不减肥有啥区别哟，从理直气壮的吃，变成了提心吊胆的吃。
3、有一次用语音报数的电子称称体重，我站上去的时候，它说：“请大家排好队，一个一个上。”
4、一直找不到女朋友，今天乘着放假终于鼓起勇气去整容医院。刚来到前台，只见接待边跑边喊：“主任，大生意来了！”
5、有一天老公陪我去剪头发，理发师问我要剪的多长，我说，差不多到下巴就行。理发师犹豫了半天说道：美女，到哪层下巴？
6、今天解决不了的事情，别着急、别慌，因为明天你也解决不了。
7、朋友，你听我一句劝，钱没了可以再挣，所以我找你借的那笔钱就不还了吧！
8、我和超人的唯一区别就是：我把内裤穿在了里面。
9、看，这头发在枕头上，在梳子上，在衣服上，就是不在头上。
10、今天七夕就要见对方家长了，好紧张，毕竟是我先动手打他家儿子的。
11、一个非常漂亮的美女，左手拿包，右手拿喝的，走进了考场。一男监考老师问道：你是来逛街的还是来考试的？美女弱弱地说：我是来监考的，不行么？
12、小时候我以为自己长大后，可以拯救整个世界，等长大后才发现，整个世界都拯救不了我。
13、今天跟老爸说想要考驾照想买车，老爸特激动！跟我说：闺女啊，现在撞人多贵啊，爸赔不起。
14、闺蜜跟她男友吵架，谁都不肯服软，她气得用手砸墙，男友马上心疼地认错道歉了。听说这件事后我记了下来，今天跟男友吵架也用上这招，谁知道这个墙太坑了，我一砸直掉渣，男友吓得噗通一声就跪下了！
15、丑人多作怪这句话不假，因为长得好看的无理取闹叫撒娇。
16、每天最大的谎言是：今天要早睡，明天要早起。
17、如果你太在意别人的想法，那么你的生活就像一条裤衩，别人放什么屁你都得接着。
18、去庙内求签，求得一签，找大师问道：“大师解签多少钱？”大师：“我们出家人不谈钱，讲缘。”“什么缘？”“100元”。
19、准备睡觉的时候，舍友神色慌张地和我说：”门外好像有人，你去看一眼。“我一惊，小心翼翼地爬下床打开门一看发现没人。舍友说：”灯关一下“
20、包大人对展昭说：一会儿看我脸色行事，展昭：你特码在逗我吧！
21、没人送你礼物没关系，你可以找我啊，只要你开口，我都说没有。
22、女孩子家嘴巴要甜，于是，我果断吃掉了家里所有的甜食。
23、胖人的最高境界就是，把校裤穿成牛仔裤。
24、听说你过得不好，我坐在门口乐了一整天。
25、人最大的痛苦，莫过于经历了大风大浪，不但没看见彩虹，结果还得了风湿。
26、一天父亲和儿子聊天。父亲问道：儿子，这么多年了，你就没有遇见一个让你面红耳赤的女神么？儿子回答道：怎么没有，老干妈啊！
27、本人男，打车回家，途中司机突然停车，开始脱衣服。我吓傻了，弱弱的问：“你想干嘛？”司机说道：“衣服穿反了。”
28、每次想大开吃戒的时候，就这样安慰自己：美丑由命，胖瘦在天，天要我胖，听天由命！