多美网为您整理的令人笑破肚皮的笑话（精选106句），喜欢可以分享与收藏。
令人笑破肚皮的笑话 篇一
1、你身上的每一块肥肉都是你亲口吃出来的，你说，你还有什么好抱怨的。
2、总有一个人会爱着你，爱你不大的眼睛，不高的鼻梁，不长的小短腿，不会下降的体重和你不要脸的性格。
3、出卖自己的灵魂和原则并不丢人，丢人的是没能卖个好价钱。
4、难过的时候我就打开钱包，钱包里什么都没有，平衡了，至少我还有个钱包，钱包却什么都没有。
5、父母总是担心我乱花钱，却不担心我有没有钱可以乱花。
6、电视都是：给你多少万，离开我女儿！现实都是：给我们多少万，否则离开我女儿！
7、运动会过后，有些人拿了名次，而有些人，变成了表情包。
8、小时候我以为钱能买到爱情，买到友情，买到一切，长大了我才知道，我没那么多钱。
9、有时候想约个炮，却不小心谈了场恋爱。有时候想好好谈个恋爱，却发现只是约了个炮，世界那么大，床却那么小，床上的两个人曾经那么好，却不能到老。
10、男人：订婚前，像孙子，百依百顺。订婚后，像儿子，学会顶嘴。结婚后，像老子，发号施令。
11、别再谈什么在最好的年纪遇到合适的人这样的理想了，我只想在最好的年纪，不劳而获，随时可浪，随处可躺。
12、你俩看起来真般配，月老垃圾分类还做得挺到位。
13、猴进化成人需要好几千年，人要变猴只需两瓶酒。
14、既生瑜何生亮，既生美食何生脂肪，既生刘海何生狂风，既生我何不生我对象?!
15、天冷了，纹身都露不出来，感觉大家没那么尊敬我了。
16、我的人生目标是三十岁时在北京拥有一套自己的房子，现在我的目标已经实现一半了，我已经三十岁了。
17、“假如你的男朋友掉粪坑里了，捞上来还需要人工呼吸，你会怎么办？”“连粪坑都能掉进去的傻男人还捞他干嘛？赶紧拿棍再往里捅捅。”
18、刚和同桌吵完架，他就给我发了一条道歉短信，我很感动，正在给他回短信的时候，他突然大喊一声：“老师，他上课玩手机！”
19、每次周末犹豫着要不要睡懒觉的时候，我都会对自己大吼三声：你穷不穷？你穷不穷？你穷不穷？通常，这样一下子就能激励到自己，然后为了省下一顿饭钱而勇敢地继续睡下去！
20、作为一个单身贵族，但凡有再有已婚人士问我“你为什么不结婚？”我都统一回复：“不想把日子过成你这样。”
21、高中群闲聊，一男同学说：“以前读书时要泡妞啊，就很怕女孩子嫌我丑。现在想通了，丑就丑，又不靠脸吃饭。”我们：“所以你现在靠啥吃饭？”男生：“靠我爸。”
令人笑破肚皮的笑话 篇二
1、公交车上，一个小朋友指着窗外一辆车后面的备胎问道，“爸爸，为什么那辆车的屁股上会有一个甜甜圈啊？”“因为它是面包车啊。”
2、现在父母从小就让孩子参加各种兴趣班，为了不让孩子输在起跑线上，殊不知，有些人，出生在终点线上。
3、每次看到钱包心情不好的时候，我都上网查查心肝脾肺肾值多少钱，原来我还有好几百万不动产，心情瞬间就好很多了。
4、今天一个病友心情沉重的对我说：“我只有六个月可以活了。”我不知如何安慰他，说了句：“没事，六个月很快就过去了，坚强点。”
5、经过我一年的努力，我终于坐上了经理的位子，还记得当时经理语重心长地对我说：“这个破椅子你拿走吧，我换个新的。”
6、我每天喂狗，狗狗就会明白我是它的主人，对我特别亲。但是我发现它对外卖小哥更亲，它会不会以为外卖小哥是我的主人？
7、小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚？直到到了年龄之后，我才发现：我真的想太多！
8、现在网络上很多人都用假名，这一点我看得很不爽。我觉得，爸妈生你给你取名字你们应该感到幸福，而不是嫌弃名字难听什么的。所以，在这里我吴彦祖找几个不用假名的朋友。
9、一女人问大师：大师，在这么复杂险恶的世界，我一个弱女子如何保护自己？大师说：你把妆卸了。
10、在过去，只要感情真，年龄不是问题。而现在，只要感情真，性别不是问题。
11、假如生活欺骗了你，不要悲伤，也不用心急，因为生活不止会欺骗你，甚至接下来还要揍你。
12、本想把日子过成诗，时而简单，时而精致。不料日子却过成了我的歌，时而不靠谱，时而不着调；
13、媳妇喝得不省人事，问她什么都不知道，竟然连我都不认识了。我就顺势问了下银行卡密码，那一瞬间我觉得有点草率了。果然，她瞪起了大眼，给了我一巴掌！
14、昨晚做梦，梦到有人要给我2000万，条件是马上跟男友分手。听到这话我当时就哭了，冲上去抱住她的大腿说：“你可一定要说话算话啊！”
15、看了网上有很多说熬夜的坏处，这些对我最大的改变就是从开开心心的熬夜变成了提心吊胆的熬夜。
16、在谈了多次恋爱之后总结出一个道理：跟女朋友道歉这事，迟一分钟难度增加一倍。
17、现在的女生太现实，我都这么丑了，她们对我的第一印象还是穷！
18、时常反思，我在投胎之前是不是看了什么穷游攻略了？
19、公共汽车上老太太怕坐过站，逢站必问。汽车到一站她一个劲地用雨伞捅司机：“这是展览中心吗？”“不是，这是肋骨！”
20、你哪是什么朴实，节俭，会过日子的人。你只是单纯的穷而已。
21、别人的朋友相互鼓励一起努力，我跟我朋友，盼望对方努力暴富，坐等白吃白喝。
22、告白别怕拒绝，一个人拒绝就向十个人告白，十个人不接受，就向一百个人告白，长久坚持下去，总会有人瞎了眼的。
23、判断一个直男是否靠谱，就看他是否能经受美色诱惑。倘若他坐怀不乱，说明他变弯了。
24、本来想靠这次期末考试咸鱼翻身的，结果没想到粘锅了。
25、终于知道吃奥利奥为什么要先“舔一舔”了，因为那样就没人抢了。
26、听成绩时一定要用右耳，因为左耳靠近心脏，可能会猝死。
令人笑破肚皮的笑话 篇三
1、有人地理好，有人物理好，有人历史好，有人数学好，有人语文好，有人英语好，有人化学好；而我，心态好。
2、不想谈恋爱是一个很好的托辞，说得好像想恋爱时真能被人看上一样。
3、感觉自己得了健忘症，具体表现就是，一旦开始买东西就忘记自己没钱的事实。
4、我的优点是：我会知错能改；我的缺点是：我从来都不觉得我错了。
5、经过好多年的不断努力奋斗，我终于从一个懵懂无知的少年，变成了一个懵懂无知的青年。
6、如果你给我的和给别人的一样，我宁可不要，食堂大妈：不吃滚！
7、前两天练习倒车入库，左倒右倒怎么都进不去，最后教练说：“来来，下车！咱俩抬进去！”
8、都说婚姻是爱情的坟墓，可是如果没有房子，你连坟墓都进不去。
9、人生就像斗地主，有些人，刚才还是一伙的，一转眼就成了敌人。
10、我是一个善于反省自己的人，比如我反手给你一巴掌之后，我会想想自己是不是打轻了。
11、当裤子失去皮带，才懂得什么叫做依赖。
12、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜，导致你的黑眼圈那么重皮肤这么差的。
13、人生在世，总要承担点责任或者找点寄托。所以有人在养父母妻儿，有人养猫养狗养鸟养鱼，有人养花草。我比较高级，闭上眼睛就开始养神。
14、别人赖床是因为有钱，想睡多晚，就睡多晚，我赖床是因为没钱，能省一餐，是一餐。
15、大老远看到我一直盯着你的时候，不要觉得我对你有意思，我只是出门忘了戴眼镜，看谁都像熟人，真得看不清你到底是谁。
16、饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。
17、世界上最讨厌的三角恋关系就是：作文爱我，我爱假期，假期却爱作业。
18、我的爱好有两种，分静态和动态，静态是睡觉，动态是翻身。
19、我妈生了俩女儿，我相貌平平，我妹却貌如花，问我妈：咋这么不公平？我妈答道：头批货，没啥经验，质量多少差点。
令人笑破肚皮的笑话 篇四
1、西游记中的孙悟空为什么一直那么瘦？大神回复：因为在太上老君的炼丹炉里，燃烧了他的卡路里！
2、有些人，认真的让你心疼，有些人，欠扁的让你牙疼。
3、人有没有钱是看不出来的，当我们在街上擦肩而过的时候，你绝不会想到我竟然是超级会员。
4、所谓成长，就是在听到“波涛汹涌”四个字，再也联想不到大海了。
5、我不想养狗，也不想养猫，我想养你，毕竟养猪能致富。
6、以后不要说什么蓝瘦香菇，那是南方人才说的，北方人要有自己的个性。鳖蛆，想蚝。
7、你和学霸的区别就是，你所有的灵光一闪，都是他的基本题型。
8、人都是会变的，比如我，曾经一心想着致富，现在不一样了，现在我只想脱贫！
9、趁好看的时候多照照镜子，毕竟这种错觉不是每天都有的。
10、生平三大恨，一恨身材不够惹火，二恨没认识过帅哥，三恨一堆单词都长得差不多。
11、俗话说好事成双，我下巴这么好看，有两个也不奇怪。
12、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。
13、喜欢一个女孩就要好好学习，努力工作，买车买房。然后开着车，拿着戒指到自己喜欢的女孩面前，这时候你就会发现。她儿子已经两岁了。
14、跟我妈吵架，我言语有点过激。说完自己都后悔，反倒她态度平静地说：“好好好，不吵了，你想咋样就咋样吧。毕竟我错在先，把你生成这个样子是我的不对。”
15、他们都想得到你的人，我不一样，我不但想得到你的人，还想得到你的钱。
16、我每天的状态都挺有规律的，上午一副没睡醒的样子，下午一副睡不醒的样子，晚上一副打了鸡血的样子，午夜一副肠子都悔青了的样子。
17、我爸妈拼命给我攒钱，舍不得吃，舍不得喝，其实我家情况还不错，我就问爸妈为什么，我妈说：你长得丑，多陪点嫁妆才有人要啊！
18、听说熬夜有很多坏处，于是我从开开心心的熬夜，变成了提心吊胆的熬夜。
19、一日听见有人敲门，我问：谁啊？无人应，提高声调又问：谁啊？还是没人理我，我有点怒了吼道：谁！只听门外一姑娘生气的说：没敲你家！
20、知道我为什么单身吗？一般看我这么美，别人都会自惭形秽，不会考虑我。
21、钱很重要吗？你饿了三天之后，给你一百万和一个馒头，你怎么选？我选一百万，然后拿出一块钱去买馒头！
22、总有一天，你会等到一个让你安心的人，就像秋裤扎在袜子里的那种安心。
令人笑破肚皮的笑话 篇五
1、从月初的一无所有，到月底的身无分文，勿忘初心，本月白忙。
2、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。
3、当你觉得生活对你不公时，秤称体重，照照镜子，你会觉得一切又合乎情理。
4、沉默是金，固然不错；但会哭的孩子有奶吃，也是事实。
5、加油，虽然你不是最美的，但你是最胖的！
6、岁月是把杀猪刀，是针对那些好看的人，它对长得丑的人一点办法都没有。
7、我18岁就出来挣钱，从一无所有发展到身无分文，再从身无分文拼搏到负债累累！我就是我，不一样的烟火！我就是我，我看到自己都冒火！
8、老说自己老婆是败家娘们什么的男人，都是在炫耀：一是炫有老婆，二是炫有钱，三是炫又有老婆又有钱。
9、别老是问我，钱跟脸到底哪个重要，没有钱怎么保养你的脸呢？所以呢，钱乃必要之物，贼重要！
10、不要让你的女朋友冷静下来，等她冷静下来，你就凉了。这就是所谓的心静自然凉。
11、脾气不好，学习不好，身材不好，长相不好，唯一值得骄傲的是胃口好，消化好，吃嘛嘛香，身体倍儿胖。
12、你只是不够爱我，不然你一定会转身来找我。
13、有对夫妻结婚几年了一直没要孩子，其婆婆就不乐意了，拐着弯说：养个老母鸡这么多年也都该下蛋了！“没多久儿媳就怀孕了，是双胞胎。没过两年儿媳又怀孕了，一检查又是个双胞胎最后没舍得堕就又生了下来。这下好了，婆婆在家带四个孩子整天抱怨这累那累的，儿媳就说了：这就累啦？别人老母鸡都是带十几个的……
14、当代四大美德：信息秒回，约见守时，按时还钱，不管闲事。
15、所谓猪一样的室友就是，我感冒，让他带一盒白加黑，结果他给我带了一包奥利奥。
16、表弟第6个对象告吹，成了大龄单身狗。见姑姑一脸怒气，表弟劝道：妈，这说明那6个姑娘不是对的人，找一个对的人很难……姑姑叹了口气说：唉，这也难怪，单选题，四选一，你都找不到对的，更别说六选一了。
17、你永远不要挑战我的底线，否则我又要修改底线。
18、今天老婆不知道为什么总是发脾气，我对儿子说：***今天狂犬病发作了，千万别惹她！不然她逮谁咬谁！刚说完老婆让我去刷碗，我不去，儿子说：爸爸你快去吧，不然我妈要咬你了，我可拉不住哦！