多美网为您整理的开心幽默的搞笑段子（精选114句），喜欢可以分享与收藏。
开心幽默的搞笑段子 篇一
1、胖人的最高境界就是，把校裤穿成牛仔裤。
2、和前任分手的时候，白天倒还好，可一到晚上就再也抑制不了内心的感情，一个人蒙在被子里偷偷地笑了起来。
3、女孩子家嘴巴要甜，于是，我果断吃掉了家里所有的甜食。
4、如果这个世界上有一半人都说你丑，不要灰心，至少你的知名度挺高的。
5、没人送你礼物没关系，你可以找我啊，只要你开口，我都说没有。
6、我这一生一共做错两件事，其一是生出来，另一是活下去。
7、人是铁，范儿是钢，一天不装憋得慌！
8、人最大的痛苦，莫过于经历了大风大浪，不但没看见彩虹，结果还得了风湿。
9、人最怕屁股上有什么东西？神回复：一屁股的债。
10、人生就像斗地主，有些人，刚才还是一伙的，一转眼就成了敌人。
11、一天父亲和儿子聊天。父亲问道：儿子，这么多年了，你就没有遇见一个让你面红耳赤的女神么？儿子回答道：怎么没有，老干妈啊！
12、本人男，打车回家，途中司机突然停车，开始脱衣服。我吓傻了，弱弱的问：“你想干嘛？”司机说道：“衣服穿反了。”
13、男朋友玩英雄联盟不理你，你就知足吧，我对象玩俄罗斯方块都不理我。
14、锄禾日当午，念书真辛苦，拿本小破书，一坐一上午。
15、有时觉得自己变丑了，拿出身份证一看，发现多虑了。
16、别再抱怨你在十四亿人中找不到一个对的人了，考试时你选择题四个选项都找不到一个对的。
17、我要给未来丈母娘一个差评，发货太慢，到现在还没收到，而且连卖家秀都没有！
18、我已经不是那个花五十块钱也要考虑很久的小可爱了，我现在花五块钱都要深思熟虑。
19、岁月是把杀猪刀，这是对长得帅的人说的，对那些长得丑的，岁月拿他们一点办法都没有。
20、有很多事情你当时想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。
21、明明屁大点年纪，却活的好像上了年纪的老阿姨，天天有种养不起孩子的忧伤。
22、我跟别人不同，能用钱解决的事，我都不用钱解决，因为我没钱。
开心幽默的搞笑段子 篇二
1、小时候被奶奶叫龟孙子，被妈妈叫兔崽子，长大了被别人叫单身狗，我这一辈子简直就是一部禽兽史。
2、为什么中国人结婚都非要选个好日子呢？因为结完婚就没好日子过了！
3、人生就像打电话，不是你先挂，就是我先挂。
4、冰冻三尺非一日之寒，小腹三层非一日之馋！
5、人家谈恋爱靠长相，靠浪漫，靠烧钱。而我，靠对方眼瞎。
6、生活不止眼前的苟且，还有旧爱发来的请帖。
7、强者不是含着眼泪奔跑的人，强者都是买了车的人。
8、再也不要玩手机了，今天低头看手机，正好老板来了，我就急忙说了一句“群主早！”年底了又要找工作了。
9、去医院看病，我前面是一位女病人。病人：医生，我感觉我最近睡眠有点不正常。医生：什么症状？病人：我现在每天七点就醒了。医生无奈的说了一句：七点也该醒了吧姑娘。
10、朋友是个中学老师，平安夜她的状态更新：“学生送我吃不完的苹果，我送学生做不完的作业。”
11、去餐馆吃饭，点了个手擀面，服务员一会上来说，机器坏了，你点个其它的吧！
12、同事问我，你找对象是不是要求太高了，到现在还是一个人。我说哪有，就一个标准，不嫌弃我穷就行。同事：你这要求也太高了吧！
13、上初中时，数学老师对我一贪睡同学说：你是来上课的，不是来睡觉的。我那同学果断回了一句：你是来教书的，不是来催眠的。
14、开学时，我发说说：分手吧手机！分手吧电脑！分手吧WIFI！分手吧电视！分手吧空调！我TM嫁给学校了！室友神评论：你结婚前备胎真多！
15、车间里，机修师傅教训他徒弟：“跟你说过多少回了！给漂亮妹子修机器以后不要把螺丝拧那么紧，螺丝拧紧了机器就不会坏了，机器不坏了我们就没借口跟她们套近乎了！”
16、我：“以前你可不是这样的，怎么最近钱花的这么快？”好友：“得了妇科病”我：“你妹，你一男的，能有什么妇科病？”好友：“网购！”
17、一哥们儿喜欢网上聊天，有次去和女网友见面，我问他什么情况？他说：笔试通过，面试通不过。
18、我是一个习惯漂泊的浪子，一直等待着一个，能让我放下背包的人。我想，你就是那个我命中注定人吧。少废话，大包小包过安检，赶紧的。
19、热恋时的情侣都会感叹自己上辈子积了什么德，结婚后的夫妻都会感慨自己上辈子造了什么孽。
20、小学课本中的小明总是被各种奇葩问题难住，可中学课本中再没出现过小明，我就知道那家伙考不上高中！
21、你全力做到最好，还不如别人随便搞搞。所以，放弃吧，别再为难自己了。
22、上帝给了我吃货的本性，却没有给我土豪的身份和模特的身材。
23、上个星期患病住院输液，玩手机游戏时间过得飞快，一抬头看到瓶子见底了，顿时慌神了就喊道：“服务员，满上！”
24、移动支付方便了大家的生活，不用去银行，不必打开钱包，随时随地就能知道自己没钱。
25、经过几次严重的家庭暴力，我老婆现在连看都不敢看我了，她只要一看我，我就哇地坐到地上哭出声来。
26、有时候不去认认真真谈一场恋爱，你根本不知道一个人过得有多爽。
27、饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。
开心幽默的搞笑段子 篇三
1、只要你非常努力，总有一天你会发现，你永远无法拉近你跟有钱人的差距。
2、再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
3、知道为什么自古红颜多薄命吗？因为没有人会在意丑的人能够活多久。
4、我这不是胖，是对生活过敏导致的肿胀。
5、目前我最大的烦恼就是：经济实力跟不上审美能力。
6、一个猎人开枪打了一只狐狸，然后猎人死了。狐狸说哈哈哈，我是反射狐。
7、感觉这个社会越来越好了，大家都很懂事。男生都挺懂事，一有钱就想多照顾几个女生。女生也很懂事，知道男生没钱就不和这个男生在一起，免得他辛苦。
8、早上焖米饭，问老公：“你想吃软点的米还是硬点的米？”老公不屑地看着我，来了句：“说的好像你会焖一样，我希望吃熟的。”我……
9、有一个腼腆的男孩向一个女孩问到：你喜欢什么样的男孩？女孩说：投缘的，男孩哭丧着脸问到：头扁的不行吗？
10、我是一个善于反省自己的人，比如我反手给你一巴掌之后，我会想想自己是不是打轻了。
11、我劝你们都少玩手机和电脑，我最近感觉视力下降得越来越厉害了，打开钱包都看不到钱了。
12、老师：谁能用欲罢不能造句？小明：家里的浴霸不能用了，害得我一年没有洗过澡！
13、爱情是艺术，结婚是技术，离婚是算术。
14、坐公交车，问开车师傅为啥选择开公交车，本以为司机会说生活所迫什么的，结果司机说：“就是喜欢这种别人的生命掌握在我手里的感觉。”
15、老公：医生说我得了关节炎！老婆：你问没问是怎么引起的？老公：这还用问？还不是你天天让我跪搓板跪的！
16、考试就像得了病一样，考前是忧郁症，考时是健忘症，考后病情开始好转，拿回卷子时，心脏病就发作了。
17、“老公，我觉得自己好胖，想减肥了。”“千万不要减肥，现在你的丑还有胖来当个借口。”
18、虽然你已经名花有主，但是我作为一名资深园丁，最擅长的就是移花接木。
19、事实上，灰太狼才是真正的土豪，狼堡被炸了那么多回，下一集还是完好无损的！
20、今天戴耳机想听歌，发现左边没声音了，经过检查发现是虚惊一场，原来是左耳聋了，还以为耳机坏了，吓我一跳。
开心幽默的搞笑段子 篇四
1、爱情是艺术，结婚是技术，离婚是算术！
2、每天早上起床都要看一遍“福布斯”富翁排行榜，如果上面没有我的名字，我就去上班。
3、刚刚我对象突然给我发短信说我们还是分手吧，我还没来得及伤心呢，他又发来一条“对不起，发错人了。”吓死我了，我还以为真的要分手了。
4、我尝试着做一个有趣的人，后来跑偏了，成了一个逗逼。
5、感觉脸上的痘痘像僵尸一样，赶走一波又来一波。
6、有人考试靠实力，有人考试靠视力，只有我考试靠想象力！
7、在家里吃的饭才叫吃饭，在学校和单位吃饭纯粹就是为了生存！
8、发呆这事做得好是深沉，做不好就睡着了。
9、你以为一个经常不找你聊天的人，突然找你聊天是想你了？我告诉你，纯粹是为了借钱。
10、爱情是互补的，一想到男朋友很差劲是因为自己太优秀，就不那么生气了。
11、见老板在摇椅上睡着了，老板娘还给他捶腿，瞬间感到好恩爱，我不忍心打扰他们，轻轻地拿了两罐旺仔走了。
12、“上课玩手机，如何才能让你的同桌死心塌地的为你看老师？”“玩你同桌的手机！”
13、我今年17岁，开着玛莎拉蒂，用着iPhoneX，在北京三环，上海各有一套全款别墅，银行有几百万存款，我没有靠父母，没有靠朋友，这些都是靠我一个人努力想象出来的。
14、明明是个富二代，我却自己上班挣钱，明明可以开豪车，我却每天挤公交，明明可以靠脸吃饭，而我自己努力着，这就是我和明明的区别。
15、男人违章停车被罚款会和警察吵一架，女人在一边劝；女人违章停车被罚款会和身边的男人吵一架，警察在一边劝。
16、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻忍不住随便进一家，就要长好几斤。
17、5岁的时候，我的目标是法拉利。20岁的时候，我的目标是奥迪A6。25岁的时候，我的目标是吉利熊猫。现在的目标，能挤上公交车有个位置坐着听音乐就好。
18、我有一种特殊的技能，就是每次做数学题时，我都能算半天，然后非常准确的避开正确的答案。
19、语文考试时，总觉得自己是英国人；英语考试时，又觉得自己是中国人；数学考试时，才发现原来自己是外星人！
20、长相是上一代给的，教育是上一代定的，观念是上一代教的，环境是上一代留的，居然还好意思说：一代不如一代。
21、不要总拿自己跟别人比，你羡慕别人瘦，别人还羡慕你肠胃好，你羡慕别人有钱，别人还羡慕没人找你借钱。
22、我现在就需要一个男朋友，然后绿了我，让我痛不欲生，发愤图强，挣到了好多钱，最后赢得高富帅，走向人生巅峰。
23、经过北京2000万人几天几夜的呼吸，北京的空气质量终于有所改善。新的北京精神由此诞生：厚德载雾，自强不吸，霾头苦干，再创灰黄！事实再次证明：雾以吸为贵啊！
开心幽默的搞笑段子 篇五
1、前几天发工资了，下班路上看见一乞丐可怜，随手给了几块。晚饭过后去银行存钱，又遇见他，他存五千，我存一千。
2、”我好害怕，害怕有一天你突然不爱我了！“”傻瓜，想什么呢，我什么时候爱过你！“
3、昨天晚饭，我在外面餐馆，自己一个人点了两个菜吃饭时，来了个乞丐，一直伸手要钱。我就逗他，说我也是乞丐，这不刚收工，换了衣服出来吃饭。他看了看我点的饭菜，说：看来你今天生意不怎么样！
4、剪完头理发师问我怎么样，我点了根烟，沉默了一会对他说：”大哥，你开心就好。“
5、“大师，今天好像有些不对劲，总觉得有一种无形的力量扼住了我的喉咙，难以呼吸！”你毛衣穿反了！“
6、学校教学楼厕所放镜子，你以为让你整理仪容？你错了，是为了让你知道，人丑就要多读书。
7、平时一直是我陪儿子去补数学，今天临时有事让媳妇陪他去。刚去不久，我接到老师打来的电话：小明爸爸，你今天怎么没陪他来上课？他在课堂上都睡着了。我：今天有点事，我媳妇不是在吗？老师：你媳妇呼噜声比你儿子还大！我……
8、在家因为调皮被妈妈揍了一顿，当我逃出家之后，在外面碰到了一个老头，那老头看了我一眼说到：”哎，现在的孩子才多大啊就纹身！“我一听就恼了：”大爷，您看清楚，这是拖鞋印子……“
9、小时候去动物园看老虎，发誓长大以后也要养一个。20年后，我的梦想终于实现了。不说了，该给我媳妇做饭去了。
10、在班里突然想放屁，当时为了不想让周围人听到，当时班里很乱，我就让同桌制造点噪音，同桌爽快的答应了。他怒吼一声，班里瞬间安静下来，然后…然后…我的屁响亮的出来了。
11、自从看了你户籍照片，才知道原来放弃一个喜欢的人，这么简单。
12、曾经，我老婆是这样跟我激情表白的，把我感动哭了：”跟我混，以后有我一口汤喝，就有你一个碗刷。“
13、数学这东西，才是三分天注定，七分靠打拼，剩下的90分就真没办法了。
14、看到来电有你的名字，脑袋会空，心跳会快，笑容为傻。神回复：你确定不是手机漏电了？
15、你就像九天仙女下凡尘，可惜脸部先着地。
16、太关注我的人，一般只有两种人，一种是暗恋我的，一种是暗算我的。
17、但凡是美味的食物，都在对我撒媚眼，忍不住要宠幸。
18、算命先生说我会在八十岁的时候遇到一生中就重要的女人，她叫孟婆。
19、山盟海誓是一种经常让高山和海洋领受尴尬的重量级承诺。
20、生前何必久睡，死后自会长眠。
21、你刷牙我不管你，但是你告诉我，我的洗面奶哪里去了！
22、啄木鸟靠一张嘴去消灭害虫，但有人却靠一张嘴去充当害人虫！