小编精心整理的有意思的文案句子简短（精选87句），希望对大家有所帮助。
有意思的文案句子简短 篇1
1、哥混到现在，拿的起放的下的只有筷子了。
2、没钱的时候，老婆兼秘书；有钱的时候，秘书兼老婆。
3、别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀，其实我是海纳百川啊。
4、水浅王八多，遍地是大哥，不是社会人，总整社会磕。
5、当你在我的世界里消声灭迹我将不再悲伤不已不再动容不已。
6、小的时候我那玩具当朋友，长大后朋友拿我当玩具。
7、不怕神一样的哥们就怕狗一样的朋友。
8、一个人的彻悟程度，怡等于他所受痛苦的深度。
9、或许，我们终究会有那么一天：牵着别人的手，遗忘曾经的他。
10、悲剧将人生的有价值的东西毁灭给人看，喜剧将那无价值的撕破给人看。
11、人生在世，还不是有时笑笑人家，有时给人家笑笑。
12、有些人，在不经意间，就忘了；有些人，你想方设法，都忘不了。
13、喂，请问是中国移动吗？我是中国联通，我的小灵通坏了，你们能派中国联通来修一下吗？
14、有人认为女生减肥只是嘴上说说，其实不然，她们嘴不光说，还吃……
15、自从傻B这个词出现后，傻瓜，笨蛋，呆子这些词就被提拔进了情话行列。
16、自从有了美图秀秀，腰也不粗了，脸也不肥了，黑眼圈也没了，脸也不黑了，嘿，真对得起咱这张脸！
17、今天碰到一神经病女子，我只是看了她一眼，她就甩了我两耳光。像我这么有素质的人，怎么会与她计较，便直接走出了女厕所。
18、朋友以前养过一只泰迪，也是传说中的日天日地日空气，见到什么都要趴上去来两下。直到有一天它遇到了朋友老爸捉的刺猬。
19、幸亏长得丑，躲过了那么多爱恨情仇。
20、老师：“少小离家老大回，下半句是什么？”学生答：“菊花变成向日葵。”
21、只有长得高的人才叫高冷，长得矮的，只能叫速冻矮子。
22、做人要脚踏实地，别老想着天上掉馅饼，还是看看地上有没有钱捡比较靠谱呀。
23、丈夫对妻子说：“亲爱的，我最近经常梦到你死了，每次我都非常的悲痛。”妻子看了丈夫一眼，叹了一口气说：“其实我非常理解你，这就是日有所思，夜有所梦！”
有意思的文案句子简短 篇2
1、说到底，心软的不如心硬的。心硬的不如心狠的。心狠的不如没心没肺的。
2、有没有懂跑车的朋友，求推荐一款400万到800万的跑车，要求性能好，起步快，马力大，舒适性高的，外观时尚又好看的，我拿来当手机壁纸。
3、我的人生一半是倒霉，另一半是处理倒霉的事。
4、放假攻略：上午睡觉，下午睡觉，中午睡觉，夜里玩手机。
5、对感情不负责任的人分两种：一种是经常恋爱；另一种是从不恋爱，经常结婚。
6、语文老师失业了可以去写作，而数学老师失业了可以去游泳馆工作，游泳池总是漏水，需要数学老师去算算什么速度加水合适！
7、我以前很瘦，未来也会很瘦，所以我先胖一段时间，不然人生不算圆满。
8、你们应该感谢上课不来的同学，因为正是有了这些同学的存在，你们及格的几率大大增加了。
9、熬夜危害太大了，会变丑变蠢会猝死，建议你们通宵。
10、有一次开车去加油加了170块，加完就走了。走了一段路下车买水，发现没找零，我就回去加油站找人家要。加油小妹说找了的，我说没找，争吵得很厉害。最后调监控发现不是找钱没找钱的问题，而是我压根就没付钱。
11、没有女人会因为买买买而倾家荡产，倒是很多女人因为节俭而人财两空。做一个明媚的女子，不倾国，不倾城，却倾家荡产。
12、怀才就像怀孕，时间久了总是会被人发现的呀。
13、进入社会之后我才明白一个道理，我拼不了爹，拼不了妈。只能拼多多。
14、那天老师问我为什么上课睡觉，我回了句医生说吃完药就得睡觉。
15、冰冻三尺非一日之寒，小腹三层非一日之“馋”。
16、我很喜欢浪费钱，但是我却没有，所以我只能浪费时间，因为都说时间就是金钱。外表看上去的我不紧不慢，其实我是在炫富。
17、俺的最低奋斗目标：农妇，山泉，有点田。
18、有意思的是，最喜欢谈论你的人，往往是最不了解你的人。
19、你又不吃胡萝卜怎么能说它不好吃呢？所以请认真喜欢你的白菜就好了。
20、记下好点子并行动有时候你会灵光一现，想着一些有趣的点子，把它们记录下来，并记得去试试。
21、高考结束后，众多考生从国家一级保护动物直接沦为野生动物，成绩出来后，又进一步沦为家里的害虫。
22、只要Wi-Fi够快，寂寞就追不上我。——近期励志金句之一。只要功夫深，一日夫妻百日恩。——近期励志金句之二
23、“ 不要为了一个人榨干自己所有的爱，还要留下一点富余，因为你还要爱自己。”
24、这个天气挺尬得，不开空调又热，开的话还得去买一台。
25、男人插队买早餐，后边的女人有些不乐意了，怒喊：你特么挤个jb！男人回答：一个。
26、与我搭讪之前你可要想清楚了，我可是除了长得帅，就什么都没有了！
27、不要问我为什么不谈恋爱，你为什么不上清华北大？是因为不想吗？
28、天天指望你朋友发大财养你，搞笑，你的朋友什么鬼样，你自己还没个逼数吗？
有意思的文案句子简短 篇3
1、我发自拍一般都会屏蔽家人，不为别的，就怕他们认不出是我。
2、我不爱搭理你是因为狗咬我一口，我不会咬回去。但是狗如果天天咬人，我会把他宰了。
3、宠物食品公司做市场调查，接电话的是一个小孩。调查员：你家有没有养小狗小猫或者小兔？小孩：没有，我妈就生了我一个！
4、太关注我的人，一般只有两种人，一种是暗恋我的，一种是暗算我的。
5、既然你的后来与我全然无关，我又何必自讨没趣。
6、当你比不过别人时，一般会告诉自己做人不要太攀比。
7、刚来的时候，老板对我说：“你好好干，干好了你就是咱们这的一哥，干不好你就是咱们这一哥们！”
8、有些人认为大多女生都很物质，其实不然，她们并不会在乎你有没有钱？只会在乎你有没有上进心？你仔细想想……上进心难道不是为了赚钱？
9、尽量撮合身边同学谈恋爱，这样以后会省不少份子钱呢！
10、陪朋友去驾校，看见一老教练欺负新来的女学员。手里拿着10块：“来，门口小卖部帮我买包中华，不要牙膏啊！”新来的女学员懵了，一愣一愣。我笑着跑过去：“教练他新来的，不懂事，我帮你去买吧。”于是拿着那10块钱就回家了。
11、打游戏遇到了经理，经理突然问我材料写得怎么样了，就在我汇报的时候，经理突然出现把我秒了！
12、今日营业：代喝奶茶，特别想喝奶茶又怕长胖的，寒冷的冬天不愿意出门的，给我二十、我替你喝奶茶，替你感受奶茶的味道。
13、渐渐地我明白一个道理，越是长相平凡的女生越和蔼可亲。而那些漂亮的女生，她们不理我。
14、“出生时候，有个声音问我是要记性好还是要长得美，我已经忘了当时怎么回答了！”“哦，你不说我都忘了问我什么问题了？”
15、每次看到有人对着流星许愿，我都会在心里默默的鄙视他们，我就从来不相信流星可以许愿这种荒诞的说法，我一直都是脚踏实地的收集七龙珠！
16、当完全吃撑的时候，普通青年会一脸空虚地埋怨”撑死我了“，吃货则一脸轻松”我歇会儿“。
17、喜欢小动物吗？我：当然喜欢。喜欢到什么程度？我：这怎么说呢，顿顿都有吧！
18、其实旅行去哪不重要，最重要的就是沿途风景，因为我这点钱就够买个往返的硬座。
19、有个懂事的弟弟是什么体验？他对我说：”姐，等我长大了，挣钱给你整容！“
20、跟朋友说我想放屁，朋友说：憋回去打个嗝。
21、早上出门的时候看见前女友和他的男朋友在我面前趾高气扬的走过，为了努力显示我比他们混得更好，他们扔了的矿泉水瓶我都没去捡。
22、我是一个有原则的人，但我的原则会因为好处的多少而改变。
23、别说灰太狼好几年都没吃过羊肉，汤姆可是从建国前到现在都还没吃过老鼠呢！
24、“你怎么这么胖啊！”“吓得。”“这和体重有什么关系？”“因为吓得不轻”
25、突然发现我有预知能力，只要我一闭上眼睛，就能看到你的未来。
26、地铁上人很多，我在闺蜜耳边轻声抱怨说：“我脚都站麻了！”闺蜜听了立刻大声说：“什么？你都怀孕三个月了！”我正一头雾水的时候几个人站起来给我让座。
27、世界上有一种人是这样的他会突然发消息问你“在吗？？？”好像很急迫的样子，你会热心的回复他说“在！”然后他就消失不见不回复你了。怎么说，他可能是被吸进黑洞或是炸裂了吧，再者就当他猝死吧。
28、现在的我，上不去的是工资，下不去的是体重。
29、“学长，你帮我看看这道题怎么做嘛？”“学妹你有男朋友吗？”“有了。”“学妹，这道题我也不会做。”
30、我的意中人是个盖世富婆，有一天她会开着劳斯莱斯幻影来接我，我猜中了开头，却没猜中那天是她的八十大寿。
31、教室里拆开了一包零食就像人民广场喂鸽子，学校里带了一包面纸就好比城市广场发传单。
32、今天我去算命，算命先生说我命不好。我就笑了：“你还是说点我不知道的吧。”
33、到了自食其力的年纪，就更加理解上善若水这句话了。人呐，善变的像水一样……
34、有人说男人的事业和长相是成反比的，我抱着侥幸的心态照了下镜子，看来我这辈子还是注定一事无成了。
35、不要去追一匹马，用追马的时间种草，待到来年春暖花开之时就会有成群骏马。
36、某天，上小学的小强拿着妈妈给的百元大钞去学校交书本费，可是那天学校没有收。回家路过食杂店，小强花了5元。到家后妈妈问：“交钱了吗？”小强：“今天没收。还给您吧。”妈妈生气地问：“怎么只有95了？”小强抿抿嘴道：“回来的路上丢了5元