多美网为您整理的让人笑到抽筋的搞笑短句（精选112句），喜欢可以分享与收藏。
让人笑到抽筋的搞笑短句 篇一
1、刚才看了个新闻，说母女两代都是空姐，不知道这个有什么好牛的，才母女两代而已！我们家祖宗十八代都是农民，我也没有拿出来炫耀过！我骄傲了嘛？我膨胀了嘛？
2、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响考试的。
3、一个胖姑娘，因为没有信心而不敢坐电梯，所以每天坚持走楼梯上班。于是，经过近一个月的努力，她因为经常迟到被开除了。
4、别人分手了可以一个人去巴黎，而我分手了只能去楼下的牛肉面馆，吃一碗六块钱的牛肉面还不敢加蛋。
5、既生瑜何生亮，既生美食何生脂肪，既生刘海何生狂风，既生我何不生我对象。
6、卖萌这种事也要分人的，长得好看的才能叫卖萌，长得丑的只能是装疯卖傻。
7、下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班！
8、其实古代人挺乐观的，有点闲工夫都琢磨着怎么长生不老，现代人忙完一天的事静下心来瘫在床上，心里只有四个字：不想活了。
9、你们最好选择在中午秀恩爱，知道为什么吗？因为早晚会有报应！
10、我以为生活就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽。现实却是鼠整猫，羊耍狼，两熊玩死光头强。不是我们不坚强，只是世界太疯狂！
11、女生说找不到对象，通常是站在自动贩卖机前，找不到自己喜欢的饮料。男生说找不到对象，通常是站在撒哈拉沙漠里，说没有那是真的没有啊。
12、像我们这个年纪，开电动车一定要戴安全头盔，否则，会被开宝马奔驰的同学认出来。
13、考试是一个人的事，但分数却是七大姑八大姨以及隔壁老王等等一帮子闲杂人等的事。
14、两夫妻结婚不久，生了小孩。生小孩老婆疼得死去活来，给了老公一巴掌：只知道享乐，不知道生孩子快要疼死了。于是两人分床而睡，数月后老公在睡觉，听到敲门声问：“谁呀？”老婆呐呐的回：“不怕死的来了”
15、都说结婚不能买大床，将来吵架了，床太大就各睡各的，床小好哄媳妇。可我万万没想到，吵架了，我连床都上不去！
16、妈：你该结婚了！我：结婚就一定幸福吗？我有个同学都三婚了，何必呢？妈：如果结婚不好，人家能结三次？
17、很多人早起刷牙都有恶心干呕的症状，科学研究发现，这类人群的共同特点是喜欢照镜子。
18、大雪天，一记者街头采访：“大妈，您觉得暴风雪给您的生活带来了什么影响？”大妈：“影响太大了！首先你得看清楚，我是你大爷！”
19、不当家不知柴米贵，不拍照不知自己肥！
20、总有一天你会遇见你真正喜欢的人，和他的另一半。
21、朋友问我，你会因为年纪大了而随便找个人结婚吗？开玩笑，随便找就能找到吗？
22、丑小鸭变成白天鹅，并不只是它有多努力，而是它的父母就是白天鹅。
23、单位聚餐，领导难得在大家面前表扬了我，说多亏了我经常迟到，才有了这次活动的经费。
24、某条街上有个乞丐，每天都在那里乞讨。一日某人忽然发现乞丐身边多了一个碗可又没人。某人好奇，便上前去问：“为什么你放两个碗？”那乞丐笑了笑道：“不知怎么滴最近生意特好，所以开了家分公司。”
让人笑到抽筋的搞笑短句 篇二
1、最近出门不要穿裙子，容易被撩，天是好天，风不正经。
2、为什么有的男生撩着撩着突然就不理你了？大面积撒网，选择性捕捞，你被放生了。
3、老婆唠唠叨叨说个没完，我说你就不能少说几句，可她就是在不停的念叨。逼的我忍不住放了个屁，她这才捂着鼻子走了。感叹！现在说话竟然还不如放屁管用了。
4、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人，比如你的七大姑八大姨！
5、男人有外遇体现在工作越来越忙，女人有外遇体现在做的菜越来越咸。
6、最近的人生写照是：饭后百步走，夜宵好胃口。
7、昨天回家吃饭，穿了条新裙子，我就得瑟的在我爸面前不要脸的说：“爸，你看你女儿多漂亮！”结果我爸斜眼看了我妈一眼，幽幽的说道：“要是你爸我20几年前娶了个漂亮老婆，你现在更漂亮。”
8、买了瓶老鼠药，上面写着纯天然绝不含有任何添加剂。咋滴？还怕老鼠吃了不健康？
9、不要相信任何声音好听的妹子，凭什么？就凭我是送快递的。
10、“你吃了什么东西，放屁这么臭？”“咋的啦，你还想要配方？”
11、今天挤公交上班，只听一大爷说：“咱不急，让年轻人先上，他们急着上班”，俺当时就觉得大爷好帅，紧接着大爷来了一句：“反正咱上的再晚都有座位。”
12、和老婆吵架，她一气之下回了娘家，我赶紧带着礼物去找丈母娘：“她难得回来一次，您可要留她多住几天！”丈母娘白了我一眼：“要是受得了她，我能把她嫁给你？”
13、别人上车练车，第一句话都是小声嘀咕道“打火，踩离合，挂档，松离合，走起。”而我上车练车，第一句话一般都是大声先喊一句“都TM闪开！闪开！闪开！”
14、老师说：“同一个班的学生有的考上大学，有的却成了民工，为什么？”一同学说：“同样是从鸡屁股出来的，有的是蛋，可有的是粪，为什么？”
15、那天过马路，想着事情，没看红绿灯。一辆车突然停在我身边，接着我听到一声亲切的问候：大兄弟忙啥呢？这是要投胎去呀？
16、发英语试卷，小明就对一个选择题，得了3分。英语老师在讲台上咆哮：你告诉我3分能干什么？小明弱弱地回答：抢地主……
17、男人膝下有黄金，而女人头上有，脖子上有，耳朵上有，手上也要有。
18、一直以来，支撑我人生前进的四大精神支柱是：等下班、等周五、等快递、等工资。
19、你才二十多岁，没有遇到喜欢的人很正常，往后你会发现，大概是遇不到了。
20、年轻人不要一遇到困难就低头，要跪下。你不要老是想着你现在一事无成，以后你会比现在更惨的。
21、所有的工作做久了都会觉得无聊，差别在于，别人无聊还赚的比你多。
22、男人只分两种：一种是好色，另一种是十分好色！
23、小时候去动物园看老虎，发誓长大以后也要养一个。现在，我的梦想终于实现了。不说了，该去洗衣服了，一会还得给老婆做饭呢！
24、老婆问我：“去干嘛了晚上。”我说：“从一百四十四个物品中挑选出十四个，进行排列组合，系统优化达到最佳目标。”老婆说：“说人话。”我回答：“打麻将。”
25、因为想交到女朋友，我努力让自己学会做饭、洗衣服、大扫除，致力于做一个受欢迎的家庭型男人。然后，现在我变成了一个人也能顺利生活的单身狗。
26、像我们这个年纪，骑电动车一定要戴安全头盔，否则，会被开宝马奔驰的同学认出来。
27、您复杂的五官，掩饰不了您朴素的智商。
28、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
29、电风扇是人类最好的朋友，我问电风扇我长的丑吗？风扇默默地摇了一晚上的头。
让人笑到抽筋的搞笑短句 篇三
1、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
2、世界上最虐心的事等了七十多秒广告之后发现这集看过了。
3、你说走就走，从未顾虑过我的感受，见你第一眼就知道，你是一条难养的狗。
4、自打我学会了顶嘴，我老婆也学会了磨刀。
5、等你以后老了，走不动了，我就每天用轮椅推你到广场上去，让你看着我和别的老头跳舞。
6、我的心不是公交车，不是有空位你就坐下来。
7、小时候肚子疼是正常的。现在肚子疼别人说你来月经了。
8、远看一座庙，近看咱母校。三百多尼姑，一万多老道。
9、我爱你的时候，你打我骂我，我都忍了，我不爱你了，你再碰我试试。
10、女人的皱纹叫苍老，男人的皱纹叫沧桑。
11、我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。
12、我希望我的零花钱像香飘飘奶茶一样，连起来可绕地球一圈。
13、拧不开瓶盖的都嫁人了，拧得开的都还在自己拧着。
14、大家都夸我贤惠，闲的什么都不会。
15、如果婚姻是爱情的坟墓，那么相亲是为坟墓看风水，表白是自掘坟墓，结婚是双双殉情，移情别恋是迁坟，第三者是盗墓！
16、只有胖胖的身体，才能承载我重重的灵魂。
17、爱是一道光，绿到你发慌。
18、可能是我吃了太多盐，闲的总是会想你。
19、如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。
20、不要和我比懒，我懒得和你比。
21、你肺活量是多少啊，能把牛逼吹得这么大。
22、长痘没什么，那是你可爱的冒泡。
让人笑到抽筋的搞笑短句 篇四
1、我不是骨头，不能让每条狗都追着跑。
2、据调查，很多90后年轻人早晨不吃早饭，最新一项最新研究表明，这其中存在严重误区，90后已经不是年轻人了。
3、希望我能成为一个有趣和有钱的人，实在不行，光有钱也是可以的。
4、搓澡时觉得沉默太尴尬，于是我主动和搓澡师傅说：还没吃饭吧？结果可能语气有问题，现在我脱了一层皮。
5、只要你每天坚持自习，认真刻苦，态度端正，忍受孤独，最终的胜利肯定是属于那些考场上发挥好的人。
6、结婚就是这样，找对了人，一辈子浪漫变老；找错了人，一辈子华山论剑！
7、你在生活中为了挽留对方，你有没有说过最卑微的话，是什么呢？“回来吧，五十就五十，亏本卖给你。”
8、听到两个女同事聊天：“我好怕老啊。”“等你真的老了，就不怕老了。”“因为那时淡定了吗？”“不，因为你那时就变成怕死了。”
9、女人一定要对自己好一点。一旦累死了，就会有别的女人花你的钱，住你的房，睡你的老公，打你的娃。
10、有些人总说自己过得不好，一上秤却又胖了不少。
11、和前任分手的时候，白天倒还好，可一到晚上就抑制不住内心的感情，一个人蒙在被子里面偷偷地笑了起来。
12、刚去吃海底捞，排队期间，对面马路有人吵架打起来，于是我就站在门口看了起来，接着有服务员给我搬了把凳子，然后还端了点心过来，然后跟我说，他们已经派人过去打听打架的缘由了。让我稍等片刻。
13、我妈真逗和我说让我在外面不要露富，我说你真是不了解我的经济状况，你要是了解我的经济状况你应该让我别犯罪。
14、到医院问专家，有没有不节食，不锻炼就减肥的东西。专家说有。我急问是什么。他说是大蒜。我刚开始觉得不对，后来想想，有道理，大蒜有燃烧脂肪促进新陈代谢的作用。专家说，大蒜能让别人远离你，离得越远，看你越小。
15、千万别在最好的年龄里，吃得最胖，用得最差，活得最便宜。
16、人生很多事，终究是会随着时间好起来的。像很多人原本只是胖，久了就变好胖。
17、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻，忍不住随便进一家，就要长好几斤。
18、从前有个胖子，听说瑜伽能减肥。皇天不负有心人！两个月后，他变成了一个柔软的胖子。
19、半年前，为了鞭策自己减肥，我坚持每天记录自己的体重，填入Excel表格，生成一个走势图……今天，同事经过我的座位，只见他走过去了又若有所思地倒了回来，趴我耳边悄悄问：那个……能不能透露一下，你这是哪只股票啊？走势蛮好的。
20、你要觉得我胖就明讲，别拐弯抹角地说什么“你走起路来真是一步一个脚印！”
21、减肥哪有那么容易？我的每块肉都有它的脾气！
22、友情提示：朋友说“你看起来正好”就是胖，如果觉得瘦他们会直接说瘦。
23、一直坚信自己会瘦，现在只是胖着玩玩，可没想到玩着玩着就嗨了。
24、世界上有两个我，一个吃货的我，一个真心想减肥的我。
25、老师说，同学们，不要早恋，你们现在谈的，以后都是别人的老婆，我一听，卧槽，别人的老婆，想想就刺激。
26、刚刚去小店买水，见老板在摇椅上睡着了，老板娘还给他捶腿，瞬间感到好恩爱，我不忍心打扰他们，拿了两瓶可乐就悄悄地走了。
27、今天一哥们的老婆生了，打电话向我报喜。我本来是要问他：是男孩还是女孩的？结果，脑抽的问了他一句：是谁的？现在这哥们非要去做亲子鉴定，他老婆死活不肯。我觉得还是站在旁边保持沉默比较好。
28、刚刚一辆豪车从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。
29、长得好看的才能叫吃货，长得不好看的只能叫饭桶。
30、老婆：“老公，将来你有钱了，会去找小三吗？”老公：“哎，不会的，放心吧。”老婆：“为什么？”老公：“只要你在一天，我怎么可能有钱。”
31、我对老妈说：“天天在家吃都吃腻了，要不今天去外面吃？”老妈想了想，点了点头。然后给我盛了一碗饭让我一个人去外面院子里吃。
32、我一直认为大多数寒假作业都没用，学霸不需要用作业来巩固知识，学渣更不可能用作业来提高成绩！
33、在森林里遇到一只熊，我立马躺在地上装死。熊转了几圈正要离开，这时该死的手机竟然响了起来！我连忙挂掉电话，发现熊又回头向我走来。我心想：这下死定了！我竟然挂了老婆的电话！
34、我学的是神圣的知识，你居然拿分数来衡量，这简直是对学术的玷污！学习就学习，为什么还考试，怎么人与人之间连一点信任都没有。
35、有人说我帅，我站在阳台上想了一晚上，究竟是谁走漏了风声。
36、我男朋友做过最让我感动的事，就是为了不打扰我，到现在还没出现。
37、地铁里如何判断哪个位子的人会早下车？神回复：把手机装进兜里的人。