多美网为您整理的520情人节的搞笑短句（精选121句），喜欢可以分享与收藏。
520情人节的搞笑短句 篇一
1、别说自己是单身狗，狗还可以三妻四妾。
2、当代婚姻三大问题：已婚者不安心，未婚者不甘心，旁观者太热心。
3、除了娶你和转账，说喜欢你和想念你都是假的，嘘寒问暖不如打笔巨款。
4、英国的恋爱专家从男生的角度说：女生要更主动些，如果你只是坐等男人来找你，那你等的多半是渣男，因为好多正派男生根本不懂得撩妹。
5、都说婚姻是爱情的坟墓，已经够惨了，更可悲的是，小三还要来盗墓！
6、女人唯一能干一辈子的事业是：减肥。减肥好处多多，小减可以换衣服，大减可以换丈夫。
7、对待前任你是什么态度？祝他不孕不育，子孙满堂。
8、爱情就是，如果没有更好的选择了，我才陪你到天荒地老。
9、我吻过你的脸，都是隔离霜、bb霜、防晒霜，感觉一口吃了好多钱。
10、有些人出现在你的生命里，就是为了告诉你，你真好骗。
11、自己对老婆不好，就不要怪别人对你老婆好。
12、真爱就是，他能越过千千万万个巨胸长腿大美女，一眼就能看到粗暴狂野没内涵的你。
13、那年班主任对我们说：其实我并不反对你们谈恋爱，只是你们记得要找一个有担当的，那些一看见老师就松开你手的，要来有什么用？
14、要么给我钱，要么给我爱，要么给我滚。凭什么不能给我爱情，还来分我的面包。
15、你是希望嫁给爱情还是嫁给婚姻？想嫁给爱情，你就得努力奋斗，想嫁给婚姻，你只需学会化妆。
16、最近发现一个完美的结婚年龄差距：20岁的美女嫁给50岁的富翁，美女50的时候，富翁归西，美女成为富婆；然后50岁的富婆包养一个20岁的帅哥，过30年，富婆归西，帅哥成为富翁；然后50岁的富翁帅哥娶一个20岁的美女……
17、今天别在朋友圈晒巧克力鲜花礼物了，把男朋友发出来晒一晒，看说不定有同款，也许还有爆款。
18、男人选择女人，目光瞄准脸蛋；女人选择男人，心思放在钱包。
19、对于世界而言，你是一个人，但是对于我来说，你是整个世界。
20、房产证写你的名字，我妈会游泳，难产保大人，余生请多指教。
520情人节的搞笑短句 篇二
1、你如果长得丑点，我可以跟你吃饭，跟你去看电影，一起谈人生，谈理想，可是你那么好看，让我只想和你睡觉。
2、我的心里都是你，一颦一笑，或者百般模样。
3、你问我什么是美好的事物？我答：晨间的清爽空气，豆浆正冒着热气，抬头就遇见了你。
4、自从你做了我的心上人，此后风花雪月都不耐看，只有你是我年复一年的喜欢。
5、我永远屈服于温柔，而你就是温柔本身。
6、和你吵架冷战的时候，就会觉得像是被全世界抛弃了一样。我需要你每天说爱我，我才会安心。
7、我本来是一个很正常的人，爱上你之后，我患上了很多毛病，其中最大的毛病就是对你太走心。
8、你对象这个位置，我想牢牢坐一辈子。
9、山川、草原、湖泊，不及你眼中深潭动人，世间万般美好，不及你对我轻轻一笑。
10、你风尘仆仆走向我，胜过世间所有的温柔。
11、这世界就是个巨大的娃娃机，我站在橱窗旁边，只想要你。
12、情书给你一封，情话给你一句，余生给你一人。
13、你见过凌晨两点半的太阳吗？见过，噩梦醒来身旁你熟睡的脸。
14、公主病的成因就两个：不是长得丑就是穷。那又漂亮又有钱的呢？别逗了，那不是病，那就是公主。
15、成长就是，从前我难过的时候，油盐不进，茶饭不思，现在能一边流泪一边去厨房给自己下碗面，还不忘加俩荷包蛋。
16、姑娘们往往都想找一匹白马，可睁开眼睛，发现满世界都是灰不溜秋的驴。
17、有些时候在网络上聊的很欢的两个人，一见面就没那么多话了，可能就是因为面对面没法发表情包。
18、像我这么冲动的女孩，就应该被人狠狠打一笔钱，让我好好冷静一下。
19、幸福就是找到了一个令你想为他拼命减肥的人，而那人却总是拍拍你的头说：再吃点，别饿着。
20、上大学之后还在住宿的孩子们有这么几个特征：星期一是首富，星期二是土豪，星期三是平民，星期四是穷鬼，星期五倾家荡产，周六周日四处乞讨！
21、女朋友生气无理取闹怎么办？ 拿一个杯子狠狠摔到地上，看看能不能镇住她，要是镇住了，完事。 要是没镇住， 顺势往那玻璃渣子上一跪，完事。
22、正能量的东西也不能多看，就好比自己挺穷的，哪能天天看有钱人的生活？肯定越看越伤心。还不如多看点更丧的东西，显得自己元气尚存。
23、当减肥成功的时候才会发现，你的丑与你的胖瘦无关。
24、有钱的时候说，钱是挣出来的。没钱的时候说，钱是省出来的。
25、和天才比谁更聪明，你完全没有胜算，应该和他比谁蠢，稳赢。
520情人节的搞笑短句 篇三
1、只要瘦，什么都百搭，要是胖，什么都白搭。
2、每次不想学习的时候我就照镜子，然后告诉自己，长这样一定要好好读书，不然别人会说，那个人除了漂亮之外一无所有了。
3、不要早恋，你现在谈的，都是以后别人的老公或老婆。
4、娶一个像我这样的女人吧，虽然不倾城也不倾国，但足以让你倾家荡产。
5、有些人，一旦错过了，真得谢天谢地，锣鼓喧天，鞭炮齐鸣。
6、做人要跟辣椒似的，热情！跟圆白菜似的，有层次！跟藕似的，留心眼。我却不一样，我就是一擀面杖，直！
7、别再唱什么往后余生了，女孩子不努力挣钱，不舍得变美，往后余生，做饭是你，洗衣是你，做家务是你，遭嫌弃的是你，看孩子还是你。
8、当你又瘦又漂亮，脑子里有东西，钱包里全是自己挣的钱，别说这个月，全世界都会对你好一点。
9、到了我这个年纪，会在你耳边轻轻唱歌，喜欢你的肉体，还会送你包包的，就只剩下蚊子了。
10、暴力是解决不了问题的，来，我们心平气和的坐下来，你夸我一个小时。
11、都说婚姻是爱情的坟墓，可是如果没有房子，你连坟墓都进不去。
12、我想做你的小太阳，要不温暖你，要不晒死你。
13、吃货的人生就像一列火车，总结起来就是：逛吃，逛吃，逛吃。
14、新时代的女性，上得了厅堂，翻的了围墙，斗的了小三，打的了流氓，就是下不了厨房。
15、不要问我爱你有多深，我真的说不出来，只知道你已成为我生活中的一种习惯，不可或缺的习惯，每天每天，可以不吃饭、不睡觉，却无法不想你。
16、因为我喜欢你，所以你看的电影都特别好看，你听的歌都特别好听，你喜欢的异性都特别丑。
17、时间为媒，青春为聘，此生，你若为良辰，我愿当美景。
18、不管是在婚礼的喜帖上还是在葬礼的墓碑上，我希望我跟你的名字一辈子总能写在一起。
520情人节的搞笑短句 篇四
1、我遇见那么多人，可为什么偏偏是你，看起来最应该是过客的你，却在我心里占据这么重要的位子。
2、我想把你写成一部故事，或喜或悲或洒脱，你不要急我慢慢写，慢慢写，写到你两鬓斑白，写到你步履蹒跚。
3、海底月是天上月，梦中人是意中人，眼前人是心上人。
4、注定在一起的人，不管绕多大一圈依然会回到彼此身边，就像日出日落，就像月圆月缺，就像我和你。
5、风筝有风。海豚有海。别慌，你有我。
6、你是我纸短情长的雨季，也是我往后余生的晴空万里。
7、女人真的对各种小动物毫无抵抗力吗？大神回复：比如：路虎，悍马，捷豹，宝马，当然，还有天猫！
8、自拍这种东西，三分天注定，七分靠滤镜。
9、昨天我的包被抢了，我很伤心，为了这件事我哭了这一个晚上，我实在想不通，我到底哪里不如我的包。
10、发工资后，嚣张一个星期，凑合一个星期，节约一个星期，期待一个星期，这个月就完了！
11、小时候我们都很快乐，因为那个时候的我们，丑和穷得都还不是那么明显。
12、总会看到一些女孩炫耀自己有多少备胎，其实我不好意思说，越破的车才越需要很多备胎。
13、女人的衣橱就像后宫，三宫六院七十二嫔妃，各色佳丽无数，可偏偏就专宠那么几个。
14、女孩子其实很好哄，她要星星你没有，给俩钻戒糊弄一下也是可以的啊。
15、如果你觉得自己整天累的跟狗一样，那你真是误会大了，狗都没有你这么累。
16、失败乃成功之母，成功之父是谁呢，向我转账十元，你就是成功支付。
17、要么找个让你衣食无忧的，要么找个一心一意爱你到骨子里的；不然，一个人好好的，干嘛要学人家谈恋爱？是零食不好吃？还是手机不好玩！
18、最讨厌食堂里“浪费粮食可耻”之类的标语了，你把农民伯伯辛辛苦苦种出来的粮食做得这么难吃，还有脸说别人无耻？
19、今天看新闻，他们说五年内要消灭贫困人口，看来我要被消灭掉了，太可怕了。
20、长得好看点的人人生可能是传记，可能是小说，可能是散文。而你，只能是个段子。
21、为什么年年买衣服，年年没有衣服穿？因为你一年比一年有气质，去年的衣服，配不上现在的你。
520情人节的搞笑短句 篇五
1、据调查，很多90后年轻人早晨不吃早饭，最新一项最新研究表明，这其中存在严重误区，90后已经不是年轻人了。
2、见一同事脸上都是血痕，我问他：“咋地了兄弟？”同事：“都怪我，上个星期托人买了条二哈！”我：“被狗咬啦？”同事：“还不如被狗咬呢？”我：“到底咋回事？”同事：“二哈拆家把我的私房钱全翻出来了，被我媳妇当场看见。”
3、听说柿子和螃蟹一起吃会中毒，有点想不开，柿子都准备好了，现在就差螃蟹，有没有看我不顺眼的，寄几斤螃蟹给我。
4、高手是什么？就是能在一瞬间判断出对手的意图，然后把对手击杀于无形之中。比如我：妈，我想……我妈：没钱！
5、金项链被抢，我却不敢开口呼救，不是因为胆小，只是我一会要去吃自助，怕劫匪看到我满口金灿灿的假牙。
6、我简直不敢相信，我整天好吃好喝伺候着我的那群脂肪细胞，当我在寒风中要冻死的时候，它们一个两个就装作不懂的样子，丝毫不愿燃烧自己给我取暖，心好凉。养了一群白眼狼！
7、考试得了零分，我大声嚷嚷：“老天啊，我到底做错了什么？”同桌冷冷地回答：“你做错了所有的题。”
8、现在的男人，有什么资格和妹子说白头偕老？还没到白发就已经全秃了。
9、最近养的一条鱼死掉了，仔细想了很久，不想土葬，所以为它安排了火葬，谁知道越烤越香，不得已为自己配了瓶啤酒！
10、下雨了，精神病院里好多人拿着毛巾香皂在雨里洗澡，只有一个人独自在窗台看着，院长高兴地问：“你怎么不去呢？”那个神经病人说：“那群人就是精神病，我等水热了再去！”
11、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。
12、第一次酱牛肉，老妈说一定要放八角，我找了半天实在没零钱，就放了一块钱。
13、喜欢隔壁班一个男生，有一天鼓起勇气将口袋里的情书塞给他，然后害羞地跑了，回到班级后忐忑不安，不知道他看到会是什么反应。结果放学等公交的时候一掏兜，一块钱没了，情书还在。
14、女人说到底还是感性的，对各种小动物毫无免疫力，例如布加迪威龙，悍马，捷豹，陆虎，宝马等，当然，还有天猫。
15、如果一个男生的手机壁纸是你，所有的社交密码都告诉你，那么你就取了他的钱走吧。
16、你说我长得矮，笑话，你可是永远在我面前抬不起头的人。
17、年轻的时候千万不要因为没钱而绝望，因为你要知道，你以后没钱的日子还很多。
18、成熟的最大标志就是不屑与人争论，能动手就尽量不吵吵。
19、不靠谱的不是感情，而是人！车越破，备胎也就越多！把恋爱的酸臭味忘了吧，你只需要记住钱的芳香。
20、别再唱什么往后余生了，女孩子不努力挣钱，不舍得变美，往后余生，做饭是你，洗衣是你，做家务是你，遭嫌弃的是你，看孩子还是你。
21、丑小鸭变成白天鹅，并不只是它有多努力，而是它的父母就是白天鹅！
22、你要知道，就算大雨让这座城市颠倒，公司照样会算你迟到。
23、每次想大开吃戒的时候，就这样安慰自己：美丑由命，胖瘦在天，天要我胖，听天由命！
24、什么是安全感？就是做完题，有学霸和你念出了一样的答案。
25、一个男的，穷不可怕，装逼也不可怕，最可怕的是穷装逼！
26、我要是有了钱，就买两辆宝马车，一个在前面给我开道，一个在后面给我守护着，我就在中间骑自行车。
27、有人说生活是柴米油盐，有人说生活是一团乱麻，而我就比较特殊了，一只挣扎在生存线上，还没有过生活。
28、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。
29、吃得苦中苦，方为人上人，我并不想做什么人上人，可这世间疾苦，照样没能放过我。
30、人啊，长了颗红楼梦的心，却生活在水浒的世界，想交些三国里的桃园弟兄，却总遇到些西游记里的妖魔鬼怪。
31、失败乃成功之母，没人会一直失败，只是多感受了一点母爱。
32、像我这种连名牌都不认识几个的人，有时候连别人在炫富我都感觉不到。
33、老婆总爱用一哭二闹三上吊的招数警告我不准找小三，这让我很生气，因为她从来不使出第三招。
34、比一个人吃火锅更寂寞的是，一个人没有钱吃火锅！
35、我跟别人不同，能用钱解决的事，我都不用钱解决，因为我没钱。
36、刚刚在空间看到了以前同学的照片，让我深切地感受到：原来丑小鸭也可以变成丑老鸭的。
37、人丑嘴不甜，长得危险还没钱；这就是我，多么生动又不需要刻意伪装的我！