多美网为您整理的有趣幽默的搞笑文案（精选109句），喜欢可以分享与收藏。
有趣幽默的搞笑文案 篇一
1、你必须非常努力，才能相信自己是真的无能为力。加油！你是最差的。
2、路遇一名乞丐，他双眼含泪地对我说：“可怜下我吧，我都记不清上一次吃饱饭是什么时候了。”我觉得是挺可怜的，安慰他：“别着急，慢慢想总会记起来的。”
3、最近总是手脚冰凉，网上说是肾虚所致。坚持健身、喝枸杞，泡茶一段时间还是不见效，于是一咬牙把取暖费交了，病就好了。
4、有个小朋友我叫他跳个舞，他弱弱地说了句“我不会”。我就说“男孩子要自信一点，大胆一点”。结果他嚣张的喊了一句“老子不会。”
5、手腕摔伤了，医生刚给捆上厚厚的绷带，老婆一脸紧张的看着医生：“大夫啊，这，这不影响他洗碗吧？”
6、哪位大师能帮我算一下，我什么时候才能有很多很多钱？神回复：你家人给你上坟的时候。
7、我们不熟，不过你可以拿钱跟我套近乎。
8、我们这边有名的小吃“羊杂碎”！每次去老板总会问：“几个杂碎啊？”，“四个！”，“四个都是纯杂碎吗？”，“是的！”。
9、横溢的不只是才华，还有腰间的脂肪。
10、老婆怀孕，我给老爸打电话报喜，激动的说：老爹你要当孙子啦！
11、我多希望在老师提问我为什么的时候，我可以大胆的说一句：懂我的不需解释，不懂得我何必多解释。
12、一同学对老师说：“老师，你教的都是没用的东西。”结果老师回答说：“我不允许你这么说自己。”
13、失败是成功之母，那成功之父是谁呢？给我转账一百，你就是成功支付！
14、如果网上和你聊得很好的朋友，突然不理你了，那你就要好好反思一下，是不是在网上发自拍了。
15、目前最大烦恼之一：经济实力跟不上审美能力。
16、我要了份鱼翅炒饭，用三双筷子楞没找着鱼翅，你能告诉我鱼翅在哪吗？厨师说，我叫鱼翅。
17、一同学对老师说：“老师，你教的都是没用的东西。”结果老师回答说：“我不允许你这么说自己。”
18、遇见了你，我才知道，恐龙其实还没有完全灭绝。
19、没有人能让你放弃梦想，你自己试试就放弃了。
20、世界上最奇怪的事情是：我妈把我爸工资卡拿着，却教育我学聪明些，不要把工资卡交给未来的老婆。
有趣幽默的搞笑文案 篇二
1、终于明白我和学霸的差距在哪，她心情很差趴在桌上，两分钟后突然直起腰开始做作业，我心情很差趴在桌上，两分钟后就睡着了。
2、明明是富二代，可我还要拼命赚钱，明明可以靠脸吃饭，可我还是要拼命赚钱，这就是我跟明明的差距。
3、为什么要努力赚钱？因为怕跟人握手，人家戴的是卡地亚，你戴的是橡皮筋。
4、小时候总听别人对我说：“现在长得不好看没关系，过几年长开了就好看了。”十几年过去了，我没有长开，但是想开了。
5、以前爷爷家养了一只狗，怕它偷吃东西，就在一些食物上涂了辣椒，到后来这家伙无辣不欢，连狗粮都要拌上辣椒。
6、吾日三省吾身，省着点吃，省着点买，省着点用。
7、当年七夕织女下凡洗澡，认识了牛郎，演绎了一段惊天地泣鬼神的爱情故事，赵灵儿在外面洗澡，碰上了李逍遥，也上演了一出仙侣奇缘，这件事告诉我们：在家洗澡是没机会的，一定要到外面去洗澡。
8、有钱的人没才；有才的人没钱。经过多年的艰苦奋斗，我在两者之间找到了统一！我既没钱又没才。
9、刚打的回家，有个乞丐迎上来给我开车门，然后把碗端到我面前，看着他恳求的眼神，我收下了那笔钱。
10、室友没经过我的允许，就用我的洗衣粉，这种人真没意思，他都答应帮我洗衣服了，就不能好事做到底，自己买洗衣粉？
11、挣钱就像便秘，老难了；花钱就像拉稀，憋不住。
12、俗话说得好，春困秋乏夏打盹，迷糊大半年了，冬天终于到了，我也该冬眠了。
13、好看的皮囊嫌你丑，有趣的灵魂厌你俗。
14、单身久了，坐公交，一个女孩蹭了我肩膀一下，于是我连我们的孩子在哪上学都想好了。
15、有时候，别人对你很冷淡，可能并不是你的问题，他也许只是不喜欢长得丑的人而已。
16、男女的区别：女人胖是丰满，瘦是苗条，高是修长，矮是秀气。男人胖是肥猪，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜！
17、世界真的很小，总是在没化妆的时候见到一些想刻意见到的人，花枝招展没有局，邋里邋遢遇前任，乔装打扮无人约，素面朝天遇情敌。
18、人们都说陪伴是最长情的告白，其实，长得好看是陪伴，长得丑就是纠缠。
19、每次面对美食，我都告诫自己：“吃多会死。”但事实证明，我根本不怕死。
20、女追男隔层纱，除非那男的本来就对你有好感，不然隔的基本都是铁丝网，还是带电的那种。
21、人生在世，总要承担点责任或者找点寄托。所以有人在养父母妻儿，有人养猫养狗养鸟养鱼，有人养花草。我比较高级，闭上眼睛就开始养神。
22、外甥：“舅舅，你看过《西游记》吗？”舅舅：“我是看着《西游记》长大的，都看了几十遍了，每年寒暑假都放，每个剧情都可倒背如流了！”外甥：“你把唐僧的紧箍咒背给我听听！他每次都念得太快了，我听不清！”
23、只有弱者才会在分手时痛哭流涕求他不要走，我们强者都是跪在地上抱着对方大腿让他寸步难移。
24、曾经，我老婆是这样跟我激情表白的，把我感动哭了：“跟我混，以后有我一口汤喝，就有你一个碗刷。”
25、其实你挺聪明的，就是智商低了点。其实你挺帅的，就是脸难看了点。其实你挺高的，就是腿短了点。
有趣幽默的搞笑文案 篇三
1、岁月让我知道，除了快递我谁都不必等。
2、所谓睡货，可用八个字概括：春困，夏乏，秋盹，冬眠。
3、我已经掌握了36种藏私房钱的方法，接下来只差钱了。
4、昨天走路时踩钉子上了，到医院打破伤风疫苗，今天又踩钉子上了……我问大夫还用打疫苗不。大夫回头瞅瞅我说：不用了，有那闲钱看看眼睛吧。
5、我发现每当考试的时候，我就有一种超能力叫成功避开所有正确答案。
6、刚才看个帅哥，骑个大摩托，轰轰响，大长头发，大墨镜，穿梭在晚上八点的街头。那速度老快了，太帅了！就是抬上救护车的时候有点难看。
7、陪女友逛街，遇到她前男友，长得阳光帅气，穿的也很体面。我就逗女友：“他长得那么帅，你为什么选择和我在一起？”女友笑笑说：“为了恶心他！”
8、像你这么彪悍的女汉子，如果一个男生突然对你很好，那就只有一个原因：他敬你是条汉子。
9、听我句劝，找对象的时候不要只看人家的外表，你也要多看看自己的外表。
10、强盗用手枪逼着老板：“听着，把钱统统拿出来！”老板说：“真不凑巧，昨晚来的强盗把钱都拿走了。”强盗：“你这窝囊废，为什么不关紧门？”
11、平时不好好学习，考试就算抄也不敢把分抄高了！
12、一个兰博基尼从我身边路过，溅了我一身水，我很生气，于是我暗暗发誓，以后不生气，不就没事了吗？
13、每次发誓减肥就是大声说出来，吓唬吓唬这一身肉罢了。
14、俗话说好事成双，我下巴这么好看，有两个也不奇怪。
15、对自己男朋友好点，毕竟他是这个世界上眼光最好的人。
16、女人一定要对自己好一点。一旦累死了，就会有别的女人花你的钱，住你的房，睡你的老公，打你的娃！
17、不想洗衣服怎么办。取个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。
18、以前车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。
有趣幽默的搞笑文案 篇四
1、每个男人都说：“我要把你养成胖子，这样就没人要你了，我要养你一辈子！”但现实会告诉你：还没变成胖子，他就走了。
2、都说男女比例失衡，会有更多的男生成为光棍，只是为何还不见有帅哥成群结队来追我。
3、又帅又有车的，那是象棋，有钱又有房的，那是银行。
4、考完英语听力，我就悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。
5、“人生最大的耻辱是什么？”“作弊都不及格！”
6、岁数大了，不用妈妈追着让我穿保暖衣服了，稍微降点儿温，我就穿得比她还多。
7、朋友去买乌龟，问店家：这乌龟能养多久？店家答：养得好，可以为你送终。
8、减肥这种事从来不会船到桥头自然直。你这体重，没到桥头船就沉了。
9、这世上没有谁离不开谁，就算是一条鱼，离开水也能烤着吃。
10、你永远不知道那些看起来穷的人有多有钱，但我不一样，我是表里如一的穷……
11、凭你的长相，根本不用减肥，现在你的丑还能拿胖来当借口，减完肥可就什么借口都没有了。
12、人生不如意事十有八九，剩下的十之一二，超级不如意。
13、年轻的时候千万不要因为没钱而绝望，因为你要知道，你以后没钱的日子还很多。
14、一直找不到女朋友，今天乘着放假终于鼓起勇气去整容医院。刚来到前台，只见接待马上边跑边喊：“主任，大生意来了！”
15、渐渐的我明白一个道理，越是长相平凡的女生越和蔼可亲。而那些漂亮的女生，她们压根不理我。
16、前男友要结婚了，打电话问我去不去，我果断回了他三个字：下次去。
17、学霸上英语课，就好像上语文课一样自然。而我上英语课，就好像看外国电影，还没有字幕，就是看个热闹。
18、听成绩时一定要用右耳，因为左耳靠近心脏，可能会猝死。
19、咱俩关系这么好，你这么照顾我，这样吧，下辈子无论你做牛做马--我都拔草给你吃。
20、我要好好努力，要不然别人会说我除了长得好看之外一无是处。
21、当我周围的朋友不高兴时，我都会劝他们把眼光放远点，过去的事就让它过去吧。可他们却总是不甘心，一个劲儿的催我：赶紧还钱！
有趣幽默的搞笑文案 篇五
1、前两天岳母生日，我问老婆是不是要买个贵重点的礼物，老婆说：“不用买太贵的，她年纪大了，买点实用的就行。”于是，我买了一个骨灰盒。
2、不知道半年发一次说说的人怎么做到的，我一天不发说说都觉得我的才华无处施展！
3、早知道现在是看脸的世界的话，当初就应该拿上学的钱来整容了。
4、虽然你已名花有主，但我可以移花接木。
5、我家没什么值钱的，唯一拿得出手的也就只有我了。
6、语文学不好因为舌头大，数学学不好因为右脑小，英语学不好是因为我太爱国了！
7、为什么这个世上有那么多的人喜欢美人鱼，不是因为她美，只是她不会劈腿。
8、下课铃响起时，小学生铅笔一丢开始大闹，初中生课本一丢打情骂俏，高中生眼镜一丢开始睡觉。
9、遇到事情出问题，我不会急着去责怪别人，而是先反省反省自己，如果真是我的错，就再好好想想怎么推卸给别人！
10、成绩不好，脾气不好，性格不好，气质不好，长相不好，唯一值得骄傲的是我的消化好。
11、班里有两个同学谈恋爱，班主任发现后，叫来双方家长，双方家长聊了聊发现对方家庭情况都还不错，就订婚了。
12、如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么你至少得吃一对儿鲸鱼。
13、这年头，厕所都成了学生的休闲地带。
14、为了防止我下个月又乱花钱，我提前把钱都花完了，两袖清风，一身正气。
15、绝大部分人的烦恼都可以归结为：挣钱难，花钱快，长得丑，没人爱。
16、我是个极其反对家暴的男人，但结了婚以后才发现，这事并不是我说了算的。
17、入职第一天很开心发朋友圈：“今天找了个新工作，加油！”朋友回：“哪个加油站，能打折吗？”
18、世界上最专一的就是作业，你再怎么冷落它，它依然对你不离不弃。
19、电视上出现了接吻镜头，爸爸让儿子去倒杯水。不久，电视上又有接吻的场面，爸爸让儿子再去倒杯水，儿子问：爸爸，是不是一看到有人亲嘴你就口渴啊？
20、当我交话费的时候，才发现原来我说的话这么值钱。
21、问：龟兔赛跑里的乌龟和兔子有什么共同点？答：补身体，还都很好吃。
22、班主任说：“学好一门课，就应该像追一个人一样，要坚持！”我打断他说：“那你同时追八个试试。”
23、让一个死群活起来，只需要一个红包。让一个活群死，只需要一个班主任。
24、早晨刚出小区门口，一个五六岁的小萝莉，一下抱住我的大腿哭着喊：叔叔，你娶了我吧！我正凌乱中，忽然听背后一个声音说：你就是结婚了，今天也得给我上学去！
25、现在有四种男人最受女人欢迎：高富帅，矮富帅，高富丑，矮富丑。