小编精心整理的调皮搞笑的文案（精选78句），希望对大家有所帮助。
调皮搞笑的文案 篇1
1、你爸妈催你早点儿成家，是因为他们很清楚你的真实水平，就算不结婚也混不出什么名堂。
2、成年生活真的好难啊，每次觉得可以稍微放松的时候，它立刻就会扔给你一堆垃圾事情垃圾人，用事实告诉你，就你这个辣鸡还想放松？是头发掉的少了，还是最近你飘了。
3、我有一个要强的妈妈，记得小时候，我妈骑自行车带我，我脚卡车轮里了，我妈感觉蹬不动，就站起来蹬。
4、我有一哥们，对他媳妇说：“媳妇，我算命了，算命的说我135岁的时候有个坎！”他媳妇冷冷的说：“咋的，坟让人刨了阿？”
5、其实唐僧也挺色的，碰到长得不怎么样的叫施主，碰到长得好看的就叫女菩萨。
6、生活会让你苦上一阵子，等你适应以后，再让你苦上一辈子。
7、对媳妇要求不要太高，又美又会做饭的，那是美的电饭煲！
8、但凡用钱能解决的事，我都解决不了。
9、有的女生买手机非得要求手机像素高，还嫌你丑得不够清晰吗？
10、昨天我的包被抢了，我很伤心，为了这件事我哭了这一晚上，我实在想不通，我到底哪里不如我的包。
11、人生就像大海，有的人在风浪中挣扎，有的人却坐在船上嗑瓜子，还喷你一脸瓜子皮！
12、你给我一巴掌，那么我就会还你一巴掌，你给我一拳，那么我就会还你一拳，你给我一刀，那么老哥，我可能会死。
13、苹果最光辉的时刻，就是砸在牛顿头上，相信自己是最好的，说不准下一个被砸的就是你。
14、虽然不知道数学老师上课在讲什么，但感觉好像很厉害的样子.
15、现在网络经常给我制造一种假象：全世界的人都非常有钱就我没有。
16、女朋友过生日，为了给她个惊喜，我发动了所有的好友，以及好友的好友，最后凑齐520个人，约好大家午夜同时给他发短信“我爱你”。 第二天，看她睡眼惺忪的样子，我问：收到特别礼物不开心吗？她说：我Kao ，原来是你干的，吓死我了，怕你吃醋我删了一宿。
17、喜欢一个人就去表白吧，万一成备胎了呢。
18、，昨晚上喝热汤，吃青菜，刷直播，一边刷一边笑，差点被烫伤；吃饱饭，躺床上，直播里傻子多，笑死你没商量；生活费全花在了礼物上，用这钱买排骨，难道它不香？
19、国外：思想和才能才是王道，国内：关系和马屁才能横行。
20、“难道长得好看的人，犯什么错都可以被原谅吗？”“瞎说，长得好看的人怎么可能犯错！”
调皮搞笑的文案 篇2
1、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵的赢的时候只有挨打。
2、一位漂亮的女孩养了一只鹦鹉，一天女孩在浴室洗澡，鹦鹉说：看到了，看到了。女孩生气地对鹦鹉说：再叫就拔光你的毛。第二天一位光头的客人来到家里，鹦鹉偷偷地飞到客人的肩头，悄悄地说：你也看到了吗……
3、女生说找不到对象，那是站在自动贩卖机前，找不到自己喜欢的饮料。男生说找不到对象，那是站在撒哈拉沙漠里，说没有那是真的没有阿！
4、叫人还钱，就像是暗恋一样，总觉得不好意思说！当你鼓起勇气说了，搞不好连朋友都没得做！
5、前几天在校园不小心撞掉大一妹子（挺高挺漂亮）的手机，妹子拿起来就走！我叫住了妹子，看手机有没有摔坏，结果手机屏幕碎好几块，我没带够钱，就说把电话留给她，结果妹子死活不要，最后同行朋友总结一句：这年头长得丑也并不是一无是处啊！长得丑可以省钱么？
6、每当我吃宵夜的时候，脑海里就会出现两个小人，一个说：“我也要一份。”另一个说：“那我也要一份。”
7、男人结婚前总觉得适合自己的女人很少，结婚后突然明白适合自己的女人其实很多，唯独老婆不适合。
8、暗恋就是没有配高射炮的雷达，默默地锁定了敌机。
9、天上流星划过，我双手合十祈祷：“老天啊，掉下一捆钱砸死我吧！”闺蜜也双手合十、“老天啊，掉下一捆钱砸死她吧！这样就没人和我分了！”
10、写字不好看的人是因为手的速度跟不上大脑的思维，说白了就是写字越难看的人就越聪明！
11、当上帝给你关上一扇门他还会顺便把窗子也一起关了。
12、长得丑怎么了，我自己又看不到，恶心的是你们。
13、广场边，一杆“卖各种手机”的旗下坐着一个神秘男子。路人问：哥们，你卖手机，手机呢？神秘男：就这广场，你随便看，看上哪款我去给你拿！
14、有一个顾客到一家商场买烟，买完后直接就抽起来。营业员对他说：“对不起先生，这里是无烟商场，请不要在这抽烟。”顾客不高兴了：“我在这里买烟还不让我在这抽？”营业员听罢，冷笑一声说：“哼，我们这还卖手纸，你敢在这用吗？”
15、你这个人，那么爱占便宜，假如拿人家的真手短的话，你早就高位截瘫了。
16、老家有一条河，那年夏天，天气很热，男女都在河里洗澡，下水的时候，我来了个猛扎，一不小心钻到一妹子裙子里去了，那傻妞以为是一条大鱼，夹住就不放，差点把老子闷死在里面……
17、如果不喝奶茶就能瘦下来，那我问你，为什么在奶茶被发明之前就有胖子？显然奶茶不是胖子存在的原因，大家放心喝吧！
18、你不想接我电话就直说，别老让中国移动帮你说对不起。
19、现在的女孩子医学知识懂的是越来越多了啊！昨天我在街上和一个女孩子搭讪，没聊几句话呢，她就下结论，说：“你有病啊！”
20、“你为什么那么喜欢玩神庙逃亡？”“因为我喜欢被人追。”“可是追你的那些都是禽兽啊！”
21、我是一条集齐了抬头纹、泪沟纹、法令纹的鱼，简称三文鱼。因为纹都很深，所以是深海三文鱼。
22、其实找谁做女朋友都差不多，都是在不停地争吵。只不过一些人是和比较漂亮的女孩子在争吵。
23、人不能总被一块石头绊倒，可是你被我这块石头绊倒了太多次了。我建议你把我这块石头带回家，放家里。
24、住的愁，拼搏一生难买楼。吃的愁，防不胜防地沟油。病了愁，一生积蓄医院留。老了愁，无依无靠喝稀粥。婴儿愁，三氯氰胺替奶牛。毕业愁，找个工作难糊口。吃肉愁，涮个火锅假羊肉。活着愁，劳苦一生白了头。死了愁，一块墓地一座楼。
25、我总觉得，古代结婚掀盖头的心情好刮彩票一样，而且没中奖下次还可以再刮。
调皮搞笑的文案 篇3
1、当你不知所措的时候，你希望询问朋友的意见，但你其实内心已经有一个想法，只是在等待一个认同罢了。
2、一天0跟八、6跟9在街上相遇，0不屑地看了8一眼说：胖就胖呗，还系什么裤腰带！6看都不看9便说：酷就酷呗，玩什么倒立！
3、那天想约一个女生出来，打电话之前酝酿了半天，结果电话是她爸接的，我一激动说了句：叔叔您好，阿姨在家么？我想叫她出来玩。
4、很多姑娘被人夸文静的时候，便会在心里说：你们这些无知的人类啊。
5、“老公，你那么喜欢我，说说我的优点吧！” “爱一个人是不需要理由的！” “那说说我的缺点吧！” “懒笨馋凶矮胖圆！”
6、哥从来都是不是差那几万块的人，哥差的是那几十万。
7、我做事喜欢未雨绸缪，不能等到事情发生了才想要怎么做。所以在工资只有三千的时候我就想好了收入三亿的生活。
8、“只要你能找到七个球，就能实现一夜暴富的梦想！”“是七龙珠？”“双色球！”
9、可惜不是你，陪我到醉后。
10、人要是无聊啊，鼻涕泡都能拿来玩会。
11、读书和旅行其实很相似，两者都追求独处，读书是一个人踏上的旅程，旅行则是独自开始的阅读。
12、问：你的媳妇和情人都掉水里你会先救哪个呢？答：我准备再找一个不会游泳的！
13、王二小开摩托车撞了人，他把受伤者拉起来，安慰道：”呵呵，今天算你走运，平时我开的都是大卡车。“
14、我随便长个痘痘就比你的胸大
15、每天多读书按时睡，少食多餐变得温柔大度，继续善良保持爱心，不在人前矫情四处诉说以求宽慰，而是学会一个人静静面对，自己把道理想通，这样的你单身也所谓啊，你在那么虔诚地做更好的自己一定会遇到最好的，而那个人也一定值得你所有等待。
16、我太爱掉头发了，感觉我上辈子就是个蒲公英。
17、现在的地下停车场设计得跟迷宫一样，害得我每次都要找好久，才能发现自己没有车。
18、倪妮：“如果我将来离开你就让我名字倒着念！”冯绍峰：“我也是！”
19、我总在牛A与牛C之间徘徊。
20、你胖了，你的男人对你的爱没变，但是平均在每块肉上的爱就少了。
21、问：为什么图书馆不让穿拖鞋？神回复：以防翻书舔手指和看书抠脚丫的干起来。
22、为什么会有选择恐惧症？就是想全选，但又没实力。
23、今天是儿童节，请遵守以下规范：早上一定要赖床，看谁不顺眼就咬谁，摔了跤没人扶不要起来，收到我的问候一定要笑，赏你一颗糖哟。
24、我们是好朋友，你跌倒的时候我会扶你一把，不过要等我先笑完。
25、谁要不认识他，谁就没吃过猪肉。
26、发现一件很灵异的事，考试时一个选择题，假如我选的A，然后想了一下，觉得也可能是B对。结果我不改，正确答案就是B，我改，正确答案就是A。
27、一百斤的石头我可能提不起来，但如果是一百斤人 民币，我保证拎起来就跑。
28、这人啊，还是要勤奋一点的好，要不然，一旦闲下来太久，稍微一努力，你就会以为自己是在拼命了，简直不要太尴尬！
29、驾校科目三路考，一女孩正在直线行驶，忽然有一只狗横穿马路，女孩紧张的不行，握着方向盘尖叫：报告狗！前面有个教练！
30、我觉得生活不行，生活也觉得我很不行。
31、表弟带回来一个很漂亮的女朋友，姑父却一点都不高兴，我问原因，姑父说：我问过了，这姑娘本科毕业，不近视，说明脑子不坏，又不瞎！一定是我儿子租回来，想骗我钱花……
32、曾经相信能把日子过成段子，如今只盼别把日子变成案子。
33、我一次出去玩，在一个远房亲戚家住了两天。那里有个风俗就是小孩子的尿是最干净的，他们就用童子尿来煮鸡蛋，说是非常养生。我哪里敢吃，无奈人家热情，一直劝我吃吃吃，我没办法只好来了句：我不爱吃鸡蛋。我那亲戚更可爱了，说那你喝点汤吧。