小编精心整理的搞笑语言（精选85句），希望对大家有所帮助。
搞笑语言 篇1
1、我是一棵孤独的树，千百年来矗立在路旁，寂寞的等待，只为有一天你从我身边走过时为你倾倒，砸不扁你就算我白活了。
2、昨天做梦梦到对象死了，哭的好惨，今天醒来发现根本没对象，哭得更惨了。
3、往往当一个人说：不是我吹牛，这句话的时候，他就开始要吹牛了。
4、没文化可以学，长得丑可以整，心眼坏真的没法治。
5、不要以为你自己有多么厉害， 要知道，再厉害的香水也干不过韭菜盒子。
6、我是来自低调中学，寂寞系，沉默班的同学！我的名字叫空虚！
7、你嫌弃自己的对象回复消息慢，那你给我发消息啊，我秒回！
8、我希望我钱包里的钱都彼此相爱、结婚，然后生好多好多小孩。
9、身边总有几个这样的朋友：第一次遇见斯斯文文的，熟了之后不知道是哪个精神病院放出来的。
10、别人都说，感觉我脾气超好，其实也不是没脾气，就是没人哄会很尴尬。
11、单身久了，别说拧瓶盖了，消防栓我都能拧开。
12、“你为什么会近视？”“为了淡看世间事，所以才模糊了双眼。”
13、闺蜜头大但发量少，但偏偏喜欢梳个高高的丸子头，有一次上公交车，旁边的小萝莉突然叫起来：“妈妈快看，是葫芦娃！
14、刚刚扇了我钱包一个耳光，其实也没什么，就是希望它能肿起来。
15、人们总是对陌生人很宽容，对熟悉和亲近的人很挑剔。
16、妈：有男朋友没？我：没有！妈：这个现在可以有。我：这个现在真没有！
17、人家老婆都说：“往那边点，你压我头发了。”我跟老婆睡觉，最常说的一句是：“往那边点，你压我肉了！”
18、谁能告诉我，1982年到底发生了什么？葡萄大屠杀吗？为什么会有那么多82年的拉菲？
19、我谈了一女朋友，打电话跟我妈说我谈恋爱了。我妈淡定的说：哦，别耽误学习。我说：那女孩成绩比我好，还是语文课代表。我妈又说：那你别耽误了人家学习。
20、有匹小马要过河，老水牛看到了对他说：“别怕，水很浅，只到了我的膝盖。”小松鼠立刻跑了过来喊道：“不要相信他！水很深，我的朋友就是淹死的。”小马不知道该听谁的，身旁的马妈妈告诉他：“孩子，别理那俩神经病，咱们走桥。”
21、哥哥小时候笨，爷爷教他数数他怎么也记不住，爷爷生气的给他一巴掌：“数数都学不会，长大了以后能干嘛？”哥哥含着眼泪说：“我放羊。”爷爷：“放羊？羊丢了你都不知道。”哥哥：“我就放一只。”
22、我曾尝试做一个有趣的人，可后来跑偏了，变成了沙雕网友。
23、惹老妈生气了，老妈让我下跪，才跪十分钟后我便累的瘫在地上，老妈立刻给我一巴掌：你除了惹我生气还会干啥？你就不能学学你老爸少让我生气？看着跪了半个小时依然跪的笔挺的老爸，我含着泪跪直了腰板。
搞笑语言 篇2
1、我们像很多情侣那样，有着很甜蜜的热恋期，时时刻刻都想陪在对方身边，时时刻刻都关注着对方的一举一动，你会在乎她的一个眼神，她会在乎你一句无关紧要的话。
2、汤圆说：我不开口就是为了让你永远在我心中。水说：我时时刻刻流淌不息就是为了永远把你拥抱。锅说：都***这么熟了，还贫呢。
3、还有不倒一个月就要考英语四级了，为了提高英语听力，上周和我室友说：“以后咱就用英语交流吧。”室友屁颠屁颠的说：“我也正有此意，正好这样互相学习。”从那以后我俩就基本上不说话了。
4、大学时候，学校一到下暴雨的时候就开始停电。有一次大雨一直下到晚上，因为没电几个哥们开始在屋里瞎聊，聊着聊着其中一个哥们很自豪的说他小时候在山上放牛的时候被雷劈过，但是没事……这时另一哥们惊讶的问：大哥，你对牛做了什么，老天都看不过去了……
5、珍惜那个爱吃醋的女孩，因为她原本是爱吃肉的。
6、街上遇美女，搭讪：“美女，你叫什么！”女：“我没叫啊。”
7、圣诞节，有的人送苹果，有的人收苹果，而我就厉害了，买两斤苹果随便吃。
8、我们终于也成为了，老师口中神奇的上一届学生。
9、尽量撮合身边同学谈恋爱，这样以后会省不少份子钱呢！
10、熊孩子叠了只千纸鹤扔到我脸上，他说他在玩愤怒的小鸟，这孩子真可爱。嗯？他意思是说我是猪吗？
11、聚会时，大家都爱找你合照，并不能就代表你的人缘好，也有可能是因为你的脸大！
12、带着我妹一起逛街买衣服，我看好一件红色衣服，正要准备试穿。 我妹拉着我不让试不让买。我就好奇问了句为什么？ 她特别认真的说：万一走在街上遇到牛呢…… 当时服务员和我都石化了……
13、一个女孩说我长得帅，我不好意思地说：“没有没有，我长得一般！”结果满大街的人都围过来，给我一顿揍，边揍边骂我虚伪！
14、女朋友刚醒来，揪着我的耳朵质问：“你是不是趁我睡觉的时候偷看美女了。”我连连狡辩说：“没有！”这下她揪得更用力了，破口大骂：“什么！我睡了这么长时间，你竟然都不看我！”
15、路上看见一个脏兮兮的男孩，紧紧盯着前面小女孩手里的一袋牛奶。小女孩喝完了就随手把袋子扔到地上，他赶忙蹲下捡起地上的牛奶袋，放进嘴巴里，我鼻子一酸眼泪就滚了下来，刚想拉起他，就看见他把袋子吹的鼓鼓的放到地上猛地一脚下去，“砰”，TMD 吓我一跳！
16、有些人恋爱时像孙子，百依百顺；订婚后像儿子，学会顶嘴；结婚后像老子，作威作福。
17、有天去我妈房间玩，偶然发现了一本有关我的出生日记，我翻开一看，上面写着八个字“奇丑无比，难以接受”。
18、小伙子心仪一姑娘很久，于是借机找她帮了个忙。事成之后，小伙子说：“我该怎么感谢你呢，我娶你吧！”姑娘仔细看了看他的模样说：“你怎么能恩将仇报呢？”
19、地理老师问：四大洋分别是那个？我答：喜羊羊美羊羊懒羊羊沸羊羊。
20、有一次，班主任请长假，代理老师说，班主任被车撞了，骨折了，于是，班长让全班同学每个人出一分钱给老师买轮椅，可钱不够，貌似还买了辆二手的。班长派几个班干部把轮椅抬到老师家门口，敲门，然后就看到，班主任一只手吊着石膏出来开门。
21、去医院，坐长凳上排队等候，突然很想放屁，但是人多不太好意思。于是拿出手机打开汤姆猫，声音调最大点了放屁。就在我暗自庆幸没人发现的时候。后面一哥们回头看着我说：“兄弟你用的是什么牌子的智能手机，手机里放屁，我都能闻到臭味。”
22、不好意思，答完这个问题就得把手机还给别人了。
23、看了好多偶像剧中的一见钟情是不是都感觉春意萌发，哈哈，都别傻了，那些一见钟情都是那些长得帅的，长得丑的，都是日久生情！
24、有种爱情叫继承者们，有种痛苦叫没有下集预告，有种绝望叫再等一周
25、老师暗恋我就直说，干嘛老给你未来的岳父岳母打电话。
26、篮球场上哪句话最能击垮对手？你这鞋是假的。梁朝伟头也没抬接着唱道：“就住在这个屯。”
27、当生活心怀歹毒地将一切都搞成了黑色幽默，我顺水推舟把自己变成了一个受过高等教育的流氓。
28、他虐你千万遍，你却待他如初恋。
搞笑语言 篇3
1、历史总是惊人的相似，上大学单身，工作时单身，如今待业了还TM单身。
2、喝醉了我谁也不服，就扶墙。
3、每天都要给儿子讲很多大道理，希望他早点明白，像我这种只会讲大道理的人是不会有出息的。
4、女朋友身材比较娇小，模样和性格也是个萝莉级别，正好我是个控，就这么一来二去竟然谁也离不开谁了。记得第一次带她回家，我看着我爸说：爸，人给你带来了！正在看报纸的老爹摘掉眼镜一拖鞋就飞了过来：孩子都这么大了，才知道带来！你个不孝之子！
5、春天是感冒和感情高发的季节。有人不小心感冒了，有人不小心恋爱了，我属于前者。我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨，淹死了。
6、我已经掌握了99种藏私房钱的方法，接下来只差钱了。
7、床，你放开我，不要这样子，我还要上学哇。
8、虽然钱不是万能的，但又有什么能比钱更接近万能呢？
9、别看姐现在有些胖，想当年，姐最瘦的时候才六斤！
10、上课的时候，老师说，我们只有一个地球，所以我们要好好爱护它。披头想了想，举手说，老师，地球上只有一个我，所以你要好好爱护我。
11、一只蛋糕走着走着饿了，就把自己吃了。
12、有个记性不好的媳妇儿真是叫人头疼：上午把口红蹭我衣服上，刚吃完午饭我就挨揍了。
13、春天是“初恋”，夏天是“热恋”，秋天是“黄昏恋”，冬天是“水晶之恋”。“恋恋不舍”把你恋，你是我的魂牵梦绕的“二人转”！
14、女人喜欢长得坏坏的男人，并不是喜欢长坏了的男人
15、最近减肥，拉完大便马上去量体重，体重竟然一点都没变，怎么回事？我的裤子是干净的啊！
16、去教室的路上，室友和我说等会到了教室她要睡一会。然后等我们到教室后我看到她在看高数，于是就很诧异地问她：“你不是说你要睡觉吗？”然后她抬起头看着我淡定的说了一句话：“先酝酿一下睡意……”我……
17、我一个朋友口口声声说“视钱财如粪土”，可昨天我去他家搬粪土时，他把我赶了出来！
18、以前流行热血青年，如今流行的是狗血青年。
19、女孩承认错误也没有想象得那么难，比如“我错在不该认识你！”很容易就能说出口。
20、刚到家，老婆温柔地说：“回来了，累不累？”我：“有点累。”她又问：“饿不饿？”我：“饿死了！”老婆温柔地说：“那你歇一会儿就赶紧做饭吧！”
21、严重的恐高症，害得我终身无法低头捡到钱。
22、你牵了我的手还想让我让你走？不可能！过了我这个村后面全是我这个店，因为我是个连锁店，一件代发，全国包邮，了解一下！
23、今天去买猪肉，猪肉涨价了。我问：老板娘，你这涨的也忒离谱了吧？老板娘：这次的猪肉是有梦想的猪肉，所以比较贵！
24、有时候总以为别人误会了自己，照照镜子才发现，是我自己误会了我自己。
25、元宵节，刚才在城市广场放孔明灯，漫天繁星般的起飞啊，很是壮观。我是哥哥哥。一抬头发现一个特别明亮的孔明灯飘在半空，随口就说了出来，那个是什么孔明灯啊，怎么那么亮。一路人来了句。那是月亮。
26、我把电视拆了，我爸对我说：你若安好，便是晴天，你若安不好，小心锤死你。
27、如果你长期找不到对象，那就要反思一下，是不是自己的要求太高了？比如：性别上？
28、今天问老婆：“要是有个男的很丑，但很有钱，你会要吗？”老婆：“干吗不要，你这又穷又丑的我都要了。”
29、我一个月2000感觉已经到了人生巅峰，我现在还是单身，我不敢交女朋友，因为我怕女朋友图我的钱。
30、有一天早上醒来，看见老婆趴在老公的身上，老公搂住她说：“宝贝，有你在呀，我总感觉自己就像齐天大圣呢。”老婆掩嘴轻笑，说道：“那我就是紫霞仙子哈？”老公幽默的说：“不，你是五指山。”老婆……
31、坏日子已经过去 另一波坏日子正在赶来。
32、距离，产生的不是美，而是诠释了不堪一击的爱情。距离，产生的不是美，是小三。
33、不是我吹牛，寒假你有什么事打电话给我，基本没什么用，但是如果你问要不要一起吃饭，那就厉害了，我们的故事就开始了。
34、在洗衣服的外婆和弟弟的对话，弟弟：外婆，帮我把这个内裤扔了吧。外婆：你看这图案多好看，扔了怪可惜的，我给你改个口罩，你还可以用。