小编精心整理的吃夜宵的有趣搞笑文案（精选88句），希望对大家有所帮助。
吃夜宵的有趣搞笑文案 篇1
1、宵夜然，食之，动人心弦。
2、在吃货这条不归路上，我们从来不孤独。
3、前几天吃草莓脆吃太多今天觉得不对劲但是肚子饿还是吃夜宵，结果边吃变痛，盐刺激到了，不吃又饿，含泪吃完。
4、吃晚饭我吃不下，回酒店休息后，他知道我饿了，叫我吃夜宵吧。雾很大，还是跑了很远的地方吃。然后吃完屁颠屁颠的跑回家。真的很感谢在这样的时候遇到你。晚上酒店洗澡的时候，他还摔倒了，还好没什么事，吓死我了。
5、我拒绝了别人请我吃夜宵。我是不是好样的！
6、请那些我喜欢的人，打饭的时候，晒被子的时候，吃夜宵的时候，去上课的时候，坐公车的时候，淋雨的时候，无聊的时候，不要自己一个人好吗，不管做什么，叫我陪你吧
7、半夜吃个早饭，大饼豆花粢饭糕！早餐的配置吃夜宵，味道不错，就是排队太长。
8、自己 好像长胖了呜呜呜 ……还冒痘痘。不能在吃宵夜了 晚安
9、你们的纹身都太哲理了看不懂我只想在手上纹个“不要吃宵夜”。
10、泡完温泉，该去下关吃宵夜了，飞驰在长胖的路上一去不复返
11、现在一回去，你又长胖了啊，不能再吃宵夜了啊
12、宵夜绝对不吃。实在要吃，那就吃完了再出去玩会儿，总之，别吃了就睡。
13、两个人能否长久在一起，三观很重要，但对于吃货来说，三餐更重要。
14、单身是领悟，恋爱是失误，分手是觉悟，结婚是错误，离婚是醒悟，再婚是执迷不悟，情人多了是动物。
15、坐公交，前面一个大叔是个光头，特别亮，都能照出我的影子来，我凑近了想看看大叔到底是没有头发还是剃光头，没想到司机一个急刹车，我直接亲了大叔的光头，还亲出声音来了……
16、室友在那聊天，一个人问：“小时候睡觉做梦最怕什么，”另一个说：“应该是找厕所吧，”又问：“那比找厕所更可怕的是什么？”室友思索了一会说：“厕所找到了。”
17、正在玩手机，但是一想到下周的考试，不禁抽自己一个耳光“特么，玩手机都不专心”。
18、你不要说了，你我之间除了恋爱，没啥可谈的。
19、失去了你，就算拥有全世界又能怎样？
20、天凉了，自己一定要把自己照顾好，记得多穿衣服，这世上，替你穿衣服的绝对比替你脱衣服的人少。窗外，那风，真冷。所以，我起身，拿衣服…
吃夜宵的有趣搞笑文案 篇2
1、只有在火车站大排长龙时，才能真正意识到自己是“龙的传人”
2、说实话，这年头你要是没个上万的工资，都不好意思说出口。不知道你们的工资是多少，先说我的：0.35万！
3、为啥到了婚龄就该结婚，到平均寿命就该死吗？
4、别看姐现在有些胖，想当年，姐最瘦的时候才九斤！
5、“因为我怕黑！所以我从小学习成绩就不好！”“和怕黑有什么关系？”“因为不敢看黑板。”
6、女人用丝袜征服男人，男人用丝袜征服银行！
7、爱情公寓你们再不出来我们就开学了。
8、带女朋友下馆子又被她数落了一顿，说我是个穷逼，净带她来这些寒酸的地方。我听了狠狠地删了她一巴掌，等她转完三圈一屁股坐地上了我才嘿嘿笑着说：怎么样，有没有旋转餐厅的感觉？
9、整个学期全荒废，临近考试全心碎，一周时间全没睡，考试之前全在背，走进考场全崩溃，拿到卷子全流泪，背的东西全不考，考的东西全不会。
10、不要小看拖鞋，那可是忍辱负重的楷模。
11、活了二十年第一次遇到女生命令我脱衣服，好不容易找到的三级甲就这样被你抢了。
12、女：亲爱的，如果我和***同时掉进水里，你先救谁？男：我问你一个问题先。女：好。男：如果我和你爸嫖娼被抓进去，你只有5000块，你保释谁？女：站住，你个小猪测滴，看老娘不打死你！
13、特渴，去一小卖部买了瓶冰红茶。喝了一半发现是山寨的，已经喝了，也没说什么。一看瓶盖，再来一瓶。马上给老板说中奖了，再给一瓶。老板很淡定地说，你再仔细看看。我一看：再买一瓶！
14、我老婆的动手能力实在太强了。她不在，家里的地没人拖，碗没人刷，衣服没人洗；她一回来，里里外外的家务马上收拾得妥妥帖帖。具体来说就是，我不做什么，她就打到我做完为止。
15、看恐怖片不可怕，可怕的是跟一个害怕看恐怖片的人一起看恐怖片。
16、我有一种特殊的技能，就是每次做数学题时，我都能算半天，然后非常准确的避开正确的答案。
17、分手之后，或许你会遇到比我漂亮、比我身材好、比我温柔贤惠的女生，但她能比我瞎吗？
18、今天我养的老鼠病了 我给它吃了老鼠药 希望明天它会好起来。
19、四大理想之四我的四大理想：钞票多得不想要，不同美女任我抱；世界各地到处玩，不用干活光睡觉。
20、冬天如果有狗狗在地上趴着挡到你了，就给它让让路吧，它用小肚皮捂暖了那个地方也不容易。
21、我这个人不会雨露均沾，但是见到人就沾。
22、当顺丰小哥把快递包裹递到我手上时，我激动的说：”辛苦你了！“顺丰小哥没好气地说：”哪有你辛苦！早上五点多就跑来仓库拍门自提。我都还没睡醒！“
23、做男人的最高境界不是你去泡妞，而是让妞来泡你。
24、一个成功人士的背后，都有一个女人，通常这个女人都是你的丈母娘。
25、男人之间最沉重的话题就是说到自己的老婆，而最轻松的话题就是说到别人的老婆。
吃夜宵的有趣搞笑文案 篇3
1、你不要说了，你我之间除了恋爱，还谈啥呀。
2、一个胖妹仰天痛哭：上帝啊！只要能瘦下来我什么都愿意做啊！上帝说：那么，你愿意少吃一点吗？胖妹沉默了好久，终于下定决心：上帝，不好意思啦，刚才我和你开玩笑呢？
3、你们这些年轻人，就是把钱看得太重了！放桌上也不知道拿东西压，风吹跑了怎么办。
4、每次看到情侣在树上刻下自己的名字，我就会陷入深深的沉思，为什么有那么多人带着刀去约会？
5、中午在食堂，主菜土豆炖鸡块，阿姨一勺舀上来满满的全是鸡肉，我大喊一声“阿姨不要抖” 只见她手腕顺势一抖，只剩两块，阿姨一脸淡定的说，你……你看你，吓我一跳！ 我……
6、大晚上的走在街上，很多外卖小哥还在奔波送餐，突然感到很励志，别人这么晚了都还在吃，我又有什么理由不吃。
7、今天体检完回到单位，老张愁眉苦脸的，问他怎么回事，说：儿子考试成绩不好。问他具体考了多少分。老张说：几门课加起来还没老子的血压高！
8、虽然我明知道天上不会掉馅饼，但是还是想试一试，直到有一天我等到了一坨鸟屎，才放弃了这个想法！
9、上课迟到了，在教室门口本来想喊”报告“，结果一着急喊成了”八嘎“。老师淡淡的说：”皇军是不是让你给我带句话？“
10、花坛里有一个一元钱的硬币，可是花坛边的牌子上写着“踏入花坛，罚款三元真是为难。
11、世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却TM偏偏有无缘无故的胖。
12、找男朋友，要求不高，和女孩子说过话的不要。
13、这个社会的变化真是太快了，小的时候，妈妈给一块钱，我能从超市里拿一盒饼干，两袋面包，两瓶牛奶，还有几盒牙膏什么的，现在根本不行，毕竟现在超市基本都装上了监控摄像头！时代发展太快了！
14、小时候刚刚认识几个字不久，和发小由妈妈带着去逛街，发小看到了上海炒货的商店，大声对妈妈说：妈妈~你看~上海骚货~发小也太可爱了，只是苦了当时两脸懵逼的家长们！
15、前天和几个哥们去吃火锅！点了个鸭火锅！不久隔壁来几个MM，点了个鸡火锅！一会她们鸡锅上来！二货哥们问服务员：我们先点的没上，人家后来的菜怎么先上了.二B服务员回了一句：你们是鸭，她们是鸡！顿时屋里一片安静！
16、跟你认识这么久了，你一直对我很关心，实在不晓得怎么报答你，下辈子就算做牛做马，我也一定要拔草给你吃！
17、如果你是钱，我是银行卡，那么我一定会娶你的。
18、这几天花销比较大，一不小心把生活费用完了。可离月底还有20多天，准备讨好老爸要点生活费。早上起来给家人煮了面条当早餐。老爸拿着筷子警惕的看着我问，这面，多少钱一碗……
19、吃饭的时候，你总是嫌我吃得少，照相的时候却又嫌我胖，亲爱的，这真的让我很为难。
20、别骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。
21、还记得那年在树下军训吗？教练对同学们说：”第一排报数！“你惊讶地看着教练，教练又大声说了一便：”报数！“于是，你极不情愿地转过身去抱住了树！
22、喜欢一个人是藏不住的，就算躲在衣柜里，还是会被他老公发现。
吃夜宵的有趣搞笑文案 篇4
1、你酷，你喝水在水库，睡觉在古墓，嘴里流瀑布，四肢像枕木，你当你是貂禅吕布，其实你是南极土著。
2、时间等于金 钱，算下来我天天都赔钱，这年头时间价高，工资太少。
3、所谓的睡货，可以用八个字概括：春困、夏乏、秋盹、冬眠。
4、风吹裤裆毛飞扬…
5、你说一句操，我就在心里默默为你铺好了床。
6、“为什么总是一边工作一边听音乐呢？”神回复：“难道你没发现，电影里的主角做大事的时候都有BGM的吗？”
7、命运真是幽默，我爱你，你爱他！
8、买家：老板，有巧克力吗？卖家：有，德芙的，还有金帝的。买家：我是说手机！！！卖家：哦，经你这么一提醒我才知道我是卖手机的。
9、钱很有用，却很不耐用；钱很难赚，缺很好花。
10、我羡慕有故事的人，不像我活了十几年只能用一个帅字总结。
11、月，我一定要努力赚钱，好好减肥，如果我做不到，那就七月再发一次。
12、女友突然发来消息：“我看错你了！”我一下子慌了看来瞒不住只好坦白：“你听我解释！是你闺蜜先勾引我的！”消息发出去的同时，收到女友的第二条消息：“刚路上有一男的背影发型跟你一模一样！”。
13、女友是吃货，记得第一次领她回家吃饭，我妈不停地给她夹菜，终于她忍不住了，偷偷的对我说：“你能不能给我夹块肉啊？”
14、许仙给老婆买了一顶帽子，白娘子戴上之后感觉头特别重，仔细一看这竟然是一顶鸭舌（压蛇）帽！
15、看到你带着微笑突然出现，这一瞬间，我觉得自己真是世界上最幸福的人。晚安！
16、晚上从幼儿园接孩子回家，路上孩子对爸爸说：“爸爸，我累了。”爸爸就说：“咱们数数，数到三，爸爸就抱你走，行不行？”孩子很高兴答应了。然后爸爸大声说：“预备——齐步走！一二一，一二一，一二一……”然后他俩就一路走回家了。
17、前半生浪荡 后半生煲汤，一边熬夜 一边涂眼霜，孜孜不倦熬夜 勤勤恳恳护肤，啤酒放枸杞 可乐加党参，喝最烈的酒 坐最贵的救护车，我就是我 不一样的烟火。
18、我很喜欢你，就像我喜欢海一样，可是我也不能去跳海，但我可以去上海。
19、学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说得白日见鬼。
20、你怎么老是和我聊天，你实话讲是不是喜欢上我了，不是？不是的话，那我就再想想别的办法。
21、去吃火锅，看见火锅店的墙上提醒，羊是自己养的，菜是自己种的油是自己榨的，提醒顾客放心使用。买单的时候，我悄悄告诉老板，钱是我自己印的，请放心使用，老板追了我好几条街没追上，真有意思，腿是我自己长的，想往哪里跑就往哪里跑。