小编精心整理的搞笑的朋友圈（精选90句），希望对大家有所帮助。
搞笑的朋友圈 篇1
1、你是金子我是煤，你会发光我会发热。别把我惹火了，小心我把你融化了。
2、人不快乐，是因为人虽可像猪一样懒惰，却无法像猪那样懒得心安理得。
3、以前车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。
4、不要抱怨十四亿人中为什么找不到一个对的人，选择题只有四个你也找不到一个对的答案。
5、每次老师说请把和考试无关的东西放到讲台上，我就很想把自己放到讲台上。
6、今天走在街上一小孩对我吐口水，我不但没有骂他反而摸摸他的头说：真懂事！给了他5块钱，告诉他对别人也要这样。等我逛一圈回来看到他脸已经肿了。
7、为什么成功的男人大多经受不住美色的诱惑呢？因为美色从不诱惑不成功的男人。
8、你总是，间歇性踌躇满志，持续性混吃等死，筹谋一天，躺尸一年。
9、下雪天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班。
10、避孕药的有效期是三年，避孕套的有效期是五年，很多时候，药和套还没有过期，爱情就已经过期了。
11、转眼又快过年了，我的新年愿望是：人瘦点儿，钱包鼓点儿。老天拜托了！千万别再弄错了，2018年就给我整反了。
12、长得好看的人会被人莫名其妙的附加好多属性，聪明，善良，可爱……磕碜的人就一个词：踏实！
13、有人问我，你知道钱算什么东西吗从客观上讲，无非是一张较为精致的纸。但从主观上来说，钱算我大爷。
14、爱笑的人运气都不会太差，因为运气太差的人根本笑不出来。
15、我也想好好学习啊，可是一回家电脑就勾引我。
16、高中有一哥们特喜欢吃辣条，上下学都带着，有一次上数学，那哥们偷偷吃着，数学老师鼻子特灵，就跑到那哥们面前，说：什么味啊。那哥们一琢磨，说：体香不行么？
17、今天早上吃了很多土豆，下午帮个顾客剪头发，一直pi不断，憋都憋不住，自己闻着都有点受不了了，顾客给我来了一句：师傅，等下剪呗，我出去透透气……
18、每次别人问我几岁了，我总要想很久。然后再把今年减去出生年，活到这境界不容易丫！
19、每次跟别人吵完架，等躺在床上的时候，才知道当时应该怎么骂。
20、有一次看别人求婚，我问我朋友为什么求婚是单膝跪地？她说双膝跪地那是上坟。
搞笑的朋友圈 篇2
1、刚谈恋爱没几天就要牵我手，结婚了不得亲嘴？这种人赶紧分了！臭流氓！
2、“这是我的号码，想我的时候可以打给我。”“你的号码这么长的！是电信移动还是联通？”“是工行。”
3、一个班级的垃圾桶反映着这个班的经济实力。
4、像你这么彪悍的女汉子，如果一个男生突然对你很好，那就只有一个原因：他敬你是条汉子。
5、在工作面前，态度决定一切。没有不重要的工作，只有不重视工作的人。不同的态度，成就不同的人生，有什么样的态度就会产生什么样的行为，从而决定不同的结果。早安！
6、这天早上，夫妻俩又开始吵架了。妻子抱怨道：整整一夜没合眼，你打呼噜，狗乱叫！丈夫反击道：那你想怎样，难道让狗打呼噜，我乱叫……
7、这是一个很古老的故事，有个男孩为了追求自己心爱的女孩，翻过99座山，游过99条河，徒步跋涉千里，来到女孩面前，只见女孩深情地望着男孩，无比激动地说了声：滚！
8、有个吃货女朋友真好，别人哄女朋友都要说带你买衣服买首饰买包包……而你只需要说，走，带你吃好吃的去。
9、老婆很肉。今天刚吃完饭，这货就躺下了，我让她别躺了，多长肉啊！老婆很有道理地说到：躺着肉才长得均匀啊，不然坐着都长在肚子上！
10、我曾经得过精神分裂症，经过积极的治疗，现在我们已经康复了。
11、要想皮肤好，天天烹炸炒。
12、小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚？直到到了年龄之后，我才发现：我真的想太多！
13、上帝再给你关上一扇门的时候会顺手给你把窗也堵上没错就是让你撞墙啊。
14、我怀疑丘比特，是不是拿着我的箭烤串了，害我一直单身。
15、什么衣服穿在你身上都好看，不一定是你长得好看，也可能是你太难看，把衣服显得好看。
16、寂寞面前，温馨只是种苍凉的掩饰。
17、老师家访，问学生：你们家幸福吗？学生骄傲地答道：幸福！父亲过来给了他记耳光“小子，谁让你改姓的！”
18、我同桌可能是个精神病，上课用手比做枪，对着自己脑袋“嘭”了一声，然后倒在桌子上睡了三节课。
19、昨天听讲座，看到一个女孩，呆萌又可爱，我就让人传过去了一个纸条：我们谈恋爱吧！就在传到她手上的一瞬间，我恍然大悟：我也是女的啊！
20、听说有人和我喜欢喝同一种饮料，我决定亲自去会会她，要是她长得好看那就说明我们有缘分，要是她长得难看就说明这饮料是真好喝。
21、六年前出去吃饭、购物基本都是付现金；三年前出去吃饭、购物基本都是刷卡；而现在出去吃饭、购物付款都是扫一扫。这说明什么？这说明，出门捡到钱的概率几乎为0！
22、我已经不是那个花五百块钱，也要考虑很久的小可爱了，我现在五十块钱都要深思熟虑。
23、毛线，哪个敢说我不开朗先打一架再说。
24、问：假如给你2万块钱，让你抽你老公一巴掌，你会愿意吗？答：我能一直扇到成为世界首富为止！
25、办公室的鱼缸里养了几只透明的小虾，领导带着眼镜看半天，问我养的什么？我说：“虾啊！”领导一愣，走了。我也愣了，于是赶紧大声地解释说：虾啊领导！领导虾啊！领导真是虾！是真虾啊！
搞笑的朋友圈 篇3
1、相亲吃饭，一份牛排就108元，现在的物价真可怕，我第一次相亲的时候，一块牛排才38元。
2、时间就像乳沟，只要一躺下，就没了。一闭眼一睁眼的时间，春节过完了，又要上班了。
3、这个世界上最有魅力的人，就是康师傅，男人女人都想泡他。
4、以下哪位是tfboys成员，并担任过《这！就是街舞》明星队长？A.易烊十玺B.易烊百玺C.易烊千玺D.易烊万玺
5、这天妈妈去幼儿接儿子，发现他胳膊上有好多抓痕。儿子解释：“被班上女孩欺负了。”妈妈笑了，冲儿子开玩笑：“你一个男子汉被女孩欺负，丢不丢人？”没想到儿子摇着头，淡定地说：“妈妈，好男不跟女斗，等长大了把她娶回家，看我不整死她！”
6、老公：“我知道错了，我究竟做什么你才会原谅我？”老婆：“蒸羊羔、蒸熊掌、蒸鹿尾、烧花鸭、烧雏鸡、烧子鹅……”
7、夏天来了啊，在你面前因为紧张而无处安放的手，再也不能缩在袖子里了。
8、昨天和老公去逛街，看到一款眼镜挺好看的，就跟老公说：“我想买个眼镜遮遮丑。”结果这二货来了句：“要遮丑买个头盔啊。”
9、男人总想维持着这样一种完美现状：吃原配做的菜，上小三睡的床。对于这样的，只是想说：翻滚吧，牛宝宝！
10、早上起来扔硬币，正面去上网，反面去睡觉，立起来就去上课，后来想了想还是算了吧，太冒险了。
11、用一句话来形容你的罩杯：随爹！
12、今天做梦媳妇死了，我哭得很伤心，醒了以后发现我尼玛的根本没媳妇，哭的更伤心了。
13、全世界都散发着恋爱的酸臭味，只有我发出单身狗的清香。
14、考试前一个月，我的签名是”事在人为“；考前一周，改为”一切随缘“；考试结束后，签名为”重在参与“。
15、你说吧，你是想死还是不想活了？
16、喜欢一个人是藏不住的。就算躲在衣柜里，还是会被他老公发现。
17、突然发现，很多人对自己未来的所有计划都有同一个开头：等我有钱了。
18、似乎我们都正处于一个被小朋友叫叔叔阿姨却很不服气的尴尬年龄，虽然内心在咆哮，恨不得拍死他，但还要保持迷之微笑。
19、在这个世界上，总有很多事情无法解释。比如有的人吃饭长智商，有的人吃饭长脂肪。
20、不会洗衣服就赶紧找个媳妇吧，要是媳妇会洗衣服你就不用洗了，要是媳妇不会洗衣服你就学会洗了。
21、所有人都在谈恋爱，就我一个在弹烟灰。
22、你听过最孤独的话是什么？——同学，作业就剩你没交了。
搞笑的朋友圈 篇4
1、寒假作业就是：你写一个月，老师写一个阅。
2、现如今唯一能养起孩子的家庭，就是那些平时工作特别忙以至于基本见不到孩子的父母，像那些平时比较闲的人，估计还在为孩子的未来担忧。
3、生日我一个人过，情人节我一个人过，圣诞节我一个人过，有本事考试也让我一个人过啊！
4、女人胖是丰满，瘦是苗条，高是修长，矮是玲珑！男人胖是猪，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜。还有没有天理了！
5、不要问爱情是靠什么支撑，姐可以负责任的告诉你，爱情如果没有ML，都是TMD的扯蛋"这是昨晚舍长的又一名言，说完就上我床了!!她说我和她的感情也需要支撑一下！
6、张杰说《我们都一样》 大壮说《我们不一样》 刘斌说《有啥不一样》 许军说《我不一样》 陈慧琳说《你不一样》 蔡依林说《不一样又怎样》 薛之谦说《你还要我怎样》 张赫宣说《我们不该这样》 曹雪说《怎样才好》 刘大毅说《其实都一样》 任贤齐说《这样也好》 叶子妃说《就这样吧》。
7、小时候，父母始终相信女大十八变，丑小鸭会变白天鹅，然后嫁个大款成富婆；长大后某天，父亲很专注地看着我，然后语重心长地说：“孩子，你还是用功读书吧……”
8、天冷了请别叫我多穿衣服，请直接上来拥抱我。
9、一个女汉子长得很丑，大家都叫她恐龙。如果她有了男朋友，大家该叫她男朋友什么？”“反恐精英！”
10、如果我以后老了怎么办，那些广场舞看起来好难啊。
11、长这么大，没学到别的本事，就掌握了两项特殊技能：白天不用安眠药也能安眠，晚上不用喝咖啡也能兴奋。
12、大漠孤烟直，长河落日圆。我都很有感触，当时要是落美元那就更好了。
13、3岁的男孩亲了3岁的女孩，女孩认真的问：你亲了我会对我负责吗？男孩拍拍女孩的肩膀：你放心！我们已经不是一二岁的孩子了！
14、温馨提示∶你已经有两个小时没有和你的小可爱联系了，你的小祖宗正在等你，耐心还剩1%。天干物燥，小心她闹。
15、不要企图依附男人生活，没有人会对寄生虫保持永远的热情！
16、珍惜女孩子的每一张自拍，不管怎么样夸两句。毕竟从洗头，化妆到拍片，修片，选片，要花上至少一两个小时，太辛苦了。
17、一次去上海出差，在上海工作的同学为尽地主之谊请吃饭。我从宾馆二点打车出发，七弯八转，一路红灯，等摸到约定地点， 已近傍晚五点，这顿饭找得我精疲力尽，吃完还得回去，想想都可怕。饭桌上，同学调侃：上海这地方，你和谁有仇，就请他吃饭，保准把他折腾死。
18、朋友竟然说我长的黑，我一巴掌胡过去，我这还不是为了暗中保护你。
19、牛肉面里没牛肉不要抱怨，老婆饼里面不也没有老婆嘛。
20、新搬办公室，洗手间在拐角，手机没有信号，很快就治好了我多年的便秘。
21、我女朋友是个完美的女人，她不喝酒、不滥情、不复杂、不欺骗、不傲娇、不拜金、不懒惰、不存在。
22、男孩子一定要努力，不然以后只能找我这种普通的女孩子做女朋友。
23、有研究表明，爱干家务的男人寿命更长，因为老婆打得少。