多美网为您整理的很好笑的朋友圈短句（精选116句），喜欢可以分享与收藏。
很好笑的朋友圈短句 篇一
1、老师：“你想象一下，假如有坏人跟踪你，你该怎么办？”小明：“马上停止想象！”
2、不敢看银行账户余额数字的是成年人，不敢看成绩单数字的是学生，两个都不敢看的是大学生。
3、拖延症不是一种病态，而是一种非常智慧的生存策略，我们生活中遇到的很多问题，只要拖一拖，就会自行化解。如果没有化解，那是你拖得还不够久。
4、今天下班人比较多，走的也比较匆忙，不小心碰到一个女孩子，她很生气的看着我。我弱弱的说：美女我们已经有了肌肤之亲了。她对我来了一巴掌说：我给你亲上加亲！不说了脸疼呢！
5、我这人没啥突出的优点，就是看女孩的眼光特别准，凡是被我追过的女孩，最后都无一例外地嫁了好人家。
6、数学是最浪漫的，它比世上任何东西都要完美，它从不说谎，不会背叛，也不会及格。
7、第一次带女朋友回家，为了避免不良影响，所以晚上让她睡床上，我睡沙发。这时我爸看到就问：“你干嘛？”我说今晚睡这，我爸直接把手中的一杯茶泼在了沙发上。
8、老婆今天化妆脸化得有点白，问我：“怎么办？”我说：“来，我打你两巴掌，给你点红。”然后我的脸就红了。
9、好看的皮囊你养不起，有趣的灵魂看不上你。
10、今天突然发现，初中恋爱死于换座，高中死于分班，大学死于毕业，而我都不是，到现在没脸恋爱，死于长相。
11、老婆失踪后，我第一时间到警察局报警。警察对我说：你先冷静一下，你这样一直笑是没办法录笔录的。
12、家住农村的司机为讨好局长，从自家拿来青玉米送给局长。局长客气地说“这多不好，让你破费了。”司机说“这不算什么，在我们那里这些玉米都是喂猪”。
13、女朋友对我说：“以后你负责洗衣服做饭就行了，我挣钱养活你！”我万分激动：“好啊好啊！那你干什么挣钱呢？”女朋友说：“开个饭店或者洗衣店……”
14、一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。
15、人生路走得不是很顺，打麻将三缺一，斗地主二缺一，谈恋爱一缺一。
16、家里煤气泄露了，忽然想起老师说的面对危险首先要让自己冷静，于是我做了几次深呼吸，结果煤气中毒了。
17、晚上十二点后睡觉等于慢性自杀，不吃早餐等于慢性自杀，经常烧烤等于慢性自杀，手机24小时开机等于慢性自杀，长期呆室内等于慢性自杀，缺乏锻炼等于慢性自杀。我突然发现，我一天啥都没干，光TM自杀了。
18、世界上最遥远的距离不是生与死，而是开家长会时，丈母娘就在面前，而你却只能喊阿姨。
19、每次去逛街，都有很多人给我发小广告，小传单，唉，这就是我，美得令人发纸。
20、我就搞不懂了，一架飞机飞着飞着都能不见了，那么，为什么作业本不见了，就没有老师信呢！
21、人生有时就像电脑，说死机就死机了，没得商量。
22、历史总是惊人的相似，上大学单身，工作时单身，如今待业了还单身。
23、有些人真恶心，知道别人有对象还往人身上贴，像傻子似的，能不能来找我，我没对象！
24、我一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少，钱一少我就生气。
25、小时候写作文都是扶老人，现在想想，我当年胆子真大啊！
很好笑的朋友圈短句 篇二
1、人到中年，就是一部西游记！悟空的压力，八戒的身材，沙僧的发型，唐僧一样絮絮叨叨！甚至离西天越来越近了！
2、上课睡觉觉，下课蹦跳跳，考试死翘翘。
3、“为什么你们男生追到女生之后就不再热情了？”“你见过有谁考完试之后还看书的么？”
4、“喜欢小动物吗？”我：当然喜欢。“喜欢到什么程度？”我：“这怎么说吧，顿顿都有！”
5、当你生活不顺心的时候，不要慌，看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
6、如果你觉得自己整天累得像狗一样，你真是误会大了，狗都没有你这么累。
7、当你又瘦又漂亮，脑子里有东西，钱包里全是自己挣的钱，别说这个月，全世界都会对你好一点。
8、没事听听别人口中的自己，这比看大片还刺激，你会发现你什么都没做，但已经演了好多版本，都是大角色。
9、女孩子不要随便吵架，这会显得自己很没有教养，就应该一巴掌呼过去，让他们知道什么叫文武双全。
10、现在父母从小就让孩子参加各种兴趣班，为了不让孩子输在起跑线上，殊不知，有些人，出生在终点线上。
11、长得好看的人会被人莫名其妙的附加好多属性，聪明，善良，可爱……长得磕碜的人就一个词：踏实。
12、这世界什么都可以是假的，但是，我唯一不能容忍的是，我手上的钱也是假的。
13、长相是上一代给的，教育是上一代定的，观念是上一代教的，环境是上一代留的，居然还好意思说：一代不如一代。
14、当我在大街上看见一个乞丐拿着碗里的钱对我抖了抖的时候，我就觉得他是在向我炫富。
15、像我们这个年纪，开电动车一定要戴安全头盔，否则，会被开宝马奔驰的同学认出来。
16、十年前小学生吃辣条，大学生喝咖啡，十年后小学生吃哈根达斯，大学生吃辣条，这不是重点，重点是吃辣条的还是那些人。
17、总有一天，你会碰到这样一个女孩，她温柔体贴，漂亮大方，不嫌你穷，不嫌你丑，不要你的钱，也不要你的车，也不要你。
18、刚去买药，突然忘记药名了，药店老板说，我卖药30年了，只要你说出药里的两个字，我就知道啥药了，我想了半天，说：我只知道最后两字，老板说，啥字？我说：胶囊……
19、爸爸：你知道我有多爱你吗？儿子：有多爱？爸爸：你小时候犯了错，我特地请了半天假回家打你。
20、我想告诫那些丢了西瓜捡芝麻的人：丢在大街上的五毛钱你不捡，红包里有一分钱，你恨不得把手机屏戳烂。
21、今天和女友吵架，女友喷的我满脸都是口水，我习惯性地摸了一把！女友：你是不是嫌弃我？我：没有，我就是为了摸匀。
22、老公做错事被老婆一顿数落后互相不搭理，直到她放了一个屁，老公紧接着也放了一个后，老婆：“哟，还敢顶嘴？”
23、有些女人穿丝袜，显得身材好；还有一些女人穿丝袜，显得丝袜质量好。
24、信就是信，不信就是不信，你丫的还微信。
25、结婚前，我觉得我可以改变世界。结婚后，我才突然发现我连电视频道都改变不了！
26、别去劝一个执意要吃屎的人，不然他不但不会感谢你，还会以为你要和他抢着吃。
27、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。
28、别沮丧了。虽然你不曾拥有一场说走就走的旅行，但至少还有一个说胖就胖的体型。
29、喜欢一个人的时候，大脑会自动加滤镜，美白，磨皮，不喜欢的时候秒变原图。
30、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。
很好笑的朋友圈短句 篇三
1、要相信，这个世界上一定有人不介意你的所有缺点，雀斑青春痘、平胸胖腿、野蛮粗鲁不讲理、好吃懒惰又邋遢。这个人就是——你的情敌。
2、若有来世，我要生在国庆节，死在清明节。我生的时候，普天同庆。我死的时候，全世界都在悲伤。
3、终于知道为什么大部分快递员都是男的了，因为如果是女的，在半路就给你拆了。
4、说真的，每次遇到那种不是很好使的感应水龙头，都感觉自己好像要饭的。
5、每天被闹钟叫醒后，我脑中就会出现两个小人打架。一个说：还早呢再睡会儿！另一个冲上去揍他：你说的这不是废话吗！
6、入冬了，打开衣柜一看，我该逛街了，打开钱包一看，我还年轻，不冷。
7、每到冬天，床以外的地方都是远方，手够不到的地方都是他乡，上个厕所都是出差。
8、年轻的时候千万不要因为没钱而绝望，因为你要知道，你以后没钱的日子还很多。
9、大多数单身狗的造成，就是熟人不敢下手，生人不敢开口。
10、不开心就睡一觉，我觉得没有什么是睡一觉不能解决的问题，如果有，那就再睡个回笼觉。
11、长了一副只有***会喜欢的模样，再不努力你就完蛋了。
12、别人都是笑起来很好看，但是你却不一样，你是看起来很好笑。
13、为什么奶奶喜欢孙媳妇，却不喜欢儿媳妇，因为敌人的敌人就是朋友！
14、憎恨别人就像为了逮住一只耗子，而不惜烧毁你自己的房子，但耗子不一定能逮到。
15、女友失踪后，我第一时间到警察局报案。警察对我说：你先冷静一下，你这样一直笑，我们是没办法录笔录的。
16、钱是治疗情绪的最佳良药，简单粗暴好用。
17、年轻的时候千万不要因为没钱而绝望，因为你要知道，你以后没钱的日子还很多。
18、朋友跟我哭诉，说因为太穷而经常失恋。我顿时对这个社会绝望了：同样是穷，凭什么他能有女朋友？
19、男人安慰男人时，往往会说自己很惨。女人安慰女人时，往往会说另一个女人更惨。
20、新买的酱料拧不开瓶盖，让男友帮忙，顺口说了句：“来，开瓶”。男友幽幽的说了句：“虽然我也是雄性的，但我不是孔雀！”
21、父母说上学千万不要谈恋爱，说的好像会有人看得上我一样。
22、什么是朋友？就是放桌子上500块钱不会丢，放一包瓜子回来就剩一堆皮了。
23、失败乃成功之母，没人会一直失败，只是多感受了一点母爱。
很好笑的朋友圈短句 篇四
1、深夜玩手机的我，除了多愁善感，还要被手机打脸。
2、我长这么好看主要要感谢我的父母，要不是他们给了我这张嘴，我也不会在这里胡说八道。
3、女朋友洗碗时打碎了一只碗，埋怨我说：“都怪你！”我说：“你打碎的，为什么怪我？”她说：“哼，这要是你来洗，我不就不会打碎了吗？”
4、别人谈恋爱靠长相，靠套路，靠花钱！而我就单纯多了，只靠对方眼瞎！
5、甲：你年薪多少？乙：万。甲：一个月竟然有一万啊。乙：是的，这是基本工资。甲：不错嘛，做什么的？乙：做梦的。
6、总有那么几个朋友，刚刚认识的时候斯斯文文，几天后就变得不知道是哪家医院放出来的精神病。
7、那天坐公交，突然要放屁，实在憋不住了。正好有音乐，就顺着节奏，分批次放了好几个屁。然后我发现我戴着耳机。
8、抢匪：“快把保险箱密码说出来！不说杀了你！”女职员：“杀了我也不说！你糟蹋了我，我也不说！”抢匪上下打量她后：“你想得美！”
9、生活从来也不让我舒坦，它总是隔三差五的给我一巴掌，提醒我再犯错就让我死的不明不白。
10、如果哪一天你突然想起我，请拿起手机拨通我的号码，哪怕我再忙再没空，只要你一句“我请你吃饭”，我都会风雨无阻的出现在你的面前。这是我对朋友一生一世的承诺！
11、女人一定要对自己好一点。一旦累死了，就会有别的女人花你的钱，住你的房，睡你的老公，打你的娃！
12、夜深了，孩子睡觉时哭了起来。父亲决定唱一段催眠曲哄他。结果刚唱了几句，隔壁就传来抗议声：还是让孩子哭吧！
13、看见别人都那么努力，那么勤奋，那么意气风发地走在成功的路上，你问问自己，难道就不想成为他们的绊脚石吗？
14、我觉得白雪公主之所以命运坎坷，是因为身边小人太多。
15、老婆在朋友圈发了条动态：坚持锻炼，每天3万步，棒棒哒。为了谎言不被戳穿，每天晚上让我带着她的手机去跑步，不达标不让回来。
16、你们见过最土豪的是什么事？我来说一个，今天看见一人去营业厅充话费，问充多少，他瞟了营业员一眼，说：充满！
17、轻轻拍拍自己的小肚子，告诉它：你不胖，你只是珍珠奶茶甜甜圈小蛋糕关东煮水果捞烤鸡翅的港湾。
18、某条街上有个乞丐，每天都在那里乞讨。一日某人忽然发现乞丐身边多了一个碗可又没人。某人好奇，便上前去问：“为什么你放两个碗？”那乞丐笑了笑道：“不知怎么滴最近生意特好，所以开了家分公司。”
19、你们最好选择在中午秀恩爱，知道为什么吗？因为早晚会有报应。
20、那天在网上看到一条神回复，楼主抛出一个问题：请说出自己最常丢的三样东西。下面评论中有一人回答：脸，爸妈的脸，老师的脸。
21、没钱的时候，在家里吃野菜，有钱的时候，在酒店吃野菜。
22、小时候比学习成绩，长大后比工资收入，现在连走个路都要比步数！放过我吧，我只想做一个与世无争的垃圾，可等我真的做了垃圾才发现，居然连垃圾都要分类！
23、现在超想把房子卖了去旅游，可房东死活不愿意。
24、儿子今天来办公室耍，一女同事逗他说：好帅哟。儿子也对女同事说：姐姐好漂亮。说完他马上跑我面前认错：爸爸，对不起我又撒谎了，全公司同事笑喷了。
25、女人说到底还是感性的，对各种小动物毫无免疫力，例如布加迪威龙，悍马，捷豹，陆虎，宝马等，当然，还有天猫。
26、第一次酱牛肉，老妈说一定要放八角，我找了半天实在没零钱，就放了一块钱。
27、人的想法是会变的：以前我也是想致富的，现在实际多了，只想脱贫。
28、最烦逛商场的时候导购追着问：“您好，我有什么可以帮你的吗？”说实话，我只想他帮我付钱！
29、刚刚扇了我钱包一个耳光，其实也没什么，就是希望它能肿起来。
30、为什么孩子一生下来就会哭？神回复：死了那么多兄弟，只剩下他一个了，能不伤心吗？
31、某女嫁给了外国人，带着洋老公回农村老家过年。该女自豪地问本村的三爷：这是咱村来的第一个外国人吧？三爷沉思片刻说：不是，小日本鬼子也来过！
32、没钱的时候，在家里吃野菜，有钱的时候，在酒店吃野菜。
33、承认了吧，那件去年你骗自己说“贵点就贵点吧，能多穿几年”的大衣，在今年你打开衣柜的时候就已经假装没看见它了。
34、千万别瞎减肥了，猪八戒从高老庄走到西天也没能见得瘦下来。况且，他还吃素呢！
35、喜欢一个人就努力去追，去爱去表白，哪怕被拒绝被打击被伤害，也不要轻言放弃，经历过十几次失败之后，你也就消停了。
36、地铁上听见几个大妈在说生二胎的事，一个大妈说：“应该生二胎，你看大郎，如果没有武松，谁给他报仇。”
37、“老公，换季了我想买衣服”“那你听话吗？”“不听话！”“不听话就不给你买！”“那我听话！”“乖，听话！咱不买。”
38、男女关系处理得好会传出佳话，处理得不好会传出闲话。