多美网为您整理的幽默风趣的搞笑短句（精选124句），喜欢可以分享与收藏。
幽默风趣的搞笑短句 篇一
1、每当想偷懒的时候，我就告诉自己，比我优秀的人比我还努力，那我努力还有什么用？
2、从来不羡慕那些开豪车的，因为我的车比他们的都贵，那可是老婆送我的购物车！
3、我：“儿子，这次考多少分呀？”儿子眉头紧锁：“爸，下次想打我的时候，能不能换个借口？”
4、小时候我暗暗发誓，以后我要做一个聪明绝顶的男人，经过多年的努力我终于实现了一半了。我……现在绝顶了。
5、作为一个过来人我给年轻人的建议是：别过来。
6、古时候的打劫：此山是我开，此树是我栽，要想此路过，留下买路财。经过几百年的文明洗礼，到了当今社会，打劫是这样的：前方500米收费站，请减速慢行。
7、小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚？直到到了年龄之后，我才发现：我真的想太多。
8、有钱有脸叫男神，有钱没脸叫老公，有脸没钱叫蓝颜，至于没钱没脸的，对不起你是个好人……啊，多么痛的领悟！
9、人生中总有一些这样的人，费尽心思接近你，每天陪你聊天到深夜，其实只是为了偷你的表情包。
10、在外拼三年，一无所有的回到家。本以为妈妈会大发雷霆。可没想到妈妈没有骂我，还安慰我：“孩子，你并不是一无所有，最起码你还有脸回来。”
11、不要因为自己人生失败就孤独痛苦，看看你周围的朋友，不是因为都一样才聚在一起的吗？
12、学过很多技能，发现最有用的技能是“想开点”。
13、要珍惜你身边长得黑的人，因为有一天煤矿车经过，你可能就再也就看不到他了。
14、曾经我以为，只要努力向前跑，贫穷和寂寞就追不上我。可谁曾想到，追不上我的，是发际线。
15、女朋友对我说：“以后你负责洗衣服做饭就行了，我挣钱养活你！”我万分激动：“好啊好啊！那你干什么挣钱呢？”女朋友说：“开个饭店或者洗衣店……”
16、朋友说我有双下巴了，都是经常低头刷手机导致的。从那之后，每次刷手机我都举高高地往上看。没想到，一个月之后我有了抬头纹。
17、年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是挺多。
18、事实上，灰太狼才是真正的土豪，狼堡被炸了那么多回，下一集还是完好无损的！
19、女人，小时候有爸爸疼，长大了有老公疼，老了有儿子疼！男人，小时候听妈妈的话，长大了听老婆的话，老了听女儿的话！
20、小时候的梦想是当一个英雄，长大后，没想到有手机就能轻松实现，而且选择还挺多的呢。
21、别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。
22、人家是微微一笑很倾城，我是微微一笑很吓人。
23、一到复习的时候就发现别人的脑子有的是打印机，有的是录音机，有的是数码相机，只有我的是豆浆机。
24、长得难看是最好的防身术，丑人一生平安。
幽默风趣的搞笑短句 篇二
1、啥叫名牌？普通物品价格后面加一个零的，就叫名牌。后面加两个的，就叫奢侈品。成本价后面随便想加几个就加几个的，就叫文物。
2、脾气不好，学习不好，身材不好，长相不好，唯一值得骄傲的是胃口好，消化好，吃嘛嘛香，身体倍儿胖。
3、网上说蛋清可以保养头发！洗澡时打了个鸡蛋在头上！结果水太烫挂了一头蛋花！
4、心眼这东西：如果你想多了，就是小心眼；想少了，就是缺心眼；一直想呢，就是死心眼；不想呢，那就是没心眼了！
5、有些女人穿丝袜，显得身材好。还有一些女人穿丝袜，显得丝袜质量好。
6、山外青山楼外楼，你不爱我我不愁，世上美女到处有，她会比你更温柔。
7、什么是电灯泡的最高境界？就是两男一女走在街上，三人都会觉得自己是电灯泡。
8、春风十里，夏风百里，秋风千里，冬风万里，都不如你能吹。
9、好朋友不需要太多两个就够了，一个肯借钱给你，当他问你要债时另一个肯把他打死。
10、如果这个世界上有一半人都说你丑，不要灰心，至少你的知名度挺高的。
11、人这一辈子啊，不管现实多么残酷，梦想总是要有的，要不然喝多的时候，你跟别人聊什么呢？
12、你根本不是喝水长肉的易胖体质，你是吃了一堆东西后转身全忘光，以为只喝了几口水的健忘体质。
13、我在商场看上了一双鞋，就想拿起来看看，结果售货员冷冷地说：39000元，不买别摸！气得我，直接就让她开票了！然后问他哪里交钱，拿着开好的票，溜达，溜达就出了商场大门，她奶奶的，没钱！我也任性。
14、当别人给你关上一扇门的时候，总会有好心人为你在墙上留下开锁的电话号码。
15、小时候被奶奶叫龟孙子，被妈妈叫兔崽子，长大了被别人叫单身狗，我这一辈子简直就是一部禽兽史。
16、古人其实挺乐观，有点闲工夫都琢磨着怎么长生不老，现代人忙完一天的事静下心来瘫在床上心里只有四个字：不想活了。
17、挨饿这事，干得好叫做减肥，否则叫懒得出圈带拐弯，执着这事，干得好叫做成功，否则叫做不撞南墙不回头。
18、据说，男生摸女生的头很多是因为喜欢，女生摸男生的头大部分像是在摸狗！
19、双休为什么那么短？因为只有下午木有上午！工作日为什么那么长？因为工作日不但有上午下午，还有早上傍晚。
20、十几岁就出来挣钱，从一无所有，发展到身无分文，再从身无分文拼搏到负债累累。这就是我，不一样的烟火，我就是我，我看到自己都冒火。
21、你这张脸只要遮住两个地方就是完美了，一个是左半边脸，一个右半边脸。
22、朋友之间的关系就像心电图，说不定哪天打开朋友圈就只能看到一条横线。
23、当一群蚊子组队来袭击时，生平第一次有了当boss的感觉，还是游戏副本的，还会掉血。
24、你要吃饱，要早睡，不要仗着自己长得丑就可以任意熬夜。
25、如果你是流星，我就追着你；如果你是恒星，我就跟着你；如果你是卫星，我就锁定你；可惜，你是大猩猩，我只能在动物园看到你！
26、退一步如果不能海阔天空，那就多退几步；忍一时如果不能风平浪静，那就再忍几分。
27、自从看了你户籍照片，才知道原来放弃一个喜欢的人，这么简单。
28、考试是一个人的事，但分数却是七大姑八大姨以及隔壁老王等等一帮子闲杂人等的事。
29、问：为什么我没有男朋友？答：你要是按你自拍那样长，怎么会没男朋友。
幽默风趣的搞笑短句 篇三
1、长得好看的人一般经历的故事都很多，而长得难看的人一般听到的故事更多。
2、别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑，我的胃没你想象那么坚强。
3、不要总拿自己跟别人比，你羡慕别人瘦，别人还羡慕你肠胃好，你羡慕别人有钱，别人还羡慕没人找你借钱。
4、不要看别人表面上一帆风顺，实际上，他们背地里，也是一帆风顺。
5、有的人的抑郁症是矫情，有的人的拖延症是懒，有的人的强迫症是闲的蛋疼，有的人的失眠是上课睡多了。
6、小明这辈子最大的目标，就是买东西时不用看价钱。通过他多年的努力，终于双目失明了。
7、读高中的时候因为个子高在国旗队，我是甩旗手。第一次升国旗，我牢记甩旗要刚劲有力的教导，结果刺啦一声，旗破了，从此江湖人称“大力旗手”。
8、从最开始的1000发家，到现在的几百万，我不是想炫耀什么，我只是想告诉大家，欢乐斗地主这个东西，主要还是看运气。
9、一直都不知道，肯德基的全家桶根本不够一家人吃，为什么叫“全家桶”呢？直到朋友告诉我：那是因为鸡的一家都在！
10、从前有个人，他家门口有座大山，每次他要出远门都要绕过那座大山，然后有天他下定决心要挖开这座大山，村里的智叟笑他，你这把年纪了还挖的完吗。他说，我死了还有子子孙孙无穷尽也，肯定挖的开。智叟一笑：你有女朋友吗？
11、都说我胖，好像谁没瘦过一样！你知道到我最瘦的时候多瘦吗？五斤！五斤啊！我妈告诉我的！
12、“想念过去的年代，那时候，天很蓝，水很清，女人坐在自行车后座也会笑。”神回复：“因为那时候大部分人买不起自行车。”
13、去医院看病，我前面是一位女病人。病人：医生，我感觉我最近睡眠有点不正常。医生：什么症状？病人：我现在每天七点就醒了。医生无奈的说了一句：七点也该醒了吧姑娘。
14、发呆这事儿，如果做得好就叫深沉。如果做得不好，那就很有可能睡着了。
15、这个冬天越来越冷，我问爸爸：“咱家什么时候能买空调呀？”爸爸窘迫地皱了皱眉：“明天就买！”第二天，爸爸抱了一台生锈的二手空调主机回家，对我们说：“冷的话，就举一下这个空调，多举几次身子就暖和了。”
16、你喜欢什么样的男人？我喜欢笑起来会发光的男人。——你是说如来吗？
17、我的朋友圈，一半秀恩爱，一半伤感，中间夹杂着几个坚强的微商。
18、老师：“谁能用欲罢不能造句？”小明：“家里的浴霸不能用了，害得我一年没有洗过澡！”
19、我现在啥都不缺，就缺个男朋友，只要你能帮我，你还能免费得个女朋友。
20、记得刚升中学那会儿，我发现自己的胸部微微隆起感觉好害怕。现在大学马上毕业了，看着自己微微隆起的胸部，觉得更害怕了。
21、你说你吧，没文凭还学人家长得丑，不聪明还学人家秃头的。
22、“你临死的遗言是什么”“能不能换个医生试试我总感觉我能活”
幽默风趣的搞笑短句 篇四
1、刚有人说我不要脸，我反手就是一巴掌，这么美的脸我会不要？
2、不要年纪轻轻，就以为自己进入了事业的低谷，你还有很大的下降空间。
3、其实真正的有钱人是很低调的，外表是看不出来的，就拿我来说，虽然我经常骑个破自行车上街，但谁又会知道其实我家里，还有一辆电动车。
4、我们这么辛苦努力的工作，就是为了让老板过上更好的生活。
5、别抱怨自己活得太累过得太苦。像我，以前什么也不是，现在不同了，连身价千万的老板看到我都主动打招呼：“喂，服务员，过来一下”！
6、穿什么裤子显得人年轻？我实在是想不出来有什么比穿纸尿裤更显年轻的了。
7、爱情就像围城，城外的人想进去，城里的人真会玩……
8、投对了简历，可以获得一份好工作，投对了胎，可以不工作。
9、要是不刮西北风，早就饿死了。偶尔刮沙尘暴都算加餐了。
10、小妹妹，你还年轻，男朋友没了还可以再找，把你男朋友让给姐姐好吗？
11、生活欺骗了你，好不甘心，所以我打开滤镜、磨皮、美白、长腿特效，最后在一顿狂修图欺骗一下生活！
12、如果你有喜欢的女生，就送她一支口红吧，至少她亲别人的时候，你还有参与感。
13、刚才有人对我说“你会成为世界首富的”，感觉就好像人生被剧透了一样，烦死了。
14、回想这半辈子，当过最大的官也就是QQ群管理员了。
15、怎么判断一个人穿的鞋子是新的还是旧的？那就狠狠地踩他一脚，如果对方说“你踩我脚了！”那就是旧鞋，如果对方说“你踩我鞋了！”那就一定是新鞋！
16、好想卖掉房子去环游世界，可是房东死活不同意。
17、女追男，隔层纱。男追女，隔车、隔房、隔***。
18、昨天有一对情侣过来问我去酒店怎么走，我毫不犹豫地给他们指了去新华书店的方向，希望他们能在知识的海洋中找回迷失的自己！
19、有谁看完过一整本的汽车使用说明书吗？我已经看完了，就差买车了。
20、专家说边走路边玩手机不安全，吓得我开始跑着玩。
21、别人的二十几岁：瘦脸针，开眼角，垫鼻梁，填脂肪，苹果肌；自己的二十几岁：这个好吃，那个好吃，哈哈哈，老板，再来一份！
22、“为什么同样是女的，丈母娘比女朋友更难哄？”“因为丈母娘已经上过一次当了！”
23、抢匪：“快把保险箱密码说出来！不说杀了你！”女职员：“杀了我也不说！你糟蹋了我，我也不说！”抢匪上下打量她后：“你想得美！”
24、自拍这种东西，三分天注定，七分靠滤镜。
25、女人的衣橱就像后宫，三宫六院七十二嫔妃，各色佳丽无数，可偏偏就专宠那么几个。
幽默风趣的搞笑短句 篇五
1、最讨厌食堂里“浪费粮食可耻”之类的标语了，你把农民伯伯辛辛苦苦种出来的粮食做得这么难吃，还有脸说别人无耻？
2、长得好看点的人人生可能是传记，可能是小说，可能是散文。而你，只能是个段子。
3、人到中年，就是一部西游记！悟空的压力，八戒的身材，沙僧的发型，唐僧一样絮絮叨叨！甚至离西天越来越近了！
4、如果你觉得自己整天累的跟狗一样，那你真是误会大了，狗都没有你这么累。
5、女人真的对各种小动物毫无抵抗力吗？大神回复：比如：路虎，悍马，捷豹，宝马，当然，还有天猫！
6、为什么年年买衣服，年年没有衣服穿？因为你一年比一年有气质，去年的衣服，配不上现在的你。
7、失败乃成功之母，成功之父是谁呢，向我转账十元，你就是成功支付。
8、人总要满怀期待，盼望点什么，这样人生才有意义。比如说我吧，上课时候盼下课，下课时候盼放学，放学时候盼放假，放假时候盼学校倒闭。
9、要么找个让你衣食无忧的，要么找个一心一意爱你到骨子里的；不然，一个人好好的，干嘛要学人家谈恋爱？是零食不好吃？还是手机不好玩！
10、女孩子其实很好哄，她要星星你没有，给俩钻戒糊弄一下也是可以的啊。
11、再次严重警告我妈，我们年轻人不过虚岁，请不要向亲朋好友谎报我的年龄。
12、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。
13、世界上最遥远的距离不是生与死，而是开家长会时，丈母娘就在面前，而你却只能喊阿姨。
14、小时候被奶奶叫龟孙子，被妈妈叫兔崽子，长大了被别人叫单身狗，我这一辈子简直就是一部禽兽史。
15、年轻人不要老想着天上会掉馅饼，要脚踏实地，也许地上会捡到钱呢？
16、在过去，只要感情真，年龄不是问题。而现在，只要感情真，性别不是问题。
17、我这人没啥突出的优点，就是看女孩的眼光特别准，凡是被我追过的女孩，最后都无一例外的嫁了好人家。
18、现在的女孩子真有意思，和一个男生看电影就发朋友圈炫耀，我同时和二十几个男的一起上课我说过什么了吗？
19、人家是转角遇到爱，我是转角遇到鬼；人家是下一站幸福，我是没车到下一站。
20、失恋，发了条心情“为什么连听歌都会感到窒息”，下面有人回复：“麻烦你不要把耳机缠在脖子上听歌。”
21、我相信我就是我，我相信明天，我相信伸手就能要到钱。------一个乞丐的梦想
22、看见别人都那么努力，那么勤奋，那么意气风发地走在成功的路上，你问问自己，难道就不想成为他们的绊脚石吗？
23、总说我嘴硬，你不亲一下，怎么知道软不软呢。
24、吃自助餐的最高境界就是：扶着墙进去，再扶着墙出来。