多美网为您整理的能让人笑疯的笑话（精选107句），喜欢可以分享与收藏。
能让人笑疯的笑话 篇一
1、如果常年单身，就要好好反思一下自己，是不是对性别要求太严格了。
2、以前觉得找老公不能找帅的，因为帅的花心；现在成熟了才觉得不能找丑的，因为丑的不仅花心，还丑！
3、每次不想学习的时候，我就照镜子，然后告诉自己长这样一定要好好读书，不然别人会说，那个人除了漂亮之外，一无是处。
4、一个记者采访100只企鹅一天都干些什么，第一只说：吃饭、睡觉、打豆豆，第二只说：吃饭、睡觉、打豆豆。一直问了99只都如此，问到第100只说：吃饭、睡觉。记者问：你怎么不打豆豆？企鹅哭着说：我就是豆豆。
5、考试前复习的感觉就是，马上要有一大波僵尸涌过来，但老子连向日葵都还没种呢！
6、我：“儿子，这次考多少分呀？”儿子眉头紧锁：“爸，下次想打我的时候，能不能换个借口？”
7、我不明白了，为什么我们人可以有两个眼睛，两个耳朵，两只手，两只脚，却不能有两个下巴，好事成双不知道啊！
8、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。
9、每分手一个男朋友，我都会去他家房子上偷块砖下来，现在十几年过去了，我也住上了别墅。
10、小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚？直到到了年龄之后，我才发现：我真的想太多！
11、有没有美女想要垫个下巴，请联系我，我有双下巴，打算卖一个。
12、女子双人跳水最好的搭档，是婆婆和媳妇，她们总是能同时落水。
13、女人累了回家撒撒娇，男人累了回家唯有撒泡尿。
14、“英语老师和语文老师掉进河里你先救谁？”“把数学老师也一起扔下去！”
15、大学是个学术氛围很浓地方。没课的时候我们像张海迪瘫痪在床上，有课的时候我们像霍金瘫痪在椅子上。
16、一天上课，老师说：“要把学校当成自己家！”一个同学说了一句：“这是我家请你出去！”
17、班主任说：“学好一门课就应该像追一个人一样，要坚持！”我打断他说：“那你同时追八个试试。”
18、有些男生连一个女生性格怎么样，人品怎么样都不知道，光看一张照片就说喜欢。这不叫喜欢，这叫买菜。
19、女朋友要和我分手，为了拯救这段感情，我把她的素颜照发到了朋友圈。果然，她不仅主动联系了我，还信誓旦旦地对我说：“我跟你没完！”
20、“考试像什么？”“考试想雪碧……”“why？”“因为考试前心飞扬，考试后透心凉。”
21、“爸，说说你和妈的故事吧”“我也不知道***咋看上我的，那年我买完菜路过一家黄金首饰店，进去看看热闹，***在里面当销售员，我就问了一句，这玩意多少钱一斤…”
22、给女朋友买了一盒白巧克力，结果她说：“人家爱吃黑巧克力。”我递给她一副墨镜，说：“戴着吃。”
23、买iphoneX的不算土豪，买iphoneX送给我的才算是土豪。
24、什么叫寂寞？就是五十块的话费居然用了三个月还没用完……三个月啊！
能让人笑疯的笑话 篇二
1、“打群架的时候为什么都喜欢脱上衣？”“如果都脱裤子的话，气氛有点怪！”
2、今天在路边看见一条鱼，捡起一看还是条活鱼！高兴啊！可以回家做鱼吃了。走几步想了想，弄鱼就要有油、有厨房、还得要有个老婆弄！老婆有个妈，就得有个丈母娘，要娶她姑娘就得有车有房，现在房价在跌，买了就亏死了！想到这我马上把鱼丢了！这鱼一定是开发商丢的，还好我没上当！我真是太机智了！
3、刚才农行办卡去了，需要身份证和本人人脸识别。我的识别了好多次都失败了。客服说：“要不你去洗手间把妆卸了？”那么多人，我瞬间尴尬死了。行，为了办银行卡，我忍了。然后我去卸完妆回来了，试了又失败了，我内心开始怀疑自己难道是吃胖了！结果客服说：“不好意思，是我们机器坏了。”
4、地铁上，她拉过坐在旁边的他的手，放在自己的肚子上，一脸幸福的对他笑：“你摸，这里，有一个宝宝。”他顿时吓得变了脸色，一脸惊恐：“什么，什么宝宝”……“暖宝宝。”
5、我妈：我周围的朋友都在带孙子，感觉自己很孤立。我：你想要什么？我妈：我什么都不想要，我只想带孩子。我：那你可以去当月嫂，有带不完的孩子，还能挣钱。我妈：你给我滚……
6、刚才媳妇儿笑眯眯地问我：“老公，我有两个好闺蜜，一个相貌平平，却有着一对七尺大乳；另一个胸无大志，却长得如花似玉。你会选哪一个？” 我说选大的吧，“啪！”一个嘴巴。“你的意思是嫌我胸小呗！”那我选美的，“啪”又一个嘴巴。“你的意思是嫌我丑呗！”我捂着两边腮帮子：“那你到底让我选哪个？”她说：“你猜？”这怎么猜，难道还有第三个选项？
7、晚上刚躺下，听见小区楼下有个男人撕心裂肺大喊：“打！打！打！打死!!打死!!往死里打!!！臭婆娘，你反了！反了！”我当即感觉马上要出大事的节奏，人命关天！瞬间睡意全无，穿上一只拖鞋就冲下了楼。和我一样冲下楼的好几十人……远远看见一个男人正指挥媳妇在倒车。
8、一同事，嘴特贱，今天公司有人提了新车，说下班请客出去聚一下。结果他阴阳怪气的说，买个破车有啥好庆祝的？庆祝自己多了一种死法？!然后两人就打起来了！要不是最后全办公室的人去拉架，估计他都不会想到自己会是这种死法！
9、晚上10：30，接到一个陌生来电，对方问：“是王刚吗？”我说不是。晚上11：36，那人又打来电话：“王刚，睡了吗？”我说你打错了！0：21，电话又响了：“王刚，在干嘛？”我发火了：“我不叫王刚！”凌晨4点，我怎么也睡不着，想起那个电话，于是拨了过去。对方迷迷糊糊地问：“谁呀？什么事？”我冷冷地说：“没什么事，就是想问你找到王刚没有？”
10、今天惹女友生气了，她半天瞪着我不说话。我灵机一动就把手放在她胸上，我说：我现在这个动作可以形容你现在的表情！女友疑问，我：真凶！
11、一老和尚来家里面喝茶。我对和尚说：“我放不下一些事，放不下一些人。”他说：“没有什么东西是放不下的。”说罢开始往我茶杯里面倒热水，一直倒到热水不停地溢出来我都没有松手。和尚说：“哎，你怎么不按套路出牌？别人一烫就放手了。”我说：“上次放手那人就是我，杯子掉地上碎了，你要了我5000。”
12、中午姐姐喂女儿吃面，姐姐问：“你还要不要吃，不吃我给狗吃了噢！”外甥女表示不要吃了，我姐就把面倒在了我碗里。小时候欺负我，长大了还这样！
13、在大学室友群发了一个红包，结果3个人都在，我不禁嘲笑他们：“果然，你们三个屌丝男今天没约会。”结果收到三条一样的回复：我是他女朋友，他在洗澡，你是谁啊？我迟疑了下回道：我是你男朋友的室友的女朋友，我男朋友在洗澡，让我代发一个红包。
14、高三去银行办卡，柜台小姐给我一张单子。我填的证件类型是：长方形。
15、我们这边有名的小吃“羊杂碎”！每次去老板总会问：“几个杂碎啊？”，“四个！”，“四个都是纯杂碎吗？”，“是的！”。
16、踩到香蕉皮摔倒了，一定要爬起来继续踩，踩烂掉它就不滑了。
17、结婚前夜，老爸递我一木盒：儿子，这是咱家的祖传之宝，传男不传女，你一定要妥善保管阿。我慎重地打开盒子，只见里面装着一对护膝……
18、两个人能否长久在一起，三观很重要，但对于吃货来说，三餐更重要。
19、一直以为自己冰雪聪明、天资不凡，直到去了驾校学车！
20、女人说到底还是感性的，对各种小动物毫无免疫力，例如布加迪威龙，悍马，捷豹，陆虎，宝马等，当然，还有天猫。
21、“以后别再问我是不是单身狗，我们神仙跟凡人谈恋爱是触犯天条的！”“咋地，现在单身狗还能进化成哮天犬啊？”
22、和老爸上超市，看见路边有一男一女在要饭，我们绕行过去老爸感叹道：连要饭的都有媳妇了。我笑答：他应该是有老婆之后才去要饭的。
23、孤单的时候就打开钱包看看，心里瞬间就平衡了。至少我还有个钱包，而钱包却什么都没有！
24、现在AA制我都去不起了，我发明了个AAB制。就是你们AA，我腆个B脸去。
25、你永远不要挑战我的底线，否则我又要修改底线。
26、老师问：如果你只得一日的寿命，你最想到那里去？学生答：我会将最后的一天留在这间学校，这个课室。老师：好感动啊！现在竟然有学生这般好学。学生：老师你别误会，因为我觉得在课室里有……渡日如年……的感觉啊！
27、今天老婆不知道为什么总是发脾气，我对儿子说：***今天狂犬病发作了，千万别惹她！不然她逮谁咬谁！刚说完老婆让我去刷碗，我不去，儿子说：爸爸你快去吧，不然我妈要咬你了，我可拉不住哦！
28、小时候，班主任来家访。班主任说：上了三年级他数学就没及格过！我爸很生气地对班主任说：你这么说一个小孩就很片面了！班主任被我爸说的一愣！我爸接着说：他上了三年级语文又啥时候及格过？你看不顺眼，该打就打，该骂就骂，不用客气……亲爹啊！不用客气啥意思。
29、你只是不够爱我，不然你一定会转身来找我。
能让人笑疯的笑话 篇三
1、老妈拿着手机来到我卧室对我说：女儿啊，妈妈手机老是提示内存不足，现在玩斗地主都开始卡了，你帮我看看。我正玩游戏，随口就说：手机老了，我也没办法了！于是妈妈扭头就走，喃喃自语的说：看来只能从女儿开学生活费里扣点钱买新手机了！我急忙起身对她说：妈妈，我觉得你手机还有救的！
2、刚刚在一家不经常去的餐厅吃饭，我还没点餐，一个美女直接把点餐单给我送过来了，我一看，跟我上次点的餐一样，我问她为什么，她说：向您这么瘦，食欲还这么好的客人，我记忆挺深刻的。我不就上次炒个土豆丝吃了你家六碗大米饭吗，至于这么念念不忘吗？
3、我们对人性最大的误会，就是以为只要是人，都会有点良心。
4、据说一个男人的事业和长相是成反比的。我不忍的照了下镜子，看来我这辈子注定是一事无成了。
5、记得以前上高中的时候，学校有三个食堂，其中有个食堂新开，有一个特别漂亮的妹子在里面给学生打饭，每天中午就那一个窗口排的人最多，而且都已经排到食堂外了还在排，然后打饭的时候被各种骚扰，最后妹子实在受不了了，和旁边的阿姨换了个位子，最后一大群人在食堂里玩起了小鸡捉老鹰的游戏。
6、有座教堂里面有很多钟，它们的快慢不一样，神父解释：一个钟代表一个男人，外遇越多转得越快。女士：哪个是我老公？神父：被上帝拿去当风扇了。
7、表弟第6个对象告吹，成了大龄单身狗。见姑姑一脸怒气，表弟劝道：妈，这说明那6个姑娘不是对的人，找一个对的人很难……姑姑叹了口气说：唉，这也难怪，单选题，四选一，你都找不到对的，更别说六选一了。
8、我抽烟的理由很简单：我爷爷抽烟，我爸爸也抽烟，轮到我不能断了香火。
9、“跟不喜欢的人在一起什么感觉？”“辣条都不想分给他半根”。
10、在一起时不看手机，不在一起时秒回信息，这大概算现代人的真爱了吧！
11、亲爱的，猪年不能胖得像猪一样啊，不然以后万一穷的时候，去讨饭都没人信你是乞丐。
12、我的钱虽然不是大风刮来的，但都像被大风刮走的。
13、邻居俩口子吵架，三岁的宝宝边哭边叫嚷：“爸爸，你不要打妈妈，爸爸你不要打妈妈，你打不过她，呜呜！”
14、怎么优雅的解释自己胖？有许多事情放在心里，不好瘦呀。
15、有时候不去认认真真谈一场恋爱，你根本不知道一个人过得有多爽。
16、有些人总说自己过得不好，一上秤却又胖了不少。
17、司机眼里只有两种人，比自己开的快的是SB，比自己开的慢的是菜鸟。
18、总结了一下，近年来我获得的成功主要分为三类：登录成功、下载成功、付款成功。
19、现在什么东西都越来越贵，就是人越来越贱了！
20、别问我为什么不出去玩？废话，我要是有钱，你都看不见我的影子。
21、如果你是流星，我就追着你；如果你是恒星，我就跟着你；如果你是卫星，我就锁定你；可惜，你是大猩猩，我只能在动物园看到你！
22、男人的三从四德：太太出门要跟从，命令要服从，说错了要盲从；化妆要等得，生日要记得，打骂要忍得，花钱要舍得！
能让人笑疯的笑话 篇四
1、觉得自己特别迷人的时候，记得一定要拍下来，让照片给你清醒清醒，好好冷静一下。
2、女人喜欢坏坏的男生，而不是长坏的男生。
3、过去一直喜欢她的胸怀宽广，其实那也无非是一片飞机场。
4、啥叫名牌？普通物品价格后面加一个零的，就叫名牌。后面加两个的，就叫奢侈品。成本价后面随便想加几个就加几个的，就叫文物！
5、老妈：你看你屋子像猪窝一样，还不收拾收拾！我：你见过猪会收拾房子吗？不都是养猪的收拾。
6、换季的时候连猫和狗都知道换毛，我想买衣服有错吗？
7、你给了女朋友多少宠爱，女朋友就有多可爱。
8、现在的我，减一斤肉跟玩命似的，涨一斤肉跟玩似的。
9、毕业多年的同学聚会，大家一块讨论工资，本来以为我们赚的都差不多，可最后才发现他们说的都是月薪，只有我说的年薪！
10、今天下楼梯时摔了一跤，要不是有这么多肉垫着，得多疼啊！
11、你在我心中的位置是任何人都无法替代的，就像大黄死了之后，养再多的狗都不是大黄。
12、都说婚姻是爱情的坟墓，可是如果没有房子，你连坟墓都进不去。
13、太久没有感受接吻的感觉，连吃个鸭舌都会感到温柔。太久没有对象牵手，拿个泡椒凤爪都会感到颤抖。
14、“假如你的男朋友掉粪坑里了，捞上来还需要人工呼吸，你会怎么办？”“连粪坑都能掉进去的傻男人还捞他干嘛？赶紧拿棍再往里捅捅。”
15、我一向视金钱如粪土，谁成想金钱也视我为粪土。
16、女人也许会欺骗你，兄弟也有可能会背叛你，但数学不会。数学不会就是不会！
17、入职第一天很开心发朋友圈：“今天找了个新工作，加油！”朋友回：“哪个加油站，能打折吗？”
18、人活着就得尽兴，有喜欢的人就勇敢地去追一追啊，不然怎么知道人家一点都不喜欢你呢。
19、如果多吃鱼可以让人变聪明的话，那么我肯定至少吃过一对鲸鱼……
20、如果全世界都不要你了。请记住，还有我，我也不要你。
21、独自室外晨跑，如何不被别人认为是犯傻呢？神回复：一般会认为你犯傻的人是不会起那么早的，请放宽心！
22、空有一颗学习的心，偏偏生了一条挂科的命；空有一颗减肥的心，偏偏生了一条吃货的命。
23、青春期的爱恋就像是精神鸦片，不管你有没有吸，身后总站着一群林则徐。
24、太关注我的人，一般只有两种人，一种是暗恋我的，一种是暗算我的，其中暗算我的占了百分之九十九！
25、能和我做朋友吗？我爸开私人飞机，我妈开千万级豪车，我开玩笑。
26、小时候的梦想是当一个英雄，长大后，没想到有手机就能轻松实现，而且选择还挺多的呢。
27、我算是发现了，有的吃货之所以要找个人谈恋爱，纯粹是因为有些地方的饭不适合一个人去吃。
28、我的优点是：我知错能改。我的缺点是：我从来不觉得我错了。
29、我是个比较成熟的人，像赌气不吃东西这种事，都是吃饱后才做的。
30、世上本没有路，走的人多了，就更无路可走了。
31、结婚就是这样，找对了人，一辈子浪漫变老；找错了人，一辈子华山论剑！
32、减肥的人千万别加什么减肥群，表面上看上去可以互相鼓励，其实没什么用，如果你不是那个最胖的，就会因为有人垫底而松懈。