多美网为您整理的双十一败家搞笑说说（精选107句），喜欢可以分享与收藏。
双十一败家搞笑说说 篇一
1、双11你们剁手，我可还得留着手搬砖呢。
2、我劝女友少买的，她是这样回我的！钱没了可以再挣，东西下架了就没了！
3、我滴女盆友是个简单、明媚的女子，不倾国也不倾城，但能倾家荡产！
4、要感谢马云，因为他，才没有人在这个日子里问我这只，单身狗脱单了没，而是问我买了什么？
5、每到双11，都会涌现两种人：一种自称剁手党，一种吐槽败家娘们。前者无非是炫富，后者最可恶，不仅有媳妇，还TM炫富！
6、一老公看完新闻对媳妇说：“北京一快递员送200个左右快递，猝死。”媳妇说：“这么年轻就死了，太可怜了。”老公回头，语重心长地对正在网购的媳妇说：“没有买卖，就没有伤害”
7、女生都是善良的，对各种小动物毫无抵抗力例如：陆虎、悍马、捷豹……当然还有，天猫。
8、双十一的商家可真会玩，购物车的东西一晚上涨了一倍。
9、完蛋了，今年双11剁手来不及了，目测要过四位数啊，太诱惑了，伤不起。
10、小明：兄弟，我出车祸了，急需一笔钱。哥儿们：TMD肇事司机是谁？什么车？小明：我老婆，购物车。
11、别人都叫清空购物车，我老婆叫清空集装箱。
12、感谢双11，让我坚强起来，承受住了四重暴击：单身就算了，还没有钱买。想买却下架了，买完还得吃土…
13、“医生，我眼睛近视了！”“说说具体近视到什么程度？”“我打开钱包看不见钱了！”
14、月10日晚上，女朋友神神秘秘地对男友说：伦家有一个好消息和一个坏消息，你先听哪个嘛？男：先听坏消息。女：双十一我准备买十万块东西。男：那好消息呢……？女：双十一半价哦！男……
15、双11购物节和光棍节已傻傻分不清，只想问，今天你“剁手”了吗？，反正我已败的差不多，打算喝一个月稀粥。
16、别跟我说什么“鱼和熊掌不可兼得”，成年人不做选择题，我全都要！
17、妻子：“每次我唱歌的时候，你为什么总要到阳台上去？”丈夫：“我是想让大家都知道，不是我在打你。”
18、今天去门口的一家小卖部买烟，一共是21块，我只带了20块，老板不干了，没办法，我就打开烟盒，给了老板一根烟。我永远都忘不了店老板看我的眼神！
19、刚到家，老婆温柔地说：“回来了，累不累？”我：“有点累。”她又问：“饿不饿？”我：“饿死了！”老婆温柔地说：“那你歇一会儿就赶紧做饭吧！”
20、听说人丑就要多读书，难怪我妈从小就说我不是读书的料。
21、不要问我为什么这么能睡，我是凌晨出生的孩子，天生就缺觉。
22、老婆问我：如果有女同事勾引你你会顺从吗？我笑着摇了摇头，呵呵，把我当成什么人了？我是那种会告诉你真实想法的人吗？
双十一败家搞笑说说 篇二
1、做我女朋友，我会保护好你，不会让我其他女朋友发现你。
2、这个年代喜欢谁就是应该去表白，别整那些花花事儿，爱就要说出来，这样你才能更快更准确地知道你没戏。
3、动物学校开课，大象迟到了。老师生气地说：“你怎么到现在才来？干脆别来算了。”大象说：“真象可能会迟到，但永远不会缺席。”
4、终于知道为什么人们结婚都要选个好日子了，因为结婚后可能就没有好日子了。
5、爱情是互补的，一想到男朋友很差劲是因为自己太优秀，就不那么生气了。
6、女人总是喜欢天天买衣服，他们有没有什么时候嫌弃自己衣服多的时候。神回复：洗衣服的时候。
7、我和超人的唯一区别就是：我把内裤穿在了里面。
8、网上买了个剃须刀，胡子没刮完手抖麻了。
9、追星你又得不到他，不如追我，我三两下就到手了。
10、我举着丘比特的箭追呀追，你穿着防弹背心飞呀飞！
11、驾照真太难考了，就刚才，我在考试时，监考老师说：“看见我的手势了，你就开始。”我看了他半个小时了，他哪里戴着首饰？
12、那些拧不开瓶盖的女生其实都是装的，你让她拆个快递试试，剪刀都不用。
13、上帝给你一双作弊的眼睛，你却用来翻白眼，真是浪费资源。
14、我觉得这辈子最灿烂的笑容，都奉献给手机和电脑屏幕了。
15、大家看我平时笑嘻嘻的，都说感觉很好相处，你抢我吃的试试，手给你掰折了。
16、自拍这种东西，三分天注定，七分靠滤镜。
17、总有那么一个人，只要冲你一笑，就把你打败了，比如窗外的班主任。
18、作为失败的典型，你实在是太成功了。
19、今天理了个新发型，回家问老婆：帅不帅？老婆：我本来已经习惯了你的丑，没想到你又换了一个丑法。
20、等我瘦了就来找你，神回复：不想见就直说。
21、“以后别再问我是不是单身狗，我们神仙跟凡人谈恋爱是触犯天条的！”“咋地，现在单身狗还能进化成哮天犬啊？”
22、早上在电梯里碰到一潮妈，对着自己不到三岁的女儿说：“你赶紧到十八岁赶紧出嫁”。然后把一塑料袋里奶粉奶瓶给她女儿说：“这就是你嫁妆了”。
23、如果你月薪2000，想在上海买套一百平的房子，再买辆豪车，那你不妨先给自己定个小目标，比如说先活个250年，然后向天再借五百年。
24、外国人吃饭用刀叉简直弱爆了，还是我们祖先有先见之明，用筷子吃饭，好让我们在吃饭时腾出一只手来玩手机。
25、如果你想灌倒我，长得好看的一杯倒，长得丑的豁出命去，我也让你见识见识，什么叫千杯不醉。
26、看电视剧里主角脑袋靠在公交车的玻璃上，真是唯美到爆，我也试过，差点没震成脑震荡。
27、白衬衫容易发黄，一般的洗衣粉很难洗掉，不少人为此而感到头疼。下面教给大家一个小技巧：在洗白衬衫之前，吃点止痛片，头就没那么疼了。
双十一败家搞笑说说 篇三
1、好朋友不需要太多两个就够了，一个肯借钱给你，当他问你要债时，另一个肯把他打死。
2、我之所以把自己吃的这么圆，是为了不被别人看扁。
3、成熟就像一个小孩叫你姐姐，你心花怒放夸他懂事，却不知道他因为叫阿姨被揍了多少次！
4、喜欢小动物吗？“我：当然喜欢。”喜欢到什么程度？“我：这怎么说呢，顿顿都有吧！
5、为什么奶奶喜欢孙媳妇，却不喜欢儿媳妇，因为敌人的敌人就是朋友！
6、如果上帝没有给你想要的，不是因为你值得更好的，而是因为你不配。
7、被你们迷恋久了，哥也有点自恋了。
8、小明非常热爱植物学，幻想着自己有一天能变成植物，后来一场车祸让他愿望成真。
9、单身的唯一理由是丑吗？不，是不光自己丑，还总是嫌别人丑！
10、退一步如果不能海阔天空，那就多退几步；忍一时如果不能风平浪静，那就再忍几分。
11、风情万种的女人是打火机，不解风情的女人是灭火器。
12、世界上的未解之谜，媳妇不知道为什么又生气了……
13、今晚仰卧，明早起坐，其实运动就这么简单。
14、临近年关，银子周转不开，跟一铁哥们借钱，刚开口说了个借字，他深情的看着我说：只要你要，只要我有……给我感动的，刚想说钱，他又接一句：只要别借钱！气得我差点说：借老婆呢？
15、什么是真正的兄弟？就是当兄弟需要女人的时候，挺身而出做他的女人。
16、我曾经跨过山和大海，却穿不过食堂的人山人海。
17、有时候你想打通一个人的电话比打通任督二脉都难。
18、握不住的手，还是趁早放开吧，那也太胖了！
19、所谓人生就是--下课啦，放学啦，放假啦，毕业啦，混够啦，老啦，后悔啦，死啦！
20、以前我没有择偶标准，直到遇见了你，我告诉自己，你这种的不能要。
双十一败家搞笑说说 篇四
1、我是一个很有原则的人，说到底我做人的原则只有三个字：看心情。
2、好想卖掉房子去环游世界，可是房东死活不同意。
3、我不整理房间，因为我是乱室佳人。
4、幸福死了，他娶了寂寞为伴，然后有个孩子，叫回忆。
5、不要对我放电，因为我这里有来电显示。
6、人生最大的悲哀就是青春不在，青春痘却还在。
7、成功的三要素：一、坚持；二、不要脸；三、坚持不要脸。
8、众里寻她千百度，蓦然回首，那人却在结婚登记处。
9、别人都说我很胖，其实我只是瘦的不明显。
10、你给了女朋友多少宠爱，女朋友就有多可爱。
11、打雷时候关窗户有用吗？神回复：没用的，我试过了，关了窗，雷一样在打。
12、世界上最痛苦的三角恋，我爱零食，零食爱脂肪，脂肪爱我。
13、女生遇到我时，总是淑女似的低下头，我该怎么办？神回复：试试内增高。
14、“今天我生日，竟然意外地听到了生日快乐歌！”“谁唱的？”“洒水车。”
15、我在大街上摔倒了，周围人都对我笑，气得我爬起来又摔了好几次，笑死他们！
16、以前爷爷家养了一只狗，怕它偷吃东西，就在一些食物上涂了辣椒，到后来这家伙无辣不欢，连狗粮都要拌上辣椒。
17、老婆：老公，我生病了，我恐怕得买个包了。老公：你能告诉我这两个有什么联系？老婆：你没听说过“包治百病”吗？随后老公拿着板砖进来。老婆：这是做什么？老公：砖治各种疑难杂症！
18、长得丑的孩子得努力奔跑，因为速度快了有重影，别人就看不清那张丑脸了。
19、别再说自己累成狗了，狗一点都不累，狗的生活可比你幸福多了。
20、有什么理由说人家零食是垃圾食品？人家有那么多人喜欢，你呢？
21、哪个瞬间让你觉得自己真的很穷？神回复：问遍了全校所有楼栋，都没有借到诺基亚手机充电器。
22、穷的时候以为有钱了就会快乐，等真的有钱了才发现，有钱岂止是快乐，那简直是醉生梦死的极乐。
23、有个女的问一个男的，“我好看吗？”男的说：你现在就像蒙娜丽莎的妹妹女的说：是吗，她妹妹是谁啊？男的说：珍塔玛莎。
24、腾讯的“正在输入”，给了多少人希望，又给了多少人失望。
25、一日，阿呆上课偷偷玩手机，正好被在教室外巡视的班主任发现。班主任用自己的手机发信息给阿呆：“你怎么不认真听课？”阿呆疑惑地回复：“你是谁？”班主任：“你看看窗外。”阿呆一看，又偷偷回复：“多谢提醒，等会儿再聊，我们班主任在窗外盯着我看呢。”
26、人之初，性本善，你掏钱，我吃饭。
27、有一种态度叫有情犯贱，有一种状态叫没事找抽。
28、做男人，一定要给女人安全感，如果你给不了她安全感，请给她幽默感，如果你给不了她幽默感，请给她舒服感，如果你连舒服感都给不了，那么请放开她，让我来！
29、“公孙先生，公孙先生，本府发现将人名的最后一个字与居所结合命名，有时会很好玩耶”包拯兴致勃勃，“比如我叫包拯，我的住所就是拯所，展昭的住所就是招待所”“所以呢？”公孙策怒道：“你到底想说什么？”
30、人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几只猪在笑。
31、一只非洲未成年狮忧愁郁闷，***妈问怎么了。小狮答道：“刚吃了个人，可能是中国人。”母狮急了：“吃人不看护照！早跟你说了，他们化学元素超标，就我们这身子骨，能扛得住吗？”狮爸一旁安慰：“别怕，能来非洲打猎的中国人，吃饭喝酒都是特供，此人应该是绿色食品。”
32、重庆江北北滨路，一酒驾司机被交警拦下。就在他下车一瞬间，这哥们抄起瓶五粮液，一扬脖就喝了半瓶。然后边喝边说，“我不是酒后驾车，我是驾后喝酒。现在我喝了酒，不能开车了，不然要拘6个月。我车就停这，乱停车你们开罚单，拖走也行。我打车走了，明再来提车”。交警茫然……
33、我现在就需要一个男朋友，然后绿了我，让我痛不欲生，发愤图强，挣到了好多钱，最后赢得高富帅，走向人生巅峰。
34、对待前任你是什么态度？祝他不孕不育，子孙满堂。
35、女人眼里三种最丑的女人，好姐妹的情敌，前男友的现女友，现男友的前女友。
36、别再唱什么往后余生了，女孩子不努力挣钱，不舍得变美，往后余生，做饭是你，洗衣是你，做家务是你，遭嫌弃的是你，看孩子还是你。
37、做一个成熟的大人，秋衣塞进秋裤里，秋裤塞进袜子里。
38、你路过我的心，穿着高跟鞋。不仅留下了脚印，还踩出了血。