能笑死人的搞笑说说

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能笑死人的搞笑说说 篇一

1、有次开大会,校长突然放了个屁,又臭又响。为了避免尴尬,他对一旁的系主任悄悄说:“帮我顶下。”主任面露难色,很不情愿。但迫于淫威,还是闭上眼睛,蹲了下来,对着校长的屁股用头使劲一顶。

2、翻了一下老婆以前的动态,刚认识那会儿,她在朋友圈晒过我俩的合照。这个我记得的,不过那时我和她家里人不是好友,看不到他们的评论,现在可以看到了。当时丈母娘评论:中下。小姨子:同意楼上。老丈人:这小子看起来心术不正!

3、现代人都声称不爱打电话,其实只是找不到可以煲电话粥的人。翻翻自己的通话记录,只有广告、推销和快递。

4、电视都是:给你多少万,离开我女儿。现实都是:给我们多少万,否则离开我女儿。

5、一群萤火虫在空中飞,其中有一只不发光!另一只很好奇地问它怎么了。不发光的萤火虫回答道:“哎,上月忘交电费了!”

6、没事的时候多照照镜子,这样你就会明白很多道理,比如说“人丑就要多读书,人丑就要多上进。”

7、人生在世,先被别人笑笑,再去笑笑别人,然后就含笑九泉了。

8、横溢的不只是才华,还有腰间的脂肪。

9、去游乐园玩,很多地方都在排队,我就跟着排了一个,快排到的时候我问前面的美女:“这是什么地方,怎么这么多人?”她回答说:“女厕所!”

10、单身是一种领悟,恋爱是失误,分手是觉悟,结婚时错误,离婚是醒悟,再婚是执迷不悟,没有情人是废物,情人多了是动物。

11、记得那年高考,靠的不怎么样,就对父亲如实说了考试成绩不理想等等。父亲无奈地说:不行的话,就复读吧。这时坐一旁的爷爷生气的说:考不上就考不上,服什么毒啊?

12、人生不如意事十有八九,剩下的十之一二,超级不如意。

13、我相亲了一个女孩,我妈特喜欢,我爸也很喜欢,最后认她做干女儿了,还说我配不上她。

14、你长得挺有创意,活得挺有勇气,丑不是你的本意,是上帝在发脾气。

15、老婆失踪后,我第一时间到警察局报警。警察对我说:你先冷静一下,你这样一直笑是没办法录笔录的。

16、假如生活欺骗了你,不要悲伤,不要心急,多被骗几次就习惯了!

17、在班里突然想放屁,当时为了不想让周围人听到,当时班里很乱,我就让同桌制造点噪音,同桌爽快的答应了。他怒吼一声,班里瞬间安静下来,然后...然后...我的屁响亮的出来了。

18、有个懂事的弟弟是什么体验?他对我说:“姐,等我长大了,挣钱给你整容!”

19、爸妈真的是一种很神奇的生物,朋友圈的什么谣言都信,但你编的瞎话他们一眼就拆穿。

20、和老婆去电影院看恐怖电影,刚买完票,售票员看了老婆一眼对我说:“哥们儿,你这是浪费钱呐。”

21、你要记住,无论到最后我们疏远成什么样子,一个红包就能回到当初。

22、小时候我暗暗发誓,以后我要做一个聪明绝顶的男人,经过多年的努力我终于实现了一半了。我……现在绝顶了。

能笑死人的搞笑说说 篇二

1、一个人吃饭会感到孤单,但一个人吃零食的时候就不会。真的无法反驳!

2、我妈今天和我说,闺女,你不能再胖了,你看你穿上内衣就是个葫芦,不穿内衣就是个梨。我爸说,胡说,咱闺女也是凹凸有致的,明明是个藕,胖的一节一节的。

3、刚刚老婆突然来到我单位,质问我:“你有备胎吗?”我心想,难道我在单位的事败露啦?我立刻跪在老婆面前承认错误,刚要说话。老婆说:“你干什么,咱的汽车没气了,我问你有备胎吗?”

4、舅舅当年提着很丰厚的礼物去相亲,进村找不到哪一家了,就随便敲开一家的门问路,出来的是一个大姑娘,舅舅当时眼都看直了,也不问路了,拎着礼物就进了人家门了……现在,俩人孙子都上一年级了。

5、家住十楼,这两天电梯坏了维修中。周末懒得下楼,就叫肯德基外卖。结果连续两天来的是同一个大哥。第二天他气喘吁吁地说:“哥,明天别点肯德基了,麦当劳出新品了,你不试试?”

6、有一哥们,酒驾,被警察发现了,他机智的跑进了广场舞的人群里。由于喝多了跟不上脚步被警察发现了,然后带走了他。旁边两个老头吓坏了:“我滴妈呀,跳不好还得被抓走!”

7、女生想和男生分手,男生问她是不是喜欢别的人了。女生:你放心,我还是会和你在一起的。男生:你想脚踏两只船。女生:错,我想当你后妈。

8、公园有一对恋人正在甜蜜,女孩撒娇说:老公我牙痛!男孩于是吻了女孩一口问:还疼吗?女孩说不痛了!一会女孩又撒娇的说:老公,我脖子痛!男孩又吻了吻女孩的脖子,又问这回还疼吗?女孩很开心的说:不痛了!旁边一老太太站着看了半天了,忍不住了,上前就问小伙子说:小伙子你真神了,你能治痔疮不能。

9、女友带我第一次见她的舅妈,我恭维道:“舅妈,您好!您看起来真年轻,保养得真好,要不仔细看,还以为您是我姐呢。”但“舅妈”只是比较冷淡的回了句“嗯”,正纳闷呢,女友悄悄告诉我其实这“舅妈”年龄比我还小。我去,这就尴尬了。

10、“老板,今天我媳妇生日,把你店里最贵的首饰拿出来我看看!”老板:你看看这块表怎么样?“多少钱?”老板:十块卖给你……“那么便宜也配得上我媳妇?”老板:你有本事别来两元店装逼啊!

11、一出租车司机不小心撞了一辆奔驰,奔驰司机下车就嚷嚷道:“眼长哪去了,三四十万的车子你能赔的起么。”出租车司机淡定的回答道:“我这车办个手续费都要30多万。”

12、上火车前,妈妈叮嘱儿子:“检票员如果问你的年龄,你就说5岁。”检票员果真问他多大了,小家伙回答5岁。“5岁就这么大啦,”检票员问,“还有多久你满7岁呢?”。“只要一下火车。”小家伙回答。

13、建议大家尝试早睡觉,多运动,不吃夜宵,不抽烟不喝酒,早睡早起养成一个良好的习惯,久而久之,你就一个朋友都没有了。

14、闺蜜头大但发量少,但偏偏喜欢梳个高高的丸子头。有一次上公交车,旁边的小萝莉突然叫起来:“妈妈快看,是葫芦娃!

15、小明这辈子最大的目标,就是买东西时不用看价钱。通过他多年的努力,终于双目失明了。

16、刚才看个帅哥,骑个大摩托,轰轰响,大长头发,大墨镜,穿梭在晚上八点的街头。那速度老快了,太帅了!就是抬上救护车的时候有点难看。

17、小时候,村里小学校长站在讲台上说:“同学们,改变你们一生的机会就要来了,你们准备好了吗?”底下一个孩子低声问道:“|我们村要拆迁了吗?”

18、别说灰太狼好几年都没吃过羊肉,汤姆可是从建国前到现在都还没吃过老鼠呢!

19、当一个姑娘深情的跟你说,我不在乎你有没有钱,我就是喜欢你,想和你在一起。这时候你一定要好好想一想,好好看一看自己,是不是自己做了些什么事情,让姑娘误以为你很有钱。

20、高中的时候,夏天因为太热,我都会往屁股底下垫一本书,觉得垫在屁股下面的书热了就再换一本,后桌那二货对我说到:你屁股上长眼了?看完一本换一本。

21、为了钱我可以不要脸,为了脸我可以不要命!

22、小孩子难过了口头上哄哄就开心了,我们大人不行,得吃顿好的或买些东西才行。

23、别再抱怨你在十四亿的人里找不到对的人,选择题四个选项你都找不到一个对的答案。

24、蹲煤堆里找东西只能拿棍戳,软的是我,硬的是煤。

25、要出去走走了,毕竟这么好的一张脸总是藏在家里,是社会的一大损失。

26、你骂、你继续骂、等你骂够了跟我说一下、我先去睡觉!

27、急性肠胃炎住医院,痛的死去活来,我爸来看我,一脸焦急的跟我说:这破医院怎么连一个WIFI都连不上!

能笑死人的搞笑说说 篇三

1、别人都在假装正经,那我只好假装不正经。

2、我最想做你的一颗牙齿。因为这样。至少你没有我的时候。你会疼。

3、法律规定:男人23岁才能结婚,可是18岁就能当兵。这说明了3个问题:一是杀人比做丈夫容易;二是过日子比打仗难;三是女人比敌人更难对付。

4、假如生活欺骗了你,不要悲伤,不要心急,多被骗几次就好了。

5、今天我男朋友怀疑我出轨,被我劈头盖脸一通臭骂,我说我别的男朋友都没怀疑我出轨,怎么就你这么多事儿!

6、都说兄弟如手足,其实你就是个假肢。

7、从今天起只要是我朋友,谁没钱了就和我吱声,我可以给你讲述一下,没钱的日子我是怎么度过的。

8、即将进入7月了,这意味着很多人终于结束上半年的单身生活,开始下半年的单身生活了。

9、我最害怕的是你们混得比我好,那样我会不安,可是我更担心你们过得不好。

10、作为一个女生,搞大人家肚子我不会,把自己肚子搞的越来越大倒是还蛮在行的。

11、哄女生高兴只要八个字就够了:美,行,买,不胖,我的错。

12、大晚上,还能看到街上很多外卖小哥奔波送餐,突然感觉到很励志,别人这么晚了都在吃,我又有什么理由不吃呢?

13、在家因为调皮被妈妈揍了一顿,当我逃出家之后,在外面碰到了一个老头,那老头看了我一眼说到:“哎,现在的孩子才多大啊就文身!”我一听就恼了:“大爷,您看清楚,这是拖鞋印子……”

14、“弱水三千,我只取一瓢。”“亲爱的,你的意思是我像水一样,清爽单纯,温柔和顺,缠绵柔韧?”“不,你是那瓢。”

15、我问儿子为啥偷偷抽烟?儿子意味深长地说:因为我长大了,我要寻找一个值得我戒烟的女人。这逼装的我好久没回过神,幸好我老婆及时出现,拿着拖鞋对我儿子说:别找了,其实我一直与你同在。

16、我现在,唯一拿得起放不下的是筷子,唯一陷进去出不来的是被窝。

17、你想一夜暴富吗?你想一夜成名吗?你想衣食无忧吗?如果你想不如跟我在一起,我们两个一起想。

18、我牛不牛逼我不知道,但是当别人跟我说“你死了地球照样转的时候”,我听着就觉得地球在硬撑。

19、女孩小的时候都会有一个公主梦,希望以后陪在身边的是王子,没想到长大了才发现,原来陪在身边的不是王子,是王总。

20、总找不到女朋友,无奈去算命。算命大师:你前半生注定没女人缘,我眼睛一亮:后半生呢?算命大师:后半生你就习惯了。

能笑死人的搞笑说说 篇四

1、和老公吵架,别急着去责怪他,而是先反省反省自己,如果真是自己错了,再好好想想怎么推卸给他。

2、去吃涮锅,要了一个清汤锅。吃了一会,觉得嘴唇麻麻的!问服务员,是不是锅上错了,这么麻,吃不了。服务员检查一下说,“实在不好意思,我给你们换个锅吧!这个锅漏电!”

3、在地铁上,我给一大妈让了座,大妈高兴地和我攀谈,问:孩子多大了?我:26。大妈羡慕地说:你长得真年轻,看起来也就30出头,孩子都26岁了。

4、那天我问他“我们的风花雪月,海誓山盟算什么”,他说“算成语吧。”

5、从前车马很慢,书信很远,一生只够爱一个人。现在网速很快,都有wifi,平均一小时分三次手。

6、开开心心不动脑筋,白白胖胖充满希望。

7、上课迟到了,在教室门口本来想喊“报告”,结果一着急喊成了“八嘎”。老师淡淡的说:“皇军是不是让你给我带句话?”

8、在这警告那些有对象的人,你们秀恩爱最好选择在中午,知道为什么吗?因为早晚会有报应。

9、多处几个男朋友怎么了,我打字快又不是聊不过来!

10、“男人最怕什么?”“女人!”“女人最怕什么?”“除了男人,啥都怕!”

11、好看的皮囊三千一宿,有趣的灵魂要车要房。

12、你真的是上帝造人的草稿。

13、我不但手气好,脚气也不错。

14、朋友就像胸,有大的也有小的,有真的也有假的。

15、女生关机了,发现有20个未接来电,觉得幸福死了,如果是男生,发现有20个未接来电,瞬间觉得这下死定了!

16、刚刚一辆兰博基尼从我身边开过,溅得我一身水,当时我发誓,等我有钱了,我一定要买一套属于自己的雨衣。

17、吾日三省吾身,省着点儿吃,省着点儿买,省着点儿用。

18、今年因为疫情,阻挡了我出国的脚步,而往年就不一样了,往年都是因为没钱。

19、瘦小离家胖了回,乡音未改肉成堆。儿童相见不相识,惊呼胖子你是谁。横批:衣紧还乡。

20、春风十里,夏风百里,秋风千里,冬风万里,都不如你能吹。

21、刚刚我一朋友,咔咔给我卡里打了五六万块钱,然后火速电话给我说打错了,让我给他打回去。我真是一点儿没犹豫,瞬间就失去了这个朋友。

22、现在做爸妈真不容易:给子女打钱,人家却感谢锦鲤。

23、熊猫和猪同样都好吃懒做,只因为外套不同,命运却截然不同。一个被宠,一个被捅,所以说出来混衣服很重要,该买就买,千万别省。

能笑死人的搞笑说说 篇五

1、半夜我又被热醒了,于是默默地起来给室友盖上被子。

2、“如果你给我的,和你给别人的是一样的,那我就不要了。”食堂阿姨甩起大勺,“你到底要不要?要不要?”

3、谁说男女生没有纯洁的友谊?只要长得丑,四海之内皆朋友。

4、你的肉体过不了儿童节,可你的智商可以啊,你的体重过了不了儿童节,可你的身高可以啊!

5、如果想知道什么是希望,请买一张彩票。如果想知道什么是绝望,请买一堆彩票。

6、医生:我叫你验大小便,你跑哪去了?“医生,我小便咽了,大便真的咽不下去”。

7、逃课太多,一天想去上课,见到教授,教授惊讶地说,这么长时间不见,长这么大了。

8、考试前夕,我按照网上的教程做了些透明的小抄,仔细贴在可乐瓶子上。结果一进考场,监考老师就问我:你这可乐瓶上有答案吧?我惊讶道:啊,老师,这你都看得出来?老师暴怒:废话,谁考试带个2.5升的大瓶可乐!

9、刚被人问嘴上口红什么牌子,我给她指了路,向前一直走,第一个路口左转那家麻辣烫,记得告诉老板多放辣椒。

10、老师:今天作文的题目是“假如我是董事长”,下面大家开始写,小明坐在座位上一动不动“小明,你为什么不写?”“你见过哪个董事长自己写作文?去把我的秘书叫来”“滚出去”。

11、人之初,性本善。你炒饼来,我煎蛋。

12、你连几点睡觉都控制不了,你还想控制人生。你的问题在于:你什么都懂,可你懒啊。

13、当你又瘦又漂亮,脑子里有东西,钱包里全是自己挣的钱,别说这个月,全世界都会对你好一点。

14、没事的时候多照照镜子,这样你就会明白很多道理,比如说“人丑就要多读书,人丑就要多上进。”

15、20年前爸爸抱着你等车,人都笑话孩子长得难看,爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说:“大兄弟别哭了,拿只香蕉给猴子吃吧!真可怜,饿的都没毛了。”

16、换季的时候连猫和狗都知道换毛,我想买衣服有错吗?

17、每次去买东西的时候,别人都会告诉你,你要是真心要,就给你便宜点。你看,真心就是这么不值钱!

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