多美网为您整理的最新搞笑文案（精选114句），喜欢可以分享与收藏。
最新搞笑文案 篇一
1、吃饭夹了一大块猪肉，上面很多毛，好不容易把毛都拔光了，一咬，这味道太刺激了，竟然是块姜！
2、我的情绪大致可以分为四类；吃太多，睡太多，想太多，花太多。
3、今天陪女朋友去打胎，她虚弱地对我说：亲爱的，只要不是你的孩子我都不要。又被她感动了！
4、我吸烟的理由很简单：我爷爷吸烟，我爸爸也吸烟，轮到我不能断了香火。
5、可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。
6、我不是一个爱慕虚荣的人，我讨厌别墅，跑车，名牌包包衣服鞋子，我只喜欢钱。
7、要相信，这个世界上一定有人不介意你的所有缺点，雀斑青春痘、平胸胖腿、野蛮粗鲁不讲理、好吃懒惰又邋遢。这个人就是——你的情敌。
8、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。
9、如果你发自拍，一定会有人很不客气地说丑。可你只要坚持发，每天发，就不会再有人这么说了，因为他们已经把你删了。
10、所谓睡货，可用八个字概括：春困，夏乏，秋盹，冬眠。
11、每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。
12、嫁人就要嫁给唐僧这样的，能给自己买得起保养品就好，买不起就把他当保养品吃了。
13、生活总是有太多坎坷，如果有太多的坎过不去，只能说明你腿短。
14、不要问我借钱，大家都是同样的年纪，你没有钱，我能有吗？
15、鱼和熊掌不可兼得，但单身和穷可以。
16、我曾天真地以为金钱是万能的，后来才发现，金钱不是万能的，是无所不能的。
17、当一个女生，年纪轻轻，就丧失了洗头和化妆的欲望，那她多半是条咸鱼了。
18、假如生活出卖了我，我希望是论斤卖。
19、你无法叫醒一个装睡的人，但是现在，你可以把空调关了试试。
20、别活的跟支烟似的，无聊时让人点起你，抽完了又弹飞你。做人，要活的像毒品一样，要么不能弃，要么惹不起。
21、我吃我的红烧肉，你喝你的孟婆汤，对于那些讨厌的人，请保持你死我活的距离！
22、有人问我，那些艰难的岁月是怎么熬过来的。我只有一句话回答：有一种强大的精神力量支撑着我，叫“想死又不敢。
23、我已经不是那个，花五十块钱，也要考虑很久的小可爱了，我现在，花五块钱，都要深思熟虑。越长大越纠结。
24、我至今单身，并不是因为情商低，并不是忘不了谁，请别独自揣摩我有多复杂，我只是稍微比你清楚自己想要的是什么，而不是随便抓着个人就告诉自己处着试试。
25、长大这两个字连偏旁部首都没有，一看就很孤独。
最新搞笑文案 篇二
1、遇到不讲理的人，但凡能用白眼回应的，就尽量不要与他说话。
2、想过八戒般的生活，却承受着悟空般的压力，但只有沙僧的本事，还时不时还能听到唐僧般的唠叨。
3、你结婚后流的汗和泪，都是你当年选老公时脑袋进的水！
4、我妈说过最经典的一句话就是：我这辈子算是倒霉了，遇到你们两个骗子！你爸骗色！你骗钱！
5、中国的双人跳水，媳妇和婆婆应该是最好的一对搭档，因为几十年了，她们总是同时掉水。
6、如果十年以后你还没找到女朋友，那你就来找我吧，我送你一面镜子，让你看看你到底长得多恶心，还想找女朋友！
7、男朋友中了五百万，跑来和我说：我们分了吧！我开心的点了点头，过了好几天我才知道他说的不是分钱。
8、哪位大师能帮我算一下，我什么时候才能有很多很多钱？神回复：你家人给你上坟的时候。
9、我不在你身边，你要照顾好自己，记得按时喝酒，不舒服多抽烟。每天都要熬夜，记得多吃宵夜，早饭不要常吃，过马路时记得玩手机。
10、老婆菜做的很好吃，很和我胃口。有天中午午饭的时候想调戏下老婆我说，你菜做的这么和我胃口上辈子是给我家洗衣做饭的丫鬟吧。老婆说：你是我上辈子养的猪。
11、员工：老板我要加薪，不然我就辞职。老板：有话好好说，你看我们俩都退一步行不行？员工：怎么退？老板：我不给你加薪，你也別走。
12、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力又丑又矮，影响考试。
13、生活太艰难了，为了多掌握一门吃饭的手艺，我正在练习左手使筷子。
14、一次物理考试，老师让填“你认为最有影响力的物理学家”，三个空格。我们班一牛人把三个空格上都写了任课老师的名字，后来得了最高分！
15、生活不止眼前的苟且，还有旧爱发来的请帖。
16、算命先生说我27岁黄袍加身，每日跟山珍海味相伴，出门就有交通工具。还真准，我真的变成外卖小哥了。
17、今天我和老婆去喝羊汤，结果服务员把汤端上来没有勺子，我就大声喊到：“服务员我要瓢。”小姐害羞的看了我一下，继续干活。我又叫道：“服务员我要瓢！”小姐过来正不知道怎么办，我老婆一巴掌打过来说：“你TM的不会说勺子啊！”
18、晚上吃晚饭，我爸把最后一个虾给了我爷爷，爷爷几次拿着虾往我爸碗的方向递。我爸就拦着说，爸，您吃您吃您吃。第三次我爷爷终于绷不住了说：你给我松手我要蘸酱！
19、今天陪一女同学吃宵夜，女同学拿了瓶啤酒说：今天我心情不好，你陪我喝点吧！我马上说：不了，我不会喝酒。女同学马上接道：我也不会喝，而且一喝醉就爱乱亲人。我马上沉默几秒，对着老板说：再来四瓶啤酒，两个腰子……
20、“我国新四大发明是什么？”“辣条，淘宝，城管，滑板鞋。”
21、有人说我长得黑，长得黑怎么了，长的黑是因为美炸了，炸了以后，焦了，就黑了。
22、刚刚某保险公司给我打电话，说我每个月只要存两百块，七十之前死了的话有一百万元的补贴。我瞬间想到等我六十多岁的时候，我的子女们跪在我面前端着一碗药，哭着说：爸，求你把药喝了吧！吓得我把手机都给扔了！
23、甲：“你家不是雇用了一个女仆吗？为什么自己还在这里洗衣服？”乙：“我已经跟她结婚了。”
24、寝室一女生平时就是个迷糊虫。有一次这姐们儿拿杯子喝水，然后就看整杯水全洒她身上了。大家就纳闷儿问她咋了。她淡定地说：没事儿，喝水忘张嘴了。
25、感冒了为了让自己多喝热水，买了个质量很好的保温杯。一早上过去了，烫了8次嘴还没喝到一口水。
26、前女友开了家小面馆，我进去吃碗牛肉面。吃完付钱，她说什么也不肯收，于是我把钱放在桌子上就走了，没想到她追出来把钱塞回我兜里。我跟她说：“做生意不容易，你这样我以后不来了。”她说：“我不收你钱就是让你以后别来了！”
27、女友一直抱怨我与她的爱情太平淡没韩剧里的激情，于是我做了一个决定伪造了张病危通知。我躺在床上抚摸着她的秀发，她满眼泪水看着我。照剧情的发展我提出了分手，她毫不犹豫的答应了。
28、如果你以为在公司里人缘不好，那你就错了，想想公司里很多不认识的人，依然对你毕恭毕敬。尤其，是在给你送喜帖的时候。
29、一天晚上和几个朋友喝酒，几个人都喝多了。其中一个人倒在路边睡着了，我们也抬不动他，就商量给他找些东西盖上，别着凉了。几天后见到他，他说第二天醒来发现身上放着三辆自行车。
30、今天四岁的妹妹哭了，我问她为什么哭，她抽抽噎噎着说：为什么非得近亲结婚啊？我奇怪：近亲结婚？什么啊？这货说：爸爸跟妈妈，爷爷跟奶奶，那我长大就得跟……说完这货瞅了我一眼，哭得更大声了。
最新搞笑文案 篇三
1、有你的天涯，对于我来说就是咫尺。
2、帅有个屁用！到头来还不是被卒吃掉！
3、你那么喜欢劈腿，怎么不去跳芭蕾舞。
4、住校的孩子：星期一是首富，星期二是土豪，星期三是平民，星期四是穷鬼，星期五就倾家荡产。
5、老师问学生作业怎么样了，学霸说：一题没做；学渣说；一题没做！
6、那些年错过的大雨，请务必在军训时还给我。
7、每次我看到学霸都替他们感到羞愧：他们当年是怎么沦落到跟我考到同一个学校来的。
8、你认为的个性，那其实就是瞎得瑟。
9、要有多大的身躯，才能撑起您那龌龊的灵魂啊！
10、一个人就像一个程序，如果你总让我死机，我只好把你卸载。
11、如果我的人生是一部电视剧，那你就是半路杀出来的广告。
12、在家的时候，发烧还是会坚持上网，上学的时候，打个喷嚏都觉得是癌症晚期。
13、小时候外婆经常给我吃一种洋咖啡，长大了才知道那是板蓝根。
14、我脾气不好，成绩不好，气质不好，性格不好，长相不好，唯一值得骄傲的就是：消化好！
15、有些人表面见多识广，背后却连小猪佩奇都没看过。
16、像我这样连名牌都不认识几个的人，有时候连别人在炫富都感觉不到。
17、每次考完试你都假装很高冷，因为别人在激烈讨论答案是A还是B的时候，你却想不通为什么自己选的C。
18、别人赖床是因为有钱，想睡多晚，就睡多晚。我赖床是因为没钱，能省一顿，是一顿。
19、一百斤的石头我可能提不起来，但是，如果是一百斤人民币，我保证拎起来就跑。
20、我的兴趣喜好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。
21、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。
22、提前交卷的唯一原因，是周围的人没有利用价值了。
23、那些拧不开瓶盖的女生其实都是装的，你让她拆个快递试试，剪刀都不用。
最新搞笑文案 篇四
1、每次面对美食，我都告诫自己：“吃多了会死。”但结果证明，我根本就不怕死。
2、大家都是“情不知所起，一往而深”，我不一样，我是“钱不知所去，一贫如洗”。
3、每天闹钟响时，午饭吃饱后，周末休息时，自己的雄心壮志就变得那么微不足道。
4、难过的时候我就打开钱包，钱包里什么都没有，平衡了，至少我还有个钱包，钱包却什么都没有。
5、闯红灯的一般有两种后果，要么比别人快一分钟，要么比别人快一辈子。
6、失败是成功之母，可惜成功六亲不认。
7、互联网让谈恋爱越来越方便了，就是不知道对方是不是异性、是不是单身
8、常年单身，却经常给朋友做情感咨询；心智没成熟，身体却到了中老年养生。
9、很多时候你不逼自己一把，你都不知道你还有能把事情搞砸的本事。
10、假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急，多被骗几次就好了，习惯成自然。
11、所谓的女汉子只不过因为是长得丑而已，但凡有些爷们气质的漂亮姑娘都被称为女王大人。
12、为什么中国人结婚都非要选个好日子呢？因为结完婚就没好日子过了！
13、曾经我以为，只要努力向前跑，贫穷和寂寞就追不上我。可谁曾想到，追不上我的，是发际线。
14、除了娶你和转账，光说说而已的喜欢和想念都别太当真，嘘寒问暖不如打笔巨款。
15、半夜三更，老公起床闹肚子，拉了半小时之后终于结束了，我明明听见冲厕所的声音，但还是听见他放了个屁。问：老公，你不是上完了么，怎么还放屁？又闹肚子了？老公淡定地回：拉了这么久很辛苦滴，终于解决问题了，必须放个礼炮庆祝一下啊！
16、一天我走在大街上，见一算命先生，于是算了一挂，在他拿到我的手突然扑通跪下，我怔住了，他说：您有皇上像。我拍给了他一耳光：你TM吓死朕了……后来讹了我200块钱。
17、昨天做梦梦到对象死了，哭的好惨，今天醒来发现根本没对象，哭得更惨了。
18、老婆的首字母是LP，而漂亮的首字母是PL。我忽然明白了，老婆往往和漂亮是相反的。
19、跟老爸老妈闲聊，看着老爸老妈的精致的五官，和完美的侧颜，我问：为什么我的五官这么扁平？老妈说：因为你小时候总是趴着睡觉。我不满道：为什么不把我转过来？老爸来了一句：还不是因为小时候你长得丑，***看见了会害怕……
20、妈：你该结婚了！我：结婚就一定幸福吗？我有个同学都三婚了，何必呢？妈：如果结婚不好，人家能结三次？
21、像我这种连名牌都不认识几个的人，有时候连别人在炫富都感觉不到，只要看到有英文的就感觉好贵！
22、小时候去动物园看老虎，发誓长大以后也要养一个。20年后，我的梦想终于实现了。不说了，该给我媳妇做饭去了。
23、玩手机时想到下个星期有考试。啪，我扇了自己一巴掌，你玩个手机都不专心。
24、出去散步，路过公园池塘，看见一个小伙子趴在池塘边，拿个吸管插在水里吸。他边上还站着个姑娘，抱着双手冷眼看着他。我好奇地走过去问：这是干嘛呢？钓虾啊？那姑娘冷哼一声：别管他，酒喝多了，非说自己是东海龙王，要把塘里的水吸干……吸干……
25、传说中情场上剩下来的有两种人，一种是没有钱的男子，一种是不会包装的女子。
26、如果你深夜孤独，可以看一部恐怖片，过一会你就觉得不是一个人了。
27、女人，小时候有爸爸疼，长大了有老公疼，老了有儿子疼。男人，小时候听妈妈的话，长大了听老婆的话，老了听女儿的话。
28、什么叫成熟，***没逼你，你就穿上秋裤了。什么叫青春，***逼着你，你还是不穿秋裤。
29、女人一定要对自己好一点。一旦累死了，就会有别的女人花你的钱，住你的房，睡你的老公，打你的娃！
30、再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
31、总有一天，你会遇见一个好姑娘，她不要你房子，不要你车，不要你钻石，更不要你的钱……也不要你。
32、生活会让你苦上一阵子，等你适应以后，再让你苦上一辈子。
33、当男人遇见女人，从此只有纪念日，没有独立日。
34、在金钱和你面前，我毫不犹豫的选择了你，结果却发现，我是人财两空。
35、女人最实际，离不开柴米油盐；女人最不实际，梦想着鲜花美酒。
36、不能自拔的，除了爱情，还有别人地里的萝卜。