多美网为您整理的朋友圈让人快乐的搞笑文案（精选108句），喜欢可以分享与收藏。
朋友圈让人快乐的搞笑文案 篇一
1、在美人面前：有危险要救，没有危险制造危险也要救。
2、刚刚我对象突然给我发短信说我们还是分手吧，我还没来得及伤心呢，他又发来一条“对不起，发错人了。”吓死我了，我还以为真的要分手了。
3、记者采访一位老奶奶！记者问：“您对在城市随便燃放鞭炮这个问题怎么看啊？”老奶奶：“我还能怎么看啊？就是爬窗户上看……”
4、我爱上了我的床，但是闹钟吃醋了，总是想把我和床分开。
5、有一次，我们班一个男同学对一个女同学说：“你的脸好像荔枝。”那个女同学高兴地说：“你是说我的脸很白呀？”男同学说道：“还没剥皮的。”随后被追杀。
6、跟男朋友订婚啦，他家拿了几万彩礼。回家，我跟我妈一块数钱。我哥看见了说：“你个傻姑娘，被人卖了还帮人数钱。”
7、你以为只要长得漂亮就有男生喜欢？你以为只要有了钱漂亮妹子就自己贴上来了？你以为学霸就能找到好工作？我告诉你吧，这些都是真的！
8、一说到梦想，女孩都是开服装店、咖啡屋、甜品店、花店！男孩就比较单纯了，就一个：中500万。
9、我现在啥都不缺，就缺个男朋友，只要你能帮我，你还能免费得个女朋友。
10、公车中，一位站着的孕妇对她身旁坐着的男子说：你不知道我怀孕了吗？只见男子很紧张地说：“孩子不是我的！”
11、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。
12、如果你的女朋友对你说忘记她，你就对她说你都没记住过她。
13、白天鹅都是被癞蛤蟆唤醒的。可是你呢？除了被肚子饿得咕噜噜声吵醒，就是被打呼噜声给憋醒的。
14、假如生活出卖了我，我希望是论斤卖。
15、我好哥们的妻子明天要去跳伞了，我真的好担心她的伞打不开。上次这么大的东西撞击地球，所有的恐龙都消失了。
16、婆婆送了本菜谱给媳妇，意图让媳妇学会做菜。结果媳妇很腼腆跟婆婆说：妈您太客气了，您每天那么累，还让我点菜做给我吃，这不太合适呀！
17、你从小就被教育不要乱花钱，长大后才发现，根本没有钱供你乱花。
18、我是个比较成熟的人，像赌气不吃东西这种事都是吃饱后才做的。
19、自拍照可以美颜，但是不能太过分。不然别人看到真人之后不仅仅觉得你丑，还会觉得你虚伪！
20、真正的勇士，敢于正视自己的身份证，敢于发自拍不p图，敢于大热天不涂防晒霜。
21、再好看的容颜总有一天也会老去，我想我可能无法承受这种失去，所以我从来没有好看过。
22、女朋友要和我分手，为了拯救这段感情，我把她的素颜照发到了朋友圈。果然，她不仅主动联系了我，还信誓旦旦地对我说：“我跟你没完！”
23、我才二十来岁，爱情可以晚点到，但是快递和外卖，晚一点点都不行。
24、吃货一般都比较善良，因为每天都只想着吃，根本没有时间去算计别人。
25、娶一个像我这样的女人吧，虽然不倾城也不倾国，但足以让你倾家荡产。
26、甲：我有两个坏习惯，令我感到很困扰。第一个坏习惯是裸睡。乙：这也没什么呀！第二个坏习惯呢？甲：梦游。
27、对付疲惫：睡觉。对付恐惧：睡觉。对付感冒：睡觉。对付失恋：睡觉。
朋友圈让人快乐的搞笑文案 篇二
1、晚上下班，在公交车上睡着了，头歪在了我旁边的大妈肩上。一会，大妈拍醒我，说要下车。大妈走后，我后面一个男的和我说：哥们，估计你要火了，你睡着的时候，大妈都和你自拍好几十回了……
2、虽然我这个人没钱，但是我会省，今天看中一辆兰博基尼，我没买，一下省了几百万。
3、前几个月前，我发现了老婆放钱的地方，之后我每月总是伸手摸一两张出来零花。直到昨天我伸手在里面抓到了一个小仙人球，我知道我该收手了。
4、今天惹祸了。办公室的鱼缸里养了几只透明的小虾，领导带着眼镜看半天，问我养的什么。我说：“虾啊！”领导一愣，我也愣了，赶紧大声地解解释：“领导真是虾，是真虾啊！”
5、如果你觉得你不行，你就去斑马线走走，你就是个行人。如果你觉得你太行了，你就去步行。
6、我的兴趣喜好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。
7、半夜发现家里有小偷，我紧张得呆在床上不敢动，甚至还有点期待他在我家里搜出点钱来。
8、切洋葱的时候我总是闭着眼睛，以为这样就不会流眼泪了，但当我切到手的那一瞬，我还是哭了。
9、不要老是否定自己，你特别优秀，特别厉害，特别有能耐，尤其是在单身，发胖，脱发，花钱方面。
10、听说：不吃早餐是慢性自杀，晚上熬夜也是慢性自杀，一直不动是慢性自杀，玩电脑、玩手机太久也是慢性自杀，全都是慢性自杀，合着我一年365天没干别的，光自杀了！
11、比起穷这个弱点，丑简直不值一提啊！
12、爱一个人就要爱他的一切，所以我老婆不但爱我的人，还爱我的钱。
13、喜欢我就来表白，人这辈子总要体验一下被美女拒绝的滋味吧。
14、虽然你不是我第一个女朋友，但你是第一个让我觉得拥抱时，心与心的距离如此之近的人。
15、像你这么彪悍的女汉子，如果一个男生突然对你很好，那就只有一个原因：他敬你是条汉子。
16、总有那么一个人，只要冲你一笑，就把你打败了，比如窗外的班主任。
17、不要问我为什么这么能睡，我是凌晨出生的孩子，天生就缺觉。
18、女神说跟我不是一类人，好可怕，我可能遇到变种人了！
19、多年前你一句保重，我至今没瘦。
20、减肥这种事情，一般都是胖子喊，瘦子做。
21、我觉得我就是小时候兴趣班上多了，所以长大了才没兴趣上班。
22、西红柿走在街上，被一辆小汽车压扁了，于是它变成了柿子饼。后来又来了一辆卡车，它就变成了番茄酱。
23、男人生气就像放炮竹，砰的一声就结束了。女人生气就像点蚊香，持续高温，圈圈循环。
24、又被女神拒绝了，这次的理由还算比较靠谱，说我打的字太丑了！
25、我真是该出去走走了，毕竟这么好的一张脸，总是藏在家里，简直是社会的一大损失。
26、据说旺夫的女人有几大特征：能吃、能喝、能睡、能花钱、外加不讲理、不干活。
27、一直坚信自己会瘦，现在只是胖着玩玩，可没想到玩着玩着就嗨了。
28、其实我小时候挺瘦的，一点也不胖，但是后来一句“不许剩饭”毁了我一生。
29、微信就是牛逼，硬是把手机搞成了对讲机。
30、每次去逛街，都有很多人给我发小广告，小传单，唉，这就是我，美得令人发纸。
31、我要好好努力，要不然人家会说我除了长得好看，其他一无是处。
32、以前不离不弃是夫妻，现在不离不弃是手机，一机在手，天长地久，机不在手，魂都没有。
朋友圈让人快乐的搞笑文案 篇三
1、都说婚姻是爱情的坟墓，可是如果没有房子，你连坟墓都进不去。
2、现在的人，嘴上说要去睡觉，只不过是想躺在床上玩手机，如果起床了，那也是坐在马桶上玩手机。
3、别再谈什么在最好的年纪遇到合适的人这样的理想了，我只想在最好的年纪，不劳而获，随时可浪，随处可躺。
4、知道中国最好的跳水搭档是谁吗？婆婆和媳妇，因为他们总是同时掉进水里。
5、希望我能成为一个有趣和有钱的人。实在不行，光有钱也是可以的。
6、“你是不是感冒了？”“恩，是不是我说话的声音有些沙哑？”“不是，我刚看你抽烟的时候，有个鼻孔不冒烟。”
7、都说男女都平等了，我怎么还是不能进女厕所？
8、人生最大的悲哀是青春不在，青春痘却还在。
9、做一个独立的小仙女，不以物喜不以己悲，乐观坚强且不依靠男的，不装可爱不撒娇，直率简单不耍心机，这样坚持下来，不仅嫁不出去，而且还找不到男朋友。
10、小姑娘们梦中都想找一匹白马，睁开眼发现满世界都是灰不溜秋的驴，悲痛欲绝后，只能从驴群中挑个身强力壮的，这样的驴就被命名为：经济适用男。
11、天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。
12、如果你饿了就打电话给我，我嚼零食给你听啊。
13、人啊，长了颗红楼梦的心，却生活在水浒的世界，想交三国里的桃园弟兄，却总遇到些西游记里的妖魔鬼怪。
14、什么是友谊？我毕业后换过4个手机号，QQ就没上过，然而同学结婚时还是联系到了我，这就是友谊！
15、别老说你输在起跑线上，别人的起跑线是你永远到不了的终点。
16、不要怪别人以貌取人，毕竟心太远，脸就在眼前。
17、学生：“老师，你教的都是些没用的东西。”老师：“我不许你这么说自己。”
18、我和蚊子其实是很好的朋友，我们经常玩捉迷藏，它赢了就让它吸我血，我赢了就要它的命。
19、你家可真穷，我说去你家玩，你说没门！
20、别人上车练车，第一句话都是小声嘀咕道“打火，踩离合，挂档，松离合，走起。”而我上车练车，第一句话一般都是大声先喊一句“都闪开！闪开！闪开！”
21、一起和老婆在家做饭吃，我先吃完了，我说”你待会洗一下碗吧！老婆：“你自言自语的样子可真逗！”我……
22、总有一个人会爱着你，爱你不大的眼睛，不高的鼻梁，不完美的身材，不长的小短腿，不会下降的体重和你不要脸的性格。
23、脑袋好疼啊，是不是知识太渊博要溢出来了。
24、恋爱中喜怒无常的女生，虽会让人不知所措手不及，但也能有效弘扬中国非物质文化遗产：变脸。
25、“长得丑但身材好是一种什么体验？”“背看倾国倾城，正看忧国忧民。”
朋友圈让人快乐的搞笑文案 篇四
1、经常看到说吃货的！说说我儿子吧！我儿子吃饭，我就在旁边反复说一句话：儿子，头抬起来换口气！
2、过年期间千万别给我发什么节日祝福，一个红包就可以让我感受到你的诚意。
3、我抽烟的理由很简单：我爷爷抽烟，我爸爸也抽烟，轮到我不能断了香火。
4、过去有什么放不下的，我感觉我这辈子，放不下的就只有筷子。
5、工作不行，恋爱不行，化妆不行，唱K不行，长相不行，身材不行，经济实力不行。我一直都在思考一个问题：到底是什么支撑我活了这么多年。
6、上上个月收入还可以，我吃什么狗吃什么，上个月收入比较差，狗吃什么我吃什么，这个月厉害了，我准备吃狗了。
7、晚起毁上午，早起傻一天，午睡是个技术活儿，若不小心醒晚了，昏昏沉沉就睡出了被全世界抛弃了的感觉！
8、男生一般说你丑的意思就是还可以，说你漂亮就是真漂亮，因为一般遇见真丑的，是不会和你说话的。
9、妈是不是永远觉得，你把刘海全部梳上去，扎着大马尾，光溜溜一张大脸最好看。
10、女孩子的人际关系可以分为三种：可以不洗头见的，要洗了头才能见的，洗了头都不想见的。
11、我想做你的小太阳，要不温暖你，要不晒死你。
12、年轻的时候千万不要因为没钱而绝望，因为你要知道，你以后没钱的日子还很多。
13、别再抱怨你在十四亿人中找不到一个对的人了，考试时你选择题四个选项都找不到一个对的。
14、春困，秋乏，夏打盹，冬眠，身体和灵魂势必有一个在床上。
15、如果你有喜欢的女生，就送她一只口红吧，至少她亲别人的时候，你还有参与感。
16、男职员：“经理，我想请假去向我女友求婚。”女主管：“难道你没听说，婚姻是爱情的坟墓。”男职员想了想，说：“那我想去上坟。”
17、最近因为外貌的原因很难过，甚至非常自卑，因为别人总说，长得好看的没一个是好东西。
18、暴力是解决不了任何问题的，不如我们心平气和地坐下来，你夸上我一个小时，咱们就算和好了。
19、当一两个人说你胖时，你不以为然，但是当越来越多的人说你胖时，你知道了事情的严重性，骗子真是越来越多了。
20、每当打算开始存钱时，总有个声音对我说：对自己好点。这就是我一穷二白的原因。
21、什么是代沟？就是换上新衣服，在老妈面前走了一圈说：妈，有范吗？老妈看了我一眼说：有，在锅里，自己盛去。
22、今天吃完饭后突然间胃疼，同学叫一起去买东西，我说：“不去了，我觉得我有点恶心。”同学：“是吗？我早就觉得你恶心了！”
23、目前最恐怖的事就是：成绩无下限；社交不成功；人丑还颜控，没钱还任性。
24、回家路上淋了雨，冻得直哆嗦，一进门，媳妇看我上下牙碰得直响，突然扑上来问我：“吃什么呢？”