多美网为您整理的搞笑无厘头的幽默段子（精选108句），喜欢可以分享与收藏。
搞笑无厘头的幽默段子 篇一
1、小时候妈妈和蔼地对我说：乖孩子，学会了这个本领啊，你就一辈子都饿不死了。于是妈妈教了我吃饭……
2、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。
3、今天看到一对中学生在街上手牵手，不禁想起了中学时代的自己，当年的我，也是在街上看着一对中学生在街上手牵手。
4、我相亲了一个女孩，我妈特喜欢，我爸也很喜欢，最后认她做干女儿了，还说我配不上她。
5、做人最失败的就是唐僧，无论是敌是友都想送他上西天，而他自己竟然做梦也想上西天。
6、我和超人的唯一区别就是：我把内裤穿在了里面。
7、在健身房看到一个胖妹在跑步机上慢悠悠的走，我过去提醒她：“妹子你得调快一点，不然起不到减肥的效果。”妹子听了委屈的回答：“我调得很快的，但是我一踩上去它就慢下来了！”
8、孩子，穷怎么了？穷也要挺起胸膛来，让别人看看，你不仅穷而且还矮。矮又如何？抬起你的头来，让他们知道，你不仅矮，而且还丑！
9、敢于直面惨淡的人生，敢于面对淋漓的鲜血，就是不敢面对丈母娘的脸色。
10、我说过做人要低调。可你非要给我掌声和尖叫。
11、女孩子的人际关系可以分为三种：可以不洗头见的，要洗了头才能见的，洗了头都不想见的。
12、儿子中考考试考差了，被老婆骂了一顿。我去安慰儿子：“你要努力学习，以后一定要超越爸爸。”儿子愣了一下，弱弱来了一句：“别的我不敢保证。但是，以后找个比你好的老婆还是很有把握的。”
13、今天突然发现，初中恋爱死于换座，高中死于分班，大学死于毕业，而我都不是，到现在没脸恋爱，死于长相。
14、其实长得丑并没有什么好丢脸的，丢了也没人要。
15、早上焖米饭，问老公：“你想吃软点的米还是硬点的米？”老公不屑地看着我，来了句：“说得好像你会焖一样，我希望吃熟的。”我……
16、愚公临死前，把儿子叫到床前，拼尽最后的力气说：“移山！移山！”儿子：“亮晶晶？”
17、我追逐自己的梦想，别人说我幼稚可笑，但我坚持下来了。后来发现还真是幼稚可笑。
18、“咱们聊点沉重点的话题吧，比如说你的体重！”一阵沉默后，姐妹回复：“这也忒沉重了吧，那咱们还是聊点肤浅的吧，比如你的智商！”
19、以我的观点，爱情不存在什么年龄差，只要脸好看，上下五千年都不是问题。
20、我今天课堂上睡觉被老师骂了，不过我没有伤心，因为还有个我心仪很久的女孩也被骂了，老师的声音在我耳边久久不能平静：你们两个昨晚上没睡觉吗？
21、不想洗衣服怎么办。取个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。
22、朋友一边抽烟，一边咳。我就劝他：你就不能把烟戒掉他说：不能戒啊！戒了要出人命的。我：你就那么嗜烟如命吗他说：不是，你嫂子说了，如果我这辈子能把烟戒了，她就***……
23、趁老婆洗澡，我看一下她手机，发现了她和丈母娘的语音聊天。老婆说：“今天胸口闷得慌，待会儿把他揍一顿出出气。”丈母娘：“不要做无理取闹的事，先翻旧账铺垫铺垫哈。”
24、时代变了，现在每天在抖音或者直播平台看看漂亮姐姐的视频，就有恋爱的感觉了，不像以前，还要亲自谈恋爱。
25、鼠年气象新，梦想定成真：出门有车开，回家住豪宅；种地不上税，读书全免费；看病有医保，老来有依靠；朋友不可少，祝福放首要。春节快乐！
26、新春来临，祝你心情永远象炉子上的水壶，即使屁股烧的红红，也依然快乐的吹着口哨，幸福的冒着鼻涕泡泡！
搞笑无厘头的幽默段子 篇二
1、春节到，送你惊喜无限：先送你运气，让你事事顺利；再送你福气安康，让你家和美满；后送你财源滚滚，让你金银满屋；最后送你喜乐连连，让你幸福满满。
2、如果美丽是一种罪，你已经罪恶滔天！如果是一种错，你已经一错再错！如果聪明是受惩罚，你岂不是要千刀万剐。预祝天下第一美女新年快乐！
3、等不及了，我决定代全国人民提前祝你和家人新年快乐！身体健康！你以后几天收到的短信都是我安排他们发的，我为人很低调的，你知道就行，不要声张！
4、新年发大财，行大运！领导顺着你，汽车让着你，钞票贴着你，公安护着你，房产随便你，小蜜跟着你。
5、春节到，这年头，祝福也不好送了，快乐被人打包了，煽情被人赶早了，万事如意跟身体健康也不知道被谁拐跑了，可我的祝福还是送到了。春节愉快！
6、祝您马猴精神事业旺，吃喝不愁不发胖，小秘争着把你傍，媳妇越长越漂亮，老的小的身体壮，新春都有新景象，财源滚滚进英镑！
7、春节送礼：一斤花生二斤枣、愿你跟着好运跑；三斤桔子四斤蕉、财源滚进你腰包；五斤葡萄六斤橙、愿你心想事就成；八斤芒果十斤瓜、愿你天天乐开花。
8、不许动！举起手，认识的站左边，不认识的站右边，想笑的站中间。说你呢，快放下手机，双手抱头靠墙站好，仔细给我听着：祝你新年快乐！
9、新年到来恭喜你，发个短信祝福你，成功事业属于你，开心笑容常伴你，健康长寿想着你，最后还要通知你，财神爷爷也要拜访你！新年快乐！
10、要敢新年不快乐，我就把你的脸打成彩屏的，脑袋打成震动的，耳朵打成和弦的，全身打成直板的，郁闷打成翻盖的，如果还敢就打成二手的。
11、男人长寿的秘诀：吃胃能消化的食物，娶自己能养活的女人。
12、今天在车站等车，看到一个小萌妹和***吵架了。***妈说：“你再闹我就不要你了！”萌妹说：“你不是我亲妈，我要去找我亲妈！”说完一头扎进旁边的垃圾桶。
13、曾经我以为，只要努力向前跑，贫穷和寂寞就追不上我。可谁曾想到，追不上我的，是发际线。
14、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。
15、最讨厌食堂里”浪费粮食可耻“之类的标语了，你把农民伯伯辛辛苦苦种出来的粮食做得这么难吃，还有脸说别人无耻？
16、和朋友一起吃饭，他让我结账。我觉得特别不公平：“这次凭什么是我请啊？上回吃的麻辣烫，上上次吃得烤串，上上上次吃的拉面等等，哪回不是你请的？”
17、今天在路上遇见一对小情侣，男的要亲女的，女的不让，说是初吻。我上去就亲了她一下，对男的说：这回可以亲了。
18、“为什么同样是女的，丈母娘比女朋友更难哄？”“因为丈母娘已经上过一次当了！
19、我个子矮怎么了？我捡钱速度比你快啊！我胖点怎么了？我享受的美味比你多啊！我眼睛小怎么了？我进的沙比你少啊！
20、“多吃饭就会长高”，有多少人被这句话害了一辈子。小时候不爱吃饭，导致现在个子矮，现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。
21、吃货都是善良的，因为每天只想着吃，没时间去算计别人。
22、友谊的小船说翻就翻，爱情的巨轮说沉就沉，只有单身狗的独木舟屹立不倒。
23、向闺蜜炫耀一头乌黑顺畅的秀发。这时闺蜜说：待你长发及腰可要小心啊。我好奇问：小心什么？闺蜜说：小心拉大号沾到屎。
24、人最怕的就是突然膨胀，精神上会让人失去理智，肉体上失去锁骨、腰窝、蝴蝶骨、尖下巴。
25、当你有个儿子，你不好好教他，你就害了你全家；当你有个女儿，你不好好教她，你就害别人全家。你跟谁有仇，就宠坏你的女儿，然后嫁给他的儿子！
26、人与人之间的关系，总是以“我可以认识你吗？”开始，以“我算是认识你了！”结束。
27、说实话，我这张脸只要遮住两个地方就很完美了，一处是左半边脸，一处是右半边脸。
28、夜撩了酒，酒撩了你，你撩了我，穷困潦倒了我们。
29、本来准备今年瘦成一道闪电，亮瞎你们的眼，不想竟然胖成了坚果墙，挡住了你们的视线。
30、都说男人膝下有黄金，我快把皮搓掉了，连块铁也没找着！
31、老师说一个错题就是一种财富，我看了看我的卷子，才发现原来我是土豪。
搞笑无厘头的幽默段子 篇三
1、现在你补作业时流的泪，就是你浪的时候脑子进的水。
2、年轻人不要老想着天上会掉馅饼，要脚踏实地，也许地上会捡到钱呢？
3、以前发自拍是因为长得不好看，现在不一样了，现在脸皮厚了。
4、要懂得珍惜守护身边的每个人，因为前世扭断脖子的回眸，我们才换来了今生的相遇。
5、一直没敢结婚，因为听说结婚那天新娘要四五点起来化妆，我起不来。
6、今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，回去问老板。老板说：“可能你买的这盆不要脸”。
7、什么是爱情？就是两个人丑的跟猴似的，还担心对方被抢走，搂的噔噔的！
8、别人分手了可以一个人去巴黎，而我分手了只能去楼下的牛肉面馆，吃一碗六块钱的牛肉面还不敢加蛋。
9、单身久了，连煮饺子看见两个粘在一起，我都要用铲子把它们分开。
10、你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。
11、你长得这么漂亮，首先要感谢你的爸妈，要不是他们给了你一双巧手，你能把自己P得这么美吗？
12、什么是代沟？就是换上新衣服，在老妈面前走了一圈说：妈，有范吗？老妈看了我一眼说：有，在锅里，自己盛去。
13、今天起床之后跟老公说：我要化妆了！这二货来了句：那不是化妆，是大变活人！
14、听说脸大的人脾气一般都超好，因为脸大翻脸真的好辛苦的。
15、这年头要女人干啥？男人跟男人结婚，就会有两套房两辆车。
16、不努力的女生，会有买不完的地摊货，逛不完菜市场。努力的女生，你就没时间逛地摊，因为你只能加班叫外卖逛淘宝！
17、每次有人说我丑，我都会很伤心，年纪轻轻的，眼睛就瞎了。
18、那年班主任对我们说：其实我并不反对你们谈恋爱，只是你们记得要找一个有担当的，那些一看见老师就松开你手的，要来有什么用？
19、能大声喊出来的，都是真话，能老远认出来的，都是胖子。
20、每当想偷懒的时候，我就告诉自己，比我优秀的人比我还努力，那我努力还有什么用？
21、结婚前，我觉得我可以改变世界。结婚后，我才突然发现我连电视频道都改变不了！
22、问：什么生物拥有超强的臂力、锋利的指甲和尖锐的牙齿，以至于能撕碎一切坚硬牢固的东西？答：拆快递时的妹子。
23、只有弱者才会在分手时痛哭流涕求他不要走，我们强者都是跪在地上抱着对方大腿让他寸步难移。
24、去吃火锅，看见火锅店的墙上提醒，羊是自己养的，菜是自己种的油是自己榨的，提醒顾客放心使用。买单的时候，我悄悄告诉老板，钱是我自己印的，请放心使用，老板追了我好几条街没追上，真有意思，腿是我自己长的，想往哪里跑就往哪里跑。
搞笑无厘头的幽默段子 篇四
1、当你又瘦又漂亮，脑子里有东西，钱包里全是自己挣的钱，别说这个月，全世界都会对你好一点。
2、和不成熟的男人谈恋爱就像养了一个儿子，你教会了他如何去爱一个人，最后你就会发现，你有了儿媳妇。
3、我哪里有说错做错的地方你一定要告诉我，不然下一次我都不知道该怎么气你。
4、有什么不开心就睡一觉，我觉得没有什么是睡一觉不能解决的问题，如果有，那就再睡个回笼觉。
5、儿子对我说：爸爸，我想做富二代。我先是一愣，然后笑呵呵地对他说：这好办啊，等你长大后把你挣的钱都给我，你就是富二代了！
6、我的手机响了，老妈接起一看——圆通，大喊：快来接电话，有个和尚找你！
7、我是个极其反对家暴的男人，但结了婚以后才发现，这事并不是我说了算的。
8、原谅我盛装出席，手握水笔，眉头紧锁，奋笔疾书，只为帮学霸垫底。
9、入职第一天很开心发朋友圈：“今天找了个新工作，加油！”朋友回：“哪个加油站，能打折吗？”
10、世界上最专一的就是作业，你再怎么冷落它，它依然对你不离不弃。
11、当我交话费的时候，才发现原来我说的话这么值钱。
12、问：龟兔赛跑里的乌龟和兔子有什么共同点？答：补身体，还都很好吃。
13、现代人都声称不爱打电话，其实只是找不到可以煲电话粥的人。翻翻自己的通话记录，只有广告、推销和快递。
14、早晨刚出小区门口，一个五六岁的小萝莉，一下抱住我的大腿哭着喊：叔叔，你娶了我吧！我正凌乱中，忽然听背后一个声音说：你就是结婚了，今天也得给我上学去！
15、总找不到女朋友，无奈去算命。算命大师：你前半生注定没女人缘，我眼睛一亮：后半生呢？算命大师：后半生你就习惯了。
16、电视上出现了接吻镜头，爸爸让儿子去倒杯水。不久，电视上又有接吻的场面，爸爸让儿子再去倒杯水，儿子问：爸爸，是不是一看到有人亲嘴你就口渴啊？
17、你喜欢什么样的男人？我喜欢笑起来会发光的男人。——你是说如来吗？
18、曾经是左手牵右手，如今左手牵着狗。
19、树不要皮必死无疑，人不要脸天下无敌。
20、一天，牛给驴出了个难题。牛问驴：“‘蠢’字下面的两只虫子，你能猜出哪个是公的，哪个是母的吗”？驴绞尽脑汁，就是答不上来。牛轻蔑的骂道：“真是头蠢驴，男左女右嘛！”
21、爱情就象鬼，相信的人多，见到的人少。
22、过去一直喜欢她的胸怀宽广，其实那也无非是一片飞机场！
23、做自己想做的事，别的，就让猪乱说去吧。
24、流氓不可怕，就怕流氓有文化。
25、不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。
26、女子无才便是德，我一定是太缺德了。
27、我建议大家对我的长相，理解为主，欣赏为辅。