多美网为您整理的幽默搞笑文案（精选111句），喜欢可以分享与收藏。
幽默搞笑文案 篇一
1、有时候挺讨厌自己的，不会说话，太过善良，没什么心眼，还这么可爱。
2、像我们这个年纪，开电动车一定要戴安全头盔。否则会被开豪车的同学认出来。
3、咸鱼，总有翻身的一天，但翻身之后还是咸鱼。
4、长得难看是最好的防身术，丑人一生平安。
5、早晨刚出小区门口，一个五六岁的小萝莉，一下抱住我的大腿哭着喊：叔叔，你娶了我吧！我正凌乱中，忽然听背后一个声音说：你就是结婚了，今天也得给我上学去！
6、一直对发型和身材不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。
7、不知道半年发一次说说的人怎么做到的，我一天不发说说都觉得我的才华无处施展！
8、有的人一点小事就喜欢发朋友圈，还非得晒修了半个小时的照片，最主要的是竟然还以为自己就长那样！
9、我终究没能飙得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链子掉了。
10、课堂上，老师叫学生做一篇作文，题目是——假如我是经理。学生们渐渐动起笔来，唯有一个男生神气十足地靠在椅背上，翘起二郎腿，剪起手指甲。老师走到他跟前问道：你怎么不写？该生爱理不理的说：这点小事还要我，用秘书干啥……
11、爱情不是我生活的全部，打工才是。
12、所谓白领，就是交了房租水电，买了油米泡面，摸了口袋，感叹一声，这个月工资又白领了。
13、长了一副只有***会喜欢的模样，再不努力你就完蛋了。
14、我可真是个败家子，上亿的家产，我一醒就没了。
15、小时候被奶奶叫龟孙子，稍微长大点被叫兔崽子，如今却沦为一只单身狗，我这一辈子简直就是一部禽兽史！
16、爱笑的人运气不会太差。说实话，如果一个人运气不好，我不知道他怎么笑得出来。
17、网上银行真的好方便，大冷天的也不用跑银行了，在家直接打开电脑就能查出来银行卡里依然没钱。
18、小时候真快乐，没人在意你穷，你也不知道自己丑，没钱没对象，还是一样天天乐呵呵。
19、老婆：老公，我生病了，我恐怕得买个包了。老公：你能告诉我这两个有什么联系？老婆：你没听说过“包治百病”吗？随后老公拿着板砖进来。老婆：这是做什么？老公：砖治各种疑难杂症！
20、我刚才在火车站自助取票，听后面一个戴金项链的大叔说：“读书有啥用，大学生还不是得给我打工。”我听完微微一笑，取完票后把取票机的语言改成英语。
21、算完工资的涨幅后，再算算猪肉的，就会发现自己真的连猪都不如！
22、下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班。
23、自从看了你户籍照片，才知道原来放弃一个喜欢的人，这么简单。
幽默搞笑文案 篇二
1、中国的双人跳水，媳妇和婆婆应该是最好的一对搭档，因为几十年了，她们总是同时掉水。
2、多想看轻自己，可我的体重不允许。
3、新时代的女性，上得了厅堂，翻得了围墙，斗得了小三，打的了流氓，就是下不了厨房。
4、我爸妈拼命给我攒钱，舍不得吃，舍不得喝，其实我家情况还不错，我就问爸妈为什么，我妈说：你长得丑，多陪点嫁妆才有人要啊！
5、现在的姑娘如果走在古代的街上，被皇上相中拉回去侍寝，晚上洗了脸，会不会判个欺君之罪啥的。
6、现在人吃饱了没事就照对象，我就厉害了，我压根吃不饱。
7、住在局部地区的人太可怜了，那里几乎天天下雨。
8、以前我是没有择偶标准，直到遇到你，我告诉自己，你这种不能要。
9、很羡慕你们能和你们喜欢的人在一起，不像我，周围都是喜欢我的人。
10、爱笑的姑娘总是比别人更容易长眼纹、干纹、细纹、鱼尾纹。
11、如果你嫌我脾气大的话，那你去找个漏气的吧。
12、熬夜对身体伤害真的很大，所以每次晚睡我都会叫个宵夜好好补偿一下。
13、为什么女生爱穿丝袜短裙？冬天那么冷还穿？大神回复：因为腿是她们全身上下最瘦的地方了！
14、没吃饱只有一个烦恼，吃饱了就有无数个烦恼。
15、那种“才十几块钱，买就买了吧，不用纠结”的心态，到现在为止，已经让我花了好几万了吧！
16、我从来不喜欢陌生人问我隐私的问题，今天有个不认识的人问我去哪里，我说：关你屁事啊？然后他就把我赶下了出租车。
17、喜欢一个女生，那就好好学习吧，努力赚钱，她结婚的时候，你可以多给点分子钱。
18、老公：“老婆，自从我结婚后，我的视力就出问题了！”老婆：“什么症状？”老公：“我看不见钱了！”
19、老婆失踪后，我第一时间到警察局报警。警察对我说：你先冷静一下，你这样一直笑是没办法录笔录的。
20、刚听到旁边一哥们儿打电话：“你好，我姓黄，红绿灯的黄……”我彻底败了……组织救我！
21、终于知道坐过山车真的很恐怖，坐的时候冒着枪林弹雨似的唾沫星子，下来发现自己嘴里多了块口香糖，这不是我的益达！
22、女生关机了，发现有20个未接来电，觉得幸福死了，如果是男生，发现有20个未接来电，瞬间觉得这次死定了！
23、富人的钱包像朵花，每次打开都让人满脸微笑，穷人的钱包就像洋葱，每次打开都直叫人泪流满面！
24、心情不好的时候，删除几个微商朋友，不为别的，就想让她们感受一下，创业的道路上没有一帆风顺。
25、今天去修耳机，客服MM帮我掏了耳朵，之后觉得音质好了很多……
26、夜深了，孩子睡觉时哭了起来。父亲决定唱一段催眠曲哄他。结果刚唱了几句，隔壁就传来抗议声：还是让孩子哭吧！
27、找女朋友就应该找一个不爱化妆的，偶尔画一次，感觉会怦然心动！要是找一个总化妆的，偶尔不画一次，容易猝死啊！
28、你说一个月打三次胎会不会有事啊？我很害怕！我这个月都是第三次去打胎了。唉！我的自行车怎么老是没气。
幽默搞笑文案 篇三
1、天越来越冷了，以后如果我不回复你消息，不是我高冷，是我手冷。
2、大多数人目前的状态就是：学不进去，玩不痛快，睡不踏实，浑身不对劲，吃得还特多。
3、睡不着无非三个原因：手里有部手机，心里住着个傻逼，肚子里有只咕咕鸡。
4、我不是随便的人！但随便起来就不是人！
5、如果遇见你，需要花光我所有的运气。麻烦你离我远点，我要留着运气打牌，谢谢。
6、边走路边玩手机游戏很危险，上次我走路玩斗地主，旁边汽车一按喇叭，牌都点错差点输掉，你说危险不危险？
7、什么是电灯泡的最高境界？就是两男一女走在街上，三人都会觉得自己是电灯泡。
8、小时候被奶奶叫龟孙子，被妈妈叫兔崽子，长大了被别人叫单身狗，我这一辈子简直就是一部禽兽史。
9、中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官，然后看了下自己，发现蒙面更适合！
10、生活太不公平了。一顿不吃，一克也瘦不了；大吃一顿，却要胖三斤。
11、要么找个让你衣食无忧的，要么找个一心一意爱你到骨子里的；不然，一个人好好的，干嘛要学人家谈恋爱？是零食不好吃？还是手机不好玩！
12、复习就是把不会的东西再确认一遍，你确实不会。
13、传说中情场上剩下来的有两种人，一种是没有钱的男子，一种是不会包装的女子。
14、为了能当上富二代，我每天躺在床上等我爸富起来。
15、我们不能延长生命的长度，但可以拓宽生命的宽度。意思是说：我们不能再长高了，但可以无限长胖。
16、考试考这么多年了，怎么不搞个周年庆，比如考四十送二十，过两科送一科，任选两科免考。
17、为什么这个世上有那么多的人喜欢美人鱼，不是因为她美，只是她不会劈腿。
18、每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。
19、我在网上被别人骗了一千三，我去报警，警察说不到两千不予立案，于是我马上又往骗子的账户打了七百。
20、当一个人的备胎是备胎，当一百个人的备胎别人就是备胎，这就是量变引起质变！
21、和不成熟的男人谈恋爱就像养了一个儿子，你教会了他如何去爱一个人，最后你就会发现，你有了儿媳妇。
幽默搞笑文案 篇四
1、男人生气就和放炮差不多，一点就着，炸完扫扫地就没事了。女人生气就和会员卡积分一样，一次加个几分，没多大事，但是等积分满一百了，就给你兑换个绿帽子。
2、女子无才便是德，我想我一定是太缺德了。
3、我是个很重感情的人，当感情失去了，这才发现，我是个很重的人！
4、北方各地都陆续下雪了，朋友圈被刷屏了，本人觉得现在有必要给大家普及一下雪花的科学知识了，雪花主要分三种：一种是勇闯天涯，一种是纯生，还有一种是麦香。
5、有一次我爸有点不好意思地对我说：“儿子，你也不小了，我想跟你聊聊性教育的事情。”我立马认真起来：“好的，爸，你有啥不懂的尽管问。”
6、在外拼三年，一无所有的回到家。本以为妈妈会大发雷霆。可没想到妈妈没有骂我，还安慰我：“孩子，你并不是一无所有，最起码你还有脸回来。”
7、什么叫万死不辞？大概就是每天被气死一万次，但仍然不辞职。
8、渣男：摘下星星给你，摘下月亮给你，摘下太阳给你，你想要我都给你。我：给我看看你手机。渣男：不行。
9、我有一个要强的妈妈，记得小时候，我妈骑自行车带我，我脚卡车轮里了，我妈感觉蹬不动，就站起来蹬。
10、刚才在火车站自助取票，后面一个戴金项链的大叔说：“读书有啥用，大学生还不是得给我打工。”我听完微微一笑，取完票后把取票机的语言改为了English。
11、瘦小离家胖了归，乡音未改肉成堆。儿童相见不相识，惊问胖子你是谁。
12、我今年25岁，开着玛莎拉蒂，用着iPhoneX，在北京三环，上海各有一套全款别墅，银行有几百万存款，我没有靠父母，没有靠朋友，这些都是靠我一个人努力想象出来的。
13、“喜欢小动物吗？”我：当然喜欢。“喜欢到什么程度？”我：这怎么说呢，顿顿都有吧！
14、刚才看到一个身影很像你，我疯了似的追上去，才想起这个城市没有你，我停下了脚步。放下了手中的砖头，差点打错人了。
15、最好的爱情就是，觉得对方像猪，却还是怕他被别人了抢走。
16、坚强点，失败也是成功的一部分，在哪里跌倒，就在哪里讹人。
17、我们都已经过了耳听爱情的年纪。所以，要么给我爱，要么给我钱，要么给我滚。
18、如果你有不开心的事，不要憋在心里，说出来就会好一些。所以把不开心的都说给我听，让我开心开心。
19、是你改变了我的宗教信仰，以前我是无神论者，但是遇到你以后，我真是遇见鬼了。
20、每次过年人家给我红包都要推来推去的，其实吧，我真怕这样一推就真的给推走了。
21、单身久了，别说拧瓶盖了，消防栓我都能拧开。
22、看看体重秤上的自己，还好意思说是妈妈的贴心小棉袄吗，简直就是军大衣啊。
23、女人之间不用吵架，比她漂亮就行；男人之间不要打架，比他有钱就行。
24、熬夜可以预防老年痴呆，因为熬夜可以有效的阻止你活到老。
25、单位两个女同事吵架，找我评理，七嘴八舌的什么也听不清，我大吼一声：“长得丑的先说。”世界立马就安静了。
26、现在的人天天手机不离手，要回你消息早就回了，单身没关系，以后单身的日子还长着呢。
27、小孩的世界是：希望仙女把青蛙变成王子。大人的世界是：希望仙女把青蛙变成金子。
28、我不喜欢在背后讲别人的坏话，有这闲工夫，不如在背后给他一刀。
29、在家里吃的饭才叫吃饭，在学校和单位吃饭纯粹就是为了生存！
30、我胖才显得你瘦啊，免得我瘦的时候显得你丑。
31、刚刚我对象突然给我发短信说我们还是分手吧，我还没来得及伤心呢，他又发来一条“对不起，发错人了。”吓死我了，我还以为真的要分手了。
32、感觉脸上的痘痘像僵尸一样，赶走一波又来一波。
33、爱情是艺术，结婚是技术，离婚是算术！
34、我尝试着做一个有趣的人，后来跑偏了，成了一个逗逼。
35、发呆这事做得好是深沉，做不好就睡着了。
36、爱情是互补的，一想到男朋友很差劲是因为自己太优秀，就不那么生气了。
37、你以为一个经常不找你聊天的人，突然找你聊天是想你了？我告诉你，纯粹是为了借钱。
38、有人考试靠实力，有人考试靠视力，只有我考试靠想象力！
39、白衬衫容易发黄，一般的洗衣粉很难洗掉，不少人为此而感到头疼。下面教给大家一个小技巧：在洗白衬衫之前，吃点止痛片，头就没那么疼了。