多美网为您整理的适合发朋友圈的搞笑段子（精选108句），喜欢可以分享与收藏。
适合发朋友圈的搞笑段子 篇一
1、对于一个吃货来说，最可怕的梦就是做饿梦。
2、如果有人很讨厌我，讨厌到想拿钱雇人打我的地步了的话，我想跟你说，你把钱打给我，只要钱到位了，我连自己都打。
3、我对老妈说：“天天在家吃都吃腻了，要不今天去外面吃？”老妈想了想，点了点头。然后给我盛了一碗饭让我一个人去外面院子里吃。
4、某天和一哥们去吃饭，看见服务员不时地挠屁股。我哥们就问：有痔疮吗？服务员：您能点菜单上有的菜吗？
5、看韩剧里面女主角脑袋靠在公交车的玻璃上，真是唯美到爆，我也试过，差点没震成脑震荡。
6、我就是冷战时绝不主动低头，但只要对方主动找我，我可以立马跪下给他磕头的那种人。
7、我的座右铭是：不飞则已，一飞冲天；不鸣则已，一鸣惊人。现实中的我则是：不贫则已，一贫如洗；不富则已，一富梦醒。
8、每当我周围的朋友不高兴时，我都会劝他们把眼光放远点，过去的事就让它过去吧。可他们却总是不甘心，一个劲儿地催我：赶紧还钱！
9、小明打电话：妈，我被公司开除了。妈：啊！为啥啊？小明：我骂董事长是笨蛋，公司召开高层会议还要起诉我。妈：告你诽谤是吧？小明：不是，他们说告我泄漏公司机密。
10、从前车马很慢，书信很远，一生只够爱一个人。现在网速很快，都有wifi，平均一小时分三次手。
11、最近养的一条鱼死掉了，仔细想了很久，不想土葬，所以为它安排了火葬，谁知道越烤越香，不得已为自己配了瓶啤酒！
12、如果遇见你，需要花光我所有的运气。麻烦你离我远点，我要留着运气赚钱，谢谢。
13、在路上遇到一个老大爷在拎东西，本想上去帮他拎的，随口说了句：“老东西，大爷我帮你拎。”
14、今天去买苹果时对老板说：“这苹果让尝么？”老板：“不让尝。”我说：“那怎么看他甜不甜啊。”老板：“我来尝，你看我表情买……”
15、今天一哥们的老婆生了，打电话向我报喜。我本来是要问他：是男孩还是女孩的？结果，脑抽的问了他一句：是谁的？现在这哥们非要去做亲子鉴定，他老婆死活不肯。我觉得还是站在旁边保持沉默比较好。
16、青年人的崩溃是从入职开始的，中年人的崩溃是从借钱开始的，老年人的崩溃是从学不会广场舞开始的。
17、如果你实在饿了就打电话给我，我会第一时间去买零食，然后嚼给你听。
18、鲁迅说过：只要经常花钱，烦恼就会减掉百分之80，情商和智商都会提高，还不爱上火。但钱从哪来呢，鲁迅没说。
19、我现在，唯一拿得起放不下的是筷子，唯一陷进去出不来的是被窝。
20、每个把手插在兜里的人，其实都是在提裤子。
21、别人都是笑起来很好看，但是你却不一样，你是看起来很好笑。
22、看你家穷的，老鼠去你家都是含着眼泪走的。
适合发朋友圈的搞笑段子 篇二
1、人生要谈一场轰轰烈烈的恋爱，和有一次说走就走的旅行，说的好像不要钱似的！
2、别人二十几岁就家产过亿，十亿，几十亿，我就五百万，还是像素！
3、小时候我们都很快乐，因为那个时候的我们，丑和穷得都还不是那么明显。
4、幸福是个比较级，要有东西垫底才感觉的到。
5、待我长发及腰，遮住一身肥膘。纵然虎背熊腰，也要高冷傲娇。
6、男生一般说你丑的意思就是还可以，说你漂亮就是真漂亮，因为一般遇见真丑的，他是不会和你说话的，明白了吧！
7、胖子的座右铭是：春风十里吹不动你，在哪跌倒，就把哪里砸个坑。
8、妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然的放弃了麻将，因为她觉得，好像打我比较有趣。
9、同样是好吃懒做，只因脸不一样，命运截然不同。比如熊猫和猪：一个被宠，一个被捅！你之所以一无是处，就只是长得丑罢了！
10、大街上我被乞丐抱住大腿，女友见状立即掏出10元递给他。谁知这乞丐并没有撤手去接，还把嘴一噘说：不是你给的我不要。
11、你找不到理想的另一半很正常啊，你也没有成为理想的自己，不是吗？
12、亲爱的，P自拍照可以，但是不能太过分。不然别人看到真人之后不仅仅觉得你丑，还觉得你很虚伪！
13、去年我的生日愿望是今年过生日的时候，能有个漂亮老婆，挣个几百万，买套房子，买辆车子。想想明天期限到了，去年的愿望基本都实现了，唯一可惜的是，没改掉吹牛逼的毛病。
14、不知从什么时候开始，还钱成了检验友谊的唯一标准。
15、老是担心家里被偷，于是每次出门就把wifi修改成无密码，然后放心上班，每天回家看到十几个蹭网的蹲我家门口帮我看门！
16、读书时没什么钱，都是买打折的衣服，工作后就不一样了，打折的我也买不起。
17、听说领导要加大罚款力度，我就知道他的私房钱又被他老婆发现了！
18、听说镜子中的自己要比本人好看50倍，我咣啷一声就把镜子砸了，呵呵，比我美的都得死！
19、早知道这是看脸的世界，当初就该拿上学的钱去整容了。
20、老妈打电话给我：“晚上吃饭了吗？”我没声好气的说：“没钱吃饭，在啃馒头呢。”老妈心疼的说：“只吃馒头怎么行呢？”我听了心里顿时暖暖的，正准备开口要点生活费，老妈继续说：“不能只吃馒头，记得多喝点水，要不容易噎着。”
21、都说婚姻是爱情的坟墓，可是如果没有房子，你连坟墓都进不去！
22、科三考了一次又一次，今天又没过，教练终于不耐烦地冲我喊：“你是不是怕考过了买不起车啊？”我竟无言语对。
23、一个女人气冲冲地回到家里，对丈夫喊道：“我已经和你过够了，我要收拾东西，回我妈妈家！”丈夫眼皮抬都没抬地说：“晚了，***妈已经在这了，她刚和你爸吵完架，拎着大皮箱过来了！”
24、结婚三十周年那天，早餐时，妻子向丈夫暗示：老伴你知道不？我们坐在这两张椅子上已整整三十年了！丈夫放下报纸，望着老婆说：你是不是想跟我换位置？
25、有没有人收闲置宝贝，我最近闲着也是闲着。
26、我一个单身近三十的朋友对我说：“其实开放二胎也是好的，因为我觉得我是找不到对象了，有个弟弟妹妹给我养老也是挺好的。”
27、前女友是护士，我打电话给她：帮我送瓶安眠药呗。她：失眠了吧？活该，不帮！我：不是，我自杀。她：你在哪？我给你送瓶大的过去。
适合发朋友圈的搞笑段子 篇三
1、等我有钱了，我就带我最讨厌的人去最好的精神病院！
2、“爸，说说你和妈的故事吧”“我也不知道***咋看上我的，那年我买完菜路过一家黄金首饰店，进去看看热闹，***在里面当销售员，我就问了一句，这玩意多少钱一斤…”
3、红豆不长南国，长我脸上了，真相思！
4、给男神写纸条告白，准备路过他的时候塞在他手里，结果一激动扯下他的裤子，赶脚不会再爱了。
5、有时候，你不认认真真地去谈一场恋爱。你根本就不知道，单身真的很爽！
6、在这警告那些有对象的人，你们秀恩爱最好选择在中午，知道为什么吗？因为早晚会有报应。
7、儿子玩游戏被妈妈发现。妈妈很生气。妈妈：“你要是再不努力，以后就像你爸一样没用，找个差工作，娶不到好老婆。”爸爸：“这么多年了，你终于承认了。”
8、世上本没有路，走的人多了，便有了收费站。
9、“警察叔叔，我的包丢了”“放心吧，包在我身上”“那你还我！”
10、错过了爱翻自己手机的女人后，遇到的都是爱翻钱包的女人。
11、“我养你。”这话就我爹说过，不过这是前半句，后半句是“图个锤子啊！”
12、穷的时候以为有钱了就会快乐，等真的有钱了才发现，有钱岂止是快乐，那简直是醉生梦死的极乐。
13、下次再也不敢坐女司机的车了，老子还是第一次碰见要撞车了不踩刹车而是捂双眼的。
14、不要老思考是嫁给爱情还是嫁给金钱，现实就是：大部分女生嫁不了爱情也嫁不了金钱。跟你小时候思考，上清华还是上北大一样的。
15、特别喜欢跟吃饭爱聊天的朋友一起吃饭，一般他们聊天的时候，我都在闷头猛吃。
16、我是个极其反对家暴的男人，但结了婚以后才发现，这事并不是我说了算的。
17、爱情不是我生活的全部，打工才是。
18、我这人没啥突出的优点，就是看女孩的眼光特别准，凡是被我追过的女孩，最后都无一例外的嫁了好人家。
19、假如生活欺骗了你，不要悲伤，也不用心急，因为生活不止会欺骗你，甚至接下来还要揍你。
20、”妈妈，人真从猴子变来的吗“”对啊！“”怪不得，猴子越来越少。“
适合发朋友圈的搞笑段子 篇四
1、老师问幼儿园的小宝宝：“宝宝，为什么你的头发是卷的呀。”“我妈说我还在她肚子里的时候，不小心喝开水烫的。
2、上班才两年，却有了四年的工作经验，都是TM加班加的。
3、今天，去看望了一百岁的老爷爷，想请教他长寿的秘密谁知，老爷爷淡淡的说了一句：”我孙子小时候给了我一包叫做唐僧肉的辣条。“
4、再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
5、男友天然呆不懂浪漫，七夕打电话问我：要花吗？我心中窃喜，难道这块木头开窍啦，结果他又说：舍友有盆芦荟没人养，给你吧。
6、别一失恋就认为是世界抛弃了你，别傻了，世界根本没需要过你。
7、我与我的床坠入了爱河，我们对彼此而言，都非常的完美，但闹钟并不这么想，真是个妒忌心很重的坏东西。
8、每次不想学习的时候我就照镜子，然后告诉自己，长这样一定要好好读书，不然别人会说，那个人除了漂亮之外一无所有了。
9、古时的姑娘相亲，愿意就说但凭爹娘做主，不愿意就说女儿还想陪爹娘两年。
10、中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官，我适合蒙面。
11、人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了。
12、在妈妈的眼里，所有病的起源都是因为玩手机，不喝水，不早早睡觉。
13、只因在人群中多看了你一眼，你就叫我上黑板答题。
14、什么叫万死不辞？大概就是每天被气死一万次，但仍然不辞职。
15、班主任是什么：就是一个破坏完你友情，再破坏你爱情，还不放过你亲情的人。
16、心情好的时候，听忐忑挺好听，心情不好的时候，听什么都忐忑。
17、一直坚信自己会瘦的，现在只是胖着玩玩而已，可是玩着玩着就玩嗨了。
18、世界上最危险的事莫过于把闹钟关掉后又闭上了眼睛。这是目前人类唯一可实行的穿越方法，闭眼5秒钟就能抵达2个小时后的未来。
19、啥也不说了，上图！
20、真不知道用什么量词来形容这只松狮比较好！一只？一片？一坨？一滩？
21、神一样的回复啊！！！
22、不怕猪一样的口号，就怕神一样的翻译…
23、路上看见一对情侣亲热，于是我跑过去，对那个男孩纸说：哥哥，今天的这个姐姐没有昨天的那个漂亮。
适合发朋友圈的搞笑段子 篇五
1、去医院体检，医生拿着我的报告单，说：“幸好你来得早啊…”在我惊出一身冷汗的时候，医生不慌不忙的说道：“再晚点，我就下班了。。”
2、我弟今年五岁，特别娇气动不动就爱哭，一天他突然问我：“要是有一天家里没钱了，爸妈会把你卖了还是把我卖了？”我毫不犹豫的说：“肯定卖了你。”本以为这小破孩一定会哭，没想到他咧嘴一笑：“我就知道你不值钱……”
3、男人们，请不要放过任何一个变聪明的机会！
4、阿姨，把您闺女借我一年，明年还您一大一小。
5、我给领导新买的杯子，每当他口渴要喝水的时候……
6、这是我这辈子买过最讨厌的棒棒糖！！！
7、小时候，老师告诉我：人的体内都有一个勤奋小人和一个懒惰小人当你犹豫不决时他们就会打架。小学时勤奋小人经常把懒惰小人打得落花流水，初中时就打成平手了，到高中时就是懒惰小人经常获胜了。可是到了大学我忽然发现他们不打架了，妈的勤奋小人被打死了。
8、男人的烦恼：做男人难，既怕娶不上媳妇，又怕娶了媳妇后跟人跑了！
9、今天出小区门口捡到了一万，本着拾金不昧的精神，我在原地等了两小时，还没来人找，我就纳了闷了，缺了一万，那副麻将还能打吗？
10、世界上有两个我，一个吃货的我，一个真心想减肥的我。
11、只要你非常努力，总有一天你会发现，你永远无法拉近你跟有钱人的差距。
12、友情变成爱情很正常，但爱情不能变回友情。就像毛巾用久了可以当抹布，但是你见过抹布可以当毛巾吗？
13、别去想那些乱七八糟的屁事了，满脑子都是赚钱不好吗？肤浅又快乐。
14、儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考试只得了60分”。爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸！”第二天儿子回来了：“对不起，哥!”
15、穷的时候以为有钱了会很快乐，等真的有钱了才发现，有钱岂止是很快乐，那简直是醉生梦死的极乐。
16、老师说一个错题就是一种财富，我看了看我的卷子，才发现原来我是土豪。